もうほっといてほしいのに…

レス17

（トピ主 5 ）

モモニ

2008年10月31日 10:50

恋愛

頻繁に食事の誘いや電話をくれる男性がいます。しかし私は男性恐怖症の気があり、電話で会話をするだけですごく疲れてしまう状態です。一度少しでも男の人に慣れたい思いからその人と食事の約束をしましたが、やはりどうしても不安で憂鬱でキャンセルしてしまいました。キャンセルの理由として正直に軽度の男性恐怖症である事を話し、もう誘いには応えられないとメールしました。しかしその後「待ってるから」と言われ「友達と一緒ならどう」と提案され戸惑っています。居留守を使っても何度も日を置いてすぐ電話がかかってきますし、私としてはもう疲れてしまい身勝手ですが、ほっておいてほしいと感じています。なんというか、対男性用のHPが限界と言うか…(苦笑) 元々断るのが苦手ですごく労力を使いますし心苦しいです。また男性のガツガツした感じが苦手なためその方の積極性にちょっとおびえてしまいます。最初の頃、男性が苦手なことを言いたくなく、会話も元気に演じたり、「忙しいから」と曖昧に返していた私も悪いのですが、男性が苦手だと告げる事は私にとって最終手段できっぱり断ったつもりだったのでどうしたらいいのかわかりません。どうすれば電話もお誘いもきっぱり断れるでしょうか。アドバイス下さい。キツく言っても構わないのでしょうか・・。また男の人とはみんなこういうものなのでしょうか。数人と関わった事しかありませんが、どうもぐいぐい来るというか…馴れ馴れしくあつかましい(ごめんなさい)方が多いように感じてしまいます・・。

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大変ですね・・・

☁

おぼろ月夜

2008年10月31日 16:24

こういう男性って、相手の話を聞いているようで聞いていません。しかも「自分はいい事をしている」という勘違いをされている場合も多々あります。職場の人とか、取引先の人とかそういった間柄でないのであれば、「これ以上、電話やお誘いをされるとあなたのことが嫌いになります。以後やめてください。迷惑です。」くらいは言っていいのではないでしょうか？避ければ避けるほど、こういう人は追いかけてきます。 1度突き放すくらいしないといけないでしょうね。ちなみに男性全てが上記のような方ばかりではないので安心してください。きっと、トピ主さんを理解し、ペースをあわせてくれる男性が現れると思います。

トピ内ID：2143864287

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すみません。

きまぐれロメオ

2008年10月31日 16:56

トピ主さんは軽度の男性恐怖症ではないと思います。かなり重度かと。ですから、キッパリ相手にお断りをするのはOKです。すぐに電話等一切お断りしましょう。ただ、自分の症状を自覚する事も必要でしょう。文面を見ていると、症状が軽いと自己診断しているが為にいらないお誘いがかかるのです。正直、この男性がもの凄くガツガツ積極的だとは思いません。軽度と聞けば、「待ってる」「友人と一緒に」という選択肢は人によると思いますが、許せる範囲だと思います。過去に食事の約束をされたりしてしたら、特に。男性一般をひとくくりにするより、自分の事を見つめなおす方が先決です。男だって十人十色ですから、積極的な人、淡白な人いろいろです。治せば良いという問題ではないのかもしれませんが一度、カウンセラー等に相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0109875709

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断り方に.....

彗星の尾っぽ

2008年10月31日 16:56

その男性の方と食事した時に「軽度の男性恐怖症」という理由で断ったのでしょ？もし私がその相手の男性で、トピ主さんのことが好きならば「男性恐怖症を治してあげられないかな？」と感じると思うのですが..... 多分、そういう事で「友達と一緒ならどう？」という言葉に繋がるのではないでしょうか？つまり、「交際相手として断られたわけではない」と受け取っているのでは？文章からもその男性に対しての「交際相手としてどう感じているか？」がはっきりしません。もし交際相手として断るんであれば、そこはちゃん伝える必要があります。あと、これは余計かもしれませんが..... トピ主さんは今後男性とはお付き合いされないつもりでしょうか？「ぐいぐいきて」「馴れ馴れしくあつかましい」男性以外の人が「男性恐怖症」と言って交際を断るトピ主さんに近づいてきますかね？断る事は簡単ですが、友達としてでも良いので男性と接しないことには、今後何も変わらないような気がします。

トピ内ID：6010611392

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キツく言えないところが彼らを誘うのかも

🐶

あいな

2008年10月31日 16:56

私は思いっきり、キツく手厳しい女なので、「どうもぐいぐい来るというか…馴れ馴れしくあつかましいというようなタイプ」とは縁がないです。世の中、びっくりするくらい消極的な男性もいらっしゃいますよ。あなたの消極的なところが魅力だと感じるタイプは、軽度の男性恐怖症なんて言われたら、それこそ、タマラン魅力に感じたんじゃないでしょうか。私はキツく言って、構わないと思います。

トピ内ID：8529094248

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もう一度だけ…

🙂

まきちゃん

2008年10月31日 18:49

迷惑!!とまで言わなくても（言いたいところですが）「ごめんなさい。本当にお誘いには応じられません。今後のご連絡はご遠慮下さい」とメールしてみたらいかがでしょうか？そして今後は一切無視。その手の男性は「俺が男性恐怖症を克服させてやるぜ」みたいな使命感に燃えていると思います。はっきり断るのが苦手なのわかります。でもここは再度勇気を持って!! 注意してほしいことは、ダラダラと説明するような長い文章のメールにしないで、簡潔で入る隙間を与えないように断ることです。あと、男性はそんな人ばかりではありませんよ。その人がやたらとしつこいだけです。よっぽど気に入られてしまったんですね。本当に優しい男性であれば、しつこくせずにいてくれるはずです。頑張って下さいね!!

トピ内ID：7792234662

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困りましたね。

ミラ

2008年10月31日 18:49

私なら「異性の友達が欲しいとは思わないし、あなたのことを正直、好きになれないので、もう連絡しないで下さい。」・・・・って言っちゃいますね～。きついですか？そんなにしつこい、相手のことを思いやれない男は、絶対やめた方がいいです。「気遣いがない方とは、お付き合いする自信がありません」と言ってもいいかも。電話は自宅にかかってくるのですか？携帯なら、番号を変えられるなら変えてみましょう。何にせよ、電話が迷惑っていうのを伝えた方がいいかもしれません。必死で避けていたら、諦めてくれるでしょう。

トピ内ID：0246350040

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もう一度断って

はーちゃん

2008年10月31日 18:49

トピ主さんはその彼や彼の行動がうっとおしくてちょっと怖いんですよね。合わないと思います。トピ主さんは既に軽く彼を嫌いになっているのではないでしょうか。もう一度だけ、勇気をふりしぼってキッパリハッキリお断りしましょう。「待ってる」と言われたら、「待たないで下さい」と言いましょう。「友達と一緒に」と言われたら、「申し訳ないですが、それも無理です」と言いましょう。お断りした後は、今後に差し障りがないのであればメールも電話も着拒しましょう。頑張って。

トピ内ID：8220890387

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完全無視！！

💄

蜜柑

2008年11月01日 19:02

その男性は、トピ主さんの男性が苦手という部分に魅力を感じている様に思います。女性の立場から見たら男性恐怖症と言っているのにズゲズゲ連絡してくるなんて信じられませんが、そういう男性は、自分が男性恐怖症を治してあげられるとか、男性慣れしていなさそうで口説き易いとか、自分も世の中の男性の一人ということを分かってないんだと思います…。鬱陶しいですね。きっと、どんな説明をしても連絡してくると思うので着信拒否でいいと思いますよ。

トピ内ID：2323174889

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トピ主です

モモニトピ主

2008年11月02日 22:54

おぼろ月夜さま確かに、あまりちゃんと聞いていない気がします。待つといいつつ前と何も変わっていませんし… 私の言い方も悪いのかもしれませんが、どうも男性が苦手ということをあまりちゃんと理解してくれていないように感じます。勇気を出してきつめにはっきりと伝えてみようと思います。今回の件で私のペースも少し分かりましたし、無理せずペースの合う方をのんびり探して行こうと思います。ありがとうございました。きまぐれロメオさま重度…でしょうか。ただ用事や必要な事で話す分にはいっさい抵抗がないのです。しゃべるのが辛いというより、心を許すことができなくて疲れる要素が多いようで・・・距離を縮めようとされると警戒が強くなってしまうみたいです。これでも重度なのでしょうか・・。一度カウンセラーは考えてみたのですがこの程度でいっていいのかな・・?と思いとどまってしまいました。少し調べてみます。そうですよね。ここのところそんな男性とばかり接する機会が多く、少し疲れていました。ありがとうございました。

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トピ主です　続き

モモニトピ主

2008年11月03日 23:15

彗星の尾っぽさまえーと、私はその方と食事はしておりません。でも交際相手として断られたわけではない、と考えてらっしゃるのはありそうです。私の考えが浅かったので、やはりきちんと言おうと思います。ちなみにその方ですが、私としては性格的に合わなさそうなため、友達でもご遠慮願いたいです。ただ相手に悪気がないため、そのことをはっきり書くのは罪悪感があり、書きませんでしたが…。私にとっては友達として、というのが難しいです。今回の方も「せめて友達になりたい」と思い、ずっと努力しました。注文つけて選り好みしていると捉えられたなら悲しいです >「ぐいぐいきて」「馴れ馴れしくあつかましい」～私は男性恐怖症である事を人に告げたのは今回が初めてで、これからもよほどのことがない限り言うつもりはありません。断る理由にもしたくないです。

トピ内ID：8636848494

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相談者さんが男性恐怖症かどうかより…

🐤

どんぐり

2008年11月03日 23:15

まずは、今回の男性はちゃんと切りましょう！「もう誘いには応えられない」と伝えているのにそのしつこさはちょっといただけないですから。もしもう一度伝える勇気があれば、多少キツイ内容でもかまいません。むしろ、ちゃんと振ってあげた方があきらめがつくもの。といっても、あきらめてくれない人もいるのも現実。私事ですが、そういうタイプの方に「あなたと付き合うことは絶対にないので、もう連絡しないで」とまで言って、以後メールアドレス変更を教えず、電話にもほぼ出ず（出てもそっけなく対応）をしていました。が、今でも半年に１度着信がありますよ…。めげない人は、そのくらいめげないものです。今は、電話についてはすぐさま留守電になるように設定してます。質問者さんは、そんなことしたら相手に悪いって思う優しい人なのだと思います。けどね、１００％嫌なら、相手に嫌われたっていいじゃない？だいたい、断ってるのにしつこい段階で、相手だって失礼じゃない？って考え方もあるので、あまり思いつめないでね！

トピ内ID：7007855416

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嫌なら嫌で

💔

とくめーきぼー

2008年11月04日 12:25

キッパリ言うか無視でいいとは思いますが、些か可哀相な気もしますね、男性も… 誘われた、ちょっといいな、と思っていたかもしれませんよね？なのに「やっぱり無理！」でも「仲良くなりたい…」と、色々対策考えてもしつこいやらガツガツしてるやら言われる。「ならなんで俺を誘った～！？」ですよ…

トピ内ID：3353080341

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無視。

🐤

うっきー

2008年11月04日 12:25

私もトピ主さんと同じ経験があります。相手の方には悪いと思うのですが。。。いっさい無視です。職場に呼び出しがあった時には、最後には「どなたですか？」と繰り返しました。相手と話をしないのです。対面する場合は会釈だけで、離れます。断ること自体をしないのです。自分が相手にとって、気分の悪い人間になるしかないと思います。いい人間のままでは、関わりを断つことは出来ません。男性の中には、「その男性恐怖症を自分が直す」と考える方もいらっしゃいます。なんとか男性と関係を持てるようにと思いますが、無理な時は無理。そのうち、なんとかなるかも。。。。待って下さる方もいるのでは。こんな自分はだめだなって思います。トピ主さんには一歩踏み出して頂きたいですが。

トピ内ID：2660186679

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分かります

😨

2008年11月04日 16:04

私も、軽く男性恐怖症な時期があるのでトピ主様の気持ちが分かる気がします。今思えば、断るのが苦しいのは、自分がその人を好きとか嫌いとか言う問題ではなくて、ただ今、恋愛する気になれない、本当は彼氏がいたらいいかなとは思うけど今の自分を受け容れてくれる人じゃなきゃ無理だと思う、この人はそういう人だとは思えない、でもそんな人はどこにもいないのかもしれない、はっきり言えない自分が嫌だ、でもとにかくこの人といるとリラックスはしない、嫌いなわけではないからきついことは言いにくいなどなど。。自分でもよく自分のことが分からなくなっていたような気がします。あくまで、これは私のことですが・・・恋愛は、タイミング（縁ですね）がすごく大事だと思います。今トピ主さんは、自分に向き合う時期なんだと思います。その人には、「私は今、あなたを必要としていません。それはあなたの問題じゃなく、私の問題なので、どうか私のことを少しでも良く思ってくれているなら、もうこれ以上誘うのをやめてください。これ以上誘われると、私はあなたを本当に嫌いになってしまうかもしれません。」というと良いのでは・と思うんですが、どうでしょうか？

トピ内ID：9895700164

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トピ主です2

モモニトピ主

2008年11月10日 13:01

あいなさん男性が苦手というのはマイナスポイントだと思っていたのでその発想はなかったです。ちゃんと伝える事が出来ました。ありがとうございましたまきちゃんさん具体的なアドバイスありがとうございます。とても勇気が出ました。おかげできちんと伝えられました。ミラさん私もそんな風に毅然としていきたいです…。避け続けても続きそうでしたので、皆様の意見を参考にはっきり伝えました。回答ありがとうございました！はーちゃんさんまさにその通りです・・だんだん怖さも混じって来て・・嫌いになっていたと思います。ありがとうございました。背を押してもらえたおかげではっきり伝えられました。蜜柑さん >世の中の男性の一人ということを分かってないすごくそんな感じでした。私としては彼を含めた男の人という意味だったのですが、彼には自分以外の男の人、という感じで・・・。とはいえそれも私がはっきり言えずにいたせいなので、一応お伝えしました。アドバイスありがとうございました！

トピ内ID：8636848494

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トピ主です2　続き

モモニトピ主

2008年11月10日 13:01

どんぐりさんありがとうございます。きちんと切れました。きつめでしたが、相手もわかってくれたようです。なんというか、その方もすごいですね…。優しいと言ってくださりありがとうございます。でも単に弱いだけなのだと思います。結局期待もたせるような事だけをしてしまいましたし… とくめーきぼーさん無視もしたのですがどうも続くようでしたので・・。あと私から誘ったわけではなくその食事の約束自体、押し切られた形です。仲良くなりたいと思ってくださるのは嬉しいですが、ちょっと強引なんですよね・・とはいえ私の返事が相手にしてみれば曖昧だった事は反省していますうっきーさんありがとうございます。経験者さんからの意見は共感が持てました。きちんとお断りをして、相手もわかってくれました。そう、無理な時は無理なんですよね・・。出来れば私も治されたいと思いますが…。私も自己嫌悪に陥りますが、きっと自分を責めるような事じゃないと思います(と思っても嫌になりますが) お互い、ゆっくりとがんばっていきたいですね。

トピ内ID：8636848494

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トピ主です2　最後

モモニトピ主

2008年11月10日 13:01

aiさんありがとうございます。なんというか、うなずく事ばかりでした。そういう事に直面すると男性個人を嫌いとか好きとかで判別出来ない自分がいます。本当は彼氏がいたら～から後の文などは本当にそのまま私の気持ちです。参考にして、きちんとお伝えする事が出来ました。相手もわかってくださり、申し訳ない気持ちもありますが何より安心しました。最後にみなさま回答ありがとうございました。無事解決しました！本当なら自分で解決すべき程度の事なのに、皆様真剣に意見くださりとてもありがたかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：8636848494

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