現在、私、主人、子供（一歳、二歳）私の母の五人で暮らしています。先日、主人の母より、一緒に暮らしたいと言われました。義兄夫婦との同居が嫌になったらしいのです。私的には、というより、常識的に考えて、今の家族構成に加え、義母が一緒に暮らすのは無理だと思ってます。実際、私の母はもしそれが現実的になるのなら、自分は出て行くから、お義母さんと暮らしてあげなさいと言っています。私は主人に『申し訳ないけど、お互いの母親が同じ家で暮らす事はうまくいくわけがないからそれはできない』と言いました。主人は私は心が狭いと罵倒しました。私はどう決断したらいいのでしょうか。正直、離婚も視野に入れています。

悩んでます…最悪離婚かも… | 生活・身近な話題

お母さんの申し出に甘えましょう

🛳

はいはい

2010年11月01日 15:03

せっかくお母さんが出て行ってくれると言うのですから、この際義母さんと同居してみればいかがですか？実母さんと同居できて義母さんとできないとは言えないと思います。案ずるより産むが易しで、うまくいくかも知れません。

トピ内ID：6333495817

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ムリだよ

ミカン

2010年11月01日 15:03

お義母さんはトピ主さんのお母さんが一緒に住んでるのを知ってて言ってきてるんですよね？ちょっと自分のことしか考えてない我慢のないお義母さんですね。向こうの家族に相談してみてはどうですか。状況も聞いて自分たちもムリだと伝えましょう。

トピ内ID：9865537218

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誰の家？

🐱

もふもふ

2010年11月01日 15:44

現在のご自宅は、どなたの家なのですか？また、義母さんは一時的な滞在でなく、引っ越したいのですか？また、部屋がないから無理なのですか？そのあたりの情報が・・・＞お互いの母親が同じ家で暮らす事はうまくいくわけがないから →これは理解できません。間取りに問題なければ、試す価値はあると思います。その・・・＞義兄夫婦との同居が嫌になったらしいのです →こういう義母さんだから、まったく考慮の余地がないのですか？でしたらご主人を攻略する必要があると思うのですが・・・

トピ内ID：3313844288

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主観的すぎるかな

🙂

なな

2010年11月01日 16:37

たしかに一つの家に主婦が3人もいたら居心地が悪いですし、どちらかと言えば、男親に女親が気を使うことになってしまう可能性は高いので、トピ主さんが現状を維持したいお気持ちは分ります。ただ、ご主人にしてみれば、妻の母親と同居してあげているのに自分の母親は駄目と言われたら、心が狭いと思うのも当然だと思います。まずは、頭ごなしに上手く行くはずないと決め付けず旦那さんの意見に耳を貸す気持ちを持って話し合いをしてみては？それに、離婚も覚悟しているなら、ものは試しで義母とも同居してみる選択はありませんか？それでも上手く行かなかった時には改めて離婚を考えても遅くないと思います。

トピ内ID：8069583462

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もう少し静観

木枯らし

2010年11月01日 16:37

まず、お義母さんは、義兄夫婦との同居の何が嫌になったのでしょうか？そこが分からないと、また同じ轍を踏むことになりませんか？義兄夫婦と義母を交えて相談し、義兄夫婦に非があれば直してもらうとか、義母さんに問題があればトピ主宅でも同居は無理とか、対処方法は違ってくると思います。また、一つの家に主婦は二人要らないといいますが、義母さんが来たら三人になりますね。ストレス溜まりまくりになりますよ。義母さんが来てお母様が出て行く？行くあてはあるのでしょうか？義母さんは、現在どの辺りにお住まいですか？比較的近所ですか？年を取ってからなじみのない土地に移り住むのは大変なことと思います。年配の方はゴミ出しのルールが違うだけでも戸惑うでしょうに、友人知人もなく、生活習慣も違うような土地でしたら、極端な話認知症にでもなりかねないように思います。今は義兄さん夫婦（お嫁さん？）とけんかでもして捨て鉢になっているだけではないでしょうか？もう少し落ち着いて様子を見てみてはいかがでしょう？

トピ内ID：3494605740

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身内贔屓

ユメ子

2010年11月01日 17:47

悩んでます…最悪離婚かも…

トピ内ID：6244200101

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今の状態は既得権益ではない、家の名義人の意向が優先

セイウチ

2010年11月01日 22:31

一般論でいえば、　・家の名義は誰であるか？　・名義人（共有の場合には一番割合が多い人）の意向が反映されることになるでしょうね。もちろん、トピ主さんのお母さんと旦那さんがとてもうまく行っていてこの生活を崩したくない、という旦那さんの強い意志があれば話は変わってきます。でも旦那さんは＞　心が狭いと罵倒しました。ということですから、やはり自分の母親との同居を望んでいるわけですね。どちらの母親との同居でも、子供たちから見たら同じ実の祖父母です。利害関係が変わるのは、トピ主さん夫婦だけ。これまで旦那さんは、義理の親（＝トピ主さんの実母）と「我慢して」同居してくれていたわけです。それに対する感謝はあるのでしょうか？それがあれば、例えばこれまで5年同居していたなら、義母さんとも今後5年くらいは同居してもおかしくない。勘違いしてはいけないのは、トピ主さんのお母さんが現在同居しているのは「既得権益」ではないということですよ。まあ、これまで同居してくれた旦那さんは「心が広い」のは間違いないですね。

トピ内ID：5757016320

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こんなことで離婚して子供を犠牲にするわけ？

通行人Ａ

2010年11月01日 22:31

子供に取ってろくでもない父親だというなら離婚もありですが、こんな理由で子供から父親を取り上げる気ですか？だとしたら、トピ主さんはろくでもない母親ですよ。子供の幸せより、自分のエゴ優先ですからね。少なくとも、旦那さんはこれまで同居してくれた実績があります。当然、大人の他人同士の同居だから、我慢することも少なからずあったはず。それに対する感謝の気持ちはないんですか？最初から近居に留めておけば、こういう時同居を断りやすかったのに。今度は、トピ主さんが我慢する番でしょう。

トピ内ID：5757016320

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離婚なんて

ぞろ

2010年11月02日 11:15

考えないことです。ご主人にお兄さんと話し合いをしてもらって下さい。今の状態がベストだと思いますよ。今の状態の維持が確保出来たら、ご主人に感謝して言葉や態度に現してあげましょう。きっとご主人も満足するはずです。

トピ内ID：3551938881

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離婚が視野ならそうすればいい

あいこ

2010年11月02日 12:05

自分の希望は今まで聞いて貰っておいて相手が希望をだしたら受け入れたくないってわがままなかたですねあなたが離婚を言う立場じゃないと思いますが、離婚されたらいかがですか？むしろ、ご主人のほうが考え始めているかもしれませんが

トピ内ID：6999160497

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やってみる価値あり

🐱

やや

2010年11月02日 13:00

義母と実母と一緒に同居してみたら？やって無理なら実母の言葉に甘えるか、義母に出てってもらうかしてみたら？やってみないことには始まらないよ？義母の生活費は義兄に出してもらえば？同居の苦労から解放されるんだから請求してもらいましょうよ。義母には本来は義兄夫婦と同居のところを受け入れるんですから、貴方は居候ですからね。わがままや迷惑をかけたら義兄夫婦の元に帰ってもらいます。と話してやってみたら？わがまま義母にお灸をすえるチャンスですよ。

トピ内ID：6928202319

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一人で決断するのではなく、話し合いましょう。

よもぎ

2010年11月02日 13:00

ご主人、トピ主さんのお母様と同居してくれてるのでしょう？そのことへの感謝の気持ちはありますか？感謝してるなら、そんな簡単に「無理」って言えないはずです。お母様は感謝してらっしゃるようですけど。トピ主さんにとってお母様が大切なように、ご主人も同じですよ？お義母様が義兄夫婦と喧嘩して、その勢いで言ってるだけかもしれないし、ご主人からお義兄さんに何があったのか聞いてもらったらどうですか？義兄夫婦との同居が困難なのであれば、みんなで話し合うしかないですよ。結果、お母様の一人暮らしが最良の方法であれば、それは仕方ないことです。同居できなくても親孝行はできますしね。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：6646003423

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この義母は　おそらくどこに行っても無理

帰って来た名無し

2010年11月02日 13:00

トピ主さんの言われる事は　当然の心配です。おそらく上手くは行かないでしょう。家の名義と言われる方がいますが　夫婦ですので共有財産です。ここで自分の持ち家だから　言う事を聞けなど、とんでもない暴論です。さて１、無理を承知で　全員で同居するか・・・ａ．義母飛び出す。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂ．別居・・・トピ主・子供・実母　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｃ．実母が追い出される。２、近所で、トピ主・子供・実母で別居・・・家賃負担増３、離婚して、夫に勝手にしてもらう・・・・夫の養育費負担４、義母に　近所のアパートで一人で暮らしてもらう。・・・夫兄弟で家賃負担トピ主さん穏やかに　話が進むようにして下さい。元サヤか１～４パターンしかありません。「貴方は外に出るけど　私達は四六時中顔を突き合わせる事になって、とてもじゃないけど無理です。義兄宅で無理だったんじゃ、うちじゃもっと無理です。でも貴方の親に対する思いも分かるから（ここの譲歩の姿勢、大切）４か２で、どうですか？」とでも、話したら如何でしょうか？

トピ内ID：1902145460

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何で両方一緒は無理と初めからお決めになる？

さざんか４４

2010年11月02日 15:15

どのようなお住いでいらっしゃるのか文面では分らないのですが。。。初めから絶対だめとお決めにならずに、出来る可能性に向かってご努力なさったらと思います。　うまく行く訳がないとおっしゃらずに。あなたのお母さまだけで義理のお母さまが一緒に住むなら離婚など、あまりに自分勝手とはお考えにならないのですか？　一つ気になるのは、ご主人さまのお母さまが「義兄夫婦との同居が嫌になったらしい」ということですが。

トピ内ID：1019347881

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本当に

天傷星

2010年11月02日 15:15

我侭な婆さんだな～（本音）こんな事は口が裂けても言えないだろうから代弁してみました。現在のトピ主さんの生活環境を知りつつ自分が居心地悪いから、そちらに住まわせろってのは我侭でしょう。暗にトピ主さんの母親を出て行かせるって事も含んでいるのであれば、尚更だね。旦那も、結局は自分の親可愛さに無体な事言うよな。まぁ、トピ主さんが言下に却下したから売り言葉に買い言葉なんだろうけど。トピ主さんも、いきなり却下せずにこういう事は話し合いってのが大事なんだよ。冷静に議論を積み重ねていけば極端な結果にはなりにくいのだから、決断の前に話し合え。軽々しく離婚とかいうのは愚かな行為ですよ。 3世帯同居だって、部屋数があるんだったらやってみりゃいい。あっという間に我侭婆さんは出て行くかもしれないよ？取りあえず、もう一度ゆっくり話し合いなさいよ。冷静に。小町に相談はそれからでも遅くないですから。

トピ内ID：3909329022

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頭ごなしに否定するのではなくまず話し合い

🐧

匿名

2010年11月02日 15:45

トピ主さんのお宅にトピ主さんの母親が住んでいるのを知ってて、かつ、現在自身が義兄夫婦と同居しているにも関わらず、上手くいかないから一緒に暮らしたいと宣言してくる義母は贔屓目にみてもかなり我侭な人です。ちょっと違いますが私の母方の祖母がこういう人でした。最初は自身の長女夫婦と暮らしていたのですが、上手くいかずその次に長男夫婦と同居しましたが嫁と上手くいかず、今度は当時独身だった母と同居したが上手く行かず、結局、長女の家に戻りました(どのケースでも祖母自身が嫌だといって出ていった)。恐らく同居しても上手くいかないと思います。ですが、ご主人にしてみても｢お前の母親と暮らしてやってるのに！｣と思う気持ちはわからないでもありません。ただ、同居の場合はトピ主さんのお母さんが気を使って出て行くと言っている事をご主人は知っているのですか？私が逆の立場なら自分の親の我侭でそんな事になったら申し訳なくて顔向けできないし、必死で止めると思います。そのことも含めて、一度義兄夫婦と義母、実母、トピ主さん夫婦で顔をつき合わせて相談された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9376948662

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私も嫌だな

🐤

hana

2010年11月02日 15:45

だって、既に主さんのお母様が同居なさってる事ご存知で、それでもって話ですよね。ということは、主さんのお母様に出て行けって姿勢でしょ。だから、納得いかないんですよね。別に早い遅いは関係ないと思うけど、義兄夫婦と上手くいかないからって、もうすでに生活している家族を壊す勢いで入ってくるってどうよって思います。うちの母親なら、一人暮らしを選ぶでしょうね。心は狭くないと思うけどご主人がそういう姿勢なら、もう折れるしかないのかなとは思います。それができなければ、やっぱり離婚かな。ただ、そんな義母との同居では遅かれ早かれ上手くいかないと思うのですが、どうでしょう？主さんのお母様は立派な方ですね。大切にして差し上げて下さい。

トピ内ID：0862356059

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どちらの母親とも同居しない

はな

2010年11月02日 16:21

義母との同居を避けたい＆角を立てたくないならこれがベストです。子供を簡単に父無し子にしないであなたも苦労するよ

トピ内ID：8238470095

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男性の立場

🐴

でゅ

2010年11月02日 17:06

30代男です。現在、主様のお母様と同居されているということですが、旦那さんの立場からも客観的に物事を見てみるといいかと思います。旦那さんにとって義母（主様のお母様）との同居がどういった経緯で決まったかわかりませんが、夫にとっても義母との同居には大きな不安を乗り越えた決断が必要だったはずです。それでも妻である主様や主様のお母様のことを真剣に思いやって同居を選んだのだと思います。そんな中、夫が実母の現状を不安に思い「母が同居したいと言っている」と主様に相談したところ、主様は主様のお母様の状況だけを考えて「それは無理！」って反応してしまったようですね。実母のことを大切に思い心配する気持ちはお互いのものなのですよ。それを頭ごなしに否定されたような気分に夫はなっていると思います。どちらの母と同居するかという結論以前に、以上の感情をくみ取って夫の相談に乗ってあげなかったことが一番主様のよくないところです。まずは素直に謝って、感情的にならずに相談に乗ってあげてください。

トピ内ID：7821175334

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本当に来てから

微妙

2010年11月02日 17:06

トピ主も旦那さんもお互い自分の母を大事にされるのはよくわかります。もしお互いの母が同居となればどちらかが肩身の狭い思いをするのは、まず間違いないことだと思います。一般的に考えれば一家の主人は旦那さんですから自分の居場所を失うトピ主の母がそうなれば出て行くというのも当然です。旦那さんの言い分もわからなくはないですがトピ主やトピ主の母の思いを理解できないなんて世間知らずですね。ただ今は話の段階で実際に引越してきたわけじゃないですよね。だから実際に引越しが決まってから、トピ主の母が出て行くのでトピ主も放っておけないから出て行くから離婚してでいいと思います。二人の母との同居は難しいと相談したトピ主を罵倒したのであれば、たぶん出て行くトピ主の母に対しても罵倒する可能性は高いですからね。唯一の希望は離婚問題まで発展した時に旦那さんが考え直してくれることですね。旦那さんのお母さんも自分のせいで離婚となれば思い直すかもね。普通ならそう考えますが申し訳ないですが期待薄の気がします。万一、当面うまく同居できたとしても将来はね。いい解決方法が見つかればいいですね。

トピ内ID：5577537987

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a---

のらきち

2010年11月02日 17:44

貴方の言い分はよくわかります。二人母親とかちょっと初めてのケースですね。無理っていうか未知数な域ですね。でも夫の言い分だってわかります。貴方の母と住んでるんですよね。で俺の母親がくると離婚？正直それはそれでうわって思いますよ。だって夫は貴方の母親と住むことよしとしてやってるんでしょ。お前の母親はよくて俺の母親はダメなのか？ふざけるなってなりますよ。罵倒しましたってか、してもおかしくないですよ。貴方の発言は結構致命的です。そして離婚とか貴方がいっていて、私は何も悪くない的な発言は引きます。普段でもそんな感じですか？貴方はこのまま母親が出るのは母親を切った感じがするのでしょう。でもあなたは夫の母親を明らかに切りましたよ。理解してないでしょ。夫からしら私の母はいいけど、てめーのはダメだっていうスタンスを知って愕然でしょうね。引くでしょうね・・・おもっきり引きますねこの件が収まった後夫があなたの母親どう接するかは見物ですね。態度がかわったのなら貴方が悪いんです。ここは覚悟するべきです。

トピ内ID：0985596566

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１歳と２歳の幼児がいるならお義母さま、その賑やかさに

☂

左岸

2010年11月02日 19:14

逃げ出すかもしれませんよ？　いや、冗談じゃなく。でもご自分のお母さまとお義母様、二人にお子さんの世話をお願いして、自分は働きに出るという選択もできますよ。専業主婦は肩身の狭い世の中ですから、いいんじゃないでしょうかしら？お年寄りはお茶飲んでればそれでいいってもんじゃありませんから。体の利くうちはしっかり体を動かして、家族の為に自分のできることをするのが一番。お得意な家事をそれぞれに分担してもらえばいいでしょ？昔から立ってるものは親でも使えと申します。ひどいこと言うと思われますか。素晴らしいアイディアだと思うのですが。人間、必要とされないことほど、つらく寂しいことはないんです。やって頂いては？トピ主さんが稼いできたぶん、お二人に少しはお小遣いとして差し上げればいいですよ。頭からダメと決めつけないでやってみる。ダメならまた考えればいい。それだけの話。離婚したくてしょうがないなら、それもいいですけれど。

トピ内ID：2386702149

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難しいですね。

😑

やよい

2010年11月03日 12:27

義母、実母の同居。やってみないと分からないというご意見もありますが。わたしは正直難しいのではないかと。まだ赤の他人同士のがうまくいきそうです。お２人共お仕事は持ってらっしゃらないのでしょうか？２人共おうちにいらっしゃるのならばそれぞれ今まで一家の主婦だったわけですからそれぞれのやり方があり。それをある程度確立された年齢になって融通して生活するというのは（しかも毎日）ものすごいストレスになるはずです。相手を嫌いではなくても上手くいかなくなります。ダンナ様が義母さんとの同居を望むなら一度してみる案に賛成かも。わたしが嫁だったら嫌ですけどね（かなり）実母には近居していただくかな。おそらく義兄夫婦の同居が嫌だったということはトピ主さんとの同居でも荒れることも予想されますのでご主人とも話し合ってそれなりのルール作りをされた上での同居をおすすめします。離婚はすすめません。今までご主人も気を遣う面があったはずですからそこに感謝の意を表して頑張ってみましょう。

トピ内ID：6049777203

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ご主人に確認してください

🐧

プリン

2010年11月03日 14:59

　とぴさんのお母さんを追い出して自分の母親と同居したいのか？ぜひ確認して下さい。追い出してまで同居したいなら旦那さんこそひとでなしです。お義母さんはわがままでは?同居に向かないタイプなのだと思います。

トピ内ID：5926425565

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義兄夫婦との同居が嫌になった理由は？

青空

2010年11月03日 16:02

義母、ご主人はうまくいかない理由を冷静に分析しているのですか？一方的に義兄夫婦が悪い、と思ってる、もしくはその理由がトピ主一家にもあてはまる内容でしたらまず夫婦で話し合う。一度同居を解消したら元に戻るのは難しいと説得する。 …普通、トピ主の家族構成を考えたら一緒に住みたいとは言えませんよね。。。よほどの理由があるのか、義母が困った人なのか。。。

トピ内ID：1470020828

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もうひとつ言いたいのは

🐧

プリン

2010年11月03日 17:03

　住んでるのが夫親で、嫁母がくるから夫親は家をでるってのだったら? 　それと義兄とだめだったらそのおかあさん、人と同居するのは無理じゃないかしら？

トピ内ID：5926425565

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離婚って。

😠

りんりん

2010年11月03日 17:03

なんで離婚なの？そんなに子供小さいのにー。わがままさが際立ってみえます。あなたの置かれている状況が把握できてませんが、そんな浅はかな考えでは、子供がかわいそすぎます。今一度、自分を見つめなおしてください。ご主人の気持ちや、子供の気持ちをよく考えてあげてください。

トピ内ID：0450054508

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ひどい妻だな

おばさん

2010年11月03日 18:04

両方のお母さんも交えて話し合いなさいよ。話し合っていく中で、義母さんも「そりゃ無理だわ。やめとくわ。」と気付くかも知れないし、試しに、実母さんが近居で、義母さんと同居で上手くいくことかも知れないし。話し合いをする前から、自分の親との同居は当然、夫の親との同居は最初からあり得なくて、するなら離婚かもって、ご主人もドン引きでしょうな。実母さんが自らが一人暮らしを申し出るくらいだから、実母さんの健康的には問題ないんですよね？だとしたら、トピ主さんは、実母に甘える生活を手放したくない、義母と一緒の気を遣う生活なんてまっぴら、って感じですか？でもご主人は、その「気を遣う生活」を続けてきたわけですよね。自分は多少なりとも気を遣う生活を我慢してきたのに、夫の親になると拒否反応って、ご主人からしたら、そりゃ、ふざけんな！って話ですよね。

トピ内ID：2407103838

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その嫌だと思う状況にご主人は置かれてますけど…

へんなの。

2010年11月04日 12:04

他の方も書いていますが、両方の母に近居していただくのはいかがですか？２人の母が同居するのを喜ぶのはお子さんだけでしょう。これまでトピ主のお母様と同居してきたのですから、変わってあげてもいいのではないですか？実際お母様もおっしゃっていますし。トピ主の考えだけで決めてしまうのは、不公平ではないですか？私も実母と義母しかいない状況ですが、それぞれ近居してもらってます。もし妻に義父母と同居したいって言われたら、たぶん別居しますね。片方だけ面倒見るなんて納得いかないですもん。

トピ内ID：6241109509

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逆だったらどうですかね・・・

😡

すもも

2010年11月04日 12:04

旦那さんの親と同居していて、実の母の引き取りにノーと言われたら、ブチギレです。言われなくても離婚してやる、と思うかも。なので、主さんが離婚！と騒がなくても逆に離婚される可能性もあると思います・・・・主さんのお母さんがどうして同居しているのかとダンナさんのお母さんがどうして息子夫婦との同居に失敗したのかにもよりますが。結局、どっちの親とも同居しないのが一番な気がします。義母さんとの同居を断ると同時にお母さんに自立してもらうことはできないのでしょうか。

トピ内ID：2552518748

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悩んでます…最悪離婚かも…

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