姑との同居、どうですか？

レス158

（トピ主 18 ）

😑

むっち

2008年11月12日 11:08

恋愛

２０代後半の女性です。実は知り合いの紹介で４５歳の男性とお付き合いしてます。とても細やかに心配りができる人で、ありのままの私を認めてくれるとても居心地のよい人です。ですがちょっと気になる事が。彼もある程度の年齢だけあって、ご両親もそれなりの年齢になってます。彼の女性に対する唯一の譲れない希望は『両親との同居』だそうです。今まで自分の面倒を見てくれた両親は捨てられない、と。別に捨てる必要はないですが、私にも両親が居るし大事に思っている事を伝えましたが「それはそれで別に問題ない。好きに実家に遊びに行けばいい」との事。でも考えてみると、義理の両親の面倒を見なければならない時期と子供の手がかかる時期とかち合ってしまうのかな、と。彼にはお姉さんがいますが、週末の度に実家に帰ってくるそうでおさんどんが大変そうだな、と。２０代の頃に５年間だけ一人暮らしをした以外はずっと両親と同居をしているそうで絆が深く、何かあったら嫁の私は孤立するのかな、と。同居は気が進みませんが、でもやれてる人も中にはいるのでそれほど毛嫌いせずまずはやってみようかと考えつつもあります。でも小町では嫁姑のトラブルで沢山トピが立ってますよね？それらを見てると彼も嫁姑問題が起きたら何もしてくれないのでは・・・？と不安になります。何故なら紹介してくれた同僚も、彼の事を良く知らないのです。彼は数年前に今の職場に転職して来たので。彼はすっかり結婚するつもりで色々計画を立ててます。同居に関しての不安材料をこれから確認していくつもりではいます。でも今ひとつ彼の人となりが分かる手立てがありません。(結婚してから態度が豹変しても困るし) 勿論彼の両親にもお会いするのも手とは思いますが、やっぱり不安です。話を進めてしまっていいものか迷ってます・・・。

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同居嫁です

たるたるそーす

2008年11月12日 16:37

正直にはっきりと申し上げると、同居は、しんどいです。出来るなら避けたほうが良いかと・・・。近距離別居2年を経て、完全同居15年目になります。舅は亡くなり、今は姑と主人、子供達と暮らしております。結婚前の条件は、義親のどちらか一方が亡くなったら、同居してほしいというものでしたが、舅が存命中から同居がはじまりました。結婚前は私も、なんとかなるさ、と軽く考えていたのですがそれは大きな間違い。　人間誰しも成長するものです。長い同居生活の中で、お互い譲り合ったりしてなんとかなっていくものなのでしょうけれど、でも、そこにはいろんな葛藤があります。その葛藤が、また成長になるんだ！！と前向きに捉えられる方には、同居生活にも前向きに過ごされることでしょう。私は、そんなに人間が出来ていませんので、毎日窮屈です。姑に対して、優しくおおらかに向き合いたいという気持ちと、関わりたくないという気持ちとの葛藤も辛いです。彼と本当に結婚なさるおつもりなら、同居に関してはうやむやに流されず、しっかりとお話合いされることをお勧めします。

トピ内ID：4452836724

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しっかり両目を開いてね！

まめ

2008年11月12日 16:37

貴女はまだ若い。彼は焦っているでしょうね。若くて子供も作れて、いいなりに出来そうな女性を捕まえた（つもり）のですから。介護要員にされて、自分の人生を失って後悔なさらないように、彼自身・ご親戚関係をよ～く見て決断されてくださいね。時間をかけることに彼が嫌な顔をした場合は余計にですよ。

トピ内ID：2044000461

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前途多難な気がするのは私だけ？

🙂

みよ

2008年11月12日 16:37

45才...。年齢差ってどうってことない、と普段は思っている方ですが、同年代の20代後半の私から見ると、正直「えっ！」と思います。私の夫も３０代半ばですが、結婚する時にそれでも悩みました。（子育てとか）年が離れすぎて、男が年上の場合、嫉妬が激しいらしいですが、大丈夫ですか？私の親は同居していました。姑はラクな人でしたが、小姑には大変苦労していました。それをシッカと見た私と妹は、次男と結婚をしましたよ。どれだけ長男がしっかりしていようと、あの女性独特の毒というか、図々しさってスゴイです。普通の男の神経なら、押し黙ってしまうと思います。かといって、男が言い返しても情けないと思います。説明しづらいのですが...。見ている私たちもすごく苦しかったです。どれだけ正当にやっていても、小姑というのは、タチが悪いです。自分達だけの家は大切だと思います。イバラのような道な気がしますが、トピ主さんが好きなら、良いのではないでしょうか？私ならUターンしますけれど。ごめんなさいね、正直な意見です。

トピ内ID：1318644016

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たぶん介護要員だと思いますよ

同居はイヤ

2008年11月12日 16:37

どう考えてもタイトルのとおりに思えてなりません。加えて、週末に実家に帰ってくる義姉のお世話もしてくれるお手伝いさん。たぶん、その彼は自分ではなにもしないんだと思いますよ。だって45歳まで親と同居できっと身の回りのことは母親になってきてもらったんでしょう。今まで面倒みてくれたなんていってますし。母親も年とってきたし、自分の身の回りの世話をしてくれて親の介護もしてくれる女性（同居だとどうしてもそうなりますよね？）なんて男にとって好都合この上ないじゃないですか？あなたも彼に言って見れば？「私も自分のことを大切に育ててくれた両親のことは見捨てられません。もちろんあなたがご両親を大切に思う気持ちは問題ないですよ。いつでも一人で実家に遊びに行けばいいです」と。たぶん男と女は違うとかなんとか反論するでしょう。結論は、「そんな男やめておきなさい」です。きっぱり言わないとこのままずるずる流されてあなたの人生は義理の家族に尽くす（介護含む）ことになりますよ。

トピ内ID：4244146871

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とりあえず両親の品定めから始めよう。

🐶

タケル

2008年11月12日 16:37

このトピを立てられているような内容の事を彼には具体的に話されていないのですか？？彼はあなたの本心や不安を軽く受け止めているのではないですか？？結婚を本格的に決めてしまう前に「『同居』も『あなた（彼の事）自身』の事も私はもっと切実に考えていると」伝えて話合うべきでは！？なにも最初から完全同居じゃなくてもお二人が新婚の間は別々に住み、後には同居もアリや、すぐ近所に住むなどいくらでも選択肢はあります。彼の両親への想いも理解できますが、あなたが同居に不安があると伝えても、それでも同居を譲れないような彼なら、私は結婚は考え直しますね。そこが彼の人と成りだと私は思います。

トピ内ID：6042756831

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やめなはれ

😣

ぽんかんたん

2008年11月12日 16:59

いい歳して同居が絶対なんて　世間知らずか自己中な男と結婚して幸せに暮らせるはずありません。

トピ内ID：9715097260

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絶対に止めたほうがよい

ジョリー

2008年11月12日 16:59

貴方は同居の苦労を知らないのですね。私は母がとても苦労し、毎日愚痴を聞かされて育ったので、絶対に同居だけはしないと決めています。たとえどんなに完璧に素敵な男性から求婚されても同居が条件ならばお断りします。一生独身の方がましです。それくらい大変だということです。特にこの彼の家族の条件は最悪です。悪い事は言わないから絶対に止めた方がよいですよ。流されないように貴方もしっかりして下さい。

トピ内ID：4895409241

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もっと他にいい物件があるような・・・

😣

やめときなはれ

2008年11月12日 17:27

まだ20代ですよねーそれで相手が45？どんな紹介なんだか。それでも、よっぽど年収がよくて、お屋敷がすごく敷地面積が広くて別宅を建ててくれるっていうなら別ですが・・・ものすごーく熱烈に恋愛してるんじゃなければ、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：0543719246

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一方的に条件を出されたりするのは・・

🛳

SORA

2008年11月12日 17:46

同居云々よりも、結婚相手から一方的に条件を出されたりするのは、私なら嫌ですけど。結婚すると、自分が当たり前のように思っていたことが実はそうではなかった・・ということが度々ありますが、そういう時に一方が相手に意見を押し付けると、とってもストレスがたまります。お互い歩み寄れるかどうかが円満の鍵になるのかなあと個人的には思います。ちなみに私と主人の年齢はトピ主さんと彼氏さんの年齢とほとんど同じだと思いますが、主人の両親はまだまだ全然元気ですよ。いつかはそういう日が来るだろうし、他の人よりもその時期が早い可能性はあるけれど、先のことはわかりません。年齢差のある結婚は心配し出すとキリがないですよ。どこかで見切りをつけないとなかなか踏み切れないです。

トピ内ID：2625241307

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近居を逆提案して様子を見る

🐷

空飛ぶ豚

2008年11月12日 17:46

当方40代男性です。トピ主さんの彼と同世代ですね。彼の、 > 譲れない希望は『両親との同居』ですが、いろいろな状況が考えられます。・結婚したらすぐに同居・しばらくしたら同居・介助が必要になったら同居・老親のどちらかが欠けたら同居・親が心細いと言い出したら同居 > 今まで自分の面倒を見てくれた両親は捨てられないとの考えに沿って、同居ではなく近居で対応できないかどうかの提案などなど。。。介助・介護にしても、彼（＋姉）が主体で行うように考えているのか、トピ主さんの力を完全に当て込んでいるのか。最初は「同居なんてありえない！」と言っていながら、結婚後豹変するような男とは一線を画す必要があると思います。彼は悪条件を最初から出しているのである意味誠実なのでしょう。彼の同居（時期・条件・スタイル）と介護に対する考え方、はしっかり確認する必要がありますね。僕のお勧めは、「同居ではなく近居」を提案して反応を見る。「介護が必要になったときの行動計画」の提示を依頼し、その実現性の有無を検証してみる。です。

トピ内ID：3843806916

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えー、やめとけば

かば

2008年11月12日 17:46

あなたが私の大切な人で、このような相談を受けたなら、間違いなく反対します。ちなみにお付き合いしてどれくらいですか？あなたはまだお若いのだし、迷うなら、もうちょっと考えたいと伝えては？「親を捨てられない」というのは一見孝行息子っぽいですが、お姉さんが毎週来てるあたり、彼のあてにならなさが露呈してしまってるように思うんですが・・。実家に家賃いらずで住んで、老母に家事一切させて、そろそろ無理そうだから代わりに俺様と両親の世話する人間が欲しい、ってとこなんじゃないの・・？

トピ内ID：0522957527

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私はやめておいた方がいいと思う

チョッパー

2008年11月12日 17:46

　まずトピ主さんのご両親はトピ主さんに45歳の彼がいるという事、結婚となったら即彼のご両親との同居開始という事はご存知なのでしょうか。　彼のご両親となると75歳前後という事になりますよね。もしご両親がお体を悪くされると新婚早々介護が始まるかもしれません。そうなるとご自分達の子は望みにくくなります。運よく子供に恵まれても育児と介護と家事とでトピ主さんが板ばさみになる事も容易に想像出来ます。　そして子供が出来たとしても小学生の頃に彼は定年を迎えます。そうなると彼のかわりにトピ主さんが稼がねばなりません。最悪の場合、育児と介護と家事と仕事があなたの身に降りかかってくる事になります。まだまだ女ざかりなのに育児、介護、家事、仕事に追われなければならなくなる確率が高いのです。つまり自分の事は全て投げ打って生きていかなければならなくなるかもしれないのです。　義父母を看取って介護から解放されても、今度は彼の介護が始まるかもしれません。勿論これらの事はすべて想像に過ぎませんが、そうなる事も十分考えられます。そんな人生で本当にいいのかどうか、もう1度よく考えてみて下さい。

トピ内ID：9960648718

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危険な予感がします

☀

いい天気

2008年11月12日 18:16

最初から同居が条件の家に嫁いで、平穏な生活をしている方を見たことがありません。同居が条件＝最初から両親と息子が依存関係にある　と思います。だからトピ主さんが不安に思っている事はおそらく的中すると思います。二人の新しい人生なのに、既にあなたの意思を尊重してないじゃないですか。僕は両親と同居したいと考えているんだけど、君はどうだろうか？という言葉もなく、両親に会わせる前から勝手に同居と決めている辺り、もう彼の結婚後の様子が想像できます。結婚に対する感覚が近い相手じゃないと苦労続きの結婚生活になってしまいますよ（親に対する考え、親の子供夫婦に対する考えetc..) 親を大事に思う気持ちと、同居は関係ありません。親と自分の人生にボーダーが引かれていない男性は奥さんを幸せに出来ないですよ。私は同じ感覚を持った人と結婚をしたので、とても自由な心でいられます。義母も不必要な干渉はしてきません。お嫁さんの幸せが結局息子を幸せにするという事を解っている方です。お相手家族がこういう感覚を持っているか持っていないかは大きいですよ。穏やかな結婚生活にしたいと思いませんか？よーくよーく考えてくださいね。

トピ内ID：4640449795

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あせらず、ゆっくりと

😉

ナゴ（♂５９）

2008年11月12日 18:16

彼の譲れない希望こそが、４５歳独身の理由なのではないのでしょうか。彼のお姉さんの毎週の帰宅も気になりますね。お姉さんですから４０代末から５０代ですよね。独身かどうか書かれていませんが、世間でよくある当然のことではありません。彼の人柄、理解・やさしさにしても、魚を釣り上げるまでの方便かも知れません。トピ主さんのご心配を払拭する要素は何もないように感じられます。彼のご両親にお会いするのは良いことだと思います。人柄の一端は分かるでしょう。トピ主さん、「長男教」という言葉ご存知ですか。お調べになることをお勧めします。ゆっくりと、彼と彼の家族の様子を見るのが良いと思います。トピ主さんの不安が解消すると良いですね。

トピ内ID：2923773197

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ん～どうだろう。

💔

同居失敗者

2008年11月12日 18:16

私の経験から... やはり同居はあまりすすめられないな～＞今まで自分の面倒を見てくれた両親は捨てられないこれは彼が言ったんですか？だとしたら、もしもですよ、もしもあなたとご両親の間で何かもめごとがあったりしたとします。あなたがご両親と別居したいと思っても彼がこの言葉を言ったとしたら、ご両親と別居するということは彼にとって『捨てる』になってしまうのではないでしょうか？そうすると、『ご両親を捨てる』事ができない彼はどなたを捨てるのでしょう... ＞好きに実家に遊びに行けばいいこれも、すべて家のことをやり遂げてなら「実家に行ってもいいよ」と聞こえます。なんだか不安材料がたくさんあるような気がします。

トピ内ID：8762238096

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私ならオススメしない

💔

同居嫁6年目

2008年11月12日 18:16

10歳年上の夫と結婚して早6年がたとうとしている40歳です。夫の両親は共に70代、義父は介護3です。主に義母が世話をしておりますが、同じ家に住む家族としては手伝わないわけにも行きません。まぁそれはいいとして、同居はメリットデメリットがあります。私自身は6:4くらいの割合かな。今更年老いた義理の両親を放って別居もできませんし。トピ主さんが私の友人ならば・・・同居はオススメしませんね。まだお若いようだし、介護だとか言われてもピンと来ないでしょうが、いずれそういったことも必要になるかもしれません。そして彼のお姉さんの存在も気になりますね。私の夫には弟一人ですが、その子供たち3人が毎週末泊まりに来ていて、本当にうんざりでした。当時小・中・高校生でしたが。お姉さんが常識のある方でしたら、お嫁さんが入った実家にはそう入り浸りにはならないでしょうけど、こればかりは始まってみないことには分かりませんよね。やはり育ってきた環境も年代も違うわけですから、全てが平和にというのは難しいです。揉め事はあって当然と構えていかれた方がいいです。よく考えてくださいね。

トピ内ID：6250835484

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同居経験者より、反対します。

もーりー

2008年11月12日 18:49

好きだけでは結婚、ましてや同居はうまくいきません。あなたの彼があなたがいつでも過ごしやすいように姑との間を完璧に取り持つなんて無理な話です。小姑がくればもめ事も増えます。同居するに際し“不自由な生活”と“我慢の連続”であると認識し、覚悟の上で足を踏み入れたほうがいいですよ。想像を遥かに越えたいばらの道ですから。

トピ内ID：7029009280

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同居嫁ですが反対します

💔

マリリン

2008年11月12日 19:07

同居嫁でそれなりに適応していますが、トピ主さんのケースは賛成出来ません。親の介護や同居の気遣いは仕方ないと思ってます。何故なら家族だから・・・。賛成出来ないのはただ一つ。彼のお姉さんです。いい年（50近い？）をして毎週実家に帰ってくる・・・その食事やらのお世話を毎週毎週嫁がするってのは、どう考えてもストレスですよ。それだけは許せなくなりますよ、そのうち。うちはストレスもあるけれど、小姑がいないだけ許せてます。

トピ内ID：3617074047

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もう答えは出ているじゃないですか

🙂

田舎嫁

2008年11月12日 19:32

彼がその年まで独身だった理由がトピ主さんの最初の投稿にほぼ全て書かれているじゃないですか。話し合っても彼の考えや将来設計は変わらないでしょう。 45歳までその条件を貫いてきたのですから、絶対に同居して親と暮らしたいんです。彼にとって、彼が言う条件以外での生活は親を捨てる事になるんです。話し合うとしても、その条件がある上でトピ主さんの条件が加わるといった感じになってしまうと思います。でも実際同居なんてしたら実家に好きな時に帰れるわけありませんよ。二人の間で今話し合って解決したと思ってた問題だって、彼の親が難色を示せば彼も親側について最初の二人での取り決めを守らなくなるでしょう。しかも紹介した人も随分いい加減に人を紹介したものだと呆れてしまいます。彼がよほどせっついて、その時に手頃だったトピ主さんを紹介したんじゃないでしょうか。皆さんおっしゃるように、結婚をあせってるのもあると思います。やめといたほうが良いですよ。彼は彼の条件に合った人を探したほうが良いと思います。トピ主さんにも、もっと合う人が必ずいますよ。

トピ内ID：1585074745

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やめなはれ

😠

同居嫁

2008年11月12日 20:05

他の方もおっしゃっていますが、同居に良い事なんて何一つありません。仮に彼のご両親がずっと健康でいたとして、赤ちゃんが生まれたらご両親と赤ちゃんと四人で日中ずーっといるんですよ…。彼は自分の身の回りの世話と両親の面倒を見てくれる人が欲しいだけなんです。トピ主さんまだ若いんだからその結婚辞めたほうが良いですよ～。人生一度っきりですからご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：2936861224

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昔から

☂

あめ

2008年11月12日 20:05

反対の理由は、他の方々が沢山書かれているので省略。昔は、問い合わせと言って、相手の家の近所で、その人となりや、家庭の様子を聞いていました。鋭い観察が聞けました。今なら信用調査を使って調べてみたら如何？昔から　せいては事をし損じると言いますよ。

トピ内ID：8942264497

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他人事のように思えないなー

凛

2008年11月12日 20:05

結婚したとき、一回り年上の夫は40代前半。田舎の本家、長男跡取りのため同居の話は当然ありましたがとりあえず、別居になりました。まぁ、子供を……と考えれば、そのくらいの配慮はあるかと(笑) まだ、子供も同居もなしです。後々のことが心配です。介護や嫁姑問題もありますが私は夫が死んだ後が一番不安。（子供が出来る確率は低く、本家跡取りなので問題山積みかな……）基本的に、なるようにしかならない……と思ってます。でも、その大変なの時に乗りきれるのは回りがサポートしてくれるかどうか。自分一人の力では絶対無理ですよ。彼とその両親が思いやりある人なら彼の兄弟や親戚が気遣ってくれる人たちなら心配いらないかな？　と思います。しかしトピ文を読むと、不安を感じる内容ですよね。初めから完全同居にならないよう、話を切り出したらどうですか？それで反応を見てみる。

トピ内ID：5406600837

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同居してます

🐷

あいちゃん

2008年11月12日 20:05

みなさん、同居が悪いと言いますが・・・私は同居して良かったと思います。一緒に暮していれば、自分の実の家族のような情が湧いてきますよ。そりゃあ、トラブルもあります。夫とトラブルがあるように。人間なんだからしかたないですよ。一番大切なのは、今の彼が好きかどうかですね。そこが大事。結婚は、ビジネスじゃないんですよ。条件で決めても長続きしないと思う。

トピ内ID：6474928604

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同居よりも年齢差が気になります。

らん

2008年11月12日 20:32

同居に関しては皆さんの意見と同じです。間違いなく介護要員でしょう。ソレよりも気になるのがトピ主さんと彼の年齢差です。すぐに子供が生まれたとして、子供が15歳で定年ですよね。一番教育費がかかる時期です。すでに書かれている方もいますが、教育費がかかる時期と義理の両親の介護の時期が同時です。解放されるとすぐ夫の介護ですか。義理の両親の介護費用、夫の介護費用、子供の十分な教育費、夫婦の老後の生活費、全てをまかなう財産があったとしてもおすすめできない縁談ですよね。トピ主さんのご両親にこういう条件の結婚はどう思うかたずねてみてください。ここにレスされている人のご意見とほぼ同じことを仰ると思いますよ。

トピ内ID：7625985478

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元同居嫁バツイチから。

ペリカン

2008年11月12日 20:32

頭から毛嫌いしないでやってみようという考えは素晴らしいです。世のお姑さんみんなが意地悪なわけではないですしね。それでも全く違う育ち方をした他人と暮らすわけですから、お互い不満は起こるし嫌な事もあります。「実家に好きに遊びに行けばいい。」これは私も同居前に言われましたね。でも実行すればそれはそれであちらの不満の種になる可能性だってあります。一度結婚に失敗している身から言わせていただきますと、不安要素があるうちはやめておきましょう。細かい配慮が出来るのは素敵ですが、「どうしても捕まえておきたい！」人相手なら、誰だって気遣いするものではないでしょうか？結婚する相手の性格は、「機嫌の良い時、自分に優しい時」を基準にしてはいけません。「けんかしてしまった時、機嫌が悪い時の態度」を基準に判断した方がいいです。相手の気持ちが整ってもいないのに話を進めようとする人は、相手の気持ちより自分の安泰の方が大切なのです。彼が一番大切なのは何でしょう？同居の真意はどこにあるのでしょう？よく考えて下さい。あなたが慎重になる事に怒り出すような人なら、彼にとっての重要事項がはっきりしてくると思います。

トピ内ID：1996861841

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やめた方が良いと思います

🐶

まめしば

2008年11月12日 20:05

お手伝いさん＋介護要員としか思えません。まだ２０代ですよね？もっと他の人を探しても良いと思いますよ。義父母に仕える事を強いられる気がします。友人だったら、「別れた方がいい」と言います。

トピ内ID：5236253833

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逆に条件出して出方を見たら？

あきひめ

2008年11月12日 20:32

彼に「譲れない条件」があるのなら、トピ主さんにもあって不思議はありません。「結婚するつもりで計画を立てている」って彼１人でですか？そういうのってお互いが話し合って進めていくものではないでしょうか？私はトピ主さんより年上ですが、やはり夫から「親との同居」を条件に出されました。が、私にも同じように条件があり、「完全同居は絶対に嫌」というもの。田舎の長男だし老後はスルーできないのは仕方ないにしても、元気なうちから生活や家計を一緒にする意味が全くわかりませんでした。というか「金づるにされている？」と思うフシが多々ありましたし。夫や義理の両親は、何とかうまく丸め込んで完全同居に持ち込もうとしていましたが、断固阻止して今に至ります（敷地内同居です）。トピ主さんも「最初の数年は別居したい」「同居しても生活は完全に別にしたい」など、どんどん希望出してみたら？もちろん「面倒見ないけどお金は出して」などはＮＧですけど。それで彼が譲歩してくれるならまだ望みもあるけれど、聞く耳持たないなら、このお話はなかったことにしたほうがいいかも。

トピ内ID：6857970444

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彼氏に忠告したいよ

😍

makt

2008年11月12日 20:32

　男の方からすれば、　４５歳にもなれば　同居してくれる女性は最近少ない　同居の困難さも話には聞いてるでしょ。　そこで　俺なら本当に俺の親と同居という形態に彼女と協力して　二人で共に歩んで行ける人か　慎重に君の事を見ると思うんだけどな～　もっと　彼女の品定めをしろよ！　なんか　彼の態度は、あせっていると言うか　思慮深さに欠けるようでその様な態度に不安を感じられるのなら、　私をどの様に思ってるの　という切り口で、　話し合われたら　いかがでしょうか　「同居して私が、心身ともに疲れたりしたら　同居を解消してくれて　二人で暮らしてくれますか　私はあなたと一緒にいたいから」　とか言って　探りを入れてみなさいよ　同居とか介護は　別問題な気がしますよすべては、彼と君との愛情だと思いますよ（年齢差のある場合は特に大切だと思うよ）　　

トピ内ID：2385560655

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考えるより

🎂

aiko

2008年11月13日 10:56

実際に彼の家に何泊かして家事をし義親の世話をし同居のまねごとをして様子をみてはどうですか。その状態が３６５日何年も続くことをどう感じるかということを自分の判断材料にしたらどうですか。

トピ内ID：1206397644

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うちも最初はそんな条件でした・・・

🙂

にうしひめ

2008年11月13日 10:56

お見合いで主人と結婚しました。年齢は2歳差です。主人は三人男兄弟の長男で下二人は結婚しそれぞれ独立、ご両親は離婚されており、お義母さんは働いていたものの収入が少ないため経済的な理由から彼は私と結婚するまでお義母さんと同居。そのお義母さんもも2年前に定年退職、年金暮らしです。こんな状況ですから結婚するなら当然お義母さんと同居です。彼もそう言ってきました。私の方は軽度の認知症を患う父がおります。別居してましたので通いで世話をしてました。父は経済的には困らないのですがちょっとした介護が必要な状況で、母は亡くなってます。お互いこんな状況ですし正直お義母さんとの同居も気が進みませんでした。なんといっても主人とも生活を共にしてないんですから主人と合うかもわかりませ。かなり揉めましたが話し合ってお互いの親から距離を置いて二人で生活しお互いの親に慣れていこうと決め、彼は私のために泣く泣くお義母さんを振り切ってきてくれました。もちろんお互いの親の様子は必ずみれるような位置関係の住まいです。長くなりましたがむっちさんの彼もまずあなたを優先に思ってくれるようでないと私もダメだとおもいます。

トピ内ID：1669708868

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