夫との生活は、苦痛です。

レス80

（トピ主 5 ）

🐱

gutara

2008年11月12日 11:08

恋愛

家は２世帯、１階には私の両親が、２階に私達２人、子供はいません。不妊治療もしましたが、だめでした。動物も世話が面倒で飼っていません。夫とは、１～２ヶ月前まで一緒にテレビを見たり、食事もしていました。でも以前から私だけの部屋と、パソコン・テレビを欲しいと思っていたのです。趣味もテレビ番組も正反対で。そして１日に何回も、夫は新聞やパソコンの画面を見ながら「えっ」て、声を出して、私が一緒の部屋でテレビを見ていて目とかが夫の方へ、ドラマで気分が台無しに。プロ野球やサッカーの試合を見ながら、大きな声で「やったー」、「よっしゃー」て、私はドキッてなります。今までは、このような事も許せていたし、うるさいと言いながら一緒に過していたのですが・・・。私や両親が真面目な話をしていても、返事もせずパソコンかテレビのモニターばかり見ている。考えを聞きたくても中々言わないので私が諦めます。徐々に冗談を言っているのも、しらけて苦痛になって私は私の部屋で、夫には食事を作って目の前に出して、下げに行っての繰り返しになりました。今までに何度も食べ終わったらトイレに行く時にでも台所へ持って行ってと言いましたが、聞き入れてくれず。時々、別居したくなり、離婚したくなる。でも、ここは私の両親の家で、夫は出て行かず、家の中の片付け等全くしない。しかし、浮気・賭け事・深酒・暴力はしない。給料は入れてくれる。一緒に暮らすには、気持ちの切り替えが必要で、何度も切り返したり親に言ったりして憂さ晴らしもしたのですが・・・。苦痛です。

トピ内ID：2380564513

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結婚何年目？

青空

2008年11月12日 16:12

トピ主さんは恵まれているのでしょうね。自分の両親との同居、うらやましいです。テレビで野球を見て大きい声を出すのは普通ではありませんか？スポーツ観戦なら好きな人は誰だって熱くなるでしょ？もしご主人と逆の立場ならどうですか？ご主人の両親との同居で、肩身のせまい思いをするとは思いませんか？たぶんあなたよりご主人の方が我慢されていますよ。自分のうちに他人が入ってきたという感覚があるから苦痛なんだと思います。結婚したら何もかも思うようにはいきませんよ。

トピ内ID：6413530906

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旦那さんを追い出す理由はなさそうです

🐶

もみじ

2008年11月12日 16:59

旦那さんとの生活で、相当ストレスが溜まっているご様子ですね。ただ、大概の男性は、多かれ少なかれ同じようなものですし、旦那さんに離婚原因となるような落ち度はないので、出て行ってもらう、というわけにもいきません。お子さんがいない代わりに、「聞き分けのない子供がいるな」程度に思うようにしてみては？そして、トピ主さんご自身のストレス解消の方法を考えてみてはいかがでしょう。勝手な推測ですが、旦那さんは、奥さんのご両親との同居を内心不満に思っていて、消極的抵抗を試みているのでは・・・・とも思えてきます。２世帯住宅を建てているので、今さらご両親との別居は難しいとも思いますが、旦那さんの心情にも思いを馳せてみることが、夫婦関係の改善につながるかもしれません。

トピ内ID：4031887132

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なぜ同居したのですか？

⚡

くみ

2008年11月12日 16:59

婿養子ですか？なぜ、奥さんの実家に同居をしているのでしょうか？奥さんの実家に同居をしてくれる旦那さん、私なら旦那さんに感謝しますけど・・・同居に至った理由がわからないので、なんとも言えません。

トピ内ID：6029183861

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文章がわかりづらい

SUPER

2008年11月12日 17:46

＞以前から私だけの部屋とと書いてあるから部屋が作りたいのかと思ったら、後半ではすでに作ってあるような展開になってるし＞私の部屋で、夫には食事を作って自分の部屋で食事作ってるように聞こえるしちょっと読んだだけでも、文章が読みづらかったです。同じように会話も理解しづらくい為、旦那さんに嫌がられてる・・・ということは心あたりないですか？ま、食器に関してはキッチンに作っておけばいいのではないですか？で、そこで食べてもらう。（お盆にのせたりすると運ばれてしまうので、あえて運びづらいように、一品づつおいておく。汁物は自分で温めてもらう）そうすればそこに出しっぱなしでも問題ないでしょう。

トピ内ID：3645791837

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夫を変えるのではなく、トピ主様が変わることから始めてください

💡

黒服のスナフキン

2008年11月12日 18:16

初めまして、26歳男です。文面から察するに解決法を求めているのではなく、主様は日ごろの鬱憤を誰かに伝えたかっただけだと感じましたが、あえてレスをさせていただいております。他のトピでもよく見ますが、「トピ主様が結局どうしたいのか？」をご自身でハッキリさせてみてはいかがでしょうか？ 1一緒にいることが苦痛なので別居or離婚をしたい。 2給料は家計にいれてくれるため、離婚はせずに家庭内別居をしたい。 3家庭内別居は避けたいので、夫が生活態度を改めて欲しい。 4夫の生活態度はもう諦めているのて、トピ主様の趣味を充実できる環境を満たしたい。お気持ちはどれに近いのでしょうか？おそらく3が近いのではないかと考えています。夫が変わらないといけなくなる環境を作られてはいかがでしょうか？パソコンに夢中で話を聞かないのであればパソコンを片づけておく等。夫が変わる事を期待するのでは何も変わらないと思います。自分自身がどうしたいのかを考えて、相手がそうせざるを得ない状況を作るようにトピ主様自身を変えてみてください。

トピ内ID：9687495971

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倦怠期では。

HIRA

2008年11月12日 18:16

結婚何年目かは分かりませんが、一緒に生活していると相手の嫌な部分ばかりが目に付くようになります。家にいると、テレビやPCに夢中のようですので一度外食に誘うなどして、話し合いをしては如何でしょう？ご主人からの愛情は感じられますか？またトピ主殿はまだご主人に愛情は残っているのでしょうか？

トピ内ID：5171298732

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歩み寄り

😀

熟年妻

2008年11月12日 19:32

貴方の方からもう少し歩み寄ったらどうですか、スポ－ツ観戦は誰でも熱くなって声くらい出しますよ。私もゴルフや野球をテレビで見た事無かったけど夫と見てル－ルなど教えてもらい今は二人で楽しく見てますよ、我が家は私の方が熱くなり大声出しています。(汗)　貴方もだんな様と二人で出来る何かを探したら、散歩とか、そしてだんな様の思いを少しづつ聞いてみたらいかがですか。

トピ内ID：1059584574

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更年期障害とか？

しじみ

2008年11月12日 20:32

テレビの件など書いてらっしゃることは、誰かと暮らしていれば、普通にあることです。ご主人の言動は普通で、むしろ妻の親と同居してる分ストレスが溜まってるはずです。トピ主さんのほうが気にしすぎという感想を持ちました。これ以上、どんな夫なら満足なのでしょう。とはいえ、気になりだすと仕方ない状況なのかな。今まではうるさいと思いながらも許せていた。であれば、原因はご主人ではなくトピ主さんにあるような気がします。更年期障害とか大丈夫ですか？

トピ内ID：2682636699

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気分転換を!

イチミチ

2008年11月12日 20:32

トピを読んで、ご主人のマイペースぶり、配慮のなさにイライラがつのり別居したくなるお気持ちもよく分かりました。言っても治らないんですよね、こういう人って。ただ、ご主人は決して悪い人ではない。これは主様も十分分かってらっしゃる。「同居してくれる優しいご主人」と世間は思うだろうけど、逆にそれがイライラの大元では？つまり「私の両親が建てた家で安穏と暮らしている」と言う風にご主人をみていませんか？幸い、引きこもれる部屋も、愚痴を聞いてくれるご両親もいる。そこを改めて、恵まれていると感謝し、うまく活用されるのがいいと思います。友達と旅行に行ったり、友達の家庭の話、小町で苦労されている方たちの話を読み、ご自身の「恵まれている」部分を深く見つめ直すしかないと思います。とはいえ、主様の追い詰められている感じ、よく分かります。しばらくご主人から離れてみるのがいいかと思います。今は必要以上にご主人の行動に過敏になっていて神経が疲れているのでしょう。ご主人を出て行かせるのではなく、ご自身で環境を少しだけ変えてみると澱んでいた心の中にもスウッと新風もふくのではないでしょうか？

トピ内ID：3848832686

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なぜ同居？

toto

2008年11月13日 10:25

もしトピ主さんのご両親がまだ介護等の必要がない元気なかたたちなら、一度別居されては？ご主人が嫁の両親と同居って、トピ主さんが思っている以上に苦痛なのかもしれません。別居、離婚したくなるくらいなら、一度試してみられては？あなた自身も知らない間に自分のご両親に気を遣っているのかもしれませんよ。ご主人が親を無視することに疲れているのでは？板ばさみだから楽しくないのかも。夫婦だけの時間、誰にも気を遣わない時間って大事かなと思います。３～４年でも、夫婦だけの生活、してみては？意外と活き活きするかもしれませんよ、お互い。

トピ内ID：1875127334

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がまんしてください

🐶

ねね

2008年11月13日 16:20

それぐらいがまんしてくださいって思いますよ。好きなテレビ番組は録画すればいいだけじゃないですか？パソコンやテレビに熱中している時は、話が聞けなくなってしまいます。聞いてほしい話なら、ご主人の名前を呼んで、聞いてほしい話がある事を伝えましょう。私の場合、夫がパソコンをしている時は用事がなければ話しかけません。おしゃべりは食事中にしています。 gutaraさんが話を聞いてほしいと言うならば、一緒に食事を取って、その時に話すべきですよ。大切な真面目な話があるのなら、食後に時間を取ってご主人に聞いてもらいましょう。他の方も指摘されてますが、gutaraさんの文章はとても分かりにくいです。 >今までに何度も食べ終わったらトイレに行く時にでも台所へ持って行ってと言いましたが、聞き入れてくれず。何を持っていくのですか？食器を片付けてほしいということですか？分かりにくいです。ご主人は、あなたの言いたい事が分からないのではないですか？ >何度も切り返したり親に言ったりして憂さ晴らしもしたのですが・・・。夫の悪口を実の親に言って憂さ晴らしですか。ご主人があまりに可哀想です。

トピ内ID：8980585845

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私も同居

🐤

mari

2008年11月13日 15:39

まず読んでいて旦那さんの居場所がないのではないかと思いました。むしろ、トピ主さんの実家に同居している旦那さんがよく我慢していると思うのですがまるで居候のようですね。私は、夫と子供自分の家族を大切にしています。テレビは夫の見たい番組を一緒に見ています。ご飯も一生懸命に作って、楽しく一緒に食べるようにしています。実家を出て、夫婦で暮らすことは考えていないのですか。

トピ内ID：8003432130

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二度目が全ての人にあるわけではない！！　

愛・愛・愛

2008年11月13日 15:39

ご主人のやる事なすこと、すべてイライラする状況ですね。あなたがどれ位、恵まれた状況にあるのか考えてみて、それでもご主人の存在自体が疎ましく感じられるのでしたら、ある決断をするしかないと思います。あなたが、この掲示板に書き込んでいる時間、内容を見る限りご主人に対する“愛”は無いように感じられます。私の正直な感想を書かせていただくと、より反省すべきは“あなた”の方だと思います。お二人には（少なくとも、あなたには）、結婚前の“恋”も結婚後の“愛”も、元々無かったのではと感じます。昔のＣＭで「反省だけならサルでもできる」というのがありましたが、そんな事を言われると悔しいですよね。

トピ内ID：9360053273

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もうちょっと客観視して

🐤

たまご

2008年11月13日 17:26

説明することが苦手ですか？こちらは幸い文章なので投稿される前にもう一度客観的に見てどう見えるかを考えてから実行された方が良いと思います。 >夫は新聞やパソコンの画面を見ながら「えっ」て、声を出して、私が一緒の部屋でテレビを見ていて目とかが夫の方へ、ドラマで気分が台無しにまったく意味が分かりません。主さんが何かをしているとひとりでパソコンなり新聞なりを見ている夫が突然「あ！」とか「え！」とか自分で見てる内容に驚いて脈絡がなく大きな声を出すことがある。そしてその声に驚いて主さんが見ていたドラマの世界から引き離されるような気がするってことですか？

トピ内ID：4582240420

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ご主人に同情

ゆうか

2008年11月13日 17:26

ＴＶ見てやったーという声すら妻に遠慮してあげられないような家は嫌でしょう。妻に許してもらうような事なんでしょうか。一緒に部屋にいる事には拒否し、自分の部屋にこもってるのにそれもいつの間にかご主人が悪い事になってませんか？同居しているご主人に対する気遣いがないと思います。

トピ内ID：7968696027

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そりゃたまには

🙂

jyumoku

2008年11月13日 18:34

テレビもパソコンも切って、一緒に話し合いたいですよね。一緒に酒でも飲んでみてはどうでしょうか。テレビとパソコンを一時的に処分するのもお勧めです。ご主人を処分するよりは簡単でしょう。

トピ内ID：4699758249

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皆様、沢山のアドバイス有難うございます。

🐱

gutara トピ主

2008年11月13日 18:34

すみません。先に詳しくお話しするべきでした。結婚１８年。夫はスーパーのパート、私は別会社の事務でパートに。夫は、婿入りです。結婚して大阪で住んでいましたが、約６年後、年齢的に仕事がきつくなりUターンして地元の企業に入社、丁度阪神大震災で私の親の家も被災して補修が必要になり、会社の持ち家が近所にあるのでと社長の好意に甘えてたのですが、１年後夫と社長の意見の食い違いで退社、無収入になるので私の親が、補修を急かすから、台所・トイレは各階にあるので２階に住むようにと、夫は別居を望んでいたのですが渋々承諾。その後、社会保険労務士資格を取得する為に短時間パート社員に、しかし勉強に身が入らずパートを辞め、自宅で勉強を（深夜から未明に掛けて勉強）。合格するまではと私がパートに。その後無事合格・開業はしたのですが、パソコン・印刷機械が高額で、また営業に回れど収入に繋がらず、結局短時間パートと掛け持ちです。現在夫のパート収入月８万円、社旗保険労務士収入は０円の月が多く、田舎で企業が少ないのと社会保険にはしたくない事業主が多いのも原因で。　　続きます。

トピ内ID：2380564513

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これは部屋を持った方が良いです

🐱

クロネコ

2008年11月13日 18:53

トピ主さま、ストレスがたまるんですね。これは結婚された方で何組かこれで離婚した方がいます。しょつちゅう一緒だと精神面で参りこむんですね。それで、自分専用の部屋を持つと良いんですが、経済事情で無理かもしれませんが、息抜きの方法を考えた方が良いです。

トピ内ID：9044113784

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続きです。

🐱

gutara トピ主

2008年11月14日 12:42

　私は、パートを転々と、現在の事務職は４年程です。その前に、夫と同じ職場で１年程パートを（仕事内容は違いましたが）、その時からの友人に時々泣き言を聞いてもらったりしています。人それぞれ、考えもそれぞれとは、判っているのです。私が何度も私の親に大泣きで泣きつき慰めてもらいの繰り返しをしたりしました（泣いている時は、夫は不在中）。　泣く原因は、夫は何もしない。社労士の勉強を始めた頃から用事を頼んでも嫌だと断る。でテレビを見ながらゴロゴロして、昼寝しての繰り返し。病気かと検査すれど、胃腸は弱い・食も少ないが異常無し。肉類は好き、魚と野菜は食べるが残す。一昨年、家のリフォーム（バリアーフリー・シロアリ箇所の補修）をする為に家族の意見を一致させないと、しかし親と私対夫で違憲が分れ、なんとか夫を宥めて、業者への要望や交渉を夫に頼むが、担当者との詳しい交渉内容（問答）をしつこく聞いても殆ど言わず、後日担当者が来て夫と打ち合わせをしたいと言うが夫は会わずで、親が聞いて夫に伝えていた。夫に親が安心できるような受け答えを望み、頼むが夫の態度は変わらなかった。　続きます。

トピ内ID：2380564513

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お気持ちわかりますが・・

🐤

がお

2008年11月14日 12:42

うちも全く趣味が合いません。私が大の巨人ファンなら、彼は大の阪神ファン（しかもかなりのトラファン）とまっこう逆です。それ以外でも食べることに興味のある私とまったくグルメでないどころか食に欲のない人です。ファッションやインテリアが好きな私とそんなもんには全く興味ない彼・・。疲れますよ。確かに・・・。休日の過ごし方なんて１８０度合わなくて憂鬱だしね。付き合ってる頃や新婚時代からもちろんわかってた事だけど、当時は愛があったからまだ許せてたというか目をつむれてた・・・って感じですね。今年になり、半年ほど別居しました。合わないのが直接の原因ではないですけど、積もり積もって彼の方が爆発しちゃいましたね。で・・・今はまた元さやになりましたが、私は一人で今は一人でやっていく経済力もないし離婚はできません。トピ主さんはご自分のご両親の家に住んでいるのですから、こんなに恵まれたことはありませんよ。私もトピ主さんのように親が近くに住んでたら、もう別れてるかもしれませんね～でもうちは実家が地方だし、仕事も地方じゃないし無理で我慢してます。

トピ内ID：3385494200

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一度ご実家から離れてみては・・・

😒

まさひろお父さん

2008年11月14日 12:42

　自分も妻の実家に1年間同居しましたが、ある意味「針のむしろ」状態でした。何が悪いというのではないのですが、家に男が二人はいらないって事なんです。　何かを決めるのでも妻のお父さんが中心。多分普通の同居の家庭ではそうなると思います。自分もその1年間は食事後すぐにPCの前に居た記憶があります。何故かというと、テレビも話題も妻のご両親とはなかなか合わないものです。特に仕事や育った環境が違う訳ですからある意味必然なんです。自分の場合、妻が相当配慮してくれましたが、それでも1年が限界でした。ただ、一旦出てからは旨く付き合っていますよ。トピ主さんも一度ご実家を出てみては如何ですか？旦那様のよいところが見えてくると思います。

トピ内ID：2147095324

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愚痴仲間を捜しましょう

♨

ノンキ

2008年11月14日 12:42

結婚って何のためにするのでしょうか。トピ主さんはどうして旦那様と結婚したのですか？旦那様に何を求め、トピ主さんは旦那様に何を提供するつもりだったのですか？何を手に入れたかったのですか？「幸せ」なんてあやふやな言葉では分かりません。経済的安定、世間体、親の目、自分の子供が欲しい、性的満足、その場の勢い、ん～何となく、色々ありますよね。結婚の動機が何だったのか振り返ってみてはいかがでしょうか？仕方がないことですけど旦那様の言い分はトピに反映されないので想像しながら書いています。このトピから旦那様をすぐ悪者にするのはちと難しいです。主さんが感じている不満な出来事は、私が職場や私生活で感じている出来事と大差無いような気がします。主さん苦痛耐性が低いのでは。主さんが、「夫には私が気に入るように振る舞って欲しい。ただし私の努力は期待するだけ」と思っているなら甘過ぎます。愚痴なら茶飲み話で聞いてあげますよ。下世話ですけど愚痴って仕事場以外では聞くのも話すのも結構面白いです。トピ主さんは本当に苦痛なんですか？

トピ内ID：2036003622

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続きです。

🐱

gutara トピ主

2008年11月14日 13:41

草刈りや、夫ならば出来る用事を頼んでも、しません。食事の用意も、私は以前不妊治療（約８年間）に通院していましたが、診察の待ち時間が３時間になり、食事の用意も出来ない時には母に頼んでいましたが、夫はただ待っているだけでした（自宅で熱を出して寝込んでいても）。　夫の母が近所に一人で住んでいるのですが、長男夫婦は嫁姑の争いから同居→別居になり連絡もして来ない有様で、頼れるのは夫ですが、その頼り方が尋常でなく、外食・旅行・家の用事等全て。なので私は最近、夫に「お母様と一緒にあちらの家で（夫の実家）住まわれたらいかがですか。お母様も頼みごと等が出来て安心でしょう。私は、構いません」と言いました。社労士の仕事は、商売人相手なので何時仕事の依頼が来るか分らない、でも夫は実家最優先、お母様第一主義。年間収入夫婦２人で２５０万円も無い。なのに夫の母は「それでええやないの」と「私の親に足りない分を出してもらえば」と言います。夫の実家の財産は全て長男夫婦に行きます。その反動なのか、私は最近茶道・古着着物に夢中に。夫は何も言いませんが内心は。夫は私の両親を見下し、両親に馬鹿にした言い方をします。

トピ内ID：2380564513

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恵まれているのは分っているのですが

🐱

gutara トピ主

2008年11月14日 15:44

　私の父は、アルコール依存症でした。幼少時より、夜半父が暴れて、喚き散らしているので、目を覚ました事が何度も。母への暴力、家の中のあっちこっちにビール缶が隠してあり、母が気が付いた時にはフラフラで。依存症から完治するまで１０年以上、私達が同居してもまだ治っておらず、何かでいらいらする度に暴れていました。　母は、父のような人は私が可哀想だと、でも言葉の暴力も辛いです。なので疲れたのです。家事をしながら、時々腹立たしく、辛く泣けてきます。時には、夫と夫の母に見返してやりたくなるほどに。　何度も、こうしてほしい、あーしてほしいと言い、私から話し合いもしたのですが。聞いてるのかと思うほどで、聞き入れてくれたかなと期待もしましたが一緒でした。そのような事から、苦痛さが増しているように思います。　別居・離婚をしたいと思っても出来ませんし、夫は出て行かず、夫の母は夫の収入だけでは生活できないから離婚しないようにいってあるでしょう。

トピ内ID：2380564513

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ストレス

😨

506

2008年11月14日 15:44

うちの夫は婿養子ではないけど現在所謂マスオさんです。お宅のご主人…家庭や仕事のストレス、ちゃんと発散できてます？嫁姑の同居と同じだけ、若しくはそれ以上、ご主人にはストレスがあると思いますよ。私は結婚した翌日～２年間強、夫実家で同居したからこそ言えます。トピ主さん、失礼ながら相手方と同居するストレスご存知ですか？同居してから今まで、きちんとご主人の味方してこられましたか？ご主人はお宅で唯一血の繋がりがない人間です。味方になり、時には二人の時間を持ち、たまには自分抜きの親婿の一時も作り、更にお互い一人の時間も持つ。想像以上に大事なことなんですよ。

トピ内ID：3615748021

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逆の立場から

とく子

2008年11月14日 15:44

私は夫の母親と二世帯同居しています。夫には全てを話していませんがいやな思いを散々しています。それで万一夫が主さんと同じような事を考えているとしたらやりきれません。主さんは無意識に「ここは私(と両親)の家。夫は他人」と思っているのではありませんか？私だったらあなたのように無神経な配偶者とその親との同居は耐えられません。離婚と言う言葉を軽々しく使いたくありませんが、主さんの本心を包み隠さずごお話して、ご主人を解放してあげて欲しいです。

トピ内ID：4199349581

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愛があるのか

🐶

kyouko

2008年11月14日 15:17

「続きます」読んでませんが、私と似た感じであったのでひとこと言わせてください。うちの夫も私の実家に同居し、夫の失業期間は私が旦那を扶養家族としていました。しかし就職活動はしていたので、gutaraさんの旦那様も社会保険労務士資格を取得するなど努力をなさっていたのも同じくだと思います。現在夫婦ともども私の実家に住み続け、低賃金の会社員として生活しています。収入の少ない時にはお互いを不甲斐なく感じてつらいときもありましたが、共通の幸せや悲しみがあり絆は強くなったと感じています。要は二人の間に愛があるかどうかだと思うのですがどうでしょう。 gutaraさんのご両親に対する愛は旦那様以上なのですか。両親の無償の愛はgutaraさんに永遠に注がれると思いますが、gutaraさんと旦那様の間にも愛があるのなら続けていかれるべきだと思います。

トピ内ID：7912102574

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夫を追い出す算段よりも

😀

Taro

2008年11月14日 17:00

夫を追い出すための算段をこの小町で答えて欲しいような印象を受けますが、夫との生活が苦痛なのは、gutaraさんだけですよね。ご両親も特に問題になるような諍いは内容ですし、第三者からみれば、嫌がっているのはgutaraさんだけという感想です。ということは、gutaraさんが出て行ってはどうでしょう。アパートを借りて自活の道を考える。これが解決の第一歩のような気がします。

トピ内ID：1963081851

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そんなにドラマが大事か

😑

ぼん

2008年11月14日 17:23

旦那さんも大変だなあ・・・仕事がないのも決してだらけているのが理由ではなさそうだし、状況的に妻の実家に同居するしかないし・・スポーツ観戦くらいスカッとさせてあげましょうよ。食器の上げ下げくらいしてあげましょうよ。話をするときも、ながら状況で話すから聞かないんですよ。食事時、寝る前など何もしていない時にしましょう。主さんだって、そんなに夢中になってるドラマの最中に「ちょっと聞いてるの？意見いいなよ」って言われたら怒るでしょ？旦那のはただのゲームで私のは大事なドラマよ！なんていうのは通りません。それぞれ大事なものは違うんです。思い通りに行かない、聞いてくれない、とイライラするより、もっとこうすれば聞いてくれるかも、もっとこうすれば自分がラクかもと考えましょう。

トピ内ID：6979096450

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ご主人の気持ち

🙂

負のスパイラル

2008年11月14日 18:21

あくまでも想像です。張りのない味気のない生活、妻はああしろこうしろとうるさく言ってくる。社労士の資格を頑張って取ったが思うように収入に繋がらない。パートで月８万を稼ぐも生活費にもならない。食事はとうとう別々に食べるようになってしまった。食器を片づけろと言っているが正直もうどうでもよい。この生活が何年続くのだろう。妻は実家に戻ればとまで言っている。自分はこの家にとって必要なのだろうか。あぁ、自分は婿養子に来ていて妻の両親が下に住んでいるんだった。自分はこの家にとって必要なかったな。

トピ内ID：2768258838

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