義理実家へ帰省。苦痛です。私を罵倒する夫。。。

レス39

（トピ主 12 ）

😨

いっち

2008年12月24日 17:25

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私２９才、夫３５才今年結婚３年目で共働き二人暮らしの夫婦です。現在の住まいは夫と私の職場に合わせて結婚当初から住んでいます。夫のご両親宅は車で２時間(高速道路使用)で、私の両親宅へは車で１時間です。
私の実家へは１ヶ月に１度、母が毎回腕を振るって夕食を食べさせてくれ、慌しく２時間程度で帰宅。夫の実家へは、２ヶ月に１度、泊まりで行っています。
でも私はこの泊まりが苦痛です。理由は、お風呂、トイレ、布団など気疲れがあります。また、毎回過酷スケジュール（早朝出発。深夜帰宅）で丸２日間ぎりぎりまで居る、何するわけもなく１日中皆で部屋で義親族の悪口、娘＆息子（夫）の話、老後の不安、同居を私に迫る話など夜まで続く。１人外に出かけようにも皆で出てくる。家事等々で私１人立ちっぱなしのことも多く、食事も３食カップヌードル（食べる物は義母が決めます。）など慣れない生活で毎回体調を崩して辛いです。
夫に、体調が悪いから１ヶ月に１、２回日帰りにしてもらえないかな？それか泊まりなら帰宅時間を早めてほしい。等相談した途端夫が壁を殴って立ち上がり豹変。”殴ったろか？！ごちゃごちゃ文句言ってんじゃねーおめーは！２人揃ってゆっくり顔みせてやって親を喜ばせるのが親孝行だろーが！これでも、てめーに気を使ってやってるだろ？！ブツブツ言うなら俺の実家のすぐ側に引っ越してやろーか？！”等殴りそうな勢いで怒鳴りちらされ話になりませんでした。
異常な彼の怒りと暴言、豹変ぶりに驚いたのと、なにより問題は、一方的な夫の姿勢にこの人とこの先一緒にやっていけるのか将来が不安になり離婚も頭をよぎっています。年末年始も３泊で夫の家に行くことがすでに決まっていて悩んでます。やはり結婚している以上、私は甘いでしょうか？泊まりを回避できて夫ともうまくいく方法なんてないでしょうか。。是非アドバイスお願いします。

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罵倒されるのは初めてですか？

🐤

Mimiko

2008年12月24日 18:59

あなたが、ご主人の実家に行く回数を減らしたい、と相談したとたん、ご主人が壁を殴って罵倒した、というのには本当にびっくりなさったと思います。こういうことはこれまでもあったのでしょうか。あなたが何か頼んだときに罵倒したことや、ものを投げて怒ったことがありませんでしたか？この答えが「Yes」だったら、かなり真剣にこれからの身の振り方を考えたほうがいいと思います。少なくとも、これからご主人の言動をよく観察し、できたら暴言を書きとめたり、録音しておいたほうがいいと思います。本当につらいことですが、ご自身を守ることを一番に考えてください。

トピ内ID：2550306171

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脅せば良いと思っている男って嫌ね

ミント

2008年12月24日 18:59

大声と暴力で脅せば良いと思っている男性って、最低（男性からすると、何かあると泣く女が嫌かもしれませんが）。今回、いっちさんの話の持って行き方が良く分かりませんでしたが、そういう頭が固い旦那さんだとすると、話し合いは難しいかもしれませんね。確かに、経済的に離婚できるなら、それも良いかと。話し合いが通じる旦那さんであれば、例えば、いっちさんの家ではずっと一人で日曜大工させるとか似た様な経験させれば、分かると思うんですけど。本当の親孝行は、息子夫婦が幸せに暮らす事ですよね…。特に共稼ぎだと、週末の家事って重要だし、休息もしたいし。旦那さんって、普段から俺サマな人なんですか？うまい操縦方法があると思うのですが…（旦那さん一人で帰省するとか）。どうなんでしょう。

トピ内ID：1789580104

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早く逃げて

2008年12月24日 18:59

迷ってる場合じゃないでしょう。ご主人、怖すぎ。あなたは、まだ若い。いくらでもやり直せる。早く、別れて、安らぎのある生活を送れるパートナーを見つけましょうね。応援してますよ。

トピ内ID：6411427454

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旦那さん怖い・・・

💔

なっつ

2008年12月24日 18:59

泊まりを回避して夫と上手くいく方法なんてなさそうです。そんなすごい暴言を吐かれてまでトピ主さんは旦那さんとこれからも生活していきたいんですか？同居になっても絶対かばってくれないでしょうね。幸いトピ主さんも働かれているとの事なのでまだ逃げ道があるでしょうからこれからの事を考えたほうがいいと思います。子供を作るのも今は危険ではないでしょうか・・・私の友人になら離婚をお勧めします。

トピ内ID：9148666183

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ヤバくない…？

サクラ

2008年12月24日 18:59

その豹変ぶりはそのうちトピ主さん殴られてもおかしくなさそう。多分そのマザコンっぷりは直らないと思います。ご実家に話をなさって何かの時は直ぐにSOSを出せるようにしといたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0392631129

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私なら、即離婚です。

🛳

せっかち

2008年12月24日 18:59

そんな暴力、暴言男は実家に帰って貰いなさい。すぐ離婚して、新年を気持ちよく迎えましょう。

トピ内ID：5626942406

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モラ男だ‥

🐶

まめしば

2008年12月24日 18:59

どうして帰省の話になると、モラハラ的な発言をする夫がいるのでしょう‥。夫実家は高速道路使用でも、日帰り可能な距離だと思います。トピ主様のご実家にも泊まるようにしてみてはいかがでしょうか？＞異常な彼の怒りと暴言、豹変ぶりに驚いたのと、なにより問題は、＞一方的な夫の姿勢にこの人とこの先一緒にやっていけるのか＞将来が不安になり離婚も頭をよぎっています。今まではそんな事はなかったのでしょうか？別々に帰省する事は考えられないのでしょうか‥。ご両親に相談してみてはいかがでしょうか。アドバイスになっていなくて、すみません。

トピ内ID：7286913995

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びっくり

🐱

ハク

2008年12月24日 18:59

背景の「どっちの実家にどのぐらいの頻度行く」とかはもうふっとぶ勢いですね。その言動には愛情が醒め果てます。醒め果てたらもう当然一緒には暮らせませんから私なら離婚します。離婚したらどっちの実家に月何回とかもう関係なくなります。

トピ内ID：6062978626

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これはちょっと・・・

🙂

通りすがり

2008年12月24日 19:32

まず、基本的なことから言うと、 >泊まりを回避できて夫ともうまくいく方法なんてないでしょうか。。というような問題ではなく、夫とやっていけるかどうかという問題でしょう。というか、これはだめですね。とは言え、やはりもう一度だけは話し合うべきでしょう。つまりあなたがどうして義理実家に帰省したくないのかをはっきりと告げて、それでも最初の態度を変えないのならもう離婚ですと宣告するということになります。夫はたぶん態度をコロッと変えて謝るかもしれませんが、そうでなく再び暴力的な態度に出るようならもうあなたの実家に帰るべきでしょう。あるいはいきなり実家に帰ってから交渉ということも考えられますが、いずれにしてもこのような男性とは今後ともやっていけないと考えるしかないでしょう。あなたの両親だって夫や義理実家の対応を聞いたら怒るんじゃありませんか。あなたが実家に帰った後、義父母や夫があなたのところに謝りに来たらあなたの両親から厳重に抗議する事で解決できれば良いのですが。

トピ内ID：8587170215

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すぐに

😡

ねねこ

2008年12月24日 19:32

離婚の準備をはじめましょう。お子さんがいないのなら、そんな夫と一秒でも長く居る必要ありません。お仕事もされているようですし、ご両親も味方になってくれるでしょう。同居なんて始めてしまったら、それこそ地獄をみますよ。

トピ内ID：7979325036

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何じゃ！この旦那は！

🙂

嫁っこ

2008年12月24日 19:32

読んでて旦那さんに腹が立って仕方ありません。何でこんなにキレなきゃいけないの？トピさんは普通に言っただけなのに、何で「てめぇ」呼ばわりされなきゃいけないわけ？ちょっとこの旦那さん、コワイですよ。義親の悪口でも言おうものなら本当に殴られて、歯の１本でも折れちゃいそうな勢いでしょ！こんなんじゃ、話し合いも何もできないじゃない。とにかく怖い旦那さんです・・・

トピ内ID：8751096345

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同じレスがつくとおもいますが、離婚されては？

堕落妻

2008年12月24日 19:32

親離れできてない上に妻よりも親が大切で、親からのよい評価を得る為なら、トピ主さんの感情は無視ってありえません。危険ですが、義理の実家には正月帰らないとつっぱねて、どういう反応するか見てみては？暴力を振るうようでしたら、診断書をとって、離婚を有利にすすめれる証拠として、録画・録音もオススメします。 3食事カップ麺ってありえません。幸い共稼ぎで仕事もあるなら、子が出来る前に分かれたほうがいいと思いますが・・・親孝行したいなら、独りで勝手にすれば？って感じですよ。

トピ内ID：1984879600

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録音か録画を!!

☁

ゆみ

2008年12月25日 11:18

新婚さんなのに大変ですね…。でも、隠していた本性が出てきたのかな!? 不幸中の幸いは、まだお子さんがいないこと。小町によく相談が寄せられますが、旦那さんの暴言→暴力。恐怖政治の始まりです。大体、ご主人の実家の様子はおかしいでしょ!? トピにあった内容しかわからないけど、3食カップラーメン…。絶対に嫌だよね!! そんな実家が居心地良いご主人が、あなたと意見があうはずないですよ。今まで猫被って隠していた本音が出始めたのでしょう。エスカレートすることはあっても、良くなることはないようです。これから先、長い人生を怯えて暮らすことのないように、いろんな準備を！改まった会話をするときは、録音か録画を。 …ご自分を大切に…。

トピ内ID：6998076349

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結論はもちろん

🐷

昔は美人

2008年12月25日 12:20

いっちさんご自身で出すべきものですが。まだお子さんもいらっしゃらないようですし、結婚生活を解消する方向に持って行かれては？自分の思い通りに事が運ばないと、悪口雑言で女性をコントロールしようとする男性というのはいるものです。そこには人としての思いやりのかけらもありません。辛辣な表現で申し訳ないと思いますが、ご主人は品性下劣です。もっとはっきり言いますとご主人はＤＶ男です。普段は優しい人なのです、なんて言わないで下さいね。ＤＶに悩んでいる女性はみなそう言って相手を庇います。普段のことは関係ないのです。問題が起きたときにどのように対処するか、そこに人間性が現れるのです。遠い親類ですが、夫のＤＶで離婚しその後再婚。今は幸せに暮している方がいます。いっちさんはお若いのですから、いくらでもやり直しがききます。いっちさんが私の娘ならこのまま帰らずに実家で暮らすよう説得するところです。

トピ内ID：5234312364

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みなさんのおっしゃる通り

😍

現実的

2008年12月25日 12:20

出来るだけ早く離婚の準備をしないと。旦那さんは「異常な」人間です。

トピ内ID：3656545475

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皆さんレスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 11:42

＊Mimikoさん＊アドバイスありがとうございます。そうですか。。＞＞こういうことはこれまでもあったのでしょうか。あなたが何か頼んだときに罵倒したことや、ものを投げて怒ったことがありませんでしたか？答えは。。Ｙｅｓなんです。普段は家事（洗濯、皿洗い）を家でしてくれたりと優しい所もある夫ですが、義理両親のこととなると今までにありました。　以前に義理父の還暦祝いにと義理姉とプレゼントを共同であげることにし何十万円かかることをある日突然聞かされ、私がそんな大金はないから、もう少し現実的な金額にしてほしいと話した時、”もう俺らが決めたことなんだよ！てめーが口挟むんじゃねー！こっちの勝手だろ！”と言われ物を壁に投げたことなどがありました。＞＞暴言を書きとめたり、録音しておいたほうがいい　というのは、もし離婚することになった時のためだということでしょうか？？

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 11:42

＊ミントさん＊相談に乗っていただいてありがとうございます。＞今回、いっちさんの話の持って行き方が良く分かりませんでしたが確かに、私の言い方が良くなかったのかな～とか。。原因を考えたり。。。実は自分でも少し状況がわからない感じです。。ただ夫からは、とかく実家のことに関しては私に話し合う余地は与えない！という感じを受けます。＞旦那さんって、普段から俺サマな人ではない感じです。家では子煩悩で優しいところもあるので。。操縦ですか～。私下手なのかもです。

トピ内ID：4123529972

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怖いし腹が立ちます！

💢

お嬢さん

2008年12月25日 12:20

これって立派なＤＶですよ。読んでてすごく怖いですし、この男にとても腹が立ってます！すぐ離婚しましょう！そして慰謝料も請求出来るようにボイスレコーダーで録音しておくことをオススメします。裁判でも証拠になりますので。

トピ内ID：3318202497

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:20

＊p-さん＊勇気が出るコメントありがとうございます。そうですか。私の状況はそこまでのものなのですね。。自分のことになるとなかなかわからなくて。罵倒されたりされない安らぎの生活。。そっか。。皆はこういうこと、夫に言われたりしないのですね。。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:20

＊なっつさん＊アドバイスありがとうございます。そんな方法はやはりなさそうですか。。＞＞そんなすごい暴言を吐かれてまでトピ主さんは旦那さんとこれからも生活していきたいんですか？嫌です。。結婚した人にそんなこと言われながら一生を送るのは悲しいです。。＞＞同居になっても絶対かばってくれないでしょうね。その辺りの将来がどうなるんだろう。。と直感的に感じました。やっぱり、そう感じるのですね。。＞＞子供を作るのも今は危険ではないでしょうか・・・実は子供を作らないのは不安を感じるものがあって、、作る自信が持てずにいました。今後のことを真剣に考えてみようと思います。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:20

＊サクラさん＊アドバイスありがとうございます。＞＞ご実家に話をなさって何かの時は直ぐにSOSを出せるようにしといたほうがいいかもしれません。そうですね、そういう準備は必要ですね、きっと。さっそく今日実家の母に少し話をしてみました。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:20

＊せっかちさん＊気分爽快なコメントありがとうございました。笑ってる場合じゃありませんが、なんだか笑って気分が軽くなりました。私はせっかちさんのように気持ちよくザックリとは行かないかもしれませんが、段々と自分が置かれている状況が飲み込めてきました。やっぱり新年はすっきりして過ごしたいです！

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:46

＊まめしばさん＊アドバイスありがとうございます！＞夫実家は高速道路使用でも、日帰り可能な距離だと思います。トピ主様のご実家にも泊まるようにしてみてはいかがでしょうか？昨年1日だけお盆に私の実家に泊まったことがありますが、頼んだわけではないのに”泊まってあげた！”っと思っているようでした。場所が夫実家よりも近いことが不平等で夫は我慢していて私は我がままだと、普段から口癖のように言われているので、泊まってもらったら私をそれ以上に夫実家へ泊まらせようとする感じが。。＞今まではそんな事はなかったのでしょうか？ありました。以前義理父の還暦祝いに何十万かかると突然きかされ、私がそんな大金はないからもう少し現実的な金額でお願いしたところ、怒鳴られ壁に物を投げたことがありました。＞別々に帰省する事は考えられないのでしょうか‥。実は別々の帰省話をどうかな？っと話したことがありますが、”なんだそれ？俺一人で行ったってしょうがねーだろ？！俺んちに自分が来たくねーってことだろ？！”などすでに言われてしまいました。なかなかいい方法ってないものですね。。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:46

＊ハクさん＊率直な意見をありがとうございます。＞背景の「どっちの実家にどのぐらいの頻度行く」とかはもうふっとぶ勢いですね。＞その言動には愛情が醒め果てます。そうでなんですね。。いつも夫に実家に行く回数を言われているのと、今回の彼の発言と、私の気持ちが入り混じって頭がごっちゃりしていて、どこまでの問題なのかがわからない状況でした。やっぱり、彼の私への愛情って、、感じられないですよね。。＞醒め果てたらもう当然一緒には暮らせませんから私なら離婚します。お聞きしたいのですが、普段は優しい所があっても、やっぱり彼のそういう暴言があったら、ハクさんは離婚を真剣に考えますか？

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:46

＊通りすがりさん＊真剣に考えてくださってありがとうございます。＞夫とやっていけるかどうかという問題でしょう。そうですか。。なんか問題の焦点が定まっていなくって皆さんに相談するまで自分の状況がよくつかめていませんでした。＞とは言え、やはりもう一度だけは話し合うべきでしょう。状況がだんだんと整理できてきたので、気持ちの整理をつけて、離婚の覚悟を決めて最後に話をしてみようと思います。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 12:46

＊ねねこさん＊簡潔なアドバイスありがとうございます。＞お子さんがいないのなら、そんな夫と一秒でも長く居る必要ありません。そうですね。子供を作ることにはどこか不安を感じていて作っていませんでした。でもどこかで、もし、子供が出来たら、義理父母より彼は私を一番に考えてくれるようになるかな～？っとかちょっと期待しそうになったりで、、複雑でした。＞同居なんて始めてしまったら、それこそ地獄をみますよ。将来。。やっぱりこのまま行くとなんだかんだで無理やり同居とかになって、、その先を考えると辛い未来が待っていそうです。。気持ちの整理をつけて、決意を固めていきたいと思います。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 13:12

＊嫁っこさん＊嫁っこさんはうまく表現できなかった私の気持ち、全てを代弁してくださった感じです。ありがとうございます。＞何でこんなにキレなきゃいけないの？そうなんです。。言われた時、まさにそう思いました。＞トピさんは普通に言っただけなのに、何で「てめぇ」呼ばわりされなきゃいけないわけ？まさしくそうなんです。本当に本当に普通に話しをしたんです。でも私は話をした本人だから気が付かないだけで、「てめぇ」と言われるような言い方をしてしまったのかもしれない。。とか、わけがわからない感じでした。＞ちょっとこの旦那さん、コワイですよ。＞義親の悪口でも言おうものなら本当に殴られて、歯の１本でも折れちゃいそうな勢いでしょ！自分の夫ながら、優しい所も知ってる夫ながら、、そうなんです。。怖くて、、本当に殴られそうな感じさえしました。。＞こんなんじゃ、話し合いも何もできないじゃない。残念ながらその通りなんです。話し合い、、取り付く島がないって感じで、離婚覚悟で最後のつもりで頑張るしかなさそうです。。

トピ内ID：4123529972

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レスありがとうございます

🐶

いっちトピ主

2008年12月25日 13:12

＊堕落妻さん＊色々とアドバイスありがとうございます。＞妻よりも親が大切で、親からのよい評価を得る為なら、トピ主さんの感情は無視堕落妻さん、彼の発言は第三者から見てもそう感じるのですね。。心でそう感じてはいたのですが、ハッキリそう思いたくないて、自分が悲しくなるから、マイナスにとりすぎかな？とか自分が悪いのか？と思おうとしていて。。でも事実から目はそらせないんですね。＞義理の実家には正月帰らないとつっぱねて、どういう反応するか見てみては？私側から義理の実家に一線を引くようなことをして皆に嫌な思いをさせたくないという思いは今もあるのですが、今の状況に結局私が耐えられないのならば、そうするしかないですよね。。＞3食事カップ麺ってありえません。やっぱりそうですよね？夫には私の実家が食い意地が張ってると言われてましたが＞親孝行したいなら、独りで勝手にすれば？って感じですよ。夫は結婚までご両親ともまともに一緒にいたことも会話もなかったようですが、実家泊まりなどや家族団欒も私と結婚してから急に始めたことなので、なぜ？という思いはありました。

トピ内ID：4123529972

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ただ一つのお願い

🐤

まー

2008年12月25日 13:12

離婚するかしないかの判断はトピ主さんの人生に関わることなので、トピ主さんがお好きなようにお決めになればいいと思います。唯一つ言えることは、「時間は待ってはくれない」だけかと思います。トピ主さんはまだまだお若いですが、人間は永遠に若くは入れません。そして世の男性は残念ながら若ければ若い方がいい、という方が多いです。人生リセットしたいなら、早めにそのボタン、押したほうがいいですよ。そのままでいいなら、そのまま3食カップ麺を食べ、精神的拷問を感じながら夫実家の訪問を続けるのです。だって旦那さんの強制力（脅迫？）はよほどとお見受けしました。ただ、私は全くの赤の他人ですし、トピ主さんにもお会いしたことのないのですが、トピ主さんに一つだけお願いがあります。このような夫の居る家庭での子育てだけは、どうかどうかお止め下さい。生まれてくる子供にはいい迷惑です。あなたがこの男性と夫婦を続ける限り、親になる資格はない、位の気持ちを持つくらいで十分かと思います。

トピ内ID：0068097716

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逃げましょう

🐤

写真部

2008年12月25日 13:12

夫と上手くいく方法？それは妻の意思をなくして人形のように夫、夫両親の言う事をはいはいと聞くしかないでしょう。泊まりを回避する方法。罵倒されても泣かずめげず自分の意思を通す事。旦那さん、トピ主さんの事をずいぶん下に見ているようですから、大声で怒鳴って脅せば言う事聞くと思ってるんでしょ。そして上の事を妻に平気してもいいと思い込んでいる。彼はモラハラです。心から愛している人にそんな事、平気でできると思いますか？目を覚ましてください。「いつか変わってくれる」「愛の力で～」と被害者は言いますが専門家でもDV、モラハラの人相手は苦労するんですよ。素人のトピ主さんが手に負える物ではありません。夫の実家に行く必要ないんです、ご自分の実家に帰ったらどうですか？自分の娘が、夫とその両親にそんな扱いをされる事は望んでいません。それこそ親不孝です。そして妻をまるで使用人扱いをするのは親孝行ではありません。早くトピ主さんには目を覚まして欲しいです。

トピ内ID：2089550826

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