結婚２５年、共に５０歳前半、子ども２人独立しています。このところ妻とかみ合わないことが多くなりました。私の発言行動に対しどうも我慢がならないようで離れてしばらく暮らしたいと切り出されています。最初は自分が出て行くと言っていましたが、私が出て行くと言ったところ別に異論を唱えるわけでなくではお願いします状態です。これって離婚に向けての1ｓｔステップなんでしょうか？二人の間がうまくいかない、ぎくしゃくしている、離れて暮らす、離婚。の図式が成り立ちそうです。辛いですね。どうしましょう？

離れて暮らしたい | 生活・身近な話題

４０歳主婦です

🎶

あゆ

2008年10月27日 18:20

どうしましょう？って５０代のいい大人がそんなことも自分で考えられないんですか？そりゃあ奥さんも嫌になるでしょう。そんな頼りない夫じゃ。このままじゃほんとに離婚になると思います。わからないんですか？奥さんは信号を出してるんです。すぐにでも離婚！じゃなく「ここまで私は苦しんできた！」と言ってるんです。それをすぐ「離婚される～！」と慌てふためくなんて、あきれ返ります。今までちゃんと奥さんと向き合って話し合ってきましたか？向き合おうとしてこなかったから離れたい！なんて言われるんです。もう一度お互いの言い分を全部出してとことん話し合うべきです。トピ主さんが動き出してください。

トピ内ID：4042004421

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嵐が通り過ぎるのを待つ心境で・・・

かば

2008年10月27日 18:20

それって、奥様更年期なのでは？うちの親も、ちょうどそのくらいの年齢の頃、非常にぎくしゃくしてました。母が非常に機嫌が悪く、父が訳もわからずオロオロする・・という感じでした。「離婚することになったから」とも言われました（結局しなかったんですけど）。母が、後年、今思うと更年期だったのよね、と言っていました。何でもご近所の夫婦も、皆（といっても、母と仲良しの数組）そのくらいの年齢にひと悶着あったそうです。今は６０代ですが、非常に仲良しです。子どもも巣立ち、まだ体力もあるし、稼いだお金全部自分のために使えて、今が一番楽しいと言います。きっとトピ主さんも楽しい６０代が待ってますよ。こっそり更年期に関する本でも読んでみてください。

トピ内ID：7095996059

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様子見

♨

まー

2008年10月27日 18:20

多分、奥さんの我慢がならないあなたの発言行動に、別居というカードを見せてもなお改善の兆しが見られなければ、離婚でしょうね。あとは、別居してみて、奥さんが晴れやかな気持ちになってすっきりしたり、心のツカエが取れたと感じたら、やっぱり離婚かなぁ。離婚が嫌なら、納得できようとできまいと、その発言行動とやらをただし、もう二度としないと誓うことです。その上で（その上というのが重要です）、奥さんを1人が気楽という状況に慣れさせないことかなぁ。ちなみに、ポイントである「その上」の部分がおろそかになると、とても逆効果で、それこそ離婚まで滝を下るが如くまっしぐらかもしれません。

トピ内ID：7578961922

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トピ主さんのお気持ちによると思いますが・・・

サルゴリラチンパンジ

2008年10月27日 18:20

トピ主さんが「実は妻の存在を重荷に感じていた。１人になれてラッキー」と思うなら、別居・離婚なされば良いのではないでしょうか。逆に「別居や離婚は困る。なんとか妻との関係を立て直したい」と思うなら、奥様に「俺の言動のどこがイヤだったのか。どう直せばいいのか」と訊き、がんばって直せばいいのではないでしょうか。ただ、私が２０年にわたり仕事とプライベートで数百人の男性とおつきあいした経験から一般的に（とくに一定以上の年齢の）男性は「俺は正しい。どこが悪いのだ」「俺のほうが偉い。妻が『下』なのだから、折れたり俺に合わせてガマンすべき」という意識が抜けないことが多いようです。なので、本当に直るかどうか、奥様との関係を修復できるかどうかはひとえにトピ主さんの意識改革と努力にかかっていると思われます。「このところかみ合わないことが多く」とのことですが、たぶん奥様はこれまで長年かなり努力して「夫に合わせて」あげていたのだと私は推測します。子供さんが独立したので、もう無理せず別居・離婚したいと思っておられるのではないでしょうか。

トピ内ID：2359622823

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私自身？

🐶

21世紀FOX

2008年10月27日 18:52

自分で投稿したっけ？と思っちゃいました。 >二人の間がうまくいかない、ぎくしゃくしている、離れて暮らす、離婚。の図式が成り立ちそうです。 >辛いですね。どうしましょう？きっと何か原因があるのでしょうね。思い当たる節はありませんか。自分でわからなければ、具体的にどうなのか奥さんに聞いてみる。で、あなたが改めるべきであれば改める。それができない/したくないならば、別れるという選択肢も有りでしょう。私も、遠からず別居？と考えています。 50代、まだまだ先は長いです。奥さんにも先の人生があるでしょう。世間体やしがらみは振り捨てて、本音でこれからの生き方を考えましょう（自分自身に対する励ましでもあります）。

トピ内ID：4586320505

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私も同じです。

🐶

あなたの妻かも？

2008年10月27日 19:25

きっかけは更年期かな、、、。今までは子供を自立させるという共通の目的があったけれど、それがほとんど終わった今、この夫と一緒にこれからも人生を生きていくのはしんどいかな、、と思うのです。私にも欠点はあるから、夫の欠点にも目をつぶってきたつもりです。でも、この人から自由になりたいと願う私がいます。かろうじて会話はしますが、食事の支度も苦痛、寝室も別にしたいです。最近長年勤めた会社を辞めると言い出したのが決定的でしょうか。結婚してからずっと経済的に楽だなあと思ったことはありません。先ず子供、そして夫が欲しいといえば車も買い替え、もうそろそろ私も贅沢してもいいかな、、と思い始めた矢先です。金の切れ目が縁の切れ目と言いますが、夫と一緒にいても希望が持てないのです。そして自分の価値観は私も一緒だと勘違いしているのも嫌です。だから一人で自立していきたいのです。トピ主さんの奥様は勇気がありますね。私はまだ別居を言い出せずにいます。どちらが出て行くにせよ別にアパートを借りるだけの余裕もないのです。

トピ内ID：8472431958

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何とも言えませんが・・

🐶

ムク

2008年10月28日 11:48

トピ主さんが別れを望んでいないなら家を出るのはやめた方がいいと思います。どうしてもと言うのなら最初の話に戻って奥様に家を出て貰いましょう。ご主人が奥様と向かい合わなかったと言うのなら、奥様だって今まで向かい合わなかったという事です。夫婦は共同責任です。唐突に出て行きたいというのはフェアとは思えません。自分は離れて暮らしたいとは思わないからそうしたいなら止めないというスタンスで構えていて下さい。オロオロするだけ足下を見られるだけだと思います。通帳等の資産の確認もお忘れなく！冷静に対応して下さい。

トピ内ID：1610397447

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寝室別居

🐧

Mr.bluejay

2008年10月28日 14:46

タイトルの通り、寝室を別々にしてみてはいかがですか？もし、１戸建てで寝室が同じならばのお話ですが…。前に同じような事態になった壮年夫婦が、これを勧められて行ったところ、関係が元に戻ったと聞いたことがあります。日中は良いとしても、寝室が同じだと自分の時間が持てないような気がするみたいです。でも別々だと、寝室に入ってからも自分の好きなことが出来るので、ストレスは溜まらないみたいですよ。

トピ内ID：2090453079

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ありがとうございます

おさむトピ主

2008年10月30日 12:49

こんなにもおおくのあどばいすをいただきありがとうございます。誰にも相談することもできずに一人ああでもないこうでもないともんもんとしておりました。あゆさん、ありがとうございます。確かにこれまで彼女と向き合って話す機会はほとんどなかったとおもいます。ただ、身体がしんどい様子であればどうしたの大丈夫？などと声はかけるものの、話をするような状況になっても言い争いになってしまう為に避けてしまいまえにすすむようなことはなかったですね。でも言葉の応酬になる前に彼女に言わんとすることをきくべきだったかもしれません。反省しないといけないですね。話し合いに応じてもらえるのかわかりませんが声をかけてみたいと思います。かばさんありがとうございます。そんな未来がくることを願っているのですが、、、。確かに彼女も更年期障害の症状がでているのではと認識しているようですが、女性は認めたくないのでしょうか？勉強してみます。ご両親にアドバイスしていただきたいです。つづきます。

トピ内ID：0711387519

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ありがとうございます

おさむトピ主

2008年10月30日 12:49

まーさん、怖い結末が、、、。私の今現在の彼女が問題視している発言行動について理解できているところは正す、正さねばと思っており今実行いたしております。「その上」につきましてはまさにそのとおりです。彼女は失いたくないですから。サルゴリラチンパンジーさんありがとうございます。多くのご経験からのご意見ありがとうございます。私の希望は妻との関係を立て直したい！それ一点です。とにかく今の私のどこが駄目なのかをはっきり聞くことなのですよね。会話を持ってみようと思います。妻との上下関係のようなものは全く意識をしたことはありませんしこれからもそのような考えはおきないとおもいます。妻とはいつも同じ立場、自分の存在は彼女によって生じるためにともに歩きたいとの意識は常に持っておりました。ただ彼女が私にあわせてこれまでの関係を保ってきていたかもしれないというご指摘には目が覚める思いです。子供の独立を期に離婚にふみだそうとしているのでしょうか？つづきます。

トピ内ID：0711387519

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ありがとうございます

おさむトピ主

2008年10月30日 12:49

２１世紀FOXさん、ありがとうございます。予備軍？がんばってください。我々の年代、自分の置かれている立場が十分にわかっていないために私のようになるのかもしれません。（諸兄のアドバイスより）私との関係修復で彼女の先の人生をだいなしにするのでしょうか？そうであれば潔くうけとめなくてはならないのでしょうか？元に戻りたい私と全く逆の決心を強いられます。エールを送ります。FOXさんによい明日が開けるように、自分に納得できる決定を下されるよう願います。

トピ内ID：0711387519

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ありがとうございます。

おさむトピ主

2008年10月30日 12:49

あなたの妻かも？さん　ドキッとしてしまいました。寝室別と会社を辞める等々、私には当てはまりませんでした。でも妻と同様ご主人と離れる気持ちがおありのようですね。うすうす感じておられるのではないでしょうか？気持ちが離れる様は嫌でも伝わってきます。そんなことはないと、全否定から男は入りますが、ちょっとしたことが気になり始めて、だんだんとそんな気がかりが溜まってきます。どうしようもない気持ちになった旦那さんはどうしてそうなのか知りたくて仕方がないのですよ、聞くすべもなく、イライラ、ストレスがつのり何か普通ではいられなくなると思いますよ。私がそうでした。私の場合は彼女が私のことをどのように思っているのかが知りたくて知りたくていたたまれなくなったのがきっかけで、暴言を吐いたりしたようです（これまでの暮らしの中でたまっていた不満とか、イライラしていたことを口にしたと思います）。

トピ内ID：0711387519

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がんばって下さい

大事

2008年11月05日 16:58

何気なくおさむさんのトピックを読みました。私はまだまだ結婚８年目の育児真っ最中です。まだ未熟な夫婦ですが、何度も喧嘩をして解決した様なしてない様なそんな機会が何度もありましたがなんとなく思うところ、自分の不満が上手く言葉にできずに抽象的な言葉でしか主人に伝えられずに来ている様に感じ始めています。そして、無意識に我慢を続けている様です。きっと奥様もつもりつもった「かけら」をたくさんお持ちなのでしょう。今、おさむさんのトピックのおかげで出来た事があります。たった今仕事中の主人に電話をかけました。本来なら仕事中に電話など絶対かけないのですが。。。「うまく言葉には出来ないけれど私、寂しいみたい。今晩子供が寝付いたら一緒に美味しいものでも食べよう」とそれだけを伝えました。続きます。

トピ内ID：9727471066

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つづきです

大事

2008年11月05日 16:58

主人は最近の日常からなにかしらを感じてくれていた様で快く返事をしてくれました。もともと他人の二人。子供をもつと責任感から夫婦のすれ違いなど後回しにして、我慢我慢が続きます。大きなしこりにならない様、おさむさんのトピを主人に読んでもらって仕切り直したいと思いました。ありがとうございました。おさむさん、ガンバってください。

トピ内ID：9727471066

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更年期障害と思いたいですね。

🐷

ひー

2008年11月06日 12:44

＞辛いですね。どうしましょう？ちょっと本当に悩んでいるのかと疑問に思ってしまいました。５０代といえば更年期真っ盛りですよね。私の母も５０代前半は更年期障害で軽い鬱で、ちょっと嫌な事があると死にたいとか言い出して凄く大変でした。が、５０代後半となった今、忘れ去ったかのようにピンピンです。子どもさんが独立されているなら夫婦で旅行とかされてみてはどうですか？

トピ内ID：9624977640

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進展ありません

おさむトピ主

2008年11月06日 15:33

大事さんこんにちは。レスいただきありがとうございます。みなさんのいろいろなご意見やご指導は凄く励みになっております。ありがたいことです。近況はさしたる進展もなし、ほとんど同居人状態です。話し合いの場も設けることもできず。ただただひびの入ってしまった二人には離れていく運命が待つのか、強烈な接着剤でも流れ込まない限り僕の力は及ばない深いひびのような気がしてなりません。大事さんのお話を読ませていただき、とてもうらやましく感じています。男って妻からのそんな誘いをいつも待っているのだと思います。ご主人もおっしゃるように大事さんたちの今をそのまま受け入れることが自然とは感じておられなったのでしょう。男は仕事が一番ではなく、楽しい安らぎのある家庭があってこそ愛する家族を守るために仕事に打ち込めます。大事さんがさぞ愛おしく感じられたのではないかな？楽しい心安らぐひとときを過ごされたかと思います。うらやましい。続きます。

トピ内ID：0711387519

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...

おさむトピ主

2008年11月06日 15:33

すれ違いや、不満の鬱積、それに気付かないことが取り返しのつかない結末になるのかもしれません。書きながら胸が締め付けられます。話し合いの中から妥協しあうのではなく相手の考えをすなおに受け入れること、なにを解って欲しいのかを気付くことが大切ではないかと今になって感じています。ぜひ僕らのような心晴れない日々はこないようにと願っています。とても心暖かくなるお話でした。ありがとう。

トピ内ID：0711387519

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どういうところが原因でしょうか

🐱

mike

2008年11月06日 15:33

同じ世代の夫婦です。子供が巣立たれた今トピ主さんご夫婦はどのような毎日を過ごしていらっしゃいますか。私達は、旅行という夫婦共通の楽しみを見出しました。夫は、荷物を持ってくれたり売店でペットボトルを買ってきてくれたり優しいです。これからの人生、一人で歩むよりやっぱり二人です。そう奥様に思わせる何かが欠けてきたのではないでしょうか。ちなみに、私達も若い頃は喧嘩もしました。もう体力・気力はありませんしお互いにほど良いバランスを心がけています。お互いに負担になることは避け、料理も時には作ってくれています。これからも、二人で歩んでいきたいことを奥様に伝えて、素直な気持ちで奥様の気持ちに耳を傾けてはどうでしょう。

トピ内ID：8118517270

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更年期障害。

おさむトピ主

2008年11月07日 16:02

ひーさん、mike　さん　ありがとうございます。更年期障害についてはすこしこころあたりがあるような、、、。体調不良のシグナルを見落としていたようです。最近娘に、頭痛や微熱、取り敢えず落ち着かない自分がいるようなことを言っています。更年期障害？男の私には理解できないことですがなんとか妻の今を知りたくて調べてみました。また、自律神経失調症のような症状もあるようなのでともに本を買ってきて勉強を始めました。専門医ではないので病気として確定できるものはなにもありませんが、私との関係がうまくいっていないことが起因する症状として現れているように思われ、妻には申し訳ない気持ちでいっぱいです。そんな状況下で私と離れて生活することにより、体調、心理的な不安なども含めて良くしたいと判断したのかもしれません。これは私の勝手な判断で、病気のせいにしてしまおうとしているのかもしれませんが、、、。ただ私に対するいろいろな思いからこの状況を招いたとするなら、私そのものの存在が否定されているような感がしてやるせなくなってしまいました。続きます。

トピ内ID：0711387519

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続きです。

おさむトピ主

2008年11月07日 16:02

先日から就寝前に「今日はありがとう」と声を必ずかけるようにしました（妻２Ｆ、私階下）。返事は期待しません、耳にはいるようにだけ声に出して言うことにしました。返事なし。まだ１週間なにも変化はありませんが、これまでは心で思っていたとしても声には出さなかったし毎日仕事に追われる中、わすれていたことでもあります。なにかしらきっかけが掴みたいと必死の状況です。以前の私たちは旅行が好きでよく出かけていました。日常から離れることで彼女も私も別世界を楽しめていたと思います。が、今はそうしたいと思う私がいるものの、妻の考えていることが見えない状況下でとても切りだせる勇気がでないのが本音です。経緯はまた報告したいと思います。

トピ内ID：0711387519

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応援しています。

大事

2008年11月12日 18:49

11月7日のレスを読ませて頂きました。おさむさんの努力とても心に響きます。泣けてきそうです。奥様の心に響く様になるには時間が必要でしょうね。でも、奥様は必ずおさむさんの変化には気付いていらっしゃるはずです。女性なら必ず。お辛いとは思いますが諦めず今のおさむさんなりの努力を続けて下さいね！目には見えませんが「まだ1週間なにも変化はありません」とおっしゃってるその１週間の間に「今日こそ出て行く！」と言葉にしようとした奥様の気持ちが治まっているのかもしれませんよ。余談ですが、遠く離れて暮らす私の母は来年還暦を迎えますが数年前は更年期障害が酷くたまに実家に帰ると父は恐ろしい程酷い台詞を浴びさせられていたのを思い出しました。私の主人が私の父を見て「よく我慢が出来るな。。。」と言っていたほど。今はケロッとして仲良く趣味の登山を楽しんでいますが奥様も更年期障害だとしたら時間が解決してくれますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：0926639440

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がんばります。

おさむトピ主

2008年11月18日 11:10

大事さん　ありがとうございます。妻と喧嘩をしたり戦おうとかそんな気持ちは全くないのですが応援団がいてくださる事実？だけですごく救われるような気がします。今の自分はなにをどうしていいのか先が全く読めないだけに本当にアドバイスいただけてありがたいです。やはり大きな変化はなく、ただただ、日々時間が流れゆくのみ、やりきれない気持ちで朝を迎えています。このままでは、夜家に帰ると誰もいなくなってしまっているのではないかとそんな気がして、、、。以前のように帰るコール、メールができたら。と書いたところで、そうだ、帰るコールとメールをしてみよう！電話は受けてもらえないのもショックなのでまず、メールからすることに、早速今日してみようと思います。もうひとつ、最近笑ったことのない自分に気づきました。この件があってからは、確かに嬉しいことも楽しいこともそんな気持ちになることはありませんでした。誰かいても、誰もいない部屋でも声を出して笑うこともやってみようと思います。何もないのに笑えません、テレビのバラエティでも見ましょうか。つづきます。

トピ内ID：0711387519

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更年期障害のご意見をたくさんいただきました。

おさむトピ主

2008年11月18日 11:10

更年期障害のご意見をたくさんいただきました。あてはまるようなこともあり、そうでないようなこともあり、彼女自身ももしかすると気が付いているのではないかと思ったりしますが、状態をよくするのも悪くするのもパートナーの私だろうと考えています。もし彼女が自分の変化に気がついていてもそれを許容して包んであげることができない自分が今は情けないです。そんふうにしてあげられない僕に彼女は嫌気がさしたのか、これから先一緒に過ごす気にならなかったのか? 先に書きましたが、僕の言動がそのときに重なっていたのかもしれません、これまで私に対しての色々な不満が鬱積していたことで更年期障害の状況を悪くしたのかもしれない。でもこんなことになったことについては僕は病気のせいにはしたくない、二人の問題でおそらく僕がなにかが足りなかったのかもしれないと考えています。二人で解決したい、僕だけでできるのかもしれませんが。何か昨日の夜とは、今朝とは変わっていないだろうかと、そればかり期待して毎日を過ごしています。（家にだれもいなくなるのは勘弁してほしいです）

トピ内ID：0711387519

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話をしてみます。

おさむトピ主

2008年12月05日 20:45

この週末から1週間休暇をとりました。とにかく話をしてみることにしました。もう待ちきれないわけではないのですが、このままの状態が変わるとも思えないし今後どうするかはっきりすることが双方ともいま必要であると判断しました。しんどいはなしはいや、とよく言われていましたが彼女から振ってきたことですので　十分話し合いになるでしょう。どうして離れて暮らす必要があるのか？その根本となる原因は何なのか？いったい何をどうしたいのか？他に選択肢はないのか？ぼくたちのこれまでの関係や、築いていた（と思っている）ものはなにだったのか？等々、今まで僕がわからなかったことをしっかりと聞いてみたいと思います。悲しい結果が待っているかもしれないですが、もう受け止めることがこれからの未来に二人にとって必要なのかもしれません。関係修復の糸口がほんの少しでも見つかったなら、そこに賭けてみようという淡い期待も含みつつ話してみます。もうどうしていいかわからなくなった末の決断ですね。投げやり、自棄になったわけではないし勇気あると自分で褒めてやっています。

トピ内ID：0711387519

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難しいかもしれません

😢

ココロ

2008年12月08日 18:07

親友が奥様の立場です参考になるか分かりませんが夫から言われたこと、された事全て小さなトゲのように長い間チクチク刺さっていました。個々は小さくても積もると簡単には抜けません。小さなトゲも開いた傷口に刺されば痛みます。「かまってくれない寂しい」トゲではなく、一方通行な夫婦関係のトゲ。家事育児夫の世話をしても「美味いよ」でも「ありがとう」でもなくただの家政婦。責められる事はあっても感謝される事はあまり無い。話し合いをすれば旦那さんは上から目線。言いくるめられる。自分はダメな妻なんだと責め続けたため特に大喧嘩もしないまま、辛い毎日を我慢我慢ふと気がついたんです夫にとって妻はとても便利な存在でも私にとって夫の存在は？私の幸せは？別居を切り出すと驚いた夫何が不満なんだ　俺は家族のために仕事頑張った旅行に行こう　外食しよう　一緒の時間を過ごそう違う寂しいんじゃない痛くて痛くて一緒にいることが我慢できないの私あなたといて幸せじゃなかったでも夫を傷つけたくなくて言えないそうです奥様の気持ちは奥様にしか分かりませんが

トピ内ID：8793642140

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これから

おさむトピ主

2008年12月09日 15:08

ココロさん　御意見ありがとうございます。週末に会社休暇をとったので今週話し合いをしてみないかと切り出しました。返事は何もなし、ＯＫもＮＧもわかりませんでした。ただ、駄目、無理ではないと勝手に解釈をしましたので取敢えず今週顔を合わせた時に声をかけていこうかと思います。まだ月曜日です。ココロさんのご友人のお話ありがとうございます。僕に当てはまるところは参考にさせていただきたいです。でも妻の本心は闇の中、推し量ることも決めつけてしまいそうでできずにいます。同じ時間を過ごそう、一緒に笑おう、楽しもう、涙を流そう　そうすることが二人の未来にいいことが待ってるはずと信じて暮らしていただけにトゲを刺すことは振り返る限りなかったと信じています。妻の働き（家事、若いころは共働き）存在には感謝していましたし、今のこの生活も、子どもの成長も妻のバックアップがあってこそと感謝しています。また常にではなくとも口にしていました。ぼくが食べさせているとか、何が不満なのだ？はとても出てくる言葉ではなかった、ただそんなに解釈されていると僕の努力不足でしょうか？

トピ内ID：0711387519

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つづき

おさむトピ主

2008年12月09日 15:08

「私あなたといて幸せじゃなかった　でも夫を傷つけたくなくて言えないそうです」僕の場合この一文がとても気になります。彼女はこれまで仕事のことや、育児のこと、僕のいろんなことについて意見や批判はしたことがほとんどありません。こう言われるともう僕は　「どうしたらいい？」としか答えられない。でも、それって何の解決にもならなくて、終わっちゃいそうで怖いです。どうしたらいい？ではなくて、色々な事を妻にはできる限りしていこうと思っていますが　もう手遅れってことなのか？感謝の気持ちと　いつまでも彼女をそばに置いておきたい、楽しい時間を共有したい　そう強く強く感じる自分を伝えて　幸せと感じてもらえる時間を作りたいと願う僕を解ってもらおうと思います。その前に　妻の今を受け入れるために彼女の心の中を知りたいです。

トピ内ID：0711387519

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奥様と同じでした

😣

昔の私

2008年12月10日 15:18

６０代前半です。２０年前は全く奥様と同じ心境でした。夫のする事為す事に兎に角イライラ、何事にも腹立しく言葉もトゲトゲしいし、このままこの人と老いるのは嫌だと言う結論に達して離婚を切り出しました。夫から手紙が来ました、全く考えてないし自分の悪い所はこれから努力して直していくから暫くこのままでと。取り合えず寝室を別にし朝と夜寝る前のオヤスミだけは忘れずにときめました。これが結局良い方向に向かったと思いますし私の更年期も良くなったのだと思います。自由になるホッとできるひとりだけの空間はとても大事だと痛感し以来寝室は別ですが今では仲の良い夫婦だと思います。きっと何時もの自分ではないと奥様も感じていらっしゃるかと思いますしお子さん達も巣立ってしまい心が空虚になられてるかと思います、お二人で景色のきれいな所に歩きに行かれるのも良いかと思います、少し疲れたと思ったらさりげなく手を差し伸べて、そんな小さな思いやりって嬉しいものですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：4275878509

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生活があって・・・・

ぼさのば

2008年12月12日 19:15

おさむさん、こんにちは！５０代中頃の男です。結婚３０年を過ぎました。３～４年前子育てもひと段落、妻の更年期もあったのでしょうおさむさんと同じような夫婦の状態でした。話合いを何度も何度も何ヶ月も続けたでしょうか。もちろん感情的になって相手を傷つけあってしまったこともありました。それでもこれからもお互いを認め合うことを前提に、自分の思いや感情を出来るだけ抑えて、とにかく相手の話し（気持ちや思い）を聞く。しばらくゆっくり考えて、今度は相手に自分の思いや気持ちを聞いてもらう。しばらく考えてもらい、今度はこちらがゆっくりと話を聞く。この、「しばらく」は数日のこともあり、一週間以上のこともありました。こんなことを何度も何度も・・繰り返しました。お互いの生活もありゆっくり話せる時間を作るのも努力もいりますよね。どうぞ希望を持って奥様を大切にされて下さい。おさむさんのこころは必ず奥様に届くと思います。遠藤周作のことばです。『生活があって人生のない一生ほどわびしいものはない』

トピ内ID：7521266695

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昔の私さん、ありがとうございます。

おさむトピ主

2008年12月15日 18:22

昔の私さん、ありがとうございます。少なからず皆さんが歩む道なのでしょうか？寝室を別は、前レスで同じようにアドバイスをいただきました。自由になる自分の時間がやすらげる時間が必要なのでしょうね、ただ、僕たちは二人目が生まれてからしばらくしたのち三人目の予定もなく同じ部屋で休むことはありませんでした。仕事を辞めてからは日中はずっと一人でしたし、十分休息の取れる生活だったと思っていました。どんなふうに時間を過ごしていたのかは時々聞くぐらいでほとんど知りません。その時間を拘束したこともなかったと思います。僕はトレッキングなどが好きで山に歩きに出たりしたいのですが、暑い、寒い、虫がいる、疲れるなどといいます。一緒に汗をかいたり、景色を眺めたりしたいのですがほとんどかないません。無理強いはしませんし、彼女が希望するところに出かけて、笑顔が見られるのが僕の楽しみでもあったので、つらいと思うことは、少なくともぼくにはなかったです。でも、型にはまった生活とか、ぼくの行動とかそんな何かが、腹立たしく思ったりしているのでしょうね。知りたいです。

トピ内ID：0711387519

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離れて暮らしたい

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