嫁いだ私は母の助けになれないのか

レス67

（トピ主 8 ）

☀

娘31歳

2008年11月12日 11:08

ひと

わたしの母は、小さい頃に両親をなくしました。
残された兄弟のうち長女は親代わりとなって中学を出てすぐ就職のため故郷を離れ、末っ子の母と真ん中である次男だけが家の中に残されました。
そのさびしい生活を抜け出すため、家庭を求めた母は若くして結婚しました。そして願いの通り男を二人女を一人産んで、五人家族になりました。

あれから三十年経ち、今は兄弟全員、家を出て、父も殆ど仕事で不在、母はまた家に一人です。そして母はまた家族を欲しがるようになりました。

ある時、母は言いました。「お母さんの小さい頃の家にはいつも誰もいなかった。だから、賑やかな家庭がずっと欲しかったのよ。あなた達が小さかった頃は幸せだった。子供が離れるのがこんなにさびしいとはね。」
私はとても悲しくなりました。

そして夫に、うちの両親と同居をしないかと相談しました。
何のためにと聞かれ、母のためにと答えました。

「それは男兄弟がすべきこと、女は結婚すればもう家から外れたのだからそういうことはすべきでない」と言われました。

その後、私の兄弟に相談しましたが、夫の言う通りと答えました。
しかし兄弟は同居はしない、自分たちのことで精一杯だから、とのことでした。
　
実家に帰って母が年を取ったなと感じるたびに、おばあちゃんになる前に母の願いを叶えたいと思ってしまいます。

どうして今になって、自分がこんなに母のことを強く思うのか分かりません。何かしてあげたいのに何もしてあげられない立場で焦燥感が募ります。私と夫の仲は良いです、子供はいませんが、いずれ生まれる子供と夫と私の両親とで暮らしたいという願いは間違っているのでしょうか。

私は何度でも夫とかけあうべきでしょうか。
それとも兄弟とかけあうべきでしょうか。それともただ、誰かが動くのを待つべきなのでしょうか。

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お兄さんに同居してもらう

🙂

なんだかな

2008年11月12日 16:12

＞その後、私の兄弟に相談しましたが、夫の言う通りと答えました。しかし兄弟は同居はしない、自分たちのことで精一杯だから、とのことでした。おかしいですよ。男兄弟の役割で、トピ主さんの同居を拒否するなら、何が何でもお兄さん（弟？）が、お母さんと同居すべきです。トピ主さんとトピ主の旦那さん、お二人から強く同居を勧めてみては？気を使うのが嫌だとか、通勤が辛くなるとかなら、正直に言ってもらえれば、話し合いの余地や妥協案も探せるのに。たとえば実家の近くに住むとか、里帰りの回数を増やすとかさ。理由が女だから・・・では、もうどうしようもないですから。つまり話し合いさえ拒否ってことね。お気の毒です。

トピ内ID：2292976079

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家族が多い＝楽しいばかりじゃない

🐱

ももとり

2008年11月12日 16:37

トピ主さんのお母さんの気持ちもわかります。でもね、同居すれば家族がたくさんで賑やか、なんてこともないですよ。私は夫の親と同居しています。子供もいるので7人家族です。昼間は夫は仕事、子供達は学校、私も午後からは仕事で午前は家事です。姑とも舅とも昼間はほとんど話をする余裕はありません。お休みの日は、子供のスポーツや学校のことで潰れますし親子で出かけるので、これまた姑や舅を話をすることはあまりありません。もし、同居したとしてもお母さんと話をするよりもご主人と話をする時間をたくさん作らないとご主人は家が嫌いになってしまいますよ。同居ってそういうものです。私の祖母も同居ですが、よく私の母にこぼしています。「ばあちゃんはいつも1人で留守番だから」と。でも、そうしないと祖母の子供である長男の親子関係、夫婦関係がおかしくなってしまうから仕方ないんです。仕事や家事や学校や育児などでバタバタしている子供と孫、それを見守るだけの祖母。そういうのにお母さんは我慢できるのかな？

トピ内ID：6454732466

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配偶者と（未来の）子供を親孝行の道具にしちゃいけないよ。

きままん

2008年11月12日 16:37

まあ、表題の通りなんですけどね。お母様はお気の毒だと思います。あなたの親思いな気持ちもわかります。でも、あなたの夫にとってはお母様は「結婚しなければ縁のなかった赤の他人様」です。その他人様の心の隙間を埋めるためだけに同居するっていうのは、逆の立場だったら抵抗ありませんか？こういうことに、娘か息子かは関係ないと思います。ただ、「寂しがるから」だけで親と同居するというのは、自分が身軽な独り身の時だけにすべきでは？結婚したからには、配偶者（と子供）があなたにとっては何より尊重しなければならない家族ですよ。万一、同居にこぎつけたとしても、元々「男兄弟がすべきことだ」という観念をお持ちの旦那さんが、あなたのご両親にどういう態度をとるか。また、その態度を受けてあなたのご両親が傷つく可能性もあるのではないですか？そうなったら、お母様は、もっと寂しく辛い思いをされるのでは？トピ主さんの家とご実家は遠いのですか？日帰りで行ける距離ならば、頻繁に顔を出してあげるとか、ネットのテレビ電話でおしゃべりするとかそういった形でお母様に関わられては如何ですか？

トピ内ID：7850676779

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状況は少し違いますが…

☂

runa

2008年11月12日 17:46

感覚が似ているかな、と思い出てきました。私は既婚で2歳の子供がいます。でも、結婚当初から、夫とは別居生活、実家で実父と暮らしています。夫とは飛行機で2時間の距離です。実父との生活を続ける、これが私の結婚の条件でした。父は非嫡出児で、胎児の時点でもらわれ先が決まっていました。そこは子供のいない老夫婦。愛情はたくさん受けて育ったそうですが、父母がいない上お爺さんは早くに亡くなり、寂しく貧しい生活だったそうです。その後結婚して男2人女1人の子供をもうけ、家族団欒の幸せを味わったと思いますが、妻（私の母）が亡くなり、男2人も結婚し家をでました。残された私は、寂しがりやの父を残して嫁ぐことは考えられず、現在に至ります。兄たちには、義姉たちの希望により、同居はしてもらえませんでした。家事を担う義姉たちが嫌がる同居を強いて、夫婦仲が悪くなりでもしたら困りますし。一概には言えませんが、家にいる時間が長い人間と血のつながった親が暮らすのが、一般的には良いのでは？と思います。こんな家庭もあるということで…。

トピ内ID：2536450311

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心優しい方ですね

今年で三十路男

2008年11月12日 16:59

正直トピ主さんを応援したいですしかし同居となると少し話は難しいです理由はなんであっても旦那さんも一緒にトピ主さんの親と暮らすことになります親と旦那さんを比べるというのはおかしいかも知れませんが嫌がっている旦那さんと親を実際は比べないといけないわけです小町でも逆パターンがよくありますが義親と同居するというのは最悪離婚という状況もあり得ない話ではありませんその時に自分の判断を後悔しないようによく考えて行動したほうがいいですちなみに私は長男ですが長男だから親と同居が当然だとは一度も思っていませんしむしろ自分の親とも義理の親とも同居は考えていません

トピ内ID：3610748361

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母親を心配する気持ちは分かりますが

ふむ

2008年11月12日 16:59

トピ主さんはもう、今の夫と新しい家庭を築いているのですから、夫が同居に反対する以上は同居を進めるべきではないです。それだったら、結婚する際に夫に「母親との同居が結婚の条件」と言っておくべきです。「いずれ生まれる子供と夫と私の両親とで暮らしたいという願い」は間違っていませんが、夫にも親がいるでしょうし、理想の家庭像だって持っているでしょうから、あまりトピ主さんの考えばかり押し通すと夫婦の仲まで壊しかねませんよ。やっぱり、夫や兄弟の方の言うとおり、同居はやめて兄弟で頻繁に世話をしに行くのがベストではないでしょうか。

トピ内ID：3466769728

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う～ん

ちほ

2008年11月12日 16:59

お母様一人暮らしなら心配でしょうが、お父様と二人ですよね。家族の一番の基本単位は夫婦ですから、お父様にもっとお母様を省みて夫婦としての生活を充実してもらうのが、まずは一番なのではないでしょうか？トピ主さんが一番優先すべき事は、ご主人との生活だと思います。そしてご主人が望まない同居ではなく、近くに住んで、お子さんができたら顔を見せてあげたらいいのでは？

トピ内ID：4362404951

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母をおばあちゃんにしちゃダメだよ

いいちこ

2008年11月12日 16:59

多分まだお若いお母さんなんでしょ？お父さんもまた働いてるくらいだしね。今空の巣症候群みたいになって寂しがってるかもしれませんがあと少ししてお父さんも退職や自由になる頃には自分の自由加減にすっきりしだすと思いますよ今さら子供なんかと同居したりしたら今度は死ぬまで自由にはなれないんです。そんなに心配しなくてもさみしけりゃ動物飼ったり趣味に生きたりしますって家族が減ると寂しい気がするけど大勢になるとかえって面倒になる人多いです。自分の子供や身内ならいざ知らず嫁だ～婿だ～に気を使って死ぬまで生活なんて真っ平ゴメン！って言う人多いです。娘には気安いからついつい愚痴るだけなんじゃないかな？本気で取ったらビックリされるかもよ？嫁側の親と暮らすなんて嫌な人多いですよ嫁さんには言わないだけでね。

トピ内ID：0300991539

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旦那さんの言うとおり

ぷい

2008年11月12日 16:59

タイトル通りです。厳しい言い方になりますが、性が変わったのです。トピ主さんはすでに親元を巣立ち新しい家庭を築いたのです。そのあたりを自覚したほうがいいでしょう。ましてや御兄弟がいらっしゃるのですよね？それなら尚更です。何度でも旦那さんに掛け合うのなら離婚ということもあり得ます。実際に私の周りにも同様の件で離婚された方もいます。

トピ内ID：3080845401

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もしも夫より母を愛してるなら

😑

パラサイト娘

2008年11月12日 16:59

まず、ご兄弟に母上と同居するように言うのはやめましょう。兄弟とはいえ、ご結婚なさったんだから「よそさま」の家庭です。そこで、トピ主さんがどうするか、ですが。現在、トピ主さんの愛情はご主人より母上に向いてるわけですよね。で、ご主人は母上との同居は嫌という。だったら「離婚してトピ主さんと母上が一緒に暮らす」しかないでしょう。そして、次のダンナは「家に住んでくれる人」を探す。ちなみに、私はずっと「婿」募集です。当然ウチに私の親と住んでくれなきゃ。ダメなら一生独身でもいいです。くらいの覚悟で家におります。

トピ内ID：9236236061

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子どもの義務として

そら

2008年11月12日 17:27

少し、言葉がきついですが、このくらいのつもりで、あなた自身を含めご兄弟で、実家に帰りましょう。１人でいいのです。一泊できるならなおいい。配偶者や子どもを連れて行くと、おおげさになりますから、あくまでも子どもとしてです。そして、半年に一度くらいは、家族水入らず夕飯をたべるのです。そして、もし、できるなら、留学生を引き受けるや、ホームビジットなどもあります。社会貢献をしながら大変でしょうが、楽しさもあるはずです。誰かががまんをすると、よくありません。まず、例え１時間でも、実家にいけるならいってあげましょうよ。できることから・・・・ですよ。子どもの数の少ない時代の、皆が抱える問題ですもの。貴方だけがなやんでいるのではありません。大丈夫。そう考えると、ご主人の実家にも気を使えませんか？そうやって、お互いに思いやりをもつと、いいですよね。

トピ内ID：2959022550

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よく考えよう

🙂

娘33歳

2008年11月12日 18:16

旦那様の気持ちを全く考えようとしていないのが良くないと思います。あなたが独身なら、自由に行動されたらよいと思いますが、結婚している以上、ご主人の気持ちも尊重しないといけないのでは？あなたがお母様を想う気持ちと、ご主人のそれとをイコールに考えてはいけません。もしかしたらご主人はあまりお母様のことを好きでないのかもしれないんですよ。お兄様も結婚して奥様・子供を守る立場にあるんです。伴侶もいて介護が必要なわけでもない母親の事を、孤独でかわいそうだから、と同居を迫るのは、ちょっと暴走しすぎだと思います。もう少しそれぞれの家庭に思いをはせてほしいです。同居ってそんな簡単じゃないですよ。またお母様はそれを望んでいるんでしょうか？だとしたら子離れ・親離れのできていない関係なように感じます。お母様を大事に思う気持ちに走りすぎて自己中心的になっていると感じました。

トピ内ID：9368640888

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自分の家庭を大事に

ルメ

2008年11月12日 18:49

まずはトピ主さん自身が幸せにならないと、お母さんのためになることなんてできませんよ。トピ主さんが今一番大事にすべきなのは、自分自身で築こうとしている家庭ですよね。お母さんを気にしてトピ主さんの家庭がうまくいかなくなったら、本末転倒です。娘が自分のためにせっかくの幸せを棒に振ってしまったら、お母さんはどれだけ落胆し悲しむことか…寂しいほうがまだましでしょうね。それに、トピ主さんの親と同居したら、夫の親とは同居できませんよね。夫の親だって寂しいだろうし、夫だって自分の親が心配なのでは？配偶者の親と同居するのは、ストレスを伴うことですし。不平等を避けるためにも、どちらの親とも同居しないほうがいいです。（旦那さんは頭が古そうなので、夫の親とは同居しろと言われそうですけどね）トピ主さんは結婚後にお母さんのことが気になりだしたんですよね。トピ主さん自身が、結婚でもう前の家庭には戻れないと心の奥底で感じているから、ホームシック気味になっているんだと思いますよ。寂しさを少しでも埋めるため、テレビ電話と家族間無料通話し放題の携帯でも用意して連絡をとるようにするといいかもしれません。

トピ内ID：6199376683

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それはお母様の心の持ち方が解決する問題

🐤

まさみ

2008年11月12日 19:07

根本的にお母様が寂しさを克服できなければ、あなたにもご兄弟にもお父様にもどうすることもできません。子が親より先に旅立つこともあり、夫も妻を置いていく場合が多いのです。あなたの人生、そんなに母が大事なのならば、離縁して母を看取りますか？同居は嫁姑の不和の種だと分かった上で、兄弟に強いますか？何もできないのは、あなたが至らないからではなく、それがお母様個人で何とかしなければならない問題だからです。あなたが嫁いだからでもなく、兄弟やご主人が冷たいからでもない。同居すれば解決すると、そんな簡単な話ではないです。

トピ内ID：9486663961

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同居じゃなくても

シクラメン

2008年11月12日 19:07

もしご主人が同じことを言ったらとぴ主さんは喜んで同居できますか同居ってもっと慎重に考えることではないでしょうか。お兄さんのお嫁さん達もそれぞれ考えがあるでしょうし男だからとか言ってしまうのもどうかなと思います。それにお母さんにとっての一番の家族はお父さんではないのでしょうか子供は授かって世間に出すまでの預かりもの、その役目が終わって子供たちがしっかり自立したら一番大事なのはやはり夫ではないでしょうか。お母さんは優しいとぴ主さんに甘えてしまっているように思います。母なら若夫婦が妻の親と同居することで生じる娘夫婦の間の波風とか娘婿の気持ちとか慮ってしかるべきではないかと思います。確かに子供たちがいなくてさみしいでしょうがそんな人のほうがこの先多いのではないでしょうかもっと他の生きがいを見つけるように言ってあげたらどうでしょうか。とぴ主さんはもろ手をあげて賛成できない御主人の本心をもっと考えてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：7456247019

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逆だったらどう思う？

現実派

2008年11月12日 20:05

「オフクロが空の巣症候群にかかっているようで可哀想だから、オレたち同居しようぜ！」って突然夫から言われたら、どんな気がしますか？そうして執拗にそのことで責め立てられたら、困りますよね。結婚したからには（嫁入り、嫁取りにかかわらず）戸籍の上でも独立した家庭になるんですから、夫婦で同意できないことはすべきでないと考えます。同居するだけが親孝行ではないでしょう。お母さんはお一人かと思ったらお父さんがいらっしゃるのではありませんか！お母さんは子供よりも夫を頼るべきだと思いますが。お母さんを癒すのは夫の勤めでしょうに。

トピ内ID：4487229198

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動くべきなのはお母様自身

nishi

2008年11月13日 10:56

若くして結婚されてるということはまだ５０歳代ですよね？子供に甘えるにはまだ早いと思います。仕事や習い事、地域の活動などもっと外に目を向け友達を作り、自分で寂しくない世界と作らなければいけないと思います。子供時代のトラウマで「家族」というものにこだわってるのだと思いますが、そのために娘の家庭を壊してはいけないと思います。（トピ主さんがこのまま同居に固執すれば夫婦の間に必ず溝が出来ます。）トピ主さんに出来ることは、たまに実家に顔を出すことと、お母様の目を外に向くように促すことではないでしょうか。

トピ内ID：2569392836

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一緒に住むだけが解決法ではない

waon

2008年11月13日 11:34

両親が別居、離婚以来、結婚するまで母と私2人で暮らしていました。兄弟はいません。海外転勤のある夫とともに日本を出て7年になります。母と一緒に、あるいは近くに住めないことで、寂しい思いをさせているとは思いますが、たまに帰国したり、遊びに来てもらったりしてしばらく一緒に過ごすと、ケンカばっかり。四六時中一緒にいるからといって幸せかというと、そうでもないのではないでしょうか。しかも実の娘だけではなく、他人であるお婿さんも一緒だったら、気を遣うことも多いのでは？トピ主さんのお母さまの寂しい気持ちは、生い立ちによるものというより、大家族に囲まれて幸せに育った人でも（というより、そういう人の方が尚更）感じる、子育て終了後の虚脱感ではないですか？それなら、一緒に住んであげるよりも、お母さまが1人でいることに苦痛を感じない方法を一緒に探してあげる方が効果的なのでは？趣味とかはないのですか？習い事を勧めてみるとか、せっかくの第二の人生、自分のために時間を使うことを考えてもらった方がいいと思いますよ。健康なら、できることはいろいろあるはずです。

トピ内ID：6132073730

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ありがとうございます。

☀

娘31歳トピ主

2008年11月13日 12:50

トピ主です。沢山のご意見有難うございます。じっくり読んで考えさせて頂いています。もう少しだけくわしく話したいので書かせてください。まず、一番近い筈の母と父は、会話がありません、これについては何度も話し合いましたが修復できない関係です。私は夫の理解を得られなかったので、その後、夫にこの話はやめて、今は自分たちの家庭を築くため協力し合い、仲の良い夫婦です。たまに母を連れて遊びに行ったり、イベントの日には夫と兄弟たちと共に実家ですごしています。母は我々の来訪に喜び、ありがとうと言います。そして数日後、また元気無く「さびしい」と言います。　　わたしは今でもできるだけのことはやっていると思っています。それでも母の「さびしい」の言葉がわたしを悲しくさせます。その大きな理由は、私が大人になって母の生い立ちを聞き、ショックを受けたことにあります。母は子供のような純粋な人ですが、その理由も、母が心の自立が出来ない訳も、全て理解しました。そして自分を育ててくれた母を今度はわたしが、自分の人生をかけて助けたいと思うようになってしまったのです。続きます。

トピ内ID：8689973638

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続きです

☀

娘31歳トピ主

2008年11月13日 12:50

しかし、男兄弟は母のさびしさを理解しません。母をあくまで母として見ています。兄弟たちの考えるのも、自分の将来、自分の家庭なのです。なので私と兄弟の話し合いにはいつも温度差がありうまく行きません。わたしが長男だったら良かったのにと思います。同居は反対の夫ですが、私の両親と仲は良く、本当にどうにもならないなら同居も考えるけれど、自分の親とも暮らそうと考えていないのに、自分の人生を義理の両親のために動くなんて本当はしたくないんだ、まして男兄弟がいるのだから、と言います。分かってはいるのです、それでも焦燥感が募るのです。もしこのまま母が孤独に人生を終えたら、私の心に消えない後悔が残るのではないか、「親孝行したいときに親は無し」となる現実が自分をどれだけ苦しめるだろうかと考えてしまいます。そして、自分の家庭の幸せがまた母を思い出させるのです。それでも私にできることは、たまに遊びに行くことだけなのでしょうか。自分たちだけでなく、誰もが幸せになれる道を探したいのです。嫁いだ娘が考えてはいけないのでしょうか。心の持ち方など、アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：8689973638

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わかります！

♨

jolyine

2008年11月13日 16:01

その気持ちすごく良くわかります。私の母からも寂しいと聞かされています。でも、結婚しても相手は長男で同居なんてとんでもない。言い出すことすら不可能な「当然ダメさ」でした。むしろ義父母と同居の危機です（汗）唯一意地になった事は、実家の近くに住むことでした。マンションを買う際に、電車で一本で実家に帰れる。を条件に探しました。そして週末に一度実家へ帰り、昼食を外で食べ母と話をしています。夫が不在の時に泊まりに行ったりして、時間を色々作って行っています。気をつけていることは夫から見て「俺＜母」と思われないように気をつけています。もし私がされたら嫌だからです。それにしても今日び「女は家を離れた」だのムカつきますね。「女も仕事を続けるべき」とか平等を唱える割にはそれですか。結局は「ご都合日本男児」が多いわけですね。

トピ内ID：6945706601

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同調のしすぎはダメ

⛄

かえる

2008年11月13日 18:11

トピ主さんは自分の母親に同調しすぎでは？お母さんを理解するのはいいけど、同調しすぎてかわいそうかわいそうになっているのは良くないですよ。なんだか、子供を甘やかしすぎているダメ親のようです。配偶者の親の夫婦仲が悪いのに同居したい人なんていませんよ。仲が良くて、2人で楽しんでいるような夫婦ならまだしも。祖父と祖母が口もきかないなんて、自分が孫だったら最悪です。姑と舅が口もきかないなんて、そんな家に同居なんて絶対に嫌ですよ。

トピ内ID：7561332196

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少し見当違いになるかもしれませんが・・・

🐤

みりん

2008年11月13日 18:34

お母様は動物はお嫌いでしょうか？タイトルの通り、少し見当違いの意見となるかもしれませんが特に動物が嫌いといった風でない＆環境があるのであれば、犬など贈ってみては如何でしょう？子供が巣立ったことで嬉しい反面寂しくなっているところもあるのだと思います。少し言い方は悪いですが、新しく”手を掛けられる”対象を与えてみると違ってくるかもしれません。犬であれば信頼関係も築くことができますし家族となり得るのではないかと思います。成長の様子などを見にたずねたりすることも出来ますし、話題も増えるだろうと思います。兄弟の協力が上手く得られないのであればこういった形で動物の協力を得ることも良いのではないかと思います。

トピ内ID：5288001501

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同情と自己満足

サザンクロス

2008年11月13日 18:53

>自分を育ててくれた母を今度はわたしが、自分の人生をかけて助けたいと思うようになってしまったのですだったら結婚生活なんて無理です。人生をかけるべき相手が夫やいつか生まれる子供ではなく母親だというなら、子供は作らずに離婚すべきです。あなたが同じことをご主人に言われたらどう思いますか？人生をかけるべき相手が妻である自分ではなく、母親。恐らくマザコンだの親離れできないだのと非難します。それと同じこと。誰もが幸せになれる道なんて完璧なものはありません。あなたのお母さんはあなたに依存し、あなたは母親に対して同情の念を持ち、それを満たすための自己満足に走ろうとしているだけです。自己満足に自分の家庭を巻き込むのはやめるべきです。あなたが考える「誰もが」には、自分とお母さんしか入っていません。ご主人はどちらの親とも同居する気はないのだから、あなたは今のまま節度を弁えて実家に顔を出す。それしかありません。ただし、この先子供が出来れば今と同じ頻度で実家に行くことなど出来ません。でもそれは仕方のないこと。あくまで「別の家庭」であることを理解してください。

トピ内ID：4540286244

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ペットかわいいですよ

🐶

ペットおすすめします

2008年11月14日 15:17

いつもそばにいてくれて暖かい。誰かのお世話をしている満足感。自分が必要とされる充実感。動物が嫌いでなく、アレルギーや建物の規則がＯＫなら、猫か犬はどうでしょう。メリットは手間がかかり、どれだけ世話をしても、明日にはまたお世話が必要。愛らしい。永遠の子供で親友。しぐさもかわいい。夫とはない会話の相手にもなってくれる。デメリットはいつかは死んでしまう。旅行や病気などの時の預け先の確保。金銭がかかる。友人は幼犬を買い「欲しくて衝動的に買ったが世話ができない」と実母に送り届けました。もちろんウソ。母がさみしいのはかわいそうだが、自分が母の親になる気はない、と兄弟で相談。もし世話が出来なければ私が飼うわ、という覚悟でしたが、すぐ母はワンコにメロメロ。娘の頼み事を聞いてあげられた、娘が私を頼ってくれた、というのをワンコを通して毎日感じることができ、散歩やお世話で忙しくなり寂しさも随分まぎれたようです。成長報告に携帯も覚えました。ペットなんて飼ったこともなく、好きか嫌いかもわかんなかったけど、寂しいと聞かなくなったから良かったわ、と言っていました。

トピ内ID：5417270238

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今が一番良い時

しとらす

2008年11月14日 16:06

お祭りの前って、いろんな事を想像してワクワクしますよね。でも、祭りが終わったら少し寂しい。　一旦、同居したらどんなに都合が悪くなっても離れられませんよ。同居したらしたで、また違う感情や困りごとも出てきます。趣味の会や地域の老人会などの触れ合いは無いのですか？

トピ内ID：0405931415

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幸せも我慢も公平になるように・・・。

きままん

2008年11月14日 17:00

＞自分たちだけでなく、誰もが幸せになれる道を探したいのです。トピ主さんがご両親と同居すると、誰もが幸せになれますか？本当に？例えば、トピ主さんのお父様は？旦那さんは？ご兄弟の皆さんも？それは無理だと思いますよ。トピ主さん自身も、同居して仲の悪いご両親の間に立って、オマケに「嫌々同居してやってる」というスタンスの旦那さんの気持ちを尊重してケアをして気を使って・・・そんな日常が幸せですか？ご両親と旦那さんの関係が良好なのは、たまに会うからです。毎日一緒に生活することになったら、良好な関係が険悪になってしまう可能性はとても高いと思っておいた方がいいです。何もかもお母様のために周囲が動かなくてはというのは無理な発想です。「嫁いだ娘が」という言葉にこだわっておられるようですが、そういう問題ではありません。お母様には、何か外に出て気晴らし（仕事やボランティアなど）を見つけて貰っては如何ですか？人間、与えられるだけでなく自助努力も必要です。

トピ内ID：2792530190

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寂しさは自分自身で引き受けるしかない

☁

ryu

2008年11月14日 19:45

＞自分を育ててくれた母を今度はわたしが、自分の人生をかけて助けたいと思うようになってしまったのですお母さまは重い病気でもないし、体がご不自由なわけでもなく、早く結婚されたのですから、まだまだお若いでしょう。トピ主さんが人生をかけて助ける状態ではないと思います。夫婦の会話がないのは夫婦の問題で、トピ主さんやご兄弟が何とかできるわけでもありません。トピ主さんやご兄弟も訪問しているわけだし、お子様としての役目は果たしているでしょう。お母さまは自分の寂しさを自分で引き受けるか、行動を広げて楽しみを自分で見出すしかありません。寂しい幼少時代は変えられない過去ですし、寂しさを独立した子供たちに訴えても、周囲には負担になるだけです。トピ主さんが人生をかけるのは夫やこれから生まれるであろう子供たちのことでしょう。そこを、間違えないようにしてください。

トピ内ID：9640035785

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ご意見本当にありがとうございます。

☀

娘31歳トピ主

2008年11月14日 19:45

たまに夫婦で実家に帰ると、両親と楽しく過ごすことができ、普段、会話の無い父が楽しそうに夫とお酒を酌み交わし、母が嬉しそうで、その賑やかな時間が、夫を連れて同居できたらいいなという考えに結びついたのだろうと思います。しかし、皆様の意見を聞き、客観的に見つめることが出来ました。そんなに上手くはいくはずがないですね。きっと、一時の訪問だからこそ上手く行ってるのだと思います。そう考えると、誰もが幸せになれる道っていうのは難しいのですね。動物を飼うという、意見を下さった方が何名かおられましたが、母は動物が好きなので、「死ぬのが嫌だから飼いたくない」とは言っていましたが、もう一度すすめてみようと思います。それにしても親が年を取るって、辛いことですね。人、一人の人生についてを深く考えてしまいます。私も30歳を超えて自分の人生の土台が固まり、終わりまでの道のりが見えてきた気がします。私の両親は私達子供のために家を守り続けてくれ、今もそのおかげで帰る家があるのですが、そこで親子で過ごす時間を今は大事にしたいと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：8689973638

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まだまだそういうものなんですね

🐱

ぽん

2008年11月17日 15:37

姓が変わったのだからとか、男兄弟が同居すべきとかまだまだそう言う方がいらっしゃるのですね。トピ主さんの気持ちはよくわかります。私は２人姉妹の妹です。うちも父母二人暮らしですが、幸い元気で仲良く暮らしています。でもやはりこの頃二人とも歳をとったな...と思うことが多いです。車で１時間くらいの所に住んでいるので月に数回は家に寄ったり、遊びに来てもらったりしています。フルタイムで働いているのでこのくらいが限界です。もっと一緒にすごしたいなと思うこと多くなりました。今は同居は考えませんが、どうしても同居が必要になったら夫にお願いしようと思っています。嫁にいったとか、男兄弟がいるのに..とかは関係ないと思います。トピ主さんのご主人も優しそうな方ではないですか？きっとその時はわかってくれますよ。寂しさは自分で引き受けるしかないっていうのは正論でしょう。でも、親がそう言うのは悲しいですよね。何とか幸せでいてほしいですよね。お母様はメールはされないのですか？たわいないことでも毎日メールでもされてはいかがですか？気が紛れると思います。

トピ内ID：5093681201

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