結婚三年目、３０代半ばの専業主婦です。（結婚二年目に夫の転勤のため仕事は辞めました）。先日子供について夫と話し合いました。夫の結論は「子供は作らない。いらない。かわいがれない。ちゃんと育てる自身がない。」でした。説得しようとしましたが、「そんなに子供がほしいのなら別れて別の男性と作れば」とのこと。ショックでしたが、夫の気持ちや状況（昔親からかわいがられなかった+軽いうつ病）を考え、理解し、子供を持たない夫婦でいることに納得しようと思ってます。でも頭が理解していても、心がついていかないのです。毎日毎日もやもやして一人泣いています。これ以上夫に話をしても、病気の夫を責めることになるのでできません。どうやったら前向きになれるでしょうか？あきらめられるでしょうか？時間がたち４０歳を過ぎるころにはあきらめがつくのでしょうか？私の心が狭いのでしょうか？夫を心から愛していないからこんなに悩むのでしょうか？

子供をあきらめて前向きに生きるには・・・ | 恋愛・結婚

自分の幸せは何か

サム

2008年10月27日 12:54

ご自分にとっての幸せとは何か、幸せの条件は何か、が分かっていらっしゃらないから悩むのだと思います。

トピ内ID：2843854501

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お力になれれば・・・

子なし主婦

2008年10月27日 12:54

ご主人様のせいで子供を諦める・・・そう思うから迷いや辛さが増すのではないでしょうか？どうしても子供をを育てない人生が嫌なら、離婚して子供のいる生活を求める事も可能です。ご主人様との生活を捨てるだけの価値が、子供を育てる可能性を高める事の方にあれば、早く決断なさる程、確率も高まるでしょう。離婚してもかまわないのですよ。トピ主様が良ければ、それで良いのです。子供を諦めるのはご主人様のせいではなく、自分がご主人様との生活を諦めることができなかったからだ・・・そう思う事ができれば、迷いは減るのではないでしょうか？子供を求めても得ることのない辛さは消えないでしょうが、その度に何故自分には子供がいないのかを思い出し、理由があるからいないだけなんだと、納得させていくうちに、辛い感情にさらされる時間も減っていくと思いますよ。望んでいたのに、理由なく子供のない夫婦はいないでしょう。その理由が何であれ、人様には関係のないこと。トピ主様が納得できる事が、トピ主様ご夫婦にとっても一番大事だと思います。

トピ内ID：2022126666

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愛してるから悩むのでしょう。

😨

みほ

2008年10月27日 12:54

すごくお辛いですね。ご主人を愛してなかったら、いっその事離婚して価値観の合う人と結婚して子供を産む事だってできるのに。年齢からしても、まだまだ出産できますもんね。ひとつ気になるのは、結婚前にそういうご主人の気持ちを知ってて結婚なさったんでしょうか？もし、そういう約束でお互い納得したうえで結婚したのなら、難しい問題ですよね。私も３０代半ばです。娘が１人いますが２人目の事で悩んでいます。１人産んでいる私でさえこんなに悩むのに、トピ主さんは尚更お辛いですよね。トピ主さんがおかしいのではないと思います。きっとこのままでは４０を過ぎてもずっと悩み続けてるような気がします。最終的にはご主人か子供かどっちかを選択しなければならないかもしれないですね。

トピ内ID：5364393059

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お医者様はなんと？

今回は匿名で

2008年10月27日 13:54

>夫の気持ちや状況（昔親からかわいがられなかった+軽いうつ病）ということは、病院に通院していると考えてよろしいですか？また、カウンセリング等は通っていますか？ご主人がお子様を授かる・あるいは授からなくても前向きに考えられるようになるには、自分達以外の視点は絶対に必要ですよ。それも専門家の意見が。（もしＡＣ（アダルトチルドレン）という概念をご存知なければぐぐってみてください。女性は比較的ＡＣとかそういう概念をすんなり受け入れられると思うんですが、男性はなかなか難しいみたい）。お医者様ともよく相談したり、やっぱりうつ病の配偶者と一緒に戦う方々とのつながりを（家族の会とか）得て、少しでも現状を明るくできるヒントをもらえたら。 >夫を心から愛していないからこんなに悩むのでしょうか？それは違うでしょう。愛しているから悩むのでしょう。私はご主人の立場なので、ご主人の恐れがよく分かります。同時にトピ主さんの気持ちもわかります。「私が全て責任を持つから、あなたとの間に子供を授かりたい」・・・はだめかな・・・ってこれは私がいえたらいいと思える言葉です。

トピ内ID：7998986864

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諦めたら楽になりました2

さかや

2008年10月27日 14:42

気持ち吹っ切って、夫婦二人の生活以外の生活を考えなくなったら楽になりました。でも、実母からたまに言われれば２～３日凹みますが・・・。最低限しかかかわり持ってません。実家には４年位里帰りしてないし。勝手にやってきて好き放題言って帰っていくので・・・。子供嫌いではないのですが、姑や母の執拗な嫌味のせいで、自然とあまり子供がいる場所にはいかなくなりましたね。ファミレスとかファーストフードとかドーナツ屋とか。子連れがいかないような喫茶店を好むようになりました。不妊の理由は誰にもいってないです。自分の中で頑張れる所まで頑張ったと思ってます。二度と卵管造影したくないし・・・。死ぬ気でいまから頑張れば出来るかもしれませんが、後で後悔するかもしれませんが、私の中では、頑張りつくしたので、納得してるので、１０年先、後悔するような場面になったとしても今の気持ちを忘れないで生きていく覚悟です。仲いい夫婦ですが、これから先も仲良く過ごせるよう努力だけは怠らないつもりでいます。もし離婚したら、「ほらね、だから言ったでしょう、子供いないから」とだけは言われたくないので・・・

トピ内ID：5668047040

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唐突な意見に聞こえるかもしれませんが。

🐤

りんこ

2008年10月27日 15:43

私の場合は、欲しくてできない４１歳です。トピ主さんの場合は、そういうことではないようですね。だったら、やはり、今の方とは、離婚をして新しい方と子供をもてる家庭を作っていかれることだと思います。唐突かもしれませんが、女性にとって、子供を諦めることは、本当に哀しみがつきまといます。実感です。どうか、勇気をもって決断を！

トピ内ID：8867236918

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お辛いですね…

しゅん

2008年10月27日 15:12

ご主人、うつ病なのですね？私も経験者ですが、うつ病の時は後ろ向きな事や人を試すような事ばかり言いますから… ご主人は「いらない」でもあなたが欲しいなら「私１人で育てるから」って言うのはどうですか？うつから回復すれば子供がいるメリットの方が多くなってくると思います。どうしても子作りに協力できないって言うなら… 別れてもいいんじゃないですか？子供が欲しいって思う気持ちは捨てられませんよね。 40代になっても、体は産めるのに状況的に産めないってのは諦めがつくとは思えません。

トピ内ID：2527993714

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私は…

子供欲しい

2008年10月27日 15:43

結婚を前提に一緒に住んでいた彼氏に同じ事を言われました。その時は愛情もあって別れる事が出来なかったのですが、40歳目前にして最後のチャンスと思い、思い切って別れて新しい出会いに賭けてみました。運良く新しい出会いがあり結婚もしたのですが、残念ながら子供は出来ませんでした。別れた元カレは若い女性と結婚して子供が出来たそうで、今では子供にメロメロみたいです。男性は若い相手と一緒になれば子供は持てるからいいけど女は限界があるので、あの時愛情があっても早く別れたら出来たかもしれないと悔やんでなりません。みっちーさん後悔しない人生送って下さい。

トピ内ID：5404429931

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愛しているから悩む

😨

てっち

2008年10月27日 15:43

トピ主様は本当に優しい方なのですね。子どもよりご主人を取る気持ちは固まったと思って、アドバイスします。　欲しくても出来ない夫婦、出来ても捨ててしまう夫婦・・・そしてトピ主様のような夫婦。色々いるのですね。私たち夫婦は子どもはうるさくて嫌いでしたが、産んで育ててきた夫婦です。　さて、あきらめたら、仕事に打ち込み、夫と楽しい時間を作っていく努力をしましょう。ご主人とたくさん話してください。遊びの話、仕事の話、人生の話。それが、ご主人を癒し、ご主人とトピ主様の人生を豊かにしてくれると思います。

トピ内ID：2459968969

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人生の人生を見つめて…

幸せに成る木

2008年10月27日 16:46

トピ主さんとは違って、父が軽度のうつ病持ちです。私は病気持ちの父を責める事ができず、長年、父のワガママや要求とか、私の立場を考えずにあり得ない事を押しつけられたりと苦しんでいました。母は他界しておりますので、父が病気で倒れて入院した時の看病とか全て、兄達や弟じゃなく、娘である私が受け止めて耐えて生きていたので、20代の時は辛くて泣いてばかりいました。私も理解しようと責めずに言葉を選びながら接して、父がしたいようにさせて努力してきましたが、父は私達に気を遣ったりと普通に接してくれても言いたい事や責めたり、攻撃的になったりとそれを受け止めてきた私も体を壊し、私一人で我慢して耐える事に理解できなくなりました。正直、本人が言った事は周りが説得しても決意は変わらないと考えた方がいいですよ。私達兄弟は父に説得しても、今まで私は辛かったと言っても今更言われても困ると言われ、相手の立場を考えずに自分本位の考えしか持たなくなる方もいます。ご主人は自分の考え全てで生きていきたいんですよね。

トピ内ID：7256565014

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人生の人生を見つめて…2

幸せに成る木

2008年10月27日 16:46

続きです。トピ主さんはご自分は心が狭いのかと責めて悩むと、いつかはご主人を責めて生きる人生になりますし、ご主人の人生の為に我慢して生きて後悔しないんであればいいと思いますが、今の状況だと前向きに生きるのに相当な努力や覚悟や我慢が必要ですよ。私も子供も欲しいですし、病気持ちの夫には責められないと言いたい事も言えずに生きるのは辛いし、相当我慢できる位、精神的に強くないので、別な人生を歩む道を選びます。私自身、離婚問題で別居した時に前夫が心療内科に通いだし、なかなか子供を授かれなかった事、将来の考えや価値観とか夫の考えを合わせて、自分の考えを我慢して前向きに生きるのは辛いと離婚をしました。前夫を心から愛してましたが、お互いの幸せの為に離婚して全く後悔はないです。再婚した夫とは結婚前に将来の話をじっくり一年かけて話し合いをしたお陰で、子供を授かり、お互いに譲れない事と譲れる事ができたので、その方がたとえ貧乏でも辛くても夫婦で支え合えてますので、今は笑顔でいれて幸せだと思うようになれました。トピ主さんもまず、ご自分の人生をじっくり見つめ直して決意をして、幸せを掴んで下さいね。

トピ内ID：7256565014

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あきらめるの？

ルメ

2008年10月27日 16:46

旦那さんの言ってることって、代々受け継がれた命を俺のためにお前の代で絶やせって命じてるようなもんです。そんな重大なこと、結婚前に話し合わなかったんですか？自分自身に原因があって子供が作れなかったっていう状況でも、ずーっと苦しんでる人もいるくらいなのに…「夫のせいで」産めなかったら、諦めるのはかなり難しいんじゃないかなあ。心の整理がついたつもりでも、何かの拍子に「この男のせいで子供を諦めさせられたんだ」と夫を憎みはじめてしまうかもよ。今はまだ夫を愛してるから諦める方向で考えられるんでしょうけど、愛ってもろいものだし…。愛がなくなったら地獄が待ってますよ？もしトピ主さんが年取って産めない体になった頃に「やっぱり子供が欲しくなった」と夫が言い出したらどうします？夫は若い女と再婚すれば作れるけど、トピ主さんは泣き寝入りです。夫を責めても慰謝料をもらっても、取り返しがつきませんよ。＞そんなに子供がほしいのなら別れて別の男性と作ればトピ主さんは、この程度にしか夫に愛されてないんですよね。そのことも考慮に入れて、今後の身の振り方を決めるべきじゃないかと。

トピ内ID：8088171193

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難しい

さり

2008年10月27日 16:46

トピ主さんは子供が好きなのですね。子供を諦めて前向きに、それほど難しいことはありません。わたしも子供が欲しくて原因の無い不妊症といわれました。 6年、治療したり諦めようと思ったり色々な道を選択してきましたが何年経っても子供が欲しい気持ちは変わりませんでした。子供を持ってなおさら私には子供がいない人生は考えられません。別れて必ず子供を授かるかは分かりませんが、あの時に別の人生を選んでいたら子供が持てたかもしれないと後悔しながら生きていくよりは子供を持つ可能性のある人生を選んでも良いと思います。

トピ内ID：8425462065

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残念ですが

🐱

もも

2008年10月27日 17:11

子ども＞夫という考えであれば、今の相手と結婚生活継続しても不幸だと思います。別れてやり直したいことを伝えた方がいいです。ただし、離婚を切り出す前に、婦人科受診はされたほうがいいですよ。もしかしたら、子どもができにくい体質ということもあり得ますので。

トピ内ID：5247470707

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自分が何を求めているのか、考えて。

あきこ

2008年10月27日 17:11

　ご結婚をされるときに、恋愛感情だけでなくて、この人とどういう家庭を築いていきたいのか、自分はどう歩んでいきたいのかをもっと真剣に考えられるべきでしたね。とはいえ、結婚してみないとわからないこともあると思うし、今更嘆いても仕方がありません。ご主人ときちんと話合われて、それでも結婚観、結婚生活に求めるものがあまりにも違いすぎるのならば、ご主人のおっしゃるとおり、新しい出会いと、あとお子さんに対する望みを優先させたほうが良いと私は思います。子供は、大きな財産ですし、女性にとって一番と言ってもいいほどの幸せではないでしょうか。今は医学が進んでいるから、40歳くらいまで妊娠、出産が可能と聞きます。まだ、遅くないと思います。自分のしたいことを抑圧していると、結局前向きにはなれないと思います。ご自分の心の声をよく聞いて、そしてご主人、周りの方と一番誠実な形で接して、決断をされたらいいと思います。

トピ内ID：9591755322

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子供の有無より

らら

2008年10月27日 17:11

子供を持つ持たないよりご主人の発言の心無さや腹を割ってとことん話し合えない、お二人の関係に「大丈夫かな？」と感じました。話し合いができない夫婦関係って致命的ですよ。

トピ内ID：0246523321

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あきらめる前に

りお

2008年10月27日 17:11

ご主人の心の傷を理解されてこらえてらっしゃるのですね。幼少期の嫌な思いから親業を拒否する人の心は、簡単には変わりません。でもみっちーさんは子どもを育てたいのですから、父親になりたい人を探すのはどうでしょうか。ご主人と別れたくないけど子どもはほしいとなると、お辛いですね。心が狭いなんてことはありませんよ。私もご主人と同じ理由で出産しないと決めています。でも子供の可愛い仕草を見ると一瞬きゅんとなります。理屈じゃないです。まして作りたいのは自然な感情なのでしょう。家族計画の問題のトピを見るといつも思います。全部ではありませんが、 ●なぜ産みたい人の恋人や夫はそうではないのか？ ●なぜ産みたくない妻や恋人に出産を求めるのか？「遺伝子配列のかけ離れた人どうしが魅力を感じる」と、テレビでやってた体臭の好みの実験で言ってました。ということは、子どもを欲しいか、いらないかの志向もかけ離れている人に惹かれてしまうのでしょうか… 解決策を提案できずすみません。

トピ内ID：5307034037

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同意でなければ辛くなると思います。

🐱

ぶちねこ

2008年10月27日 17:11

ご主人の生い立ちや性格にも、よるものがあると思いますが、子どもを望まないと言うのは、伴侶片方だけの決断では、将来ひずみが出ると思います。健康体なら尚の事… 辛いかもしれませんが、３年の生活を振り返り、未来を重ねて後悔するようならちがう道を選んでもよいのではありませんか子どもを産むことが偉いとは思わないし、子育てには予想だにしないことも起こります。それでもご自分が望む子育てなら人生経験には、これ以上の教科書…子ども以上の先生はいないです。あきらめるのではなく、ちがう道を進み互いが幸せになってもよいのではありませんか

トピ内ID：6964403889

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同じレスがつきそうですが

匿名

2008年10月27日 17:11

なんで結婚前に話し合わなかったのですか？子供がほしいかいらないか、これは夫婦になるにとってかなり重要なことです。意見や気持ちの食い違いでダメになるケース、沢山あると思います。どうしても子供がほしいなら、同じ気持ちの人と結婚しなくちゃ揉めるのは分かり切ってますよ。ちなみにうちは二人ともいらないので、意見合致うまくいってます。そこまで言い切る旦那さん、本気でいらないんだと思います。一緒になったのも我が運命と割り切り、犬や猫を飼い我が子のように可愛がったり、お金はあるのだから夫婦二人で色んな楽しみを増やすか。子供がなんとしてでもほしいのなら別れるか。あなたの一度きりの人生なのだから、どの道を選ぶかは、あなた次第だと思います。

トピ内ID：6001806245

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授かりもの

もにか

2008年10月27日 17:11

子供は授かりものです。もし「授かった」としたら、旦那さんはどうするのでしょうか？ものすごく身近なところにトピ主さんのような夫婦がいます。同じような境遇の旦那さん、そして子供の欲しい専業主婦の奥さん。彼らは話が決裂し、2年ほど別居もしました。でもお互い歩み寄り、仲直り旅行の先で奇遇にも赤ちゃんを授かりました。今は「いらないんじゃなかったの？？？」っていうくらいに子煩悩なパパです。もし旦那さんが徹底して子供ができないようにしていらっしゃるのなら。お2人の仲はいかがですか？子供が授からないならば、「子はかすがい」の、かすがいがいらないくらい仲良しになるのはどうでしょうか？私は望んでも授からない不妊ですが、「何者にも邪魔されず夫を独占できる環境」を子供の代わりに授かった、と思っています。夫も同じように思ってくれています。子供がいなくても夫婦は家族です。かけがえのない存在です。そのように旦那さんを思うことができれば、あるがままの状態を受け入れられるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：7257396691

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それで離婚して、１年半後に再婚しました。

🐴

人麻呂

2008年10月27日 17:51

　夫も、トピ主さんの旦那様と同様の状態です。＞「そんなに子供がほしいのなら別れて別の男性と作れば」まさに、こういう感じです。（ちなみに、私は持病で子供は無理です。）　それで、子供が諦め切れなかった前妻さんは、30代前半で離婚し、一年半くらい経った頃に別の方と再婚しました。＞あきらめられるでしょうか？　離婚も視野に入れてはいかがですか。３０代半ばなら、心機一転して新しいパートナーを見つけるのに遅くはないと思います。

トピ内ID：6095653901

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旦那様に余裕が・・・

かえる

2008年10月27日 17:51

「子どもが欲しい」という願いは、数多くの女性にとって、いかんともしがたい願望です。旦那様を愛していても、その想いが捨てきれないというのは当たり前です。「あきらめて前向きに生きるには・・」とありますが、毎日泣いているくらいみっちーさんにとっては重要な問題なのです。無理やり諦めて、後で一生後悔したとしたら、逆にみっちーさんの心にも、旦那様との関係にも、生涯癒せない傷を残すのではないでしょうか。旦那様がうつ病である、過去の傷から癒されていない、ということがネックになっているように感じます。「子どもを育てる自信がない」「可愛がれない」という言葉からも、自分に余裕がなく、不安定で自信がない様子が伺えます。まずは旦那様がきちんとうつ病の治療を受け、過去の傷から癒されることが先決でしょう。色々な事柄に対して、旦那様がもっとポジティブになった状態で再度きちんと話し合えば、また違った結果が得られるのでは。今は専業主婦で一人の時間も多く、落ち込み易い状態かも知れません。気分転換に、まずは地域で趣味のサークルに入ったり、パートに出たりしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0348571271

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親という立場以外の，子供と関わる何かになりませんか。(1)

☀

soramame

2008年10月27日 17:51

子供を育てたい・愛したいという人が，育てたくない・愛したくない人と一緒に生きることを決めたのですね。ご主人が子供嫌いということなので里親に登録する可能性は低く，ふれあい里親も難しいという状況のようです。貴女の母性を慰め，前向きな人生を生きるにはどうしたら良いかという質問でよろしいでしょうか。まず，ペットはお勧めしません。彼らはあくまでもパートナーアニマルであり，人間の子供ではありません。ペットを「自分の子供のように可愛い」とよく耳にしますが，ペットは飼い主の自分勝手な愛情を受けても黙って飼い主に自分の一生を捧げてくれる優しい存在です。しかし，子育てとは，自立した人間を育てること。自分の手を離れた時に独りで社会で幸せに生きる力を育むことです。「自分の産んだ子ども」という拘りを捨てられたら，全てが上手く動き出すと思います。行動だけが，状況や気持ちを変えることができます。人との出会いが人を変える力を持っています。今まで出会ったことのない人達に会いに行きましょう。自分が，よその子供のためにできること，子供に関わることを探してみませんか。（続く）

トピ内ID：4157257977

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どう生きるか決めるのは自分です

ひよこ

2008年10月27日 17:51

こんにちはトピ主さんは納得させようとしているけど、本心は「子どもが欲しい」のではないですか？結婚前の話ではどうだったの？最初から旦那様は子どもはいらないと言っていたの？まだトピ主さんは若いです。今からでも十分に子どもを授かることができる年齢です。ただ、かれから５年間が勝負かと。その間にだんな様の病気が良くなって子どもを欲しいと思うようになるかそれとも。。。ただ、私の経験ですが、４０代に近づくと更に焦ります。女性として産める期限が近づくと、どうしても諦めきれないという気持ち、感情、というか生理的なものが。。。よく考えて下さいね。数年の期限を決め、だんな様の気が変わらない、自分は子どもが欲しいのであれば、別の道を選択しても誰も責めません。自分の人生ですから後悔しないよう決断して下さいね。これは個人的な考えですが、子どもの頃親からの愛情が薄かった方は、乗り越えない限り、いつまでも本人がどこか子どものようで子どもを欲しがらない傾向があるように思います。皆が幸せに納得いく人生を。

トピ内ID：6259739867

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ペットと仕事

🐱

豆大福

2008年10月27日 18:20

私も結婚２年目、３０半ばの子どもなし主婦です。フルタイムで働きつつ、子供を希望していますが、なかなか授からず悶々とした日々を過ごしていましたが、この夏に野良猫を保護して飼い始めたことで、そのストレスから解放されました。ぜひ、ペットを飼うこと、そして空いた時間は働くことをお勧めします。

トピ内ID：9602001365

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私もいらない

😑

いらね

2008年10月27日 18:52

ACです。旦那さんの気持ち、よく分かります。トピ主さんは、旦那さんのことを愛してはいるのでしょう。でも理解はしてないと思います。とりあえず、トピ主さんがACの関連書籍を読んでみてはどうですか？なんか、ヒントがあるかもしれません。ちなみに私はカウンセリングに通わされるということ自体、なんだか侮辱されているような気がして、まだ行っていません。

トピ内ID：5695793321

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私も同じ

🐤

ぴのこ

2008年10月27日 19:25

夫、いらない。私は欲しい。みっちーさんと同じです。欲しいという気持ちだけは、時間がたっても変わることはありませんでした。ただ、何度も仕方ない、あきらめよう、夫の気持ちを理解してあげようと、自分の中で落としどころを探して、最近では、ずいぶん気持ちも落ち着いて、二人の生活や一人の時間をそれなりに楽しんでいたように感じていました。でも、それは、問題を先送りにしているだけで、自分の気持ちをだましだまし過ごしてきたということに気づいて、夫に自分の気持ちを伝えました。今までの、反対されたらしょぼんとしてしまう私ではなく、真剣に（泣きながらでしたが）訴えると、考えさせてと。子供が欲しいなら離婚、と私も言われていたので、みっちーさんの書き込みが自分のことのように思えました。でも離婚も選択肢のひとつだと思います。みっちーさん、心が狭いということはないですよ。離婚しても、再婚できるとは限らない。でも、このままでは子供はあきらめることになる。やるだけやって、結果できなかったというのとはまた違うと思いますので、後悔のないよう考えてくださいね。

トピ内ID：2331561280

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私も同じです。

snow

2008年10月27日 19:25

先日同じ事で衝突し、以来気まずい空気が流れている気がします。トピ主さんと同じ事を私も言われましたし、ショックでした。あれこれ試した上で、どうしてもできなかったなら諦めもつくと言うのに試させてもくれないなんて。でもだからと言って夫と別れて、また結婚したいと思える人が出てくるとは限りませんし、運良く再婚できたとしても、授かれるかどうかもわかりません。全ての可能性が未知数な状況で、他の人生を歩む勇気もなく。愛情がある故に、踏み切れないのです。何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。けど、私も同じ様に悩んでいる一人です。もし私だったら、夫への愛情よりも子供が欲しいと言う気持ちが遥かに強くなってしまったら、決断してしまうかもしれません。

トピ内ID：6356239511

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同じような経験をしました

はな

2008年10月27日 19:25

結婚して数年経った頃、夫にみっちーさんの旦那さんと同じような事を言われました。結婚した時は子どもを持つ予定でしたが、夫が軽い欝に入った後、意見を変えました。はじめは「欝から抜ければ、、」と希望を持ち、待つことにしました。子どもならなんでも良いのではなく、夫との子どもが欲しかったからです。友達からおめでたの連絡ある度に泣きました。私の人生で一番辛い日々でした。子どもを諦めることができたらどれだけ楽か、もし将来離婚ということになったら後悔するだろうな、、、とか、色々考えました。話し合いを繰り返しながら待つこと5年。37歳になったある日「もう待てない」、「夫に振り回される人生は嫌だ」、という気持ちが強くなり離婚を申し出ました。すると夫は強く動揺。独身に戻るか私と子どもとの生活かを「やっと」真剣に考えることになり、、、現在私は妊娠中です。嘘のような話ですが、今は夫の方が赤ちゃんの事を楽しみにしています。私が忍耐強くねばらなかったらできなか子ども。一生恩を売ってやる！と思っています（笑）みっちーさんにも、自分が納得できる将来がやってきますように。

トピ内ID：3453827513

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ご主人の態度が…

なみ

2008年10月27日 19:25

子供を持つという、人生最大の喜びのひとつを意に反してあきらめるのは辛いことだと思います。しかしそこで、ご主人は気遣いの無い発言… 失礼ですがご主人は、子供をあきらめてまで、添いとげる価値のある人間か？と思ってしまいました。

トピ内ID：0246523321

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子供をあきらめて前向きに生きるには・・・

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