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彼に浮気を問いただしたい。

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041
ほかほか
恋愛
簡単に今の私の現状をお話しておきます。 彼とは今年で５年の付き合いです。 そろそろ結婚しようよと言っている私に『今はお金がないからできない』といいます。 彼とはお互いの仕事上、生活時間帯や休みが合わないため、せめて一緒に暮らしたら顔を合わせる機会が増えるかなぁと思い、一緒に暮らすことを提案。 彼としては、彼のお母さんの体調があまりよくないので、お母さんも一緒であれば一緒に暮らすといい、私も妥協し、３人で暮らしています。 でも、そのお母さんは結構厳しい人で、結婚もしていないのに、嫁姑戦争を勃発しています。 そんな中で一緒にいるのですが、ここからが本題です。 彼がお風呂にいっている間、ふとした出来心でケータイを見てしまいました。 夜中にメールが何度もきて、心配していたのもあります。 メールボックスを見ると、なんてことはない、ただのスパムメールがたくさんとどいていただけでした。 安心して、ケータイを元に戻そうとして、何気なくインターネットの履歴を覗いてみると、なんとアダルト系の出会いの掲示板に書き込んでいるページがたくさん出てきました。 その中には、「昨日はかわいかったよ」とかいう内容のものもありました。 自分から「よかったら誘ってね」みたいなものもあり、私としてはこれは浮気ではないかと思っています。 本当に会ったり、何をしているのか問いただしたいです。 ただ、勝手にケータイを見て、手に入れた情報なので彼にはいえません。 自分も勝手にケータイを覗いた罪悪感はあるのですが、このままにしておくとさらに彼がよそに行ってしまいそうでこわいのです。 私は何のためにしんどくても彼のお母さんと暮らしているのか、バカみたいです。 彼にどうやってこの気持ちを伝えたらいいか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3819237792

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辛口レスです。ごめんなさい。

041
chun
彼は妥協してトピ主さんと一緒に住んでいるのではないかと思います。 結婚も同棲もトピ主さんの希望であって彼の希望ではないですよね？ アダルト系の出会いサイトを見ているのは、彼が現状に満足しておらず、トピ主さんを大切にする気持ちのないことの現われだと思います。 彼を責めてもうっとうしいと思われ、心が離れていくだけです。 なんとか結婚に持ち込みたいのならば、彼のお母様に気に入られるように努力し、彼の行動に口出ししないことです。 でもそこまでして結婚しても幸福になれるとは思えないので、彼とは別れて別の結婚相手を探すことをお薦めいたします。

トピ内ID：4409894544

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気になるなら訊いてみては？

041
パキラ
携帯を見た見ないは置いておいて、インターネットとかで そういうサイト行ったりするの？って尋ねてみては？ 本当のことを言うか嘘を言うか、とぼけるのか、 いずれにしても そういった話でけんかになったり、別れるようになったとしても それなら別れた方がいいっていうか トピ主さんにはきっともっといい方が他にいるってことが はっきりするからそれもいいのではないかと思います。

トピ内ID：7360092281

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携帯を見たと

041
こむっち
素直に言えば、きっと彼はあなたから離れます。 言わなければ一緒にいるとは思いますが、浮気は止めないと思います。 彼はあなたを、すでに家族の一員と見てるのかもしれません。 もしくは・・・お手伝いさん。 5年も付き合っていれば、多少なりともそんな雰囲気にもなるかと思いますが、彼もあなたに魅力を感じないのであれば、ずるずる引っ張らないで、ちゃんと別れるべきだと思います。 彼はかなりずるい印象を持ちました。 最後はあなたが決めることですけど、もう頑張るのは止めたほうがいいかなって思います。

トピ内ID：7577685095

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男性の立場から一言。

🐷
ペーパー
見てしまったのは仕方ない。 見なかったことにすることは出来ないので、やはり彼に正直にメールを 見たことを言い真意を問いただすしかないと思います。 今のあなたの状況は結婚してもしなくても彼のお母さんを見ることは 避けれらないのではないですか？ それをあなたは受け入れることが出来るのでしょうか？ なので結婚しているわけではないので結論を出すために そのメールのことを問いただす事が出来るはずです。 キツイようですがこも文面を読む限りでは彼はあなたが思っているほど あなたのことを思っていないのではないでしょうか？ 端的にいうと利用されていると感じます。

トピ内ID：4031834686

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…というか

041
Blue
別れた方が良いのでは？ そういう事をする人は、繰り返しますよ？ また、結婚前から嫁(？)姑戦争が勃発しているのに 結婚したら簡単に別れられない上、下手したら何十年もその状態が続きます。 結婚もしないくせにあなたにその様な我慢をさせ、 自分は好き勝手な事をする彼と付き合っていても、時間の無駄です。 それから彼や夫の携帯をコソコソ見て、後悔する人、結構いますね。 私はそういう人、軽蔑してしまいますが、どうせ見るなら 怪しいものを見つけたら、正面から問いただせばいいのに、と思います。 グジグジ悩むのなら、何で盗み見るのでしょう…。

トピ内ID：7970891076

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少し離れてみては？

💋
マリマリ
結婚するまでは、それぞれの暮らしをした方がいいかなって、私個人は思います。「彼がよそに行ってしまいそうでこわい」という気持ちはわかります。変なネットなどでで見知らぬ女性と会っていたら・・・と思うと、キツイですよね。 でも、問いただしてしまった時点で、あなたたちの関係は終わってしまいそうな気がします。あまり彼から愛情が感じられないのではありませんか？彼はあなたの存在の大切さを忘れてしまっているのではないでしょうか。それならば、いったん同棲を解消した方がよいのではないでしょうか？ 今の状況はまるで結婚生活そのものですよね、彼にしてみれば婚姻届を出す意味はないと思います。一緒に暮らしてるし、結婚の責任はないし、彼にしてみれば都合がよいですよね。でもトピ主さんはお母さんともうまくいっているとはいえない。彼との関係もなんだか微妙・・・。 たとえ月に何度も会えなくても、私なら同棲を解消します。

トピ内ID：4297596313

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理解できない

041
あお
結婚もしていないのに、彼のお母さんと3人で住むなんて理解不能です。 彼もあなたも彼のお母さんもだらしなくけじめがない。 そこまでして一緒にいたい彼ならば 浮気ぐらい見逃すしかないのでは？ 私だったらそもそも3人で同居なんてしません。 結婚もしないで母親と住めなんていう彼自体、どん引きです。 すみませんね、全然アドバイスできなくて・・・

トピ内ID：6005995696

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禁断の果実

💡
パーマン
彼は心からあなたに安心しきっているのでしょう。 結婚前提だからこそ、お母さんを含めた同居生活をされて いることと思います。 男にとって、結婚と浮気(出来心)は全く別のものと 思います。 でも、そういう霹靂がある男性と分かってしまった以上 後はあなたの問題です。 携帯を勝手に見てしまった・・これはあなたの「罪」です。 あなたは結婚に何を求めますか? 何を与えたいと思いますか? 浮気する男は一生浮気します。 でも、浮気をきちんと隠せる男は結婚生活もきちんと過ごすでしょう。 「彼にはこういう一面があったんだ」 と、気づいてしまった以上、結婚してもあなたはいつも不安な 気持ちになってしまう気がします。 浮気を問いただして、あなたはどうしたいですか?

トピ内ID：1709228261

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押しかけ女房が飽きられただけの話。

041
なーなー
何のために辛くても彼母と暮らしているのか、とありますが、彼に望まれたわけでなく、自分で押しかけたんですよね。「今はお金がないから」って、単にあなたと結婚する気がないだけ。同棲という、一番大きい餌を簡単にあげちゃった主さん。しかも、病気がちのお母さんと同居してまでも一緒に住みたいなんて、「何でもする、都合の良いオンナ」に格下げされ、5年もたったんで飽きられたんですよ。 息子にとってあなたが大事な人でないのが分かるので、お母さんも言いたいこと言うんですよ。でも、これは、自分の価値を自分で下げた主さんの責任。男性は一度ばかにした女を大事にするようにはなりません。 問い詰めたところで、開き直るか、じゃ出てけば？って言われて終わるだけですよ。この状況を作りだしたのはあなた。私が彼でも、そういうニーディーで卑屈な女には魅力感じないもの。もっと素敵で尊敬できて精神的に自立した魅力ある女性を探します。でも、自分と病気の母親の世話をしてくれる便利な女を自分から切る手はないので、ずるいけど、これ、という本命女性が現れるまで取敢えずキープ、という感じなんでしょう。彼はあなたと結婚しません。

トピ内ID：7539340851

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何歳？

😨
てっち
トピ主さんが何歳か解らないので、失礼なら許してください。 　その、異常な同棲生活はすぐにでも解消した方がよいですよ。結婚もしていないのに、嫁姑戦争。お金がないから結婚できないと言いながら、出会い系・・・訳解りません。トピ主さんの暮らしって何なのですか？出会い系の件を問いただしたところで、不毛です。 　すぐに別れて、新しい恋を探しましょう。そんな男に安売りしないでください。

トピ内ID：0690161569

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いまは見えないんですよね。目を覚まして！

041
通りすがり
あららららら… まるで５年前の私みたいですねー。 私も、当時の彼氏が浮気症でずーっと不安でしたよ。 同居こそしませんでしたが、やはり年配のお母様がいらして、 結構かいがいしく世話をしたものです。 もちろん毎日通い（いま思えば馬鹿みたい）、 彼が仕事とうそぶいて浮気をしてたときにもお母様のお世話をしてたほど。 お母様もその時は冷たかったですよー、 「あの子は結婚もしてないのにずうずうしく上がり込んで…」と 近所の人と話してるのを聞いた時は悲しかったです。 彼もはっきりいって私のことなめてましたね。 釣った魚にエサはやらない人だったんだと思います。 その後彼とけんかして別れたあと、 彼とお母様が「あの子ほどやさしい子はいなかった」と 後悔してると聞いて、ざまを見ろと思うと同時に、目が覚めました。 今思えば、とりつかれてたみたいです（笑） トピ主さんも別れることをオススメします。 別れたからあの人たち私の価値に気付いたのであって、 一緒にいたら蔑まれていたでしょうね。きっと。

トピ内ID：1994640177

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個人的に

041
ルル
私の思ったことを書きます。 物事の順番が良くなかったのではないかと思います。なぜ結婚より先に母親と3人の同居生活を急ぐ必要があったのでしょう？ 彼からしてみれば今が一番居心地の良い状況で、わざわざ責任や義務を伴ってしまう『結婚』をする必要がなくなってしまったのではないでしょうか？ 例えば彼女を自分のものにしたい、一生共に歩みたい、これから彼女を幸せにする‥という決意のもと、結婚して親との同居生活が始まったら、もう少し夫としてどうあるべきか自覚もあったと思います。今は、彼の心は自由。自分の欲望を抑える必要性はあまり感じてないのだと思います。 あなたがいくら問いただして監視して辞めさせたところで、彼は出会い系がやりたいのに『我慢』してるだけの状態。それでは根本的な問題解決にはならないのではないでしょうか？ 先を急がず、もう少しお互いの人生のことを話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1286761931

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イヤイヤ！

🙂
れいか
浮気云々なんてこと以前の問題だと思いますよ。 彼の母親付きの同棲なんて聞いたことがありません。 彼が本当にトピ主さんと結婚するつもりがあるのでしたら、 どんなにお金がなくても籍くらい入れることは可能なはずです。 つまりは彼はトピ主さんとは結婚するつもりはない。 単にトピ主さんは都合が良い、便利な女性との括りに されているだけだと思いますよ。 少なからずトピ主さんの収入が３人の生活に貢献しているのでは？ 彼としては、それがメリットとの考えで、トピ主さんとの同居を 承諾したのだと思います。 ＞その中には、「昨日はかわいかったよ」とかいう内容のものもありました。 浮気では？ではなく、これは確実に浮気されている証拠でしょう？ 直接会っていなければ、こんなことは書かないでしょう？ 出会い系のサイトで出会った女性と、単にお茶を飲んでおしまいにする ことは考えにくいと思いますよ。この位のことは中学生だって想像が つくことのはずですよ。 すぐに別れなさい！ 彼は最低なタイプの男性だと思いますよ。 トピ主さんは完全に舐められてしまっています。

トピ内ID：9856950767

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浮気かどうかはともかく

041
あーうー
>ふとした出来心でケータイを見てしまいました。 >何気なくインターネットの履歴を覗いてみると 浮気かどうかはともかく、プライバシーも何もあったものではないですね。 しかも自分を正当化するために言い訳までして、醜いことこの上ありません。 自分が今付き合っている女性はこんなひどいことはしないと思っていますが、 「ふとした出来心」で「何気なく」プライバシーを侵害されないように十分に注意することにします。

トピ内ID：4930421207

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ないものねだり

041
ゆきうさぎ
自分の非を隠して責めよう、というのは都合がよすぎますね。 見なかったことにするか、見たことをわびて説明を求めるか、どちらかでしょう。

トピ内ID：0207732867

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元々不安感があるから携帯を見る

🐱
み
携帯を見た事自体を責める方は多いでしょうから、違う面で言います。 ５年付き合っても彼は未だ結婚できないという。 同棲してもいい所なし。都合のいいお手伝いさんみたいで、このまま待っていて本当にいいんだろうか。 そんな日々の中、全てを払拭してくれるショックを主さんは待っていたのではないでしょうか。 今回携帯を見て何も無かったとしても、いずれ何かを探したでしょう。 別れる理由を探していたのかも。それも彼が悪くて別れる理由が欲しかったのかもしれません。 今少し、鏡に自分を映してみて、主さんは彼無しの自分の姿を見てみませんか。 容姿や仕事、この先どう生きていこうと思っているか。 彼の奥さんと呼ばれなければ、どうしようもない状態ではないでしょうか。 だとしたら、彼と結婚できたとしても幸せになれると思えません。 自分一人でもキチンと立っていられる生き方をしてから、恋愛や結婚を考えた方がいい。 それにまずこの彼は駄目です。 母と一緒に暮らしてといいながら主さんを守りもしない。 その上自分はちゃらちゃら浮気。 彼の真の姿が今分かったと考え、今後どうすればいいかも分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：9117141254

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止しなさい、お付き合い

💢
ケロケロ
自分の娘におきかえたなら、｢お付き合いはやめなさい｣です。苦労が目に見えてます。

トピ内ID：6188481858

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何のためにって…

🐱
ニヤ
自分のためでしょう？ 一方的に結婚したがって、なし崩しを狙って押しかけ女房して、勝手に彼の母親と険悪になって。 冷静に自分の立ち位置を思い返してください。 いいところないじゃないですか～。 これ以上みじめになる前に、自分で見切りをつけましょうよ。

トピ内ID：0206838765

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それって・・・

😑
真平
彼にとって単なる都合のいい女になってませんか？結婚はしていないのに、同居してくれる女性が居る。母親の世話までしてくれて、自分は他の女性とも自由に遊んでいる。彼にとっては今の状態が一番なのでしょう。彼に話したら、多分「じゃ別れよう。出て行っていいよ」なんて言われそう・・・。トピ主さんも「結婚する気のない彼と（彼の母親とも一緒に）同居した」「勝手に彼の携帯をのぞいた」ことの落ち度はあるとおもいますが、それでも「バカみたい」と気付いていながら同居を解消せず、別れるという選択をしないトピ主さんは、彼（＋母親）に舐められてますよ。 結婚は、役所に紙切れ一枚出せばできます。式や披露宴をするお金がないのは、単に彼が「トピ主さんとの結婚にそんなお金を使いたくない。（だからお金を貯める気もない）」と考えているからじゃないですか？彼には今の気持ちをそのまま伝えるしかないでしょう。「もう都合のいいだけの女は嫌だ」って。それで彼がますます冷たくなるようなら、トピ主さんと彼はそれまでの関係なのでしょう。

トピ内ID：1569643772

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問いただした後は？

041
ゆず
事実を知りたい、ということで頭がいっぱいのようですが、彼に話して実際浮気をしていたと分かったら、トピ主さんはどうするつもりですか？ 別れますか？水に流しますか？ 自分がどうしたいか、はっきり決めておかないとだめですよ。 仮に彼が浮気はしてない、と言っても信じないでしょうから。 少なくとも、問いただしたら二人の関係は、今までのようにはいかなくなる可能性が大きいので、その覚悟を決めてからにしましょう。 ただ、知りたいだけではご自分が墓穴ですよ。

トピ内ID：5071532081

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そのまま

041
かおり
言葉にしてみてはどうでしょうか。 どうしてもできないというのなら、その理由をご自身で考えてみて下さい。 私は結婚もしていないのに母親と同居したいと言ったあなたに他意を感じます。もしもそうであれば、彼も同様に思っているはずで、本当の恋愛ならその時点で終わっているはずなのです。 しかし敢えて話を進めた彼には、あなた以上の他意があると思わざるを得ません。またそのような人なら、親の面倒を見てもらっているということに恩など感じないでしょう。 厳しいようですが、あまり健康的な関係ではなさそうなので、よく考えられた方が良いのでは？

トピ内ID：0943963291

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そもそも聞かない方がよいが

041
利尻
彼に問い質すとなると、必然的に「どうやって知ったか」、つまり携帯を覗いたことを言わざるを得ません。カマをかけたって、普段触れない話題であれば、余程鈍くない限り普通は「あ、見たな」と気付きます。 動機がどうあれ、他人の携帯メールを見ること自体にプライバシーの問題が生じるのに、そこで疑念が解決したにもかかわらずさらにネットの履歴まで見ており、トピ主さんの行動は明確に彼の権利を侵害しています。 他方、彼のその「履歴」は、それだけでは浮気とは到底判断できない程度のものです。ただのチャットかもしれないし、ただの食事のお誘いかもしれない。 もちろんそうでない可能性もあるのですが、そうであっても言い逃れができてしまうということです。 ですから、まず第一に、そもそも何も言わないでおくというのがよいと思います。 彼の権利を侵害したことを隠蔽し続けるということになるわけですが。 次に、どうしても、というのであれば、まず携帯を見たことを平身低頭詫び、その件について十分に決着を付けてから、その履歴の問題を彼に問い質すべきでしょう。

トピ内ID：1110759294

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全て吐き出すこと

041
tsubasa
出来心とか何気なくとか、携帯を覗き見した時の常套句が並んでいますが、 そこまで念入りにチェックしておいて、言い訳はやめておきましょうよ。 他の人の携帯を覗き見るなら、その後の対処法を考えた上で覗き見ること。 これが大前提でしょう。 頻繁にメールが来るから、浮気を疑ってメールとネットの履歴をチェックした。 その結果、ネットの怪しい書き込みを発見した。 これを言わずに浮気を問いただした所で、否定されればそれまでのこと。 結果、生み出すのは気まずさだけ。疑惑はトピ主さんの心に残ったまま。 何も解決しないでしょう。

トピ内ID：3017841170

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親のいる家に押しかけ同棲？

041
ざりがに
３０代既婚女性です。 トピ主さんが医療関係で、お母さんの病状の理解が出来る等、 なにか彼のメリットがあっての同棲ならまだ分かりますが、 お母さんが可哀相です。ご近所の人になんて言われてるのやら。 ふがいない同棲以下の生活に親まで巻き込んで、お二人ともだらしない。 疑似嫁姑問題なんてのんきなことを書いていますが、 トピ主さんによる生活の侵略です。 お母さんに浮気の相談をしてみても「じゃあ別れたら」 彼に携帯を見たと言っても「じゃあ別れよう」が待っていそう。 何のためにしんどくて、と書いてありますが しんどいなら辞めたら良いのに。 結婚という責任を負う気もないから適当に暮らしているのに、 家の中で２人の女性にギスギスされたら彼は浮気したくなるでしょうね。 同居をなめてかかったトピ主さん、もうこれ以上つらいなら ちゃんと話し合って別れてあげてください。 その家の誰もが幸せではないんですよ。

トピ内ID：5572791311

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嫁姑戦争があるのに出会い系している男

041
とら
結婚していないとはいえ、同居中の彼女と母親の間に確執があるのを分かっていながら出会い系で他の女性と会っている男って、面倒なことから逃げるタイプであると思います。将来、育児や母親の介護を全て妻に押し付けて浮気していそう。それでもいいなら付き合いを続ければいいと思います。

トピ内ID：3262487246

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内縁関係？

💔
お鮨
ふと思いましたが、それって内縁関係に当てはまるかもですよね。 内縁関係（事実婚）でも、不貞による損害賠償請求など各種の損害賠償や、一定の法的保護が与えられていることは頭に入れておいてください。

トピ内ID：0444152879

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この先も浮気を繰り返す

041
ほー
結婚前から浮気（疑惑）があるなんて、今後も終わらないでしょうね。 そんな男捨てれば？ トピ主さんが不幸になるのは構わないけど、子供が巻き添えくらうのが嫌なので反対しときます。

トピ内ID：3014141916

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思い出したことが…

041
にょ
知人の男性から聞いた話なのですが、彼女がこっそり彼の携帯を 見ようとしたそうですが、そのとき彼は「じゃあ、君のも見せてよ」と 言ったのですが、きれられたそうです。 後先考えない奴はいるもんだね、と言っていました。

トピ内ID：9880525949

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