結婚を止めるべき？

レス45

（トピ主 2 ）

カナ

2008年11月06日 10:55

恋愛

32歳女性です。結婚相談所で知り合った交際5ヶ月になる彼からプロポーズされました。彼は条件的（学歴・年収共に極々平均。シフト制）にも私の理想ではないし、顔も好みではありません。性格も私は知的な人が好きなのに、彼はそうではありません。ただフィーリングが合うのか、会うとそれなりに楽しいです。当初からずっと交際を続けるか迷っていましたが、親からのプレッシャー、自分の年齢のこと等を考えると答えが出せずにいました。プロポーズされたときは正直嬉しかったし「彼とならやっていけそう」と思ったのでOKしました。（今思えばプロポーズされて浮かれたのかも）でも日が経つにつれ結婚がイヤでイヤで仕方なくなってしまいました。この間会った時には、彼の笑顔・笑い声にゾッとするくらい。食事のマナーが悪い（食べ方が汚い、平気でゲップをする）のも気になります。また私に「どこに住みたい？どんな家に住みたい？」と聞いてくれたにも関わらず、希望とは全然違うマンションを一人で見に行き勝手に購入したのもショックでした。（そのことについて少し責めたら「だって見に行って気に入っちゃったんだもん」と悪気もなく言われました）もういっそのこと結婚を断ってしまおうかと思っています。ただ大人しい性格であまり自己主張がない人なので、結婚したら私の言うことを聞いてくれそうだし、浮気やギャンブルをする人でもないので、穏やかな結婚生活をおくれそうという気はします。これを逃したら結婚・出産が出来ないかもしれないという焦りもあります。私はどうすべきなのでしょう？今は愛情も尊敬も何もない相手でも結婚すれば好きになれるものでしょうか？どうか皆様の忌憚ないご意見をお聞かせください。

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どうもこうも.....

彗星の尾っぽ

2008年11月06日 16:54

何といいますか.....彼にプロポーズされてOKしちゃったんでしょ？で、彼は新居用にマンションを購入しちゃったんでしょ？それで「私はどうすべきなのでしょう？」って、あまりにも無責任すぎやしませんか？結婚相手に色々求めるのは結構です。当然に相手の嫌な部分も見えてくるでしょう。でも、結婚ってそれを受け入れてするもんじゃないですかね？彼の良い面（そう見える）と悪い面（あくまで自己評価）の比率が同じなんですかね？それで悩んでいるんですかね？文面からはとてもそういう感じには受け取れませんが..... 「愛情も尊敬も何もない相手」と言ってるくらいですから、結婚したら間違いなく後悔すると思いますが。

トピ内ID：2491316083

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好きにはなれない

楓

2008年11月06日 16:54

でも家族にはなれるかもしれませんよね。このトピを読んで思ったのは自分も相手も可哀想だということです。決めるのはカナさんです。

トピ内ID：3756710094

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止めておいた方が良いですよ。

りんご飴

2008年11月06日 16:54

意見が感覚的になりますが…お互い不幸になりそう。そんな気がします。どうしても。

トピ内ID：7996061260

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ありえない！

💋

侘助

2008年11月06日 16:54

ぞっとする男の子供を産みたい、そのためにはそういう共同作業もする、って言うことがそもそもできるのですか？私には絶対絶対絶対無理。そもそも好きでもない男の子供が欲しいものですか？この男の子供だから産みたい、に考えをシフトした方がいいと思いますけど。結婚できないからって、好きでもない人ととりあえず結婚しちゃうんですか。腰掛の就職じゃないですよ（古いでしょうか）。今なら止められます。結婚後、夫への減点が始まるんですよ。そして持ち点がなくなったら離婚したくなりますよ。結婚した時点ですでに持ち点がなさそうなのに、止めたほうがいいです。まだ32歳じゃないですか。好きな人と結婚しましょうよ！

トピ内ID：2957552906

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いろいろ疑問

🎶

マリオン

2008年11月06日 16:54

>大人しい性格であまり自己主張がない人なので、結婚したら私の言うことを聞いてくれそうこんな人が妻となる人の意見も聞かずにマンション買いますかねえ。トピ主はあまり人を見る目がないように思えます。彼氏に対する記述が何か非常にアンバランスな感じで、その人を把握できていない印象です。この短いトピしか情報がないとしても、なんかこの結婚がうまくいく感じはしません。ただ、婚約破棄のリスクはちゃんと自分で背負う覚悟をしてください。

トピ内ID：1624007972

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すごいなあ

謎の匿名

2008年11月06日 16:54

愛情も尊敬もなければ顔も好みでない相手と、どうやって子作りするのですか？そんな相手とも寝ることはできるんだとすれば、それはそれでひとつの才能という気がします。私には絶対できません。それとも子作り行為は一切しないおつもりなんでしょうか。相手がそれで納得すればそれもありですが。更に、相手が浮気しないと断言できる根拠は？実は、私は妻あり男と付き合っていますが、彼は社内で絶対浮気できない誠実男と太鼓判を押されています。男女問わず彼の周囲の人々、勿論奥様も含めてそう思っていらっしゃる。でも実際は違うんです。ま、彼の行動は浮気でなく本気であるとするなら、確かに浮気はできない男だという評価は当たっていますが。こんな例もありますんで、何を根拠にお考えか分かりませんが、彼の人格はあまり断定されないほうがよろしいかと。

トピ内ID：4646492869

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何のための結婚？

yuki

2008年11月06日 16:54

何のために結婚したいんですか？結婚に求める一番の条件は何なんでしょう？自分が何を求めているのか、どうしたら幸せなのか、自分と向き合って真剣に考えたことありますか？よく言われることですが、結婚はゴールではないですよ。結婚後に、その先の長い人生があるんです。子供を産む・育てるというのは大変な労力です。トラブルもたくさんあるとお思います。具体的な結婚生活を想像して、この人と一生パートナーとしてやっていけるとおもいますか？愛情も尊敬もない彼と結婚して、相手が自分を心から愛して大切にしてくれたら、そのうちに彼を大切な存在に思えることもあるでしょう。でも、一緒に住むマンションをトピ主さんに相談もなく決めてしまう彼も自分勝手なところがありそうですから・・・自分の人生なんですから自分の人生はどうしたら幸せになるのか、しっかり考えて自分で選択してください。

トピ内ID：6845208000

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焦らなくても・・・

🐧

ぶんさん

2008年11月06日 16:54

ううむ。。。私なら次を探す、、、か、せめて時間をかせぎます。せめてもう少し、彼という人物を観察してみる。二人で新生活を始めるマンションを勝手に購入、は嫌だなあ。たとえ賃貸だとしても一緒に決めたいです。「住」って大事ですよね。彼と価値観合います？自己主張がない、と言いつつ、不動産という大きな買い物を勝手にしてくるんですもの、「主張しない」のではなくて、自分にとって興味の無いことに無関心なだけなのでは？という疑惑も残ります。本当に相談したいことがあって問いかけた時、彼は興味がなかったら「君の思うようにすればいいよ」というばかり…ってことにならないかしら？互いに足りないものを補いあい、高めあっていけるはずの結婚生活で、これはつらいことではないでしょうか？ただただ「言うことを聞いてくれる人」って、本当に人生の助けになるかしら？マナーとか顔とか、そんなものはその人が愛すべき存在であれば「よし！これから改善！」などと思えるもの。浮気やギャンブルの心配が無い人なんて世の中にはゴロゴロいます。 32歳、そんなに駆け込まなくても、と思うけどなあ…。

トピ内ID：1258102002

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答えは出ているようですよ。

サマンサ

2008年11月06日 15:59

そこまで妥協しなければ結婚出来ないかどうか、というのはご自分の事をよくわかっていらっしゃれば、そうなのかもしれません。しかし、顔をみてぞっとするような人と結婚しなきゃいけないくらい「結婚」することが重要なのでしょうか。私も３２歳女性ですが、そんな方を人生のパートナーには選びませんよ。私自身は結婚や子供を持つことにあまりこだわりがないので、独身でいた方がましだと思っています。今更結婚に焦ってもしょうがない。結婚した先の生活の方が長いものなのに、尊敬出来ない人と一緒にいなければいけないくらいその価値を下げるべきなのでしょうか。マンションまで勝手に購入されてしまって、後に引けなかったのは分かりますが、止めた方がよいと思いますよ。勇気をもって行動されて下さい。すっきりすると思いますよ。

トピ内ID：3813128537

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責任は取ってください

ゴリ

2008年11月06日 15:59

どうもこのごろ婚約しておきながら結婚を止めたいというトピが多いですねぇ。結婚は自分一人のことではなく、相手や家族にも関わる重大なことという認識がないのかなぁ。閑話休題。結婚を止めたければ止めればいいじゃないですか。でも、彼と彼のご両親にはきちんと謝罪して、慰謝料も払ってくださいね。成約料を取る結婚相談所ならそれも払わなければならないし彼がその結婚相談所を退会していれば再入会する費用も負担でしょ。最低限このくらいの責任は取ってください。結婚を安易に考えていたトピ主さんが悪いんだからね。

トピ内ID：1926296004

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心を声を大切にね！

😍

けんくん命

2008年11月06日 16:54

こんにちは。３１才の結婚２年、０才子持ちの主婦です。普段めったに書き込まないのですが、出てきました。私も大手相談所でお見合いで主人と出会い結婚しました。小さい相談所も入会していて活動期間、休みも入れて四年半くらいかな？お見合い人数４０人、パーティーも参加していはのでそれはそれは愛のハイエナでした（汗）でも、最高の主人に出会えて幸せです。トピさんも結婚のプレッシャーや憧れや友人においてかれたくないという気持ち、焦りも痛いほどわかります。が、結婚は永遠です。笑顔や仕草にぞっとする経験もお見合いで、経験しました。ぞっとするということは、生理的に合わないだと思います。生理的に合わないのは、お金がないことより苦痛だし不幸ですよ。私は共稼ぎじゃないと生活できない生活ですが、彼のことがもともとタイプだし一緒にいて安らぐので、幸せです。顔が好みなのは、とってもとっても大切ですよ。それに、マンションという一大事を勝手に決めてくるのが、大人しい？言うこと聞いてくれる人？かな・・？お見合いは焦るけど、自分が好みの人だと、どんどんいいとこがあると好きになるけどね。

トピ内ID：0802096388

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難しい・・・

😢

杏

2008年11月06日 17:35

難しい選択ですね。ただ、彼の笑顔・笑い声にゾッとするくらいの方とは結婚はしたくないなぁと正直思いました。食事のマナーも結婚して毎日生活すると、今以上に気になっていくと思います。私ももうすぐ３０代になりますが、結婚しても人生計画通りにはならないなぁと日々実感しています。自分の年齢を考えると出産のことは焦ってしまうときもあるのですが、どうにもならないときはならないです。そして、結婚すると嫌なことも本当に多いです！それでも、毎日頑張っていけるのは自分が決めた相手であるということと、好きで結婚したからかなぁと思います。結婚って難しいですよね。解決策にならなくて申し訳ありません。

トピ内ID：5813091030

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私なら止めます

🐱

アリエル

2008年11月06日 17:35

一緒に生活するうちに情は湧くかもしれませんが、何しろ「結婚＝生活」なので、今の時点で尊敬も愛情も湧かない相手と同じ空間に今後ずーっといるのが耐えられるかどうか。（すごく好きな相手とでも、一緒に暮らすと「少しは１人きりの時間が欲しい・・・」なんてちらっと思ったりするものです）私なら止めます。それ以前に、条件も外見も性格も良いと思えない相手のプロポーズは受けないし、お付き合い自体しないと思います。トピ主さんは、その人と一生一緒にいたいと思いますか？また、夫婦生活できそうですか？親御さんからのプレッシャーもあるとは思いますが、無理そうと思ったら早目にお話したほうがいいかも。相手を気に入って、というより、焦って飛びついてしまったところがあるのではないですか？同じ結婚するなら、いいなと思った人としましょうよ。

トピ内ID：4052534601

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やめれ

パトリシア

2008年11月06日 17:14

笑顔にゾッとするのは良くないのでやめたほうが良いです。ただやめるのはそれなりのエネルギーとお金が必要ですが大丈夫ですか？

トピ内ID：2436338459

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ゴリさんのレスに同じく

結婚3年目です

2008年11月06日 18:01

　本当にゴリさんの仰る通りだと思います。自分で結婚を決めておきながら「やっぱりどうしよう」と迷い、人に決めて貰おうというパターンが多いですね。タイプではなかったのなら最初から交際などしなければよかったのです。お相手にもそのご家族にも失礼だとは思わないのですか。　プロポーズされたそうですが、双方のご両親にはその事は話してあるのですか。また彼がマンションを購入した事もご両親はご存知なのでしょうか。この婚約破棄はトピ主さんの心変わりからくるものという事になるので、あなたに責任があると思います。ご両親公認ならばあなたとあなたのご両親が彼と彼のご両親に土下座するのは勿論の事、場合によっては慰謝料も請求されるかもしれません。誠意ある人なら自分から申し出て払うでしょうね。　勝手にマンションを購入してしまった彼にも非はあるかもしれませんが、それでも結婚を白紙にするのはトピ主さんの「結婚が嫌になった」という個人的感情によるものです。「婚約破棄という形であなたを傷つけてしまいましたので、お詫びに何でもさせて頂きます」と責任を負う覚悟があるなら、どうぞ白紙になさればよろしいと思います。

トピ内ID：0843370717

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やめたほうが

薬草

2008年11月06日 18:26

尊敬はなくてもいいけど愛情はないと結婚生活は続きません。「夫を尊敬」なんて言う人がいるけど、ちょっとどうでしょね。尊敬なんて生きてる人間に期待するもんじゃないです。それはおいといて、愛情はないときついですよ。一緒にいると妙なところも嫌なところもあるし、でも、「ここがスキなの」があるから我慢もできるし許すこともできるわけでしょ。ともあれ、愛情がないならおやめさないな。でも、結婚の約束をして相手にマンションまで買わせる（決してあなたが買わせたわけじゃないけど、そういう状況になるところまであなたが承諾したおいう意味）までしたなら、どんな慰謝料の請求があるかも知れないし。きっぱり払って別れましょう。それか妥協しましょう。けっこうお似合いかもですよ。

トピ内ID：6034468627

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やめた方が良いと思います

🐶

まめしば

2008年11月06日 18:01

＞彼は条件的（学歴・年収共に極々平均。シフト制）にも私の理想ではないし、＞顔も好みではありません。性格も私は知的な人が好きなのに、彼はそうではありません。ええっ？結婚相談所なのに、条件にも不満があるのですか？性格的にも合わなそうと思っていて、顔も好みじゃない？その好みじゃない顔の子供が生まれたら、可愛がれますか？勝手にマンションを購入してしまうなど、配慮に欠ける人だと思います。新居は、２人で相談して決めたり、一緒に見に行ったりするものなのでは‥？食事のマナーが悪いのも気になります。そんな人は嫌でしょう。結婚は白紙に戻し、お付き合いも解消されたらいかがでしょうか？『結婚』に囚われ過ぎだと思いました。周囲がうるさいのは放っておくしかないでしょう。あと１０年もすれば、周囲は何も言わなくなりますよ。言われているうちがハナだと思います。

トピ内ID：4686485963

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勇気をもってやめる。そして誠意と責任を持って償う

経験者

2008年11月06日 18:01

結婚するからには「相手を幸せにし、自分も幸せになる」という責任があります。それが守れないと、本人たちだけでなく、親や親族、生まれてくる子供その他周りの人間を不幸にまきこみます。ですから、幸せになる自信もないのに安易に結婚するのは無責任です。婚約を破棄するというのは、お互いの家や親せきみなに迷惑をかけることになります。それぞれの親は恥をかくことにもなります。トピ主さんの場合は、相手の方には婚約解消の気もなければ特別な非もないのですからトピ主さんの無責任な婚約とその解消によって相手の方やその家族を一方的に傷つけることになります。その謝罪と償いは誠心誠意してください。慰謝料求められるかもしれませんがいい加減に結婚の約束して、他人を傷つけた人間の責任です。結婚の約束をするには、そのぐらいの責任と覚悟がいるのです。でも、それがどんなに精神的、金銭的負担が大きいとしても結婚してから離婚するより何倍もましです。他人の目から見れば、トピ主さんのような考え方で末永く幸せになれるとはとても思えません。

トピ内ID：4753453789

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同窓会での謎がとけた

恋する惑星

2008年11月06日 18:01

たとえば高校生の時、クラスの男子の中には絶対に彼にしたくないようなタイプの人っていましたよね。悪い人じゃないのはわかるけど、男としては生理的にだめみたいな。後の同窓会で、そういう人もちゃんと結婚してるのがすごい！と言うか、いったいどういう女性が、なせ、どういうわけで彼と結婚したんだろう？できたんだろう？と思ってましたが・・・このトピを読んで、なるほどな～と思ってしまいました。結婚をあせる女性の打算と折り合ったってことなんですね。辛辣でごめんなさい。でも結局カナさんも、彼「あたり」で手を打つべきかどうかを打算してるってことでしょう？この先、出産のタイムリミットまでに、彼以上の人が現れそうもないと思えるなら、結婚なさればいいだけだと思います。

トピ内ID：3370080596

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なんで悩むのかがわかんない

たまねぎおばさん

2008年11月06日 18:01

私だったら絶対結婚しません。愛情も尊敬もなく、生理的にもうけつけないんでしょ。そういう男性と結婚して、子供を持つくらいだったら 1人でいたほうがよっぽどマシです。それにどなたかも仰ってますが、勝手にマンション購入しちゃって「気に入っちゃったんだもん」で済ませるような人なのに＞ただ大人しい性格であまり自己主張がない人なので＞結婚したら私の言うことを聞いてくれそうだし＞浮気やギャンブルをする人でもないので＞穏やかな結婚生活をおくれそうという気はします。というふうに考えられるのが不思議です。まぁ、でかい買い物しちゃってるし、トピ主さんにお金の余裕があるなら婚約破棄したらいいんじゃないですか？だらだら先延ばしにすればするほど、話がややこしくなると思います。

トピ内ID：0915117658

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忌憚のないご意見もなにも

ｒｏｇｅｔz

2008年11月06日 18:01

ご自分の結婚ですから、ご自分で責任をもって判断すべきでしょう。結婚をＯＫして、住む家も決まっているなら、いまさら断れば、相当の慰謝料を覚悟しなければなりませんよ。それでも一生のことだから、「イヤでイヤで仕方ない」なら、思い切って考え直した方が良いですね。あなたにとっても、彼にとっても。

トピ内ID：3596969036

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マリッジブルー

🐱

みじゅ

2008年11月06日 18:46

　マリッジブルーじゃないですか？結婚する前に，マリッジブルーになる方って，先々を考えないで突っ走りがちだけど…。私の元カレが結婚三週間前に破棄されて…聞いていて本当に家族や仕事場に対する社会的影響等…考えない女側の態度が失礼だなぁと思いました。結婚話は一度だけではないですし…慰謝料の面を考えられていないようですが，請求される可能性があると思うので，よく考えられて，トピ主さんの人生の事なので，よい決断を。

トピ内ID：8860750305

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理解できないけど

😑

ふ～む

2008年11月06日 18:46

「だって見に行って気に入っちゃったんだもん」なんていうこの人が＞結婚したら私の言うことを聞いてくれそう＞浮気やギャンブルをする人ではないと言い切れる根拠が分かりません。笑顔・笑い声にゾッとする人との間に子供を望むってできるのかな～と不思議でたまらないです。余計なお世話でした。

トピ内ID：3069350360

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なんの為の結婚相談所？

🙂

れいか

2008年11月06日 18:46

失礼を承知でお聞きますが。トピ主さんは男性と縁がなく、致し方なく結婚相談所という機関を利用なさったのかしら？またまた、失礼ついでに言わせて頂ければ、今までプロポーズを受けたような経験もなかった方だったのかしら。生理的に受け付けないような男性からのプロポーズに浮かれてどうするのですか？結婚相談所は単に縁を求めるだけではなく、いかに自分の条件に合い、自分とのフィーリングも合う、そのような相手を探す為に利用するべき所だと思いますよ。なんで５ヶ月も、そんなに欠点ばかりが鼻につくような男性と交際を続けてしまったのでしょう。違うなと思った時点でノーの返事をしていれば、又、違う男性との交際が始まっていたかもしれないのに。そりゃ、結婚前提の出会いで半年近くも交際していれば、当然相手はトピ主さんも自分に好意を持ってくれていると勘違いしてしまいますよ。なんか後に引けない状態になっているようですが、自分の人生なのですから、自分でシッカリ決断して、ことを起こすようにして下さい。

トピ内ID：3327290320

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あなたの人生でしょ

ピーコック

2008年11月07日 10:43

ここで不満や愚痴を述べて（特にマンションのくだり）みんなに「そんな人、やめておきなよ」と言われたいのが見え見え。その人のしたことは別として、「愛情も尊敬も何もない」とはっきりわかっているならやめたほうがいいのでは？結婚と恋愛は別だけど「結婚したら私の言うことを聞いてくれそうだし」なんて思って結婚して本当にうまくいくと思っているんでしょうか？

トピ内ID：9511034647

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結婚してみたら？

猛烈さん

2008年11月07日 10:43

昔は顔さえ見たことのない相手に嫁いで末永く暮らした例もあるんだから結婚してみたら？トピ主さんの書き込みを呼んでみると、結婚して彼がリードしてくれたら案外すんなり上手く行くかも知れないと思いました。既にマンション購入でリーダーシップを取ってくれたでしょ。トピ主さんは気に入らなかったようだけど。（本当にイヤなんだったら、その時に激怒して、自己主張しないとだめよ）今の交際がどの程度のものかは分かりませんが、結婚してお子様にも恵まれれば案外小言を言いながらも、平穏で庶民的な家庭を築かれるような気がするんですけどね。プロポーズされたときは嬉しかったというのも、また事実なんでしょう？最終的な決断は自己責任で、ね。

トピ内ID：7536633287

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トピ主です（1）

カナトピ主

2008年11月07日 11:36

皆さん、レスありがとうございました。確かに答えは自分の中で出ていたのだと思います。明日彼に会うので、そのときに正直に自分の気持ちを伝えるつもりです。彼と彼のご両親には本当に申し訳ないことをしてしまったと思っています。まだ結納の日取りも何も決まっていないところがまだ不幸中の幸いでしょうか。成婚料が発生しているので相談所の担当者に聞いたところ、次の相手と成婚になった際に減額されるとのこと、また今まで相手の成婚料を負担した例はないとのことでしたが、それでは私の気が済まないので賠償するつもりです。ただマンションのことはプロポーズの前、交際して早々に購入しているので私の為という訳ではないと思っています。こんな不安定な気持ちのままプロポーズを受けてしまった自分がいけないのは重々承知していますが、お見合いというのは返事を急かされるものなんですよね。「3ヶ月の交際で返事をしなさい」と言われていたのを粘りに粘って5ヶ月にしてもらいました。それでも相談所の担当者からは1日に何度も「早く決めろ」「彼のどこが気に入らないんだ」とメールが来て精神的におかしくなりそうなくらいでした。

トピ内ID：5119696037

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トピ主です（2）

カナトピ主

2008年11月07日 11:36

それと彼のことは生理的に嫌いではありません。顔も好みではなかったけれど、容姿にはこだわりはなかったので。イライラすることも多かったけれど、一緒にいて楽しいと感じることも多かったです。いつかは好きになれるかも、結婚したら家族愛は生まれるかもしれない、その思いだけで交際を続けてきました。何度も交際を断ろうと思いましたが、そのたびに彼以上の人がこの先現れるかと考えて迷ってしまいました。本当に好きで好きで仕方ない人と結婚できる人が世の中にどれほどいるのか、私にはわかりません。そしてみんながみんな一生一人で生きていける程強くない・・・。でも私はやはり愛情のない人と結婚出来ないということがよくわかりました。そんな人が現れなかったら一人で生きていく覚悟です。

トピ内ID：5119696037

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するもしないもお好きにどうぞ

🐱

み

2008年11月07日 11:36

ただし「結婚したら私の言うことを聞いてくれそうだし…」は疑いますね。だって婚約者に相談もせず高額の買い物、マンションを買ってしまったのでしょう？それ、彼のお金だと思っているんでしょうけど、結婚したら所帯からの出費ですよ？本当に大丈夫なんですか？印象を言うと、その方は、自己中でコミュニケーションが下手な男性にしか思えません。「大人しい性格であまり自己主張がない人」という所がそうです。主さんは自分の思い通りの家庭になるとふんでいますが、彼は主張はあるんですよ。それをキチンと伝えるスキルが低いだけ。配偶者には一番困る相手です。会うとそれなりに楽しい相手と一生暮らすんですか。それだけでいいならもっと良い方が居ると思いますが。でも主さんの人生ですから、お幸せに。

トピ内ID：6713807716

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やめましょうよ

こっぺぱん

2008年11月07日 12:43

やめましょうよ。結婚しても続かないです。「ギャンブルも浮気もしないよう。。。」と言ってますが、そんなこと全くあてになりませんよ。うちの主人、めちゃめちゃ気が弱くて生真面目なんだけど浮気したし。大事なのは「借金しようが浮気しようが相手を愛せるか」って所だと思います。結婚前にそう思えなくてどうするんですか～。今破談にしても痛みは伴いますが、結婚しちゃってからだともっと大変だと思います。「彼と人生をともにしたい」のではなく「結婚というものをしておきたい」だけなのでは？心から好きな人の子供でなければ、愛せないかもしれませんよ。焦らないで。ご自分をもっと大切にしてください。

トピ内ID：1074161077

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