妹のわがままは姉のせい？

レス24

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🙂

りん

2008年11月01日 19:02

ひと

３０代女性です。私には４つ年下の妹がいますが、とてもわがままで気が短くキレやすいです。その妹に対しては、両親も気をつかっているほどです。妹は友達もとても少ないようで、何かと頼み事がある時は、姉の私を頼ってきます。姉としては、たった一人の妹ですし、少々性格に問題があったとしても家族だし、という感じで特に気にもしていませんでした。何かあった時に相談する友人もあまりいないようで、一時期引きこもりになった時期もあり、頼れるのは家族しかいないのだろうとも思いますので、私としてはできる限りのことをしてきたつもりです。そんな妹も、近々結婚式をあげることになり、いろいろお手伝いする事になりました。おめでたい出来事ですし、喜んでもらえるように頼まれた事はなるべく受けました。衣装合わせや小物選びにも行きました。ペーパーアイテム（席札、席次表等）は私が手作りすることになっています。ネイルサロンも友人にお願いして安くしてもらえるように手配したり。しかし、最近、妹が私に対する不満（結婚式とは別の事柄）を両親へ漏らしているのを知り、気持ちが一気にげんなりしてしまいました。父も、私がここまで気にするとは思ってなかったのか、ストレートに不満話をしてきました。とっても傷つきました。友人たちは口をそろえて、「あんたは優しすぎる」とか「妹に甘すぎる」とか「妹のわがままは姉のあんたのせいでもある」と言います。そうなのでしょうか？正直とてもショックです。挙式が迫っているのですが、モチベーションが上がらず、手伝う事が正直しんどいです。何とか感情を切り替えたいのですが、良い方法はないでしょうか。ちなみに、妹に直接真意を問いただせば、きっと大喧嘩になるでしょう。大喧嘩と言うより、一方的に妹がキレることが想像できます。

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内容がわからないですが

🐤

ななしこ

2008年11月04日 12:02

どういう不満を漏らしていたのかにもよると思うので、はっきりとは言えませんが・・。妹さんはおんぶに抱っこな自分の、そういう自己嫌悪の気持ちを摩り替えているのかもしれないですね。主さんが悪いと言うより、これはご両親に責任があると思います。向き合わずに気を使っているということですから、何かあったとききちんと叱れなかったり、妹さんが不満を漏らした時に嗜めたり、そういうことをやってこなかったのがいけないように思えます。でも何から何まで面倒を見る必要はないと思いますよ。結婚するのですから、少し自分でやらせてみてもいいかもしれませんね。話もだいぶ進んでますし、何とか式が終わるまではガマンして、今後は結婚して新しい家庭もありますし、必要最小限のことをしていけばいいと思います。優しいのはいいことですけど、このままだと結婚後も色々都合のいいときだけ頼るようになったり、面倒なことになるかもしれないですから。でもお姉さんとして妹に優しいのは悪いことじゃないと思いますよ。

トピ内ID：6029747373

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甘えている＆舐めている。

ぽんぽこ

2008年11月04日 12:02

　何をしても言っても怒られないと思って、甘えている＆舐めているのだと思います。嫌ったりしているのではなく、なんでも思い通りにしてくれると思っているのでしょう。　ご友人に指摘された通り「優しさ」「甘さ」が増長させたのかもしれません。でもそれを「姉の責任」と思うことはないです。　気が付いた今、最後の姉の役目だと思って、式のお手伝いをして、「今後は旦那さんとしっかりやるのよ。」と言って送り出す。　そして今後は「妹離れ」だと前向きに捉えて少し距離を置くことですね。縁を切るのではなく、すこし客観的に見る。事実、一番頼るのは姉ではなく夫になるべきなのですから。　最後の妹孝行と思って、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3218071412

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我慢するしかない

鈴碧

2008年11月04日 13:02

今まで甘やかしてきたツケだと思います。私にも妹と弟が居ますが、自分でやるべき事はアドバイスだけして自分でやらせてきました。それが本人の為だからです。何かを頼まれた時は、変わりに何かを頼みました。トピ主さんの妹さんは、トピ主さんが優しくて、なんでもしてくれるので、それが当たり前で感謝の気持ちを忘れてしまってるのです。せっかくのお祝い事ですし、とりあえずお母さまだけに正直な気持ちを聞いてもらい、そのうえで結婚式のお手伝いはきちんとしてあげればよいと思います。（お父さまは、トピ主さんの気持ちを聞いたら妹さんに話してしまう可能性も有り、トピ主さんの気持ちは話さない方がよいと思います）結婚式が終わったら、妹さんとは距離を置いて、対等な立場で接すればよいですよ。結婚式が終わるまでの辛抱と気持ちを切り替えればよいと思います。

トピ内ID：4871766355

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距離を置きましょう

2008年11月04日 13:02

妹を甘やかし過ぎたようですね。手伝うのがしんどいのなら、最低限に留めましょう。挙式が終わったら、完全に手を引きましょう。なぜなら、妹には夫という伴侶を得たのですから、これからは姉の出番はぐっと無くなります。いえ、そうあるべき。その上で、妹離れ＆姉離れをしてください。

トピ内ID：3794987864

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誰がではなく個々それぞれに悪いところがありますよね。

**satch

2008年11月04日 13:02

親も姉もそろって甘やかせば下の子はいい気になって生意気になりますよね。それは誰が悪いと誰かの所為にする事ではなくそれぞれ全員が悪いのですよ。後先考えず甘やかした事も悪いけれど甘やかされるがままに甘え放題に生きてきていい年ぶっこいてまだ甘えようとしていや甘える事を止める事をせずに親に言わせるなんていい年ぶっこいた大人のする事ではないでしょ。それを何の躊躇もなく口にする親はどういう思いなのでしょうね。全員がそれぞれにカタチが違えど甘えているには違いないのですよ。叱るのは労力の要る事。それを怠った。甘える事を止め自立する事をしない妹。それぞれみんなが甘えているのですよ。誰が悪いという問題ではないのです。だからといきなり生き方考え方を変えるのは難しいでしょう。今は結婚式の事でみんなナーバスになっているのでしょうから一旦手を止め心を休めて落ち着きましょう。全員でマリッジブルーなのでしょうから。誰にでも愚痴はありますよ。我慢せずお姉さんだって言っていいんですよ。私はそう思いますよ。

トピ内ID：4257882335

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矯正の機会を与えなかったことは事実ではないでしょうか

🐱

きいろ

2008年11月04日 13:02

過度に我侭な人に対し、その人と長年の関わりがあり我侭を許してきた人が愚痴を言っても、私は全く同情出来ません。もちろん、過度に我侭な人間に一番責任があるのは当然ですが、それを許してきた周囲の存在があるからこそ、そのような人間が過度の我侭を矯正しないまま現在に至っているということは事実でしょう。彼らを教育する義務はない、と言われれば全くその通りですが、彼らの我侭を拒否して憎まれ役になることのある立場からすれば、我侭を増長させてきた人の愚痴なんて聞きたくないです。愚痴を言うくらいなら、そんな我侭拒否すればいいでしょ、ってことです。それに、過度な我侭を拒否することは、彼らのためにもなるのですよ。誰かが拒否しないと、彼らはいけないことだって心から理解出来ないわけですから。彼らの我侭に付き合うことは、彼らに矯正の機会を与えてあげないってことではないですか。他人ならともかく、お姉さんなら、彼女が他人から過度の我侭で嫌われないように、矯正の契機を与えてあげられませんか？感情を切り替えてその場限りの対応をせずに、キレられても真摯にぶつかってあげて欲しいです。

トピ内ID：1138275847

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喧嘩するのもいいかもよ

😀

ぽお

2008年11月04日 13:02

これを機に喧嘩して式へ行かないにしちゃったら～？？そしてしばらく距離をおくことかもと、思います

トピ内ID：4847929726

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わがままと貴方は無関係

💄

栗子

2008年11月04日 13:02

私にも、娘が二人います。上の娘は、癒し系で、優しい娘です。下の娘は、活発で、どちらかというと、わがままで自己中かもしれません。でも、それぞれの性格は、もって生まれたものだと思って育てました。仲の良い姉妹でいてくれる事は、親の願いです。妹さんは、マリッジブルーで、不安定な時期かもしれないのだから、それはしょうがなかったかもしれません。貴方に感謝の言葉もなく、愚痴ばかりでは、貴方は、とてもやりきれなくなるでしょうが、あきらめましょう。妹さんも、幸せな結婚で、性格も変わるかもしれないし、自立させるためにも、あまり世話を焼かず、そっと見守っておいた方がいいですよ。うちの姉妹は、それぞれ、自分の事を一番という感じですよ。

トピ内ID：3127289247

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正確には・・・

あき

2008年11月04日 13:02

「妹さんを甘やかす人が、妹さんをダメにする」です。大喧嘩もいいじゃないですか。「そんな風にいわれてはできない」と突き放しましょう。

トピ内ID：1307305290

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姉のせいでもあるし、親のせいでもある

jun

2008年11月04日 15:15

現状のようにわがままでキレやすくなるまでにどう育ててきたのかな、という印象です。あまりにわがままだったり理不尽なことを言ってくれば注意とかしませんか？私には弟がいますが、性格に問題があろうが家族だからと甘やかしたりしません。家族だからこそ相手を思って怒ります。こんなこと、血の繋がらない赤の他人が言ってくれるはずないですもん。トピ主さんやご両親がしなくて誰が叱るんですか？我侭を言う→親・姉が甘やかす→それが当然になる→希望が叶えられないとキレる→キレるのを恐れ周囲が気を使う→いっそう我侭に…のループになっていますよ。すみません。ショックも何も、ご友人に言われるまで甘やかしてきたことに気づかなかったことに驚きです。しかし、もうイイ年まで甘やかされて育った妹さんの性質はそう変わるものでもないと思いますので、妹がこんな性格になったのは私たち家族のせいだからと諦め、式までの辛抱だと自分を奮い立たせるしかないのでは？

トピ内ID：4256822152

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ご両親の責任！

🐶

くろしろこ

2008年11月04日 15:15

優しいお姉さんなのですね。心から祝福できるような状況ではないようですが、今回の結婚式だけは大事なイベントですから悔しさを内に秘めて今までどおり精一杯お手伝いして差し上げてください。でも！その後は、今までとは違う対処の仕方を！わがままな人にわがまま放題させていたら、そのまま変わるはずもありません。でも妹さんをそうさせていた張本人はご両親ではないですか。しかも、人にお世話になったらたとえそれが家族であっても「感謝」の気持ちをもつ。そういう事を妹さんに教えるのは、本来ご両親の役目なんですよ。なのに責任の矛先があなたに向けられるのは理不尽だと思いますよ。ご両親にはっきり言われたらどうですか。自分は今まで精一杯協力してきたけど文句を言われるくらいならもうしない、と。できれば、妹さんを教育しなおしてもらいたいですね。きっとご両親もいろいろ解っていて、あなたについつい甘えてしまっていたのだと思います。でも妹さんの教育の責任をご両親にお返ししましょう。あなたは、周りにあまり振り回されないようにご自分の生活を充実させていってくださいね。

トピ内ID：9385922084

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全然あなたのせいじゃないですよ！

🐱

妹組

2008年11月04日 15:15

りんさん、可愛そうすぎ！私は妹で姉がいます。りんさん同様、子供の頃からい今に至るまで（私も同世代です）ずーっと優しい、頼れる姉です。私も結婚式などではとてもお世話になりました。なのに！妹さんの性格はかなりキツイんですね。。。。それに、親から言われる事って、傷つくのは私もとても良くわかります。でも、傷つかないで下さい。私も妹なので、わかるのですが、お姉さんにいつまでも甘えているのだと思います。そうはいっても、もう大人同士。姉と言っても一人の人間。その辺は妹さんにあまり振り回されないように、りんさんもあまり無理していろいろしない方が、今後のお互いの為のような気がします。なので、モチべ下がった事も、キレられてもいいから言っていいと思いますし、大人なんですから、キレて甘えている態度の方が問題だと私は思いますけどね。ですので、落ち込まないで下さいね。追伸：姉がうっとおしい時、私も頼るくせにあります。でも、敬意は必ずはらってますよ。

トピ内ID：7116780147

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持って生まれた性格…？

🙂

果凛

2008年11月04日 15:43

夫の妹も、わがままで短気でキレやすく、最初に見た時にはびっくりしました。外では必要以上に良い子なのに、些細な事で火がついたように怒鳴り、不機嫌になると一言もしゃべらずに周囲に当たり散らします。私も、家族が甘やかしたのだと思いました。私の妹だったらただじゃおかないぐらいに思っていたのですが、どうやら、その子は物心つく前から精神面にムラのある子供だったようなのです。手のかかる子でよけいに家族が大切にしたとの事で、可愛い可愛いで育てたようです。トピ主さんの妹さんは２０代後半くらいでしょうか？きっと年齢を重ねると治るというものでもないのでしょうね。妹さんも、お姉さんしか頼る人がいないと思いますし、誰にも協力してもらえない妹さんへの人助けだと思って式だけはサポートしてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2428956271

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妹さんのご結婚、おめでとうございます

紅茶好き

2008年11月04日 15:43

質問ですが、妹さんの不満の内容を教えていただくことはできますか？レスがもう少し具体的になるかもしれません。お友達のご意見、「妹に甘すぎる」｢優しすぎる」は、本当にそうなのかもしれません。トピ主さんが、不器用な妹さんをよくいたわって守ってきた、優しいお姉さんであることがうかがえます。妹さんの側にいつしか、「姉にはしてもらえて当たり前」という態度が身についてしまったのだとしたら、ご本人のためにもなりませんね。そういう意味では、妹さんのわがままは、お姉さんの献身が仇になったという考え方ができるかもしれません。これまで、トピ主さんが今まで、一方的にお世話をしすぎてしまったかもしれません。いまの傷つき・やる気のなさの裏に、「ここまでしてきてあげたのに」という思いがないでしょうか。多分、お互い様ではなく、トピ主さんばかりが頑張ってこられたのでは。その上、不満を聞かされたら、なんだかばかばかしくなるのも当然だと思います。腹立たしくない程度に、親切にしすぎないのも大事だと思います。こういう時に怒りが溜まりますし、自己犠牲というのは意外に相手のためにも自分のためにもならないものだと思います。

トピ内ID：3846664254

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まるで一緒！

るう

2008年11月04日 15:43

うわ、読んでいて、まるで私と妹のことかと思いました。うちの妹は外面がとても良い代わりに、家族に対してはすぐキレるし頼み事ばっかりです。もう結婚して子供もいるのですが、変わりません。私も妹の結婚式の時には、私の友人に頼んでドレスのお店を紹介してもらったり、ペーパー類一式を手作りしましたが、途中でも無茶な理由でキレられたり、終わった後に「あなたにもお礼を言うべきなんでしょうね」とサンキューカードに書かれました（笑）「外で気を遣ってるんだから、家族に当たっても仕方ないでしょ！じゃあ、私はどこでストレス発散すればいいの！」と、無茶苦茶を言います。私のまわりの人も、「お母さんもあなたも甘やかし過ぎ」と言います。でも、なにを言っても変わらないんですよね・・・「私は自立した大人、助けてもらっているなんて認めたくない」んですから。性格って、本人に変える意志がないと変わらないと思います。結婚後は、私は距離を置いていますよ。それがいちばん平和だからです。ただ、母は相変わらずたいへんな目に遭っているので、母をフォローしています。それで間接的に妹を助けていると、思っています。

トピ内ID：9023873132

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ハッキリ言うのが本当の優しさ

いもうと

2008年11月04日 15:43

考え方や情況に拠るとは思いますが。私ならば、妹さんにハッキリと真意を問いただします。そして自分自身が傷ついたことを伝え、妹さんの気になる欠点（すぐキレル等）も指摘します。なぜなら、身内だからです。身内だからこそ指摘してあげたり、もらったりができるのだと思います。私自身も子ども時代から兄弟姉妹でケンカしたとき「こんな風に傷ついた、こんなことはたとえ思っても言ってはいけない」とハッキリ言い合えそこから学べたからこそ、家族以外の人たちとの関係を築く際に誰かを徹底的に傷つけることなく来られたのだと思います。（もちろん時には誰かを傷つけることはあったと思いますが、絶対に言ってはいけないことなどは言ってないと思います。）結婚しお相手の家族という新しい関係ができる妹さんが幸せになるためにも、気を遣うのではなく、ハッキリとどう思っているのかを伝えるべきだと思います。逆ギレされても伝えること、それがお姉さんの優しさだと思います。一筋縄ではいかない妹さん雰囲気を感じますが、どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：3681380895

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なんだかなあ。。。

🐤

パン

2008年11月04日 16:35

＞妹はとてもわがままで気が短くキレやすいです。＞両親も気をつかっているほどです。＞妹は友達もとても少ないようで＞少々性格に問題があったとしても家族だしお姉様も、充分に妹さんへの不満をココでぶちまけているように思えるのですが。。。しかも罪悪感ひとつなく。妹さんもこの掲示板の内容を見たら「すっごく傷つく」のではないですか？結局似たもの同士のような気もしますけれど。＞何かあった時に相談する友人もあまりいないようでそれでも、結婚できたんですよね？妹さんを放っといてあげたらどうですか？お姉さんが思うより妹さんはしっかりした人かもしれませんよ。

トピ内ID：4571807853

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ははっ

末っ子長女

2008年11月04日 17:28

トピを読んで「幸せになるための27のドレス」という映画を思い出しました。わがままな妹の結婚式の為に奔走するお姉さんのお話です。この映画のように、一度妹さんと対決（？）するもよし、映画を見て気分を発散させるもよし。男・男・女で育った私には分かりにくい関係ですが、4人姉妹の母を見てると「姉妹っていいな」と思います。これからも妹さんといい関係が築けるといいですね。

トピ内ID：7265644602

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キレられてもいんじゃないでしょうか？

🐤

まめ

2008年11月04日 17:28

妹さんもご両親も、ずいぶん勝手なこと言ってますね。なぜそんなにみんなで妹に気を使うのか疑問です。問いただすだけでなぜキレられるのかわかりませんが、言うべきことは言わないといけないんじゃないですか？私なら、たぶんとっくにこっちがキレてますね。

トピ内ID：6551529848

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親切は、必要とされているときだけでいいでんです。

ANE

2008年11月04日 17:28

私の妹も、まさに同じタイプです。私も昔はりんさん同様、本当に必要とされてないときでも「愛情」の表現として好意の手を差し伸べたりしていました。でも、たぶんそれは、ただ砂漠に水を撒くような物で、妹の愛情用バケツにはぜんぜんたまってなかったんですよ。むしろ、思ったような愛情ではなかったと不満を言われたり、気持ちが足りない白々しいと言われたりする始末でした。妹と同居の家族も、すぐにキレる上にあまりうまくいってない人生（私から見ると、それなりに自由で不足のない人生を送っていると思うのですが）の妹に、腫れ物に触るような対応をしているので、一緒になって不満を言われたり、逆に私の人格を否定してきたり。もう、年中そんなのばかりでした。私もひどく傷つきましたよ。それで鬱にもなりました。それを親に言うことは出来ませんでしたが。なので、もうやめました。きっぱり。妹は不器用でも１人で生きていける大人ですから。そのかわり本当に私（他にだれもいなく）が必要な時は、私が疲れない程度に、相手に感謝されなくても私の気持ちが納得する程度に、でも精一杯協力するつもりです。

トピ内ID：4048089849

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私は、妹さんの立場に似てます

🎶

姉大好き

2008年11月04日 17:28

このトピックをみて、自分の姉が投稿したのかしら？と思うぐらい、似てました。（でも、結婚は、だいぶ前にしたんで、違いますが・・）妹さんは、甘えているんですよ。お姉さんの悪口を言うのも、甘えているからすること。それに、姉妹って、どこか嫉妬がありますから。結婚を機に、手を出しすぎるのは、やめたほうがいいと思います。自分で、責任を持って、何かをするということ、とても、大事なことですから。ただ、もう結婚式は迫っているんですよね？今回、途中で投げ出すと、妹さんもパニックになると思います。姉の最後の務めと思って、やってあげてください。これから、妹さんが、ちゃんと成長していけば、きっと、感謝する日が来ますよ。私は、今、姉にとても、感謝しています。そして、尊敬しています。がんばって！！

トピ内ID：1279278580

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短気はは生まれ付き

かぼす

2008年11月05日 11:33

キレやすいから、ご両親もお姉様もキレないよう腫れ物にさわるように接しなければならなかっただけです。家族と言えども弱肉強食です。性格が凄いほうが上になります。年齢も関係ありません。あなたのせいでは決してありません。これは夫婦や恋人同士、友人、嫁と姑、隣人関係にも当てはまります。年齢ではなく強く主張できる方が優位に立つわけです。妹さんの性格は、これから先も変らないでしょう。私は妹さんと結婚される方が気の毒です。妹さんと波長が合えばあまりキレないでしょうが。。。姉妹なら、温かく見守ってあげて欲しいです。実は短気でキレる性格を持つ本人が、一番情けなくて辛いのですよ。

トピ内ID：6143459269

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ご両親のせいです

トントン

2008年11月05日 12:40

トピ主さんは悪くありません。ご両親が悪いのです。ご両親が、扱いづらい下の娘を、キチンとしつけることから逃げてしまったのが原因です。本当は、そんなにひどくなる前に、正面から向かい合ってキチンとしつけるべきでした。しかしそれをせず、妹さんが困ったことをした時は、ご両親はトピ主さんに丸投げして、責任から逃げて来たのです。そしてトピ主さんがそれを引き受けてきた。いわばトピ主さんは「両親を含む、トピ主の家」の「親係」、つまり、ご両親の親御さん役も引き受けてしまったようなものなのだと思います。今になってもご両親はまだ、問題を、トピ主さんに丸投げして逃げ、トピ主さんが解決すべき、と責任転嫁しています。結婚式のお手伝いが終わったら、良いお姉さん　は止めて、卒業したほうが良いと思いますよ、妹さんからも、ご両親からも。長子はこういう役割を背負わされる傾向がありますよね。お察し致します。

トピ内ID：6530717855

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そうですね…

うい

2008年11月06日 12:44

トピ主さんを責めたい訳ではなく、一般論です。「優しい」と「甘やかし」は全く別物です。自制のない甘やかしは「優しい」ではなく「毒」です。過保護な母親が「家の子は我が儘で……私が甘やかし過ぎたのかしら」と言うのを聞いたら、内心否定はできません。それと同じです。妹さんの未熟さが一番の問題だと思います。確かに人間は一方的に感謝しなければならないばかりの立場にいると、身勝手な話ですが、負い目が不満へと変わってしまう事があります。けれど、不満を零す前に自分の事は自分でする、これまでの事を思い返して自分の感情が言掛かりに近い物であると自覚する。これが出来るか出来ないかで、その後の行動に差が出てしまいます。甘やかしを毒にしない為には、甘やかされる側の資質を理解する事が大切です。・素直に感謝できるか・感謝の気持ちを忘れず、別の形で他者に還元する事を考えられるか・自律する人であるかこれらの資質を考えて、一定の線引きをする必要があります。何も考えずに「私に出来る事なら何でも」と考えていたのなら、トピ主さんにも責任の一端はあるのかもしれません。

トピ内ID：0759387248

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