実母が嫌いです

連絡を取れないようにすれば良いと思います。 『情』があると仰っていますが‥ トピ主様にとって一番大切なのは、旦那様とお子さんですよね？ 悪影響がある人は、家族であっても疎遠（絶縁）して良いと思います。 いい娘でいようと思わなくて良いのです。 実母と縁を切ったからといって、冷たい娘という訳ではないと思います。 ちなみに私の実母も「毒のある親」です。 車で３時間程の距離に住んでいますが、疎遠です。

間違ってはいないですよ。 お母様は寂しい人なんです。でも我が儘身勝手な人。 親子の縁は切っても切れるものではないけれど、疎遠になることはできますから、お母様とは距離を置いて疎遠になられてはいかがでしょうか。

異性や金銭にだらしない母、きっと寂しさを紛らわすための行動なのでしょうね。一緒に住んであげれば少しは落ち着くかもしれませんが、それ以上にあなたのストレスがたまりそうですね。今のまま様子を見ながらのお付き合いは難しいのでしょうか。心を鬼にして、縁切りしたほうがよさそうですかね。

「毒親」と片付けてしまうのは簡単なのですが…。 そういうお母様…いえ「母親」は、自己中心的な上に独善的ですよね。そして無責任。たいてい依頼心も強いです。 こんな親とは本当に縁を切りたい、と思いつつも「そんなことを考える自分は情が薄いのではないか？」と罪悪感が募ります。 機嫌の良い時には優しくしてもらったりした想い出がよぎったりして。 世間一般の常識（育ててもらった、完璧な親はいない等々）がよぎったりして。 そして一太郎様が苦しんでおられることなど、「母親」は全く気がついてなかったりします。 でも現実問題、肉親と縁を切ることは難しいんですよね。 私は結婚後、他家に養女になりましたが（それはできるんです）、弁護士にも「これで実家と無関係になるわけではありません」と言われました。 事実、時々電話がかかってきます。お金が足りないから送って、って。あんた金持ちの子になったんだからお金持ってるんでしょうって。……実の母親からそんな言葉聞きたくもなかったですが、仕方ありません。 一太郎様の場合も、せめて心と態度で縁切りをお薦め致します。

今まで大変でしたね。 あなたの家族はご主人とお子さんだと思います。 優しいご主人ですよね。 たくさんご主人とお話になって決めたらいいと思います。 どうぞお幸せに！

情があると言ってるうちは相手は「まだ好きなのかしら？」と思ってしまいます。 お金のことや色々あったんだからもう良いんじゃない？縁切って。 あまり会わなくして「ちょっと離れたところに住んでる他人」にしませんか？ 私も養母を実の母だと思って育ちました。彼女のだめんず愛好癖や虐待や偏愛に悩み ましたが「たまたま相性の悪い人が育ててくれた親だった」と言う結論が出ました。 今は離れて暮らしています。 一緒に居れば貴女だけでなくほかの家族にも被害が出ます。 現に出産祝いがそうじゃありませんか。 それと今までしてきたことを許せないなら離れたほうが良いですよ。 嫌いなんだし。情は心の中で暖めておけば良いんです。

お辛いですね。 縁を切りたいと思うのが間違ってるかどうか、それは分かりません。 でも切りたくても切れないという気持ちは間違っていないと思います。 だって自分を生んでくれたお母さんですもの。 尊敬できなくても人としてどうかと思っても憎くても、やっぱりお母さんのおかげで今の自分があるのだから。 親しい友人がいつもトピ主さんと同じように悩んでいます。 いつでも自分の都合のいい時だけ連絡してきて、思い通りにならないからと怒って勝手に帰って行く。 友人はそんな母に疲れてしまったといつもこぼしてます。 そして今はできるだけ距離を置くように努力しているようです。 縁を切る前に、距離を置いてみてはいかがでしょう。 難しいですかもしれませんが、冷静になる為にも。 お母さんもお怒りになるかもしれませんが、少し考えてもらわないと困りますよね。

毒になる親という有名な本もあります。 どうか、親だから子だからという世間のしがらみに縛られないで下さい。 私は実父と縁を切りましたし、実母とは何度でも縁を切る覚悟で 大喧嘩しています。 テレビで捨てられた子供がそれでも親を庇おうとするのを 「そんな親でも親なんだな」と勘違いする平和なオッサンもいますが、 子供からしたら他に候補がないだけなんですよね。 最初は衣食住の提供者として親が必要、少し大きくなると教育や愛情が 欲しくなる。その時、たまたま傍にいる人だから親にすがっただけ。 今は、自分で衣食住も教育もまかなえる。 ご家族を築けた今となっては親からの愛情も不要になりましたよね。 最低限の実子としての義務だけで充分なんです。 同居なんかしたら、あなたの今の幸せを滅茶苦茶にします。 つぎつぎに違う男性を家に連れ込まれたら、 御主人やお子様がどう思うでしょう。 御自身が苦しくなるような無理なことまでしてはダメです。 元気な人と同居しないといけない義務はありません。 疎遠にしても御自身を責めないで良いんですよ。

あなたとあなたのお母様の葛藤がどうであるとか、突き詰めればあなたとお母様「だけ」の問題で、それを当事者であるあなたがどんな思いでどうしようと、「お好きにすれば」と思います。 でも、あなたのお母様から明らかに迷惑や悪影響を受けている人が、あなたの周りにいますよね？お子さん、ご主人様、ご主人様のご家族・・・。もともとは、あなたと家族になりさえしなければ、あなたのお母様の害とは無縁な人たちです。でも、あなたと家族である今、あなたがお母様と縁を切らなければ、お母様が死ぬまでその害を受け続けます。 大切なのは誰ですか？ 大切な人を守ってあげてください。 あなたのためでなく、あなたの大切な人たちのために、あなたは行動を起こすべきなのだと思います。

自分で築き上げた家庭にすら介入してくるなら、守りたい物を優先し縁を切って良いと思います。トピ主さんの母親は、自分が人の親という認識がとても薄い様ですし、トピ主さんも、実の親という意識より、一人の人間としての行動を観察して判断した方が良いと思います。私も、自分の母親が苦手です。私はもう別々に暮らして長く、結婚もしていますが毎日の様に頭から離れません。私たち夫婦にとても良くしてくれますが、本性を知っているだけに、関わりたくないと思ってしまい、罪悪感に苛まれます。