離婚したことを引き合いに出されました。

レス24

（トピ主 3 ）

🐧

れん

2008年10月28日 13:57

ひと

私と夫は再婚同士です。
先日些細なことから口論となり、夫からどうせ前の離婚も
こんなことが理由で離婚したんだろうと突然言われました。
私たちは共働きで海外に在住しています。子供もいるため、
とにかく２人で協力せねば生活など出来ないと私は思っていました。
しかし主人は仕事をしていても女性が育児、家事をするものだと
思っているらしく、全くと言っていいほど手伝ってはくれません。

私は常に家のこと、子供のこと、自分の仕事のことで一杯で
気持ちに余裕など微塵もありません。それなのに主人からは
自分のことをないがしろにしている、心配してくれない、
自分のことしか考えていないとつね日頃から言われており、
前述のような言葉を浴びせられました。

再婚ですから、同じようなことは繰り返さないよう相手にも気を遣い、
自分の悪いところも経験から気をつけるようにしてきたつもりでした。
まさか主人にそんなことを言われるとは思わず、返す言葉もありませんでした。
言われたことは心に刺さり、多分一生忘れない、またその言葉を投げてきた
主人のことも心のどこかで一生許せないだろうなと思っています。

前の結婚を引き合いに出すのは再婚同士ならなお更タブーと思っていただけに
主人の言葉がまだ信じられません。

主人は俺様的な感じで、自分を反省することは殆どありません。
もう２度目は正直しんどいのですが、離婚した方がいいのかとも
思ったりもします。でも子供がいるのですぐにどうこうできないとも思っています。我慢すべきなのか、でもどう考えても主人の言葉は酷いと思うのですが、
それくらいのきつい言葉は喧嘩をしたら言うのが当たり前なのでしょうか？
ご意見お聞かせくださいませ。

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ならば同じこと。

💢

土偶

2008年10月28日 14:46

＞主人は仕事をしていても女性が育児、家事をするものだと思っているらしく、全くと言っていいほど手伝ってはくれません。これって、そんな男だから離婚されたんじゃないの？って思ってしまいました。とぴぬしさんだけに負担をかけて、尚且つ自分をもっと大事にしろって何様？って切れてもよいくらいの暴言です。私は離婚経験ありませんが、そんな夫のどこがいいの？本当に幸せですか？子供のことも含めて、もう一度自分の人生、お互いの幸せが何なのか考えて見る必要があるのではないでしょうか？私なら、、許せません！

トピ内ID：1957740292

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頑張ってますね～

さと

2008年10月28日 15:59

私に言わせると、逆にそんな男だから離婚されちゃったんでしょと言いたい男です。トピ主さんには問題はないので、そういうことを言われたからと、本気で気にしちゃ駄目ですよ。根底にある気持ちは甘えです。奥さんが忙しかろうが、自分が甘えたいのです。奥さんにいかに負担がかかってるかも考えられない人ですから、一人前の男と思って本気で喧嘩してたってしょうがないですよ。離婚できない状況なら、手のかかる子どもが夫になったとあきらめるしかないです。こういう男の人は、あまえさせてあげると、すぐに機嫌がなおります。傷ついた傷ついたと思ってても溝が深くなるだけなので、あなたが大将！くらいにおだてて、ご機嫌とってやって、その勢いで何かやってもらうしかないです。本当は対等な関係でも、男は女を対等な関係とは思っていない人が多いので、そこは割り切るしかないです。悔しくて腹がたちますが「男は子供が大きくなっただけ」と思って、あきらめるしかないです。男は女と対等であるというのは、女の幻想です。子供は子供なりの扱いをしないとうまくいきません。

トピ内ID：5080293691

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人様の旦那様ですが

😑

いくぴか

2008年10月28日 15:59

その言葉そのまま、旦那様に返しましょう「共働きなのに家事育児に非協力だから離婚になったんでしょう」と俺様な人は男女関係無く自分の非を認めないですから子供の教育のためにも離婚もしくは別居が良いでしょう人様の旦那様ですが・・・家事育児に協力しなくても良いほどの収入があるのでしょうか？？家事が大変ならハウスキーパー、育児が大変ならシッターをやとうというのもあると思うのですが

トピ内ID：7178128154

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離婚するならしたらいいと思うけど

🐱

ひな

2008年10月28日 15:59

離婚したことがあるなら、尚更、どうしてこれから一緒にやっていこうと思う人の性格や、結婚してからの家事、育児について話し合わなかったのでしょうか。育児に関しては「子供がいらない」という前提だったのなら、話し合うこともないかもしれませんが、結婚して仕事があり家事があるのはわかっていたことでしょう？「俺様」というのも付き合っていてわかることでしょう？それでも結婚したのはあなたではないでしょうか。離婚する気力と体力がかなりいるのはもうおわかりだと思います。その上に、「育児」がつきますのでもっと過酷かと思います。（私も離婚して子供３人いますので書かせてもらいました）日本に帰って、母子としていろいろ受けられるサービスを受けつつ子供と暮らしますか？ご主人だけが悪いのではなく、ご自分の選ぶ目がなかったことも反省しましょう。言っていいこと悪いことはありますが、今更それを話してもご主人は聞く耳ないでしょう？あなたがどうしたいかによって意見が変わるのでは？結婚生活続けるのか離婚なのか。自分の選んだ道だから、自分で決めてみては？

トピ内ID：7747346562

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いいえないですよ！

ばつ１子

2008年10月28日 15:14

＞どうせ前の離婚もこんなことが理由で離婚したんだろうと突然言われました。＞それくらいのきつい言葉は喧嘩をしたら言うのが当たり前なのでしょうか？名前のとおり、バツイチで再婚してます。相手は初婚です。子供は前回、今回とまだいません。私がそんな事を言われたら、家出しちゃいます。彼を許せるかわかりません。いくら頭に来ても言っていい事と悪い事があるでしょう。今回の暴言は絶対に彼に反省させてください。なぜ言ってはいけないのかをきちんと話し合いましょう。彼が反省し、謝罪しないかぎり、許しては駄目だと思いますよ。じゃないとエスカレートしますよ。無理なら離婚もやむなしです。

トピ内ID：8629828639

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いまどき・・・

😒

ひどい

2008年10月28日 15:14

共働きで家事を一切手伝わないなんてありえません。日中お互い働いているのに、朝も帰ってきてからも片方だけが家事や育児をするなんておかしいですよ。私は結婚後も仕事を続けることを希望していたため、家事・育児を手伝わない男性とは無理でした。今の主人は子供好きで家事にも協力的なので、二人で力を合わせてなんとか乗り切ってます。トピ主さんが一生その俺様ご主人で構わないならいいですが、私だったら無理ですね。いつか爆発します。今更、俺様体質を変えられるわけもないので、2度目はしんどいと言うお気持ちもわかりますがこれからの長い人生のことを考えて冷静に判断された方がいいと思います。

トピ内ID：3908008644

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我慢しないで言えば？

リリス

2008年10月28日 15:59

　大変失礼な言い方ですが、トピ主さん（ご主人もですが）は1度結婚に失敗されているのですよね。その時何を学びましたか？「次もし結婚する事があれば、その時は相手の性格や人柄をよく見極めてからにしないと」とはお考えになりませんでしたか？＞主人は俺様的な感じで、自分を反省することは殆どありません。＞主人は仕事をしていても・・・全くと言っていいほど手伝ってはくれません。　こんな事は結婚前からよく相手を見ていれば分かりそうなものですが、今のご主人との結婚では何が決め手となったのですか？以前の結婚では何が原因で破局を迎えたのか分かりませんが、私はトピ主さんに男性を見る目が無いのではないかと思いました。既に離婚の2文字が頭をよぎっているではありませんか。　前の結婚の事を蒸し返したご主人にも非があると思います。でも「信じられない」「酷い」そう思うなら我慢せずにもっと意見を闘わせればいいのではないですか。「我慢すべきなのか」って、「絶対に我慢しましょう。ご主人の発言は100％正しいです」と言われたら我慢しますか？「前の結婚の事を持ち出すのは間違っていると思う」と言えばいいのに。

トピ内ID：2600809746

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ありえません

ローラ

2008年10月28日 15:59

私も再婚バツ１です。二度目はしんどいと言うお気持ち痛いほど分かりますが・・・。トピさんのご主人のような人なら、私は二度目を選びます。我慢する事無いですよ。

トピ内ID：9433569342

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最低

🎂

ばななケーキ

2008年10月28日 16:57

そういうご主人は、きっと自分が言われたら一緒根に持つんじゃないでしょうか。カッとなると自分を抑えられず、見境無く噛み付いてくるような人と同じような言葉で応戦すると、大喧嘩になるだけ、損ですよ。心の中で「あなただって同じじゃない。それ以下じゃない。」って言い返して、あとは知らん振りしていればいいですよ。それが当たり前って、前のご主人はどうでした？？？

トピ内ID：6627559095

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それは彼のいつか来た道だから

寒子

2008年10月28日 17:33

＞再婚同士ならなお更タブーと思っていただけにこれはトピ主さんの価値観であって彼の価値観では違ったようですね。再婚前にこういうのが分かれば良かったのにね。＞きつい言葉は喧嘩をしたら言うのが当たり前なのでしょうか？相手との関係を軽視しているのなら当たり前、喧嘩しても相手と今後も上手くやりたいのであれば当たり前ではありません。＞どうせ前の離婚もこんなことが理由で離婚したんだろうと赤の他人から見ればなぜ彼がこんなことを言い出したか分かるような気がします。彼はこの喧嘩でデジャブーを見たのです。かつて彼もこういう喧嘩を前妻とし離婚したのでしょう。だからその記憶が甦ってそういう台詞が出たのです。つまりトピ主さんの事を彼は言っているつもりですが実は自分の離婚理由を思わずバラしてしまったということです。彼は前の失敗から何も学ばず、同じ失敗をしてもなお自分の直すべき箇所も理解できていないのですよ。離婚しない理由を子供せいにしないでくださいね。

トピ内ID：2617618447

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当たり前ではないです

🙂

たか

2008年10月28日 18:57

私の夫もプライドが何よりも大切なようで、喧嘩をするとそのプライドを守ろうとするあまりに、人には絶対に言ってはいけないことを言います。私にも事情があり、今のところ離婚は考えていませんが、心の中では許したことはありませんし、軽蔑しています。ケンカが終われば彼の中では、いつものおしどり夫婦、人も羨むような仲良し夫婦の日々が続いているようです。でも私の中では憎悪が渦巻いています。離婚を決断するまでは彼にこの気持ちがバレないようにするつもりです。墓場までは持っていきません。彼か私の死ぬ前にはぶちまけるつもりです。こんな妻もいます。あなたは悪くないです。でも離婚を決意するかしないかで、ご主人のようなタイプには接し方の注意が重要です。

トピ内ID：9186875971

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その場で

🐤

ぴよ

2008年10月28日 18:57

そういったことは言って欲しくなかったと言えば良かったのに。＞夫からどうせ前の離婚もこんなことが理由で離婚したんだろうと突然言われました。＞人は仕事をしていても女性が育児、家事をするものだと思っているらしく、全くと言っていいほど手伝ってはくれません。こんな考えでいるから離婚されたんじゃない？って言い返したくなります。＞もう２度目は正直しんどいのですが、離婚した方がいいのかとも思ったりもします。結婚生活を続けるのと２度目の離婚とどちらがよりしんどいのかよく考えてから決めてください。急いで決めることはないですよ。

トピ内ID：5838779635

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どうして？？？

よしのぶ

2008年10月29日 11:20

×1　の♂です。一回目がどの様な理由かはわかりませんが、どうして、そんな男を選んだのですか？正直、文面だけでしか判断できませんが、致命的な価値観の違いがある様に見えました。繰り返すって本当なんですね。もう、私は恐くて再婚できません。

トピ内ID：2866942006

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喧嘩の時に言われた言葉

おばちゃん

2008年10月29日 11:44

私だったら喧嘩した時にでも過去のことを引き合いに出されるのは嫌ですし、同じ言葉を相手に返してしまいそうです。でもそこで言い返したら、それこそ離婚への道を進みそうですよ。トピ主さんのご主人は反省することがほとんどないそうですけれど、今回の喧嘩においてトピ主さんは反省してみたでしょうか？喧嘩の際に相手から酷い言葉を浴びせられる時というのは、その前に自分も相手にとってはかなりひどい言葉を言っている場合も多いものです。離婚したいなら彼を責めるのもいいと思いますが、できるなら離婚は避けたいと少しでも思うなら自分の言葉や表情を思い出して反省すべき点があれば反省して相手に謝った上で、それにしてもこの間の言葉は悲しかったと静かに話してみるのがいいかもしれません。

トピ内ID：0302999762

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ビミョー

ほー

2008年10月29日 13:01

共働きで家事育児をせず、俺様で反省しない男。ご主人が悪いし、ああだから離婚されたんだな、と思います。が、一度失敗しておきながら、子供がいながら（またはその状況で子供を産んだ）、男を見る目がないトピ主さんが >再婚ですから、同じようなことは繰り返さないよう相手にも気を遣い、 >自分の悪いところも経験から気をつけるようにしてきたつもりでした。と言っても正直信用できません。実際、 >自分のことをないがしろにしている、心配してくれない、 >自分のことしか考えていないと「つね日頃から言われており」って、相当ですよね。もちろんご主人がとても悪いのですが、それにしてももうちょっとなんとかならなかったの？「夫が悪いし、余裕がないから放っておいた」ように読めるのですが、それじゃ繰り返すのでは・・・前もそうだったのかな・・・と思いました。つまり言われても仕方ないのでは、と。私だったら最初から選びませんし、難しいけど能力がある女性なら、同じ状況でも上手く操縦して夫にやらせることができると思います。

トピ内ID：5682303030

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あきれますね・・・。

☀

くも

2008年10月29日 14:59

喧嘩のとき、「絶対に言ってはならないこと」を言う人っていますね～。もう、感情的になって相手の一番嫌がることを、言わずには我慢できないでしょうね。普段は気をつけていても、喧嘩って感情的になってるからセーブできないんでしょうね。なんでまた2度目の結婚でこんな相手を・・・。私は1度目の離婚もしていませんが、こういう相手だったら 2度でも3度でもしちゃいますね。 1度目なら我慢できることでも、 2度目（再婚）の場合は我慢できないってこと、ある気がします。

トピ内ID：2625891503

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トピ主です。続きです

🐧

れんトピ主

2008年10月29日 14:59

続きです。離婚経験していますので、私にも反省点はあると常に思っています。主人にこの言葉を言われたときもどうしてそういうことを言うのかとは言いました。そして離婚はどちらか一方が悪いのではなく、双方が悪く折り合いがつかないから離婚するのだと。。。。自分だけが悪くないと思ってはいけないとは言いました。でも主人は自分は悪くないと言います。絶対に自分を反省しない人なのです。ばななケーキさんが書かれていたと思いますが、同じ言葉を返したらまさに逆ぎれする人です。何故反省してくれないんだろうか、自分が悪いから相手がそうなるかもとは思わないんだろうかと思います。許す気持ちも余りない人で、他の人に対しても一度何かがあると結構ネチネチと思っています。離婚を考える前にこの主人とどこまで本音で話せるのか離婚覚悟で話さないといけないのかとその方法を考え悩みます。本当に色々なご意見ありがとうございます。差し支えなければ引き続きご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0975717162

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離婚だ、離婚！！

☀

こりゃたまらん

2008年10月30日 12:49

2度目のレス、拝見しました。たまりませんな。私なら、とっとと離婚します。子どもさんがおられるそうですが、そういう夫婦関係を見て育つのもどうかと思いますし（トピ主さんが、心が壊れるほど辛くないならいいけど。）子どもが成長して自立した後、そのダンナさんと残されると思うとゾーーーーッとします。「お互い様」「人は自分の鏡」なんて言葉は、聞いたことがないんでしょうね。・・・・どこが良かったんですか？その人の。結婚前はどんな方だったんでしょうか。参考までにお聞かせいただけると、ありがたいです。

トピ内ID：2625891503

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考え方を変えるしかない

🐱

既婚４０代

2008年10月30日 14:12

俺様な旦那様を選んだのはトピ主さんですよね？私の夫は優しいですが、ほとんど家事をしません。なので、共働きの時は私の稼ぎは私のものとしていました。なので生活費は全て夫の稼ぎで。子育て、家事で男性よりも体力がないのに、そんな理不尽なこと許せるわけないです。「不公平だと思わない？」ってだんな様が本当に反省していないのか、プライドが高く謝罪できない性格なのか分かりません。でも、だったら期待しないで「あっ、そう」でそういう人として扱うしかないです。でも、ご自分の反省点は素直にメールででも謝った方がいいですよ。どういう話から「離婚～」となったかは分かりませんが少し引いてみてこちらが謝罪し、相手を立てる（ふり）をしてこちらに有利なように従わせるのも手です。じゃないと、すぐに「じゃあ離婚」となりますよ。合わない点を追求せず、ちょっとづつ自分のやり易いように変えていけば？周囲の離婚経験者の方、皆さん我が強く、言い出したら聞かないという感じなので、もっと彼のいい点も見てあげたらどうでしょう？離婚は最後の最後ですよ。

トピ内ID：7887856504

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質問

ほー

2008年10月30日 15:40

1.ご主人は日本で育った日本人？ 2.子供は今のご主人との子？年齢は？ 3.２人の収入（大まか）や労働時間は？ 4.ご主人は専業主婦でもＯＫ？ 5.家事育児の外注は？ 6.ご主人の分だけ家事をしなかったら、彼はどうする？「収入がトピ主さんの３倍あって、帰宅が遅くて、専業主婦希望の男性」と「共働きでないと生活できない。収入も同じくらい、帰宅時間も普通、専業主婦は嫌、の男性」では、回答が違ってくると思うのです。前者なら家事育児の外注、後者なら・・・最低ですが・・・もし彼の分だけ料理や洗濯をしなかったら、彼はどういう反応なんでしょう？激怒？漠然と、トピ主さんは30代前半、フルタイムで母子で生活できそうな普通の収入。彼は日本で育った日本人で、30代か40代。帰宅はそんなに遅くない。収入は普通。専業主婦希望ではない。・・・かな？という印象を受けましたが、実際どうなんでしょう？

トピ内ID：5682303030

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ご主人は変わらない。

🐱

みっく

2008年10月30日 17:24

絶対に自分を反省しない人だと分かっているのだから、本音で話したら離婚になるのではないですか？そして、女さえ変えれば上手くいくのだと自分は決して悪くないご主人は次の相手を探す。彼が悪くとも私が悪いと聞き流して、現実的に離婚せず彼を利用して生活していく方法を考えるのはイヤですか？ご主人の言葉はひどいです。当たり前だとも思いません。酷い言葉を言われたから、離婚するっていうのもあなた次第。転職を考えた時に思ったことですが、会社を変えても嫌な事、苦手な事からは逃げられない。自分が、嫌な事苦手な事の処理方法を学ばないと、転職しても転職しても、同じことの繰り返しだなと。言っちゃいけない一言を言われたら、離婚してもＯＫというルール。そんなルール作ってるのはあなたです。

トピ内ID：0785719780

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現ご主人と続けていきたいならば

根気強く

2008年10月31日 12:57

れんさんの不満とご主人の不満は比例しているはずですよ。夫婦は合わせ鏡とはよく言ったもので、似た経験がありました。ご主人は、多分れんさんを黙らせたかっただけなのでは？決して褒められたことではありませんが、そういう子供じみた方法しか取れない人もいます。口論になっていない時、お互いが落ち着いている時に、 >前の結婚を引き合いに出すのは再婚同士ならなお更タブーと思っていただけにこの気持ちを根気強く、素直に伝えられたらよいと思います（喧嘩ごしでなく）。離婚前提なのでしたら、このレスは無視してください。

トピ内ID：6308493914

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トピ主です

🐧

れんトピ主

2008年10月31日 18:49

引き続いてのご意見ありがとうございます。色々とご質問もありましたが、それも踏まえてレスしようと思います。私たちは４０代前半です。私は専業主婦が夢と結婚前に言っていましたが、主人だけのお給料ではとても生活できず現在に至ります。給料は私の方が実は１．５倍ほど多く、ただそのことについては一度も主人の責めたりしておりません。家事や育児の手伝いについては実際の手伝いよりも多分少しの感謝の気持ちを持ってほしいと言うのが本音です。目の前で掃除をしていてもテレビをじっと見ている、育児にしても子供がうるさいからテレビが観られないと言う前に子供の相手をしてほしい、１，２時間面倒見るので買い物にでも行って来いの一言が欲しいだけなのです。でも自分が頑張っているのにと思うのはいけないんだと思いました。決して恩着せがましいことは思っていないとしてもそう思うことはいけないとここでのレスを読んだり、この何日かそう思いました。でも存在に感謝されない、役に立っていないようなことを言われるのは余りにも辛すぎます。今は本当に私が役立たずで必要とされていないんだと。。。すみません、続きます。

トピ内ID：0975717162

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続きです。

🐧

れんトピ主

2008年10月31日 18:49

続きです。主人は私が必要なんだとずっと思い続けていて、でもそう思っていたのは私だけで、逆に主人は私を必要と思っていないのだと思います。前の離婚の理由は子供を中絶したことです。妊娠して突然父親になることの責任を負いたくなくなった元夫に産みたいなら勝手に産め、認知はしないとまで言われ、中絶し、離婚しました。心身ともにボロボロになりました。今の主人と逢って離婚の痛みは理解してくれると思っていました。主人は本当の理由は知りません。中絶したのは離婚があったからと思っています。私は自分が必要とされていないことに気がつき、愕然としましたが、事実として受け止め少し静観してみようと思いました。理解できない、同じことで喧嘩をするのはしんどい、時間の無駄とまで言われてしまったらそうするしかありません。子供ができるまでは優しい人でした。でも育児という役目が増えたことですっかりとそれは変わってしまいました。今は妻の私に対してのことよりも娘にとって優しいお父さんで居てほしいと思います。私は私の進むべき道を少し模索してみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0975717162

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