好意を寄せてくれた男性を傷つけてしまいました・・・

レス62

（トピ主 1 ）

まゆこ

2011年12月19日 14:34

恋愛

20代後半、会社員女性です。仲のいい女性同僚から男友達を紹介されて、よく3人で食事しに行くことがあったのですが、その男性から好意をもたれたらしく、たまに誘いのメールが来るようになりました。その男性は優しくていい人だな、とは感じていたんですが何となく二人で行く気にはなれなかったので、「忙しい」「体調が悪いので後で連絡します」など理由をつけて断り続けていたら、そのうち誘いの連絡が来なくなりました。なので先日、ちょっと悪い事をしたかなと思ってフォローのメールを入れたのですが、「その気が無いのに気を持たせるようなことを言うのは残酷なので、もうやめてください」「期待させておきながら、無視されて落ち込むのを繰り返すのはもう疲れました」と、もう誘うつもりが無いことを添えてメールが返ってきました。後で女性同僚にとりなしをお願いしたのですが、逆に「彼の気持ちをもてあそぶようなこと言っておいて、それはないんじゃない？」と叱られてしまいました・・・どうも彼が同僚に私とのことをいろいろ相談していて、私がメールで「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」みたいなことを書いていたのがよくなかったみたいです。後、食事会でいつも彼が下戸なのに多めに出してくれていたこともです。私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、逆効果になっていたなんてショックです・・・彼のことを傷つけたのは反省していますが、いまさら謝る手立てもなく、ちょっと気分がふさぎ気味です。みなさんだったらどう思われますか？忌憚のないお説教をお願いします・・・

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なんとも思ってないでしょ

岩石人間の悲劇

2011年12月19日 20:43

＞私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、＞逆効果になっていたなんてショックです・・・ご自分だったとしても「はっきり断られたら困る」とお思いですか？気になる男性に煮え切らない態度を取られ続けたら「はっきりしてよ！」と思いませんか？＞彼のことを傷つけたのは反省していますが、いまさら謝る手立てもなく、＞ちょっと気分がふさぎ気味です。どうしてあなたがふさぎ気味なんですか？謝れるとしたら、何のために謝るんですか？本当に謝る手立てがないと思ってらっしゃいますか？その気なら意地だの見栄だのかなぐり捨ててでも謝るべきだと思いますがね。

トピ内ID：3194326564

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経験値、もしくは想像力が無さすぎですよ

空腹だ

2011年12月19日 20:43

彼と同僚の言う通りですね。 20代後半なら、さすがに数を踏んでると思いますが…。やってしまったものは、仕方ないですね。勉強になったと思って（踏み台になった彼は可哀想だったけど）これからは、好きな男性にだけ愛想よくしましょうね。

トピ内ID：5271115490

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まぁ、仕方が無いよね

J2K

2011年12月19日 22:47

確かに思わせぶりな返信をしていたのだから反省して、次は断るべき時はしっかりとすれば良いのだと思います。第一、自分がやってる事を客観的に見てどう思うんですか？人から注意されて「反省しました」って言っても周囲の人間は信用できないでしょう。よい大人なのだから、人の気持ちの事も考えて行動するようにしましょう。そうじゃないと人は離れていってしまいますよ？

トピ内ID：0663650126

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もう、終わったお話

😠

おやじです

2011年12月19日 22:47

　今さらどうしようというのでしょうか。すでに終わった話ですよね。まあ、あなたが終わらせたのでしょうけど。いい子ちゃんで終われなかったのが、心残りなのでしょうね。そんなの相手にしたら、関係無いですがね。　このまま終わりにすればよいだけです。それを取り繕うような真似をすれば、ますます彼を傷つけます。やめてください。

トピ内ID：3809444374

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気を使うと言うより彼の好意に甘えてキープ君扱いしたから

🐤

ぴーちゃん

2011年12月19日 22:47

＞私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、違います。問題はそこではありません。明らかに彼の好意を知りながら応える気もないのに甘えまくる為に引っ張っりキープまがいにしようしたと事です。同僚も彼もそれに対して立腹しているのです。曖昧に断った事についてじゃありませんよ。貴方、自分が好きな男性に同じ事されたら？相手の男性は自分の気持ちを知っている様子なので勇気を出して誘うが断られる。でもここまでは「異性としては好きじゃないんだな」って仕方がないって諦めもつく。ですがそうやって断る事で異性としては無理と意志を示したのかと思えば中途半端に「ゴメン、忙しくて次、誘ってね」と次だけは提示してくる。貴方は「望みがあるかも」って一縷の望みをかけて誘い続けるしかない。そしてまた断られてつらいを思いをする。それを何度も何回も繰り返しさせられたら…私の気持ちわかってるのにどうして？ってならない？諦めようとしたら、惜しくなったのか相手の男性は付き合う気もないのにキープだけはしようと現状維持を求めてきた。ふざけないで！って思いませんか？

トピ内ID：5233780375

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放っておいて下さい

😑

男友達

2011年12月19日 22:47

気がないでしょう？そうであれば「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」のような余計な気配りは要りません。今更謝る事何か考えなくて結構です。自然にフェードアウトしてくれたほうがありがたいです、本当に。もう構わないで下さい。お願いします。

トピ内ID：0237196206

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社交辞令

🐤

ジヘ

2011年12月20日 11:51

>>「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」誘いに応じる気がないのならば、こんな社交辞令は書かない方がよいのではないでしょうか？お友達が言っている通り、気持ちを弄ぶようなことはしない方がよいと思います。「言葉を選んで優しく丁寧に断わる、でも気を持たせるような嘘はつかない」というのが基本でしょう。

トピ内ID：9574339603

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あるある

たらこ

2011年12月20日 12:32

私も何気ない一言で相手を振り回したり、何気ない一言で相手をその気にさせたり、色々ありました。そのつど罪悪感とKYな自分に嫌気がさしてました。当時の私にはわからなかった。申し訳ないと思うなら繰り返さないことです。済んだことは仕方ないからね。

トピ内ID：3590696724

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滑稽です

2011年12月20日 12:32

トピ主さんが。トピ主さんみたいに、自己保身にだけ敏感な人て結構いますよね。御自身が悪く言われる（トピ主の対応の悪さとかの）事にはこんな処（小町）で言い訳三昧（笑）で、自省する術も知らない… トピ主さんみたいに「自分が一番可愛い人」は、他人と関わっちゃ駄目だよ。

トピ内ID：8701639190

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２０代後半でそれ？！

☂

minami

2011年12月20日 12:32

＞私がメールで「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」みたいなことを書いていたのがよくなかったみたいです好意に応えられないくせに、なんで自分から誘ってるんですか？！こんなメールが着たらムコウは脈ありだと思いますよ。勘違いじゃない。あなたが思わせぶりな態度をしてるんです。＞何となく二人で行く気にはなれなかったので、「忙しい」「体調が悪いので後で連絡します」で、一方では断っている。自分で「またぜひ誘って」なんて色気ふりまいてたくせに。そりゃ男性は呆れますよね。当然です。それで、彼から誘いがなくなったらまたフォローですか？！自分が断ってたくせに、フォロー？！それが余計なんですよ。自分は良い人のつもりでしょうが逆効果ですよ。思わせぶり以外の何ものでもない。彼にしたら（誘ってほしい）のか（行きたくないのか）どっちなんだ！って事でしょうね。それだけ彼の気持ちを弄んでおいて、何故あなたがショック？泣きたいのは遊ばれた彼だよ。謝りたいとか言って近づかないであげてね。あなたが傷つけたんですよ。もう彼は近寄りたくもないでしょう。

トピ内ID：4715224644

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やさしさの履き違え

☀

ぽぽぽぽん

2011年12月20日 13:12

なぜ、気が進まないのに、「また誘ってください」と言ったのですか？なぜですか？また誘われても困るだけなのに、なぜですか？相手の気持ちに応えられないのに、気をもたせることをして、それが優しさとお思いですか？私はそうは思いません。出来ないことを、努力する気もなく、かといって出来るかのように対応するのはパッと見は優しそうに見えても、実は不誠実な人の行動です。はっきり断る人の方が、言葉尻はきついかもしれないけど誠実さはあると思います。だって、応えられないのですから、相手に余計な期待を抱かせることもしません。言動が一致しています。トピ主は誘われる心地よさに酔っていただけだと思います。今後は同じことを二度と繰り返さないこと、いい教訓だったと自分のやったことを反省することです。相手はきっと誠実な人です。だからこそ、そういう態度に怒ったし、そういうトピ主にがっかりしたのです。今回の相手に許してもらおう、また良く見られるようになりたい、楽になりたいとは思わないことです。

トピ内ID：1960158226

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自分で分かっているのに“お説教”が必要なの？

foko

2011年12月20日 13:12

何のためにお説教が必要なんでしょう。彼はもうあなたから離れたし、友達もあきれたから二度とあなたに男性を紹介するようなことはしないだろうしめでたしめでたしじゃないですか。しかし… あなたは彼と自分だけの問題だと思っているかもしれないけれど紹介したお友達にどれだけ迷惑かけたか少しはわかってるのかなぁ。 20代後半なら、そこそこ　本当にあなたのことを思っていい人を紹介してくれたんだと思います。いやぁ、失礼な方ですよ　あなた。

トピ内ID：6808359338

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置き換えて

スター

2011年12月20日 13:12

自分に置き換えて考えてみてください。のらりくらりと嫌じゃありませんか？ハッキリ言うべき時は言わないと逆に相手に対して残酷です。これからは気をつけてくださいね。

トピ内ID：0060466087

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受け身の女性って多い

ケン

2011年12月20日 14:22

きっとトピ主さんって、誘われるばかりで自分からは人を誘わない人なんでしょうね。男女間じゃなくても、友人関係だって同じことが言えます。受け身で気をつかったつもりでも、実は自分勝手で迷惑をかけていたいい例ですね。私も似たようなことをされた経験が何度もありますが、受け身の女性ってこういうタイプが本当に多いです。

トピ内ID：6479819130

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ちゃんと受け止めて

かすみ草

2011年12月20日 14:22

そのふさぎ気味な気持ちをちゃんと受け止めて。彼にはもう関わらずに。あなたが謝ったら、あなたの気持ちは少し晴れるでしょうが、彼の気持ちは晴れませんよ。確かにはっきり断るのに抵抗があったかもしれません。でも、｢また誘ってください｣みたいな文は入れる必要ないですよね。よくよく考えて、周りの人を大切にしていかないと、これから歳を重ねて内面で勝負となったとき、あなたの周りには親身になってくれる人がいなくなってしまいますよ。

トピ内ID：0175412106

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はっきり言いますね。

😑

タイガー

2011年12月20日 14:22

　とても「嫌な女」。　女性の同僚からもそれはないでしょ、と言われるのはよっぽどですよ。　謝りたいのも相手に申し訳ないではなく、自分がいい子ちゃんでいたいからなのが見え見えです。　もう、そういうところが本っ当にいやな女です。同性からも嫌われるでしょうが、男性の目から見てもかなり引きます。　そういういい子ぶりっこで寄ってくる男性はやはり同じような輩ばっかりでしょう。　いい男は寄ってきません。　　悪気はなかったとかいいますか？あなたには悪気がないのではなく、配慮、つまり思いやりがないんですよ。

トピ内ID：4827601021

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レスします

どこが

2011年12月20日 14:22

＞後、食事会でいつも彼が下戸なのに多めに出してくれていたこともです。食事会で、彼は飲まないのに、あなたはお酒を飲み、その酒代を彼に出させていたわけですか？＞彼のことを傷つけたのは反省していますが、いまさら謝る手立てもなく、ちょっと気分がふさぎ気味です。人を傷つけておいて、「気分がふさぐ」ってどういうことですか？反省なんてしていませんよね。それって、反省してるふりをしてるだけです。そうやって後先考えず、相手の気持ちも考慮せず、口先だけでその場しのぎのことを言うから、信用をなくすんですよ。彼も同僚も、あなたにあきれているでしょう。本当に反省しているなら、愚痴は出てこないはずです。そのうち、だれからも相手にされなくなります。本気で反省したほうがいいですよ。

トピ内ID：0947800620

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モテ慣れてないですね。

🐱

みさこ

2011年12月20日 14:52

そういうの初めてですか？あなたがしてる事は生殺しになってるんですよ。あなたが自分の中で、彼との進展はありえないと思った時点で、奇麗に去ってあげましょう。普通の女性なら、なんどかそういうの経験して慣れてると思います。あなたはこれからかな？『あ～素敵な女性だったな～手に入れることはできなかったけど』と思わせることができるくらい、いろいろ勉強してがんばってください。

トピ内ID：7072728966

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最低・・・

働く男

2011年12月20日 14:52

二人で会う気はない・・・付き合う気もない・・・なのにフォローのメールってことはでも好意は持っていて欲しい応じなくても誘って欲しいそういうことですね、わかりました。八方美人を通りこして十六方美人になりたかったのですね・・・はっきり断ることが悪いって何それ？自分にその気がないのだから誘いが来なくなったらそのままフェードアウトすればいいだけの話。人を傷つけておいて、自分がふさぎ気味って何さまのつもりでしょうか？考え直さないと男性だけでなく女性からも嫌われ者になりますよ。

トピ内ID：3599988888

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あっちから断ってきたんだからいいじゃん

パラソルチョコ

2011年12月20日 15:55

付き合う気なかったんですよね。ならこれで終わりでいいでしょう。優しいと優柔不断は違います。優しいふりしておもいっきり相手を傷付けていたことを、自覚して同じ事を繰り返さなければいいだけです。悪いけど、さんざん人を振り回しておいて落ち込むなんて、厚かましいとしか思えない。

トピ内ID：5957325898

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最悪の女

おっさん

2011年12月20日 16:15

いい子ぶりっこして男の好意を弄ぶ。誘われても行く気はないけど，誘われないのは寂しいというカマッテちゃん。わざわざ同僚にとりなしを依頼なんて，どの面下げて出来たんだか。

トピ内ID：3448289020

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お友達の立場も考えなよ

popopi

2011年12月20日 17:07

彼とあなたがつきあえばいいな…と思って紹介してくれた友達にこの展開は失礼すぎるよ。彼とつきあわないことにするのは全然OKなんだけど、思わせぶりなことをして、相手を翻弄して困らせて、そのうえで＞女性同僚にとりなしをお願いしたのですがってどれだけ無神経なのかしら。世の中あなた中心に回ってないっちゅうの！

トピ内ID：3637136119

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お説教って‥

なないろ

2011年12月20日 17:25

人の心を何だと思ってるんですかね。たとえ気がなくても誠実な対応って大切だと思いますけど。そんなだと、いつか同じような目にあなたがあいますよ。そして相手に対して『人の心を弄んだ』とか言って泣くんでしょうね。あなたに振り回された相手の男性がこれから素敵な女性と巡り逢えますように‥。

トピ内ID：6842181143

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おなじ「やんわり断る」にもルールってものがある

😨

ぴーひょろ

2011年12月20日 17:25

そりゃ「あなたと二人で会う気にはなれないのでお断りします」って言ったらひどいかもしれないけど、「また誘って」「次回ぜひ」は、考えようによってはもっと悪い。断るならどれだけやわらかい言葉を使っても「NO」部分ははっきりさせるのが礼儀です。そして人に嘘をついてはだめ、ってことは子供のころ教わりましたよね？「忙しい」「後で連絡する」全部嘘。「また誘って」「次回ぜひ」って言ったなら、次に誘われたら行くのが当然でしょ。でなきゃやっぱりうそつきですよね。好意をもっている相手に体裁のいい嘘ばっかりつかれたら、傷つくだろうなって想像つきませんか？トピ主さんは好きな人にバカにされても平気ですか？誘われたら例えば「みんなで行きませんか」とか「○○さんも一緒にランチで」とか言えば、「二人で出かけたくないんだな、脈なしだな」ってわかるでしょう？嘘もついてないし。普通の大人はそのくらいの気配りができるものなんですよ。今回の男性にはフォロー無理だと思います。これからはもてる自分に酔ってないで、相手の気持ちも考えられる女性になってくださいね。

トピ内ID：8395468544

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自分がされて嫌な事は、他人にやらないのが基本

キレンジャク

2011年12月20日 19:36

心にも無いことを取り繕い、その場しのぎの空手形を次々と切ってズルズルと気を持たせ続けた。彼とすれば、そういうことをトピ主さんにやられたのです。相手の気持ち、期待を弄んだと言われても仕方がありません。相手の気持になってみるという、想像力が欠けているのではありませんか。ちょっと想像すればわかることです。同僚を通じて断るとか、できたはずなのに。今回の反省を次に生かさず繰り返していると、悪い噂が回って信用を失い、恋愛以外の人間関係も上手く行かなくなりますよ。

トピ内ID：5955393172

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トピ主です

まゆこトピ主

2011年12月20日 21:42

皆様のお言葉、胸にしみました。私の配慮のなさで彼を傷つけてしまったこと、本当に後悔しています。大人の女性ならもっと気配りができる・・・その通りです。みさこさんに看破されたとおり、私は恋愛経験に乏しいので、男性からこんな積極的に誘われてどうしていいかわからず戸惑ってしまいました。彼は同じ会社の人なので、今後のこともあって気を遣ったつもりですが、こんな結果になってしまうとは思いが至りませんでした。このままフェードアウトすれば、何事もなく終わるのかもしれません。でも、彼を傷つけてしまったことについては本当に謝罪したいし、わだかまりを無くした上で、友人の女性同僚にも報告したいです。どうすればいのでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです・・・

トピ内ID：7301915564

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悪者になりたくないわけですね

あお

2011年12月20日 23:12

付き合う気がない男性に対してもイヤな女と思われたくないわけですね。もういいじゃないですか。付き合わないんだから。気持ちが落ち着かないならメールで「今まで中途半端な態度で申し訳ありませんでした。今後お会いすることもないと思いますがあなたのご多幸をお祈りしています」とさくっと送っておしまいでいいんじゃないですか？はっきりとした態度で示す、も大事だと学習しましたよね？今後にいかしましょう！

トピ内ID：7886796605

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卑怯者だね

匿名

2011年12月21日 10:47

あなたって卑怯者だよ。全く会う気ないのに「次誘って」や「仕事忙しい」はないでしょ。何でこんなセリフ吐けるの？散々気を持たせ、期待させ、断られた時の相手の気持ちがわからないなんて、あなたは恋愛経験ないんですか？経験なくてわからないなら、この経験を今後生かして下さい。その男性にはもう接触したり、連絡しないであげて下さい。迷惑ですよ。

トピ内ID：9091149065

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思わせぶり

🎶

2011年12月21日 10:47

＞後で女性同僚にとりなしをお願いしたのですが、逆に「彼の気持ちをもてあそぶようなこと言っておいて、それはないんじゃない？」と叱られてしまいました・・・とりなしをお願い？？？やめなさいね。もう彼からきっぱり離れてあげて。同僚の彼女も（ヘンな女紹介してごめん。。）って彼に言ってると思いますよ。 YESかNOの判断はきっぱり伝えないと。その気が無くて彼の誘いは断るくせに、（また誘って下さい）（次回ぜひお願いします）って自分でメールするって何？？そんな気遣いいりませんよ。 YESなのかNOなのか彼が振り回されるだけです。実際、彼はそれで疲れてしまったようですね。当然ですね。＞私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、はっきり断る方がよっぽど誠意ある人間の対応です。気が無いのに、気があるふりをする。最低ですね。同僚の女性を恨むのもやめてね。彼女の言う事はまっとうです。おかしいのはあなた。

トピ内ID：4715224644

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想像力の欠如

だだちゃ豆

2011年12月21日 10:47

最近はこういう人が多いです。想像力が無くて自分がしていることの意味と影響が認識できないんですね。トピ主さんが考えているのはいつも「自分の事だけ」です。相手の心・気持ちを考えたことはないのでしょう。だからこんなトピを平然と立てられるのです。 >彼を傷つけてしまったことについては本当に謝罪したいし、＜中略＞ >どうすればいのでしょうか。謝罪したらいいでしょう。きちんと誠意を持って謝罪すべきです。どうすればもこうすればもないでしょう。自分で考えて謝罪するべきです。トピ主さん、想像力が無い上に甘ったれ過ぎでイライラしますわ。

トピ内ID：1892222993

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