義母の怒り

レス40

（トピ主 1 ）

😢

たこたこ

2008年10月27日 16:46

ひと

夫の両親と同居して、もうすぐ1年経ちます。
きのうの事ですが、子供の離乳食を作る時間になったので、台所へ行くと、
義母がまな板の上にゆでたほうれん草を置いたままにして別室に行っていました。

私は義母に、「ほうれん草、どけますね。」と声をかけ、水を絞ってほうれん草を切り、皿の上に置きました。
いつも義母はおひたしにするので、気を利かせたつもりでほうれん草を切ったのですが、今日に限って切らずにそのまま卵巻きにしようと思っていたらしく、気づいた義母は、非常に怒りはじめました。
余計な事をした私が悪いと思い、慌てて謝りましたが、あれから私のことは無視です。

正直、たかがほうれん草ぐらいで無視しなくても、と思ってしまうのですが、同居のストレスが今回の事で爆発してしまったのかな、とも思います。
どうすれば私は義母に許してもらえるのでしょうか。
ちなみに夫は、私が落ち込んでいるのを見て、同居を解消しようと言っています。
同居を解消するにしてもしないにしても、義母と仲直りをしたいのです。

トピ内ID：9231286082

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元気なうちは、別居がいい

2008年10月27日 19:25

よく聞かれるのが、「一家に２人の主婦は要らない」何故、姑さんがまだまだ元気なのに、同居されたんですか？姑さんのお怒りは大人げがない気がしますが・・・そんなささいな事で。幸い、夫さんが別居しょうと言ってくれてるんですから、そうして下さい。離れて暮らす事で、お互い優しい気持ちになれ、そのうち和解するでしょう。その方が、いいですよ。

トピ内ID：6149445079

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放っておくのが近道

スー

2008年10月27日 19:25

そんな事で無視するなんて、おっしゃるとおり、大人げないお義母さんだと思います。でも、たこたこさんはご立派です。そんなお義母さんとも仲直りしたいなんて・・・。（私ならムリ）でも、今回のことはもうちゃんと謝ったのだし、そもそも嫌みのつもりでしたことじゃないのだし、それ以上何もしなくていいというか、何もしないほうが早くお義母さんの機嫌も直りやすいと思うのです。貴女が必要以上に恐縮して謝りすぎると、そういう幼稚なところのある人（お義母さん）はどんどん甘えが出てこれからも下らないことですぐにヘソを曲げるようになりがちです。放っておけば、過ぎ行く時間の中でお義母さん自身も「私も大人げなかった」と我にかえると思います。それより、この際せっかくご主人が同居解消の案を出してくださっているなら、チャンスと思って別居したら？距離が出来たほうがお義母さんともうまくいくと思いますが。あれ？でもたこたこさんはそのまま同居されたいのでしょうか・・。いずれにしても、ホントに取るに足らない些細なことです。気にする必要は全くなしです。

トピ内ID：6996404897

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同居解消しちゃえば？

😍

ありさ

2008年10月27日 19:25

　旦那さんが同居解消しようと言ってくれている「今」がチャンスだと思いますよ。　解消が許せる状況なら解消したらいかがでしょう？　というか主さんが悪いとは私は思いませんので、許してもらう！？というか義母さんの一方的な怒りは、時間が解決するのではないかと思いますが…。ほとぼり冷めるまで、最低限の挨拶だけして、あとはなるべくかかわらないようにしてはいかがでしょう？　同居ではないですが、私も離乳食作ってるので状況分かります。ただでさえ子供が寝た時＆機嫌のいい時に自由に台所使いたいでしょうに…。　面倒な義母さんですね。　これからも何か主さんが義母さんの気に染まない事をする度にこんな調子なんでしょうか…。　そんなのは困りますよね。　それを防ぐ為にも一度同居解消を匂わせるのも手かも。「うまくやっていく自信がなくなりました…。仲良くしていきたいと思っているのですが…。」とか。　　子供さんも小さくて大変ですが、主さんは悪くないと思いますので、堂々と頑張って下さいね。

トピ内ID：5768459765

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今のままでは無理です。

さらさら

2008年10月27日 19:25

ご主人のおっしゃるとおり、同居を解消した方がいいと思います。そのときに、誠心誠意をこめて謝るのがいいと思います。今の状態で謝っても、義母さんは多分トピ主さんの顔を見るだけでも「イラ」っとしてしまうと思うからです。近すぎず、遠すぎず。これが一番いい方法だと思います。

トピ内ID：9566395381

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ありゃ

春巻

2008年10月27日 19:25

やさしいな、トピ主さん。大丈夫、２～３日　猶予をあげてください。その間にお姑さん“なんであんなに怒っちゃったのかしら。かっこわるい”　と気付くはずですから。　もし、別居が可能なら、お姑さん達がまだ若い間は別に暮らすのもありだとおもいますよ。いい機会だから本気で考えてみては？

トピ内ID：4444549536

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ご主人に任せて

🎶

サークルレインボウ

2008年10月27日 19:25

優しいご主人ですね。たぶんこれまでのたこたこさんの苦労を見ていらっしゃるから同居解消を提案してくださったのだと思います。同居解消となるとほうれん草どころの怒りではないと思いますが、チャンスだと思って別居をすすめたほうがいいですよ。この位のことで怒るなんてそして謝っても許してくれないなんてこれから先どんないざこざが待っているかしれません。うちも主人が言い出してくれたおかげで同居50日で別居しましたがその後の生活は天国でした。5年くらいは絶縁状態でしたが自然と行き来するようになりました。もちろん最期は看取りました。長い人生をわがままな姑に振り回される人生なんて考えたら気が滅入りますよ。

トピ内ID：9798446701

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いつもきっかけはくだらないこと

✨

せい

2008年10月27日 19:25

私も今、義母とけんか中です。。。旦那さんが親身になって見方してくれるのは本当にすばらしいことです。それ以上に、たこたこさんが義母と仲直りしたいと思う気持ちがまたすばらしい。私もたこたこさんを見習って、義母と仲直りしないとなあ～でも駄目なんだなあ～。。。。。同居、がんばりましょうね！！！

トピ内ID：8636487792

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大人げない義母ですね

😝

はるはる

2008年10月27日 23:00

たかがほうれんそうでそこまで怒れる労力って、どこから出てくるんでしょうね。まあ、たこたこさんが「お台所を使いたいので、ほうれんそうをどけてもいいですか？」とお伺いを立てれば、トラブルは避けられたのでしょうけど。「どけますね」と断定的に言われ、意に沿わないことされたから怒ってるんでしょうか。いずれにしても、無視されるほどひどいことしたわけじゃないのにね。私なら喜んで同居解消してもらっちゃうけど。でも、たこたこさんは仲直りしたいんですよね。では、「この前は余計なことしちゃってごめんなさい」とほうれんそうの卵巻きを作ってあげるとか。今の状況は辛いので、仲良くしたいんですと義母さんにはっきり言うしかないのかなー

トピ内ID：8840070678

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偉いなあ…

くるみぱん

2008年10月28日 11:48

私だったらそんな姑、もう結構！と思っちゃうかもしれないなあ、、トピ主さんは、仲直りしたい誠実さが根底にあるのだから、あまり策を持たずに、必要以上に卑屈にもならずに、気軽に話しかけたりするうちに、義母にも通じるんではないかと思います。ここから先は余計なおせっかいですが。仲直りは仲直りとして。ダンナさまが別居を提案してくれているなら、この際別居に向けて動き出してみては？同居なんてわざわざするもんじゃないって。事情があるなら別だけど。。

トピ内ID：3485063734

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正直な感想

🐶

ロンド

2008年10月28日 12:26

気を悪くなさらないで下さいね。今回の件だけでご主人が同居解消を提案されたとは思えないのです。前々から御義母さまから色々不満を聞いていらしたのではないでしょうか。経済的には大変になるかもしれないけれどラッキーじゃないですか！お子さんと三人で水入らずの生活を楽しんでください。

トピ内ID：2165123766

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えらいなー

🙂

tori

2008年10月28日 12:55

同居してるだけでも、すごく偉いです。感謝されても怒られるなんて、私だったら納得いきません。ほうれん草切ったって卵巻きできそうですけどね。例えば、たこたこさんが一人で食べちゃったとかなら、爆発してもちょっと気持ちわかる気がするけど、ほうれん草そのものはあるのに。「許してもらう」必要ってあります？悪いことしてないと思う。逆に苦しめられた分、謝罪してほしくないですか？仲直りしたいって思うのも、ほんとすごく偉くって、お姑さんはたこたこさんに絶対感謝すべきだし、たこたこさんを大事にすべきですよ。

トピ内ID：9056835197

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ご主人が解消しようと言うなら

白うさぎ

2008年10月28日 12:55

別居してから、仲直りすれば良いよ！この先、一緒に住んでも、小さなストレスや喧嘩（無視）は避けられません。でも、別居すれば、その回数は激減するでしょう。ご主人がその気になっている今しか、別居のチャンスはないかもしれませんよ。

トピ内ID：9270736991

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コミュニケーション

🐤

社畜

2008年10月28日 12:55

あなたが悪くないのはわかりますが、お互いコミュニケーション足りなすぎ。いちいち落ち込むことじゃないし、嫌いな人と会話したくないのだろうけど、 ”おかぁさんほうれん草しまっときますよ” とか ”あら　たこたこ　さんそれは卵焼きにするのよ” とかそういうふつうの会話できませんか？別居とか嫁姑とか姑がおかしいとかいう手前に人間として会話なさった方がいいですよ。この掲示板ではすぐにあなたの味方が多数出てくるので心地いいでしょうけど、ちょっとだけ会話すれば解決することですよ。あなたの好きな人を生み育てたひとです。もっと会話してください。あちらだったもしかしたら気を使いすぎてるのかもしれないし。同居の解消とか正気の沙汰とはおもえませんね。

トピ内ID：0844122237

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トピ主さんはイイ人なのね

🙂

れいか

2008年10月28日 12:55

かねがね同居のストレスが溜まっていて爆発したにせよ、義母さんの振る舞いは大人げないし、理不尽なものだと思いますよ。そんな義母さんと、ちゃんと仲直りをしたいという、お嫁さんの立場のトピ主さんは思いやりのある素敵な女性なのだと思います。折角、同居解消の提案を御主人がしてくれているのでしたら、その流れに乗ってしまいましょうよ。とはいえ、いよいよ同居解消という話が煮詰まってくれば、義母さんの方から謝ってくるような気もしますが。運良く（？）別居できるようでしたら、義母さんとの別れ際にでも「このような結果になって残念です。ほうれん草の件が、こんなにも深い溝を作ってしまうなんて・・・」と決別の挨拶をされたら如何でしょうか。それでも、相手の反応なしであるならば、打つ手もない気がしますし、まぁ自分一人で頭を冷やして貰うしかほかないことと思いますよ。

トピ内ID：7317890147

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いいチャンス

🐧

ローズマリー

2008年10月28日 12:55

トピ主さんは優しい方なんですね。他の方もおっしゃってますが、いい機会だから別居したほうがいいですよ。どんなにいい人同士でも、一緒に暮らすと些細なことがストレスとなるものです。ほうれん草ごときで怒って無視できるお義母さん、大人気ないですね。でも同居だとそういう些細なことがほとんどの摩擦の原因になると思うんです。今後もどうしてこんなことで、と言うようなことで、お義母さんが怒る回数、頻度は増えていくと思います。そのたびこちらは落ち込み、謝って気を使っていかなければならなくなるのです。大人同士、適度な距離で離れて暮らしたほうがいいと思いますよ。理解あるご主人のようですから、「至らないもので、済みませんでした」と謝って、別居するのが一番だと思います。

トピ内ID：5244768149

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別居した方がいい

🐤

kaeru

2008年10月28日 12:55

同居を解消できるのでしたら、別居したほうが良いと思います。日頃のストレスから、怒りが爆発したのでしょうけどお互い様ですよね。離れて暮らすことによって自然に仲直りが出来ると思います。傍からみれば、他愛のない些細なことでも当人同士は結構大変な同居生活です。私もキッチン一つの同居ですが現役を退いた親世帯も、通学・通勤している子世帯もどちらも朝食時間帯が重なり、私は毎朝２０分でお弁当と朝食の支度をしています。家族が元気に出勤・通学してからゆっくり朝食をとってほしいと思うのですが長年の生活のリズムは変えられないそうです。別居できれば、どんなにか楽かと思いますが出来ないで１２年です。

トピ内ID：5811811822

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元気だしてください

🍴

目玉焼き

2008年10月28日 12:55

　トピさんはとてもやさしい気持の人なのですね。　私は５０代ですが、今月に息子が結婚するので姑、目前です。でも最初から別居でこれからも一緒になる気はありません。　この台所のことはほうれん草うんぬんより、今までの小さなことがたまってきてのことだと思いますが。トピさんは台所同じでよくやっていると思います。（水回りは同居の場合、別のほうがいいといいます。）　別居でもというならそうなさったほうがお互いのためです。でも金銭的なこととか関わってきますから簡単にはいかないでしょうが、できたらお勧めします。

トピ内ID：1587917267

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ほうれんそう（報告・連絡・相談）

arara

2008年10月28日 14:46

職場の上司とパート女性の間で、同じようなことがありました。上司が数十枚の書類をシュレッダーにかけていた時、急ぎの電話が入り、書類を一時的にシュレッダーの脇に置いたまま、その場をを数分はなれました。後から来たパートの女性が、自分もシュレッダーを使おうとしましたが、上司の文書がわきにあったので、上司に声をかけましたが、上司が電話中だったため、上司の了解を得ず、親切心で文書をシュレッダーにかけてしまったのです。ところが、その文書には、シュレッダーにかけないで、ファイルしようと上司が抜き取っていたものが混じっていました。戻ってきた上司は、愕然としてパートさんに聞きました。パートさんは「親切心でやった」と主張し、上司は怒る気もうせてしまい、以後パートさんには距離を置いていました。すると、パートさんは、「何で自分が無視されるのか、あの上司は異常だ」と言って、「会社を退職する」と騒ぎ始めました。ほうれんそう（報告・連絡・相談）って、何処でも大切ですよね。勿論、それ以前に「確認」が大切なんですが。会社でなくて良かったですね。会社だったら「別居」の前に「クビ」ですよ。

トピ内ID：2733505361

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別居は.....

彗星の尾っぽ

2008年10月28日 14:46

ご主人が「同居解消」とも言っておられるようですが、それはどうでしょうか？ここで別居してしまったら、義母との仲は益々悪くなる一方だと思いますが。確かに義母の態度は大人気ないです。ですが、そういう義母だからこそ、ここで別居したら何言われるかわかりません。今回の問題は「台所での出来事」というのがポイントのように思います。義母は同居する前は台所を仕切っていたわけでしょ？で、トピ主さんと同居して、その台所にトピ主さんが入ってきた。最初は仲良く料理等をして楽しいのでしょうが、1年くらいになると台所に立つ回数等で、その家全体の味付け等も変わってしまうかもしれません。義母としてみれば、それまで独占状態の台所にトピ主さんが入ってきて楽しい反面、寂しい感情もあるかもしれません。実際にどちらが食事の主導権を取っていらっしゃるか解りませんが、「ここはどういう味付けにしたらいいですかね？」みたいな感じで義母を上手く立ててあげるようにすれば、自然と問題は解決するように思います。

トピ内ID：1523309850

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少し様子をみたら？

🐧

かわまる

2008年10月28日 15:14

あらら、良かれと思ってしたことが残念でしたね。もしかしたら（同居のストレスも含めて）つい怒ってしまった義母さんはばつが悪くて無視というかたちをとっているのかもしれませんね。そのうち何もなかったように話しかけてくるかもしれませんよ。２，３日様子みてもいいとおもいます。

トピ内ID：2947355512

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家庭の中のことは、甘えが出てしまいますね

ijiau

2008年10月28日 15:14

家庭の中でのトラブルって、どうしても甘えが出てしまうものですね。良かれと思ってやったのだから、感謝されて当然。それを怒るなんて、なんて大人気ない・・・。本当にそうでしょうか？相手が義母さんではなく、夫や、兄だったら、同じように反応するのでしょうか？また、それが、会社だったらどうですか？同居を解消する程の大きな事件ではないと思います。でも、同居を解消したくて、その理由を探していたのだとしたら、それは好都合だったかもしれませんが。

トピ内ID：8830202363

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この機会に離れたほうがいいよ

フク

2008年10月28日 15:59

トピ主さんの生活にとって義母さんとの同居がどーしても必要！ということでないなら、この機会に同居を解消したほうがいいと思います。というのも、私も実母や義母他この年代の女性を観察してきて、なんか精神的なお守りがやっかいだなあと、よく思うからです。これまでの５０年以上の人生の中で自分が我慢してきたことの怒りやストレスが、『自分を優遇してくれる身近な存在に対して、何かの拍子で爆発する』そんな感じです。たとえ自分の昔の苦労と今の出来事に関係があろうななかろうが。まだ実母の場合はやはり親子だから時間がたったら忘れたけど、義母の場合は私に対して本当に酷かったし、可愛い血縁者にはニコニコ顔というおまけつきだったので、私もできるだけ距離をとりました。義母さんはこれからも事あるごとに怒り出すでしょうね。別居で自分の逃げ場があれば理不尽な怒りも多少は受け流すことができるけど、同居だったら・・・私には無理です。私が壊れてしまうから。長続きさせたいからこそ適度な距離は必要、そう実感しています。

トピ内ID：2351840699

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今までも確認しないことが多かったですか？

ririkaru

2008年10月28日 15:14

他トピで、ケアレスミスが止まらない事を悩んでいる、という主訴のものがありましたが、相手が義母なのか、会社なのかで、こうも反応が変わるのかと思うと、つくづく、小町の怖さを感じます。家の中では、「たかがほうれんそう」なんですね。請求書だとしても、おなじでしょうか？義母さんも、自分で自分に腹を立てているんだなあと、思います。だから、なんて切り出していいものか、だんまりなんですよ。義母さんにも、なんで自分がこんなに腹が立つのか、うまく説明できないんだと思います。やっぱり、社会人として、「家庭」と言う組織の中で「主婦」という職業についている以上、会社と同じようにとはいいませんが、ある程度、ビジネスマナーも必要だと思います。「親しき中にも礼儀あり」と言いますし。ただ、「ほうれんそう」の一件だけで、同居を解消すると言うのは、かなり被害妄想が激しく思えますし、小町以外の実社会では、通用しないと思います。そこら辺のところの真相は、いかがなんでしょうか？いずれにしても、良い方向に向かうと良いですね。建設的に物事考えると良いですよ。

トピ内ID：7119081146

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たかがホウレン草されどホウレン草

かぼす

2008年10月28日 15:59

姑の立場から感想を述べてみます。大事な息子が結婚し優しい気配りのできる嫁がきてその上孫も授かった。夫も自分も元気で家事もしっかりできる。親戚や友人知人からは、理想的な家庭と思われている。しかし、家に台所が一つしかないのに主婦が二人いる現実。孫は可愛いけど疲れる。離乳食の作り方等自分の頃とは違う。でも嫁に嫌われたくないからこの一年間意に副わないときも、態度や顔に出さないで穏便にやってきた。でもコップの水が溢れて、たかがホウレン草のことで日頃の不満が爆発した。。。そう感じました。同居は疲れます。どちらとも良い人でも関係ありません。いつも良くしてくれて、優しい嫁だとまた別な意味で気を遣います。幸いご主人が別居しようと言われるのですから、義父母さんのストレス解消の為にも、そうして下さい。近居でお互いを思い遣るのが一番です。義母さんも、少し我儘なところがあるみたいですが、それは本人と義父と息子(ご主人）が一番よく分かっています。ご主人はトピ主さんもお母さんも大切。だから両方が良い関係になる別居を持ち出したのです。あなたは素直だから義母さんとは自然に仲良くなれます。

トピ内ID：8073925673

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出来る事なら台所は別にした方が良いと思います

おばさんです

2008年10月28日 15:59

私たち夫婦は、夫の両親と二世帯住宅で同居しています。台所、お風呂、トイレ等水周りを完全に分けて欲しいと最初に申し出たのは義母でした。親世帯と息子夫婦世帯とでは生活時間も食事の内容も違って当然ですから。血の繋がった親子でも喧嘩はするし機嫌の悪い時だってあるでしょう。ましてや他人であれば月日も経てば気疲れしても不思議ではありません。ご近所の息子家族との同居に失敗した友人たちの有難い（?）助言を参考に、夫の両親は万が一の時は直ぐに対応出来る距離という安心感があれば、お互いの生活に干渉はしないという考えです。台所を別々にするという案が可能がどうかご主人と話し合ってみてはいかがですか?

トピ内ID：0015450386

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義母のためでは？＞解消

はる

2008年10月28日 16:57

ほうれんそうの件だけではないと私も思います。トピ主さんにとってはささいなことでも、義母さんにとってはいろんなことで同居のストレスがあったのでは？と思ってしまいます。私も御主人のほうに義母さんが同居の不満を言っていたと思います。だから「解消」を言ったのでは？と思えるのですが。トピ主さんは仲直りして同居はそのままでいたいみたいですが、義母さんのほうが限界をかんじているんじゃないかなぁと思いました。同居のストレスって、トピ主さんがとてもよくできたお嫁さんでも感じるものじゃないかなぁって思います。ましてや血の繋がらない世代の離れた女同士。義母さんのしたこともままならないでしょうしね（ほうれんそうの卵巻き、しかり）。義母さんも元気の様ですし、しばらく離れた関係のほうがいいのではないですか？御主人に真意を聞いてみたらいいと思います。「至らぬ嫁で申し訳ありません」って同居を解消したらいいんじゃないかなぁって思います。

トピ内ID：3647896584

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プレゼント

ｆｒｉｅｎｄｓ

2008年10月28日 16:57

いままできっと義母さんはたこたこさんに何か言いたくても我慢してたんじゃないかと思います。お互い同じ家で同じ台所だとどこかで妥協するか、全く料理嫌いでおまかせな人でない限り衝突していまったかんじですね。きっとそっとしてあげていたほうがいいかもしれないです。幸い別居となれば、きっと時間が解決してくれますよ。義母さんになにか自分の気持ちとお礼を書いたプレゼントもいいかもしれません。私自身も自分のペースで物事をすすめていきたいほうなのでどなたかとの同居は衝突のもとになるのがわかっていて相手にも失礼になるために長い滞在は決してしないのですが、義母さんもいままでは自分でしきってきたからぷーとなっちゃたんじゃないかな？

トピ内ID：4085459772

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私(新妻)なら。。。

至らぬ嫁

2008年10月28日 18:57

ご主人の『同居解消』の意見に「やったぁ～～～♪♪」と賛成すると思います。子育てでも気を使うのに、姑にまで気を使えません！(トピ主さん器の大きい方ですね。) だいたい、主婦歴長いのに “切ったホウレン草”で玉子巻き作れないのかっ！って思ってしまいましたが。。。

トピ内ID：1897331322

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皆さんありがとうございます

😢

たこたこトピ主

2008年10月29日 11:44

たくさんのレスを頂き、本当にありがとうございます。今朝、気まずさを残しつつも義母に挨拶をし、皆さんのおっしゃっていたように、時間が解決するものなのかなーとぼんやり考えておりました。ところが、その後買い物に出かけた義母が、私の大好きなアイスクリームを買ってきてくれ、それがきっかけで仲直りをすることができました。訳あって三年間という期間限定の同居をしておりますが、一緒に住み始めて一年経ち、改めて振り返ると、私は義母（普段はすごく優しいです）に甘えてばかりだったなと気づかされました。普段は冗談を言い合う仲なので、「会話がたりない」、「血の繋がらない女同士」、「会社に置き換えてみたらどうか」等のご意見は本当に身にしみて感じました。実は、夫が子供の前でも義父母とけんかする事が多く、三年待たずに同居を解消しようという話が以前からちょこちょこ出ていたのですが、今回のことで話が急速に進みそうです。仲直りのきっかけにしても義母に気を使わせてしまったので、義母に対して本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：9231286082

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至らぬ嫁さん、笑っちゃいました～

恭子

2008年10月29日 11:44

ほんとですよね、これを機に同居解消しちゃいましょうよ♪ もう台所にオナゴが2人並んでるだけでも限界でしょう。これからガンガン言われますよ、そんな小さい事で怒らてちゃ。至らぬ嫁さんのほうれん草のクダリ、大笑いしちゃいました。ツボはいりました～

トピ内ID：7221174550

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