子供がいないのでいとこの結婚披露宴に参加したくない

レス24

（トピ主 2 ）

とし

2008年10月27日 19:25

ひと

　４４歳の既婚、子供がいません。
　他県のいとこから結婚披露宴の招待状が届きました。

　行きたい気持ちはあるのですが、その時に集まる親戚のおじさんやおばさんは、会うたびに私に子供がいないことを指摘してきます。
「子供はまだなのか。早く産みなさい。女の子を産みなさい。仕事ばかりして家を空けてばかりいないで子供を作りなさい。」
　などなど、田舎の方々で、ずけずけと遠慮なく言ってきます。
　
　作りたくないわけではないし、努力も不妊治療もしたけどできないのに、です。

　そのような事をやんわりを話しても、口々に言いたいことを言われます。
私は、それがいやで、気が重くて、いとこの披露宴を欠席したいのです。私のわがままでしょうか？そんなことで、欠席にしては、いけないものでしょうか？
　
　どう思われますか？

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私なら行きません

🐷

アンナ

2008年10月28日 12:08

言いたい人には言わせておけば良いのですが、いちいち聞く必要はありません。聞こえなければ言われなかったと同じこと。私はそうしています。いとこの方には別の形でお祝いしてあげればよいと思います。

トピ内ID：2309054499

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行かなくていいですよ

☂

あめふり

2008年10月28日 12:08

私も子供いませんが、あんまり親戚の集まりに行きたくないし、いきませんね。貴女と同じ事情です。そもそも子供がいない、というのはそういう集まりにさえ行かなければ殆ど日常生活の中で言われないし、そのことを忘れて生活できる。別に世間に悪いことしてるわけじゃないし。特別な行事に参加することで「子供がいない」現実をまざまざと突きつけられるなんて、世の中何か間違っていると思う。だって、その人たちには私や貴女に子供がいようがいまいが関係ないのに。ネタがないからって無神経も甚だしい。そんな馬鹿馬鹿しいことで、また神経をすり減らすくらいなら私ならいきませんね。毅然と「失礼ですよ、セクハラですか」と言える場ならばいいのですが、何故か子供の話は相手側が「聞いてもいい」と思っている場合が多いので、反論をしたこちらが「非常識」みたいに言われることもあります。それでもなお、涼しい顔で立ち向かえる人は行けばいいと思いますが、そのことで後で悩んで辛い思いをするくらいならば、欠席しても全然問題ないです。ご自分の心を大切に。他人に合わせる必要なんてないのですよ。

トピ内ID：6344768587

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行かなくてもよいですよ！

とりりん

2008年10月28日 12:26

親戚がずけずけ言ってくるの、わかります！私の姉も４０代ですが同じような状況です。法事でも、毎回毎回同じことを同じ人が繰り返し言ってくるので傍で見ている私や母まではらはらするし帰宅後はなんだかぐったりします。言われた言葉の数々を思い出すだけでも姉の気持ちを思うと怒りが込み上げてきます。ごく身内はお互いを思いやることができますが、『親戚」って微妙な存在。いちいち細かく説明するような間柄ではないんだから、好き勝手なことを言われる筋合いもありません！いとこにはお祝いを盛大に送って欠席でもよいのではないですか？もちろん「おじさんおばさんがうるさいからイヤ」とは言えないのでそれ相当の理由はつけないといけませんが…。

トピ内ID：9014563160

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いやなんだから

🐧

そっとわ

2008年10月28日 12:55

行く必要ないんじゃないですか？わざわざ傷つけられにいくなんて・・・一度びしっと、そんなずけずけと言われる場にはいけないわ！！って、表現したほうがいいですよ。ご主人にお願いしてもいいんだし。いってるほうなんて、人の気持ちも思いやりもなーんにも考えてないでしょう。波風たてないように・・・とか考えてちゃ、いつまでたってもあなたが傷つくだけなきがします

トピ内ID：8038978980

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欠席していいですよ！

🐷

ぷくぷく

2008年10月28日 12:55

トピ主さま、はじめまして。ご自分が、つらい思いをするなら、わざわざ出席する必要はないですよ。人の心の痛みが分からない人に、なんと言っても理解不能と思われます。欠席のハガキを出し、お祝いを贈ったら良いのではないですか。

トピ内ID：4502353479

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欠席したらしたで言われませんか？

🐱

ネギトロ

2008年10月28日 14:46

結婚式と親戚の言動は別に考えなくてはいけないと思います。子供のことを言われたら「欲しくても出来ないので、もう言わないでもらえますか」と言って流すしかないと思います。気遣って言わないでいてくれる人もいますが、子供が１人だけなら「１人じゃ可哀相だ」、男の子だけ・女の子だけなら「女（男）の子も産め」と言ってくる人は多いです。私には１人いますが「可哀相だ」終いには「１人ならいない方がいい」・・・これには傷つき一生忘れられないでしょう。親戚はもちろん、近所の人や知らないおばさん、子沢山の友達にも言われています。「欲しくても出来ないんだよね…」って言うと黙りますが、しばらく日が経つとまた言ってくるし、出来ないと言うと「病院に」とさらに言ってくる人もいます。言う人は決まってきたので会うのは苦痛だし、突然会ったりした時なんかは平静を装うのが大変です。結婚式なんかはお酒がはいるからしつこくなって余計にタチが悪いですよね。。。けど言われるのはわかっていても、後から「結婚式にも出ないで」と嫌味を言われるくらいなら出ておいた方が自分の為だと思います。

トピ内ID：8466409386

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欠席していい

😭

まもー

2008年10月28日 14:46

お祝いは個人的に後でやりましょ。もう、そんな親戚とは付き合わなくて良いです。今後一切関係なしで。私は40過ぎの未婚で、同様に親戚が集まると結婚しないのか攻撃があるので、冠婚葬祭にも一切顔を出してません。両親は、自分の葬儀には娘（喪主である私）が親戚を呼ばないと覚悟してるようで、一番最後になってやる、といってます。ああいう人たちは、もう、脳みそ固まっちゃってますから、抗議しようが理詰めで説得しようが、受け付けないんですよ。不愉快なものには近づかないに限ります。

トピ内ID：0443144806

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気持ち分かります

🐤

hitomi

2008年10月28日 15:14

でも、やっぱり結婚式には出席したほうがいいですよ・・私も不妊なのですごく分かります。

トピ内ID：5289715464

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割り切るしかないですよ

😉

みなよ

2008年10月28日 15:14

私は４２歳の専業主婦です。不妊治療もしましたが、子供には恵まれませんでした。主人の親戚は、会えば「子供は？」と聞いてきます。そう言われた時は、「欲しいんですけど、なかなか授からないんですよ～」と笑って言っています。そう言われるのもあと数年です。お互いに、聞き流しましょ～

トピ内ID：3401793116

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おめでたい席は断らないこと

😒

池田

2008年10月28日 15:14

おめでたい席はよほどのことがない限り断らないほうがよろしいかと思います。私も長く独身でしたので、親戚同士の集まりが、死ぬほどつらかったです。おまけに弟２人といとこも結婚していることもあって、尚さらつらかったです。お正月の親戚の集まりなどは、いい年して押入れに隠れていたくらいですから、お気持ち、よーくわかります。「まだ結婚しないのか。キャリアウーマンもいいけど、結婚が一番女の幸せ。選びすぎだ」などと、遠慮なくずけずけ言われるのがつらくてつらくて仕方ありませんでした。でもねえ、あるとき、これは、他人様の辛い言葉を真に受けとめずに流せる器量になるための人生修業、親戚のおばさんおじさんは、こんなことくらいしか話題がないから仕方がないのだと、思うようになってから吹っ切れるようになりました。ふっ切ってから、いい人が現れたのですが。いい大人なのですから、めでたい席くらい、いい顔して幸せを祝してあげましょうよう。

トピ内ID：4831393541

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わがままではないような…

🐧

ぴ～

2008年10月28日 15:14

私も子供がいないので…最近は親戚とか集まらなくても抵抗があります。大体披露宴では「お子さんの予定は？」とか新郎新婦が聞かれて盛り上がったり。そういうシーンも辛いんです。自分自身、排卵も妊娠も無理だし体質の問題で体つきが女性らしくない事から、結婚式は挙げませんでした。本当にお世話になった方や親しい友人であれば自分は頑張って出席しますが、としさんのようにやるだけやってるにも関わらず（やんわり伝えたりとか）親戚に攻められる様な場に（悪気があるないの問題じゃないです）行く必要はないのではないでしょうか？いとこさんにはお祝いを述べてうまく断るとかして…大事なのは気持ちだと思うし。お祝いの場ですから笑顔になれないと意味ないですよね。私の周りには意地悪く言ってくる人はあまりいませんが、親戚が集まってしまうと中には無神経な婆様とかいたりして。悪気無く？言ってくる人には「情報の無い中育って来てるんだな～。無知で可哀想に」と頑張って思うようにしてます。あと「自分は子供を作れる身体だと認められてるから言われるんだ」といい方に解釈したり。身体のコンプレックスが強い私ならではですが…

トピ内ID：6288036806

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行かないでいい

😍

minami

2008年10月28日 15:14

理由もはっきり包み隠さず言います。それでいいと思います。

トピ内ID：1335533029

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逃げるが勝ち！

🐱

にゃおん

2008年10月28日 15:59

皆さん、同じことを仰っていますね～。私もその通りだと思います。全く価値観の違う人と付き合うほど疲れることはありません。逃げるが勝ちです。欠席するが勝ちです。ご自分を労ってください。大切なのはトピ主さんで、親戚の人ではありませんよ。

トピ内ID：7832309287

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欠席で。

ティアマト

2008年10月28日 15:59

＞おめでたい席はよほどのことがない限り断らないほうがよろしいかと思います。　というご意見がありますが、結婚式は強制ではありませんよ。出欠席を選ぶのはあくまでもゲストの方です。招待状も「出席・欠席」のどちらかに○をして返信出来るようになっているのだから、何が何でも行かなければならないものではありません。　以前「友人の結婚式に元彼が来るのだが、その元彼とはあまり良い思い出が無いので出来れば欠席したい」というトピがあったと思うのですが、私はそこでも「行きたくなければ行かなくてもいいと思う」とレスしました。「そんなのは欠席の理由にならない」というレスもたくさんありましたが、私には何故そこまで他の方が出席を強要するのか分かりませんでした。　お祝いしたい気持ちより「行きたくない」という気持ちの方が強ければ、無理に出席しても新郎新婦にも失礼にあたります。それにそんな気持ちで出席しても気が重いでしょうし、どうせまたやかましく言われる事でしょう。「外せない仕事がある」「親友の式に以前から招待されており、日程が重複している」とでもお断りして、お祝いだけはきちんとお渡ししましょう。

トピ内ID：3928549459

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順番にもよりますが

銅鑼焼き

2008年10月28日 17:33

子供さんがいらっしゃらないならなおさら親戚関係に波立たせないほうがいいのでは？あなたや旦那さんが亡くなったあとでハンコ貰いに行かなくちゃいけない相手がその中にいたりしません？うちの戸籍はそんなややこしくない！というなら余計なお世話ですが。

トピ内ID：6137201307

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みなよさん

😉

konami

2008年10月28日 18:57

私もあなたもきっと強い人間だからいいでしょうが、弱い人もいるんですよ。それで自殺未遂した人もいます。行きたくない人に無理強いは止めませんか？ちなみに私は５０過ぎてもまだ言われ続けてます。２３歳からずっとです。まだまだ終りません。今では「老後は孤独」とまで言われてます。

トピ内ID：4389329677

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行かなくていい

美貴子

2008年10月28日 18:57

お気持ちわかります。ちょっと親戚っていうだけでずけずけ言ってくる人いますよね。私もそういう人はいやです。自分自身はそうならないようにしています。でももし出席されてそういうこと言われたら「ああ～できないんですよ」とひとこと言ってあとは何言われても無視するとか？だめかなぁ。それができなそうなら行かなくてもいいですよ。ホント「女の子はいい」とか力説する人とかいますもんね。世の中全員女性になったらどうするの？っていつも心で思ってます。

トピ内ID：9572047241

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大丈夫

🎶

sumiko

2008年10月28日 18:57

行かないでいいです。その代わり理由ははっきり言いましょう。うちの親戚にもトピ主さんと同じ立場の人がいますが、結婚式の時出ませんでした。そうしたらそのお姑さんがみんなが集まった席で「うちの嫁は、みんなが集まった時に必ず、何で子供できんのか？作り方教えようか？とどこかのおばかさんに言われて毎回泣いてるから、今回は参加させなかった。今後２度と嫁さんに酷いことを言ったら許しません」と言いました。みんな反省してました。あなたのお姑さんに正直に話して、嘘でも演技して泣きましょう。そこまでしないと理解してくれませんよ。

トピ内ID：4805414286

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いとことの関係はどうですか、お祝いに行きたい？

🎂

green

2008年10月29日 11:44

いとこの結婚を祝いたい、と心から思うのならその気持ちを大事にして出席してもよいのでは。そこであれこれ親戚からいわれても、笑って「はぁそうですねぇ」だけでいたらどうですか？お祝いに集まっているんであって、トピ主さんの話をしに出てきているんじゃないのですから。そこであった話の内容を覚える必要もないし、反論しなくてもいいし、ただただ流すだけです。子供がいないというだけで簡単に人から土足で心の中に踏み込まれるのが辛い、というお気持ちはよくわかります。でも、たとえ会話しても、見えないバリアのようなものをつくって大事な心をめちゃくちゃにされないようにもっていくことはできなくはないと思います。すべて、自分の考え方次第、「場数を踏む」のも大事かも。。人とのかかわりを避けてばかりじゃ、この先、生きにくくなるのではないでしょうか。ただ、本当に繊細な心をお持ちなら迷わず欠席した方がよい場合もあるかもしれません。ご自分の性格をよく考えてから決めましょう。

トピ内ID：9162019128

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私なら我慢して行きます

😉

Kanako

2008年10月29日 11:44

そのいとこと仲がよくお祝いしてあげたい気持ちがあるなら、私なら行きます。もし自分の結婚式に来てもらったのだったら、特に。だってヒドイこというのは他の親戚なんであって、結婚するいとこには罪はありませんもの。欠席しても別の形でお祝いしてあげればいいって考え方もありますが、できれば出席してお祝いしてあげたいです。

トピ内ID：1860188241

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別問題

シェル

2008年10月29日 11:44

結婚式に出席することと、子どもについてうるさく言われることとは別問題です。辛いお気持ちは分かりますが、出席するほうがスマートです。どうしても結婚式と子どものことがゴチャゴチャになって冷静に考えられないのなら、早めにお断りをしてお祝いを贈れば大丈夫。

トピ内ID：0678814734

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ありがとうございました。

としトピ主

2008年10月29日 13:01

　皆さん、ご意見を寄せて下さりありがとうございます。　私に子供の件でずけずけ言ってくるのは、私の実の母方の方の親戚なんです。　実の母の田舎は青森の山奥のほうですが、親戚で子供がいない人が私くらいです。　なので、たぶん、結婚したら子供は生まれて当たり前のような感覚なんですね。　以前、６０代のおばさんが、「子供がいないと人間は成長しない。子供がいないと親の気持ちがわからない。だから、早く産みなさい。」と言ってきたので、私が、「努力して何とかなることならいいんだけど、どんなに努力しても子供ができない人もいます。でも、子供がいないと人間が成長できないということはないんじゃないかな。子供がいない人は別な事で様々な試練や困難を乗り越えながら人生を歩んでるよ。」　と言ったら、そのおばさんは、「４０代の人間が、６０代に意見するのは１０年早い。だまってきいてればいいんだ。」と。　悔しかったです。　主人の方の親戚にはやはり子供がいない夫婦が何組かいるので、その件でずけずけ言ってくる親戚はいないんです。

トピ内ID：8985324227

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続きです。

としトピ主

2008年10月29日 13:01

いただいたお返事を読み、同じ思いをされている方がいらっしゃるんだなと知り、私だけじゃないんだな、と、励まされました。　参加、不参加のご意見いただき、本当に悩みました。　少し前の私ならばきっと、歯をくいしばって参加を決めたと思います。「ねばならない」で、自分をプッシュして笑顔で頑張って参加していたと思います。　　しかしながら、最近ちょっと心がうつに近い感じで、ちょっと疲れすぎていて、やはり、どうしてもだめみたいです。　　　今回はいとこには丁寧な欠席の返事をして、ご祝儀を贈ろうと思います。　皆様のご回答に感謝しております。ありがとうございました。　　

トピ内ID：8985324227

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自分の気持ちに正直に

🐤

健康オタクマル

2008年10月29日 13:01

としさんが、行きたくないのなら無理はしない方が良いですよ。私も子どもがいない４０代です。子どもを切望しましたが、流産を繰り返し授かることができませんでした。いまは夫婦だけで心穏やかに生活してます。こんな心境に至るまで、長い年月がかかりましたが、今では周囲に何を言われても平気です。人に咎められるような悪いことをしたわけじゃなし、堂々と胸をはっていこう、と。子どものことをうるさく言ってくる人は、相手の気持ちを読むようなデリカシーがないので、こちらもはっきりと事実を伝えます。長い間、人づきあいを避けていましたけど、あの年月も私にとってはとても大事な期間だったんだと思います。自分と向き合い、現実を受け止めるのに、必要だった期間だったと。どうかとしさんも自分の気持ちに正直に、くれぐれも無理しないで下さいね。

トピ内ID：5375793814

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