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手におえない息子（年少）

レス26
（トピ主 3 ）
😭
パコ
子供
こんばんは。この秋４才になった一人息子のことで相談したいのです。 今年の春から保育園に通っています。 私はフルタイムで働いています。 前々から子育てってこんなに大変なのかな～と疑問に思っていましたが、親戚の人から少し発達障害の疑いがあるのではといわれ、保育園、病院に相談しましたが、治療が必要とは思えない（発達障害とは違うのではないか）といわれました。 しかし、私の前では癇癪というか泣いて自分の意思を通そうとするのがひどく、 最近ではどうしてやったらいいのか（どう育ててやればいいのか）と途方にくれます。 泣いて手がつけられないのです。 抱きしめて慰めても暴れて、私をたたいたり、けったりします。 主人が慰めても抱きしめても、さらにひどく、私以外には触られることも拒否します。 ひどく泣いてしまう理由はとても些細なことです。 ご飯の前に飴はだめとか、ご飯の最中におもちゃで遊ぶなとかです。 ごく普通のしつけであると思うのですが・・・・ 同じように子供の癇癪にこまっているかたみえますか？ なにかよいお知恵をお貸しください。

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うちもそうですよ

🙂
年子ママ
この冬に四歳になる息子も同じですよ。 発達も遅めだったので、私も先生に聞いてみたんですが「目を見ればわかる。この子の個性ですよ」と笑われました。 今持ち前の好奇心に加え反抗期も重なったのかなあ～とも思います。私は「駄目なものは駄目」と一喝した後は泣こうがわめこうがしらん顔してます。理屈で攻めても理解するタイプでも時期でもない気がして。 意外と一喝されて泣きわめいても五分もしたらケロッとしてます。 正直疲れるし呆れますが、いい所もいっぱい持ってる息子なので…。お互い早く落ち着いて接する時期が来ますように。

トピ内ID：8489639516

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情緒が安定してないのかも。

🐤
まわる
中高生の母です。小さいお子さんの癇癪というか、そのような行動は、気持ちが落ち着いていないからだと思います。ストレスがたまっているのではないでしょうか。今の時点でお母さんは何かしら手を打つ必要があると思います。 例えば、お子さんはお母さんの愛情に飢えていませんか？　お仕事の後の家事、育児は大変だと思いますが、余裕を持ってお子さんに接していますか？　小さな子どもは親、特に母親の愛情に敏感です。保育園の後、ゆっくりお子さんと２人で遊ぶ時間を持ってはいかがでしょうか。たとえその結果、夕飯が手抜きになったり、家事ができなくても、お子さんとのゆったりした時間のほうが大切な気がします。 発達障害に関しては、今の時点で神経質になる必要はないと思いますが、上記に書きましたようなお子さんとの時間をゆったり持っても、依然として今の状態が続くようなら、別の病院に診てもらうことをお勧めします。私としては、単にお子さんがお母さんの愛情を欲しがっている故のストレスだと思いますが。 お母さんは気持ちをおおらかに、余裕ある精神力でお子さんに接してあげてください。大丈夫だと思います。

トピ内ID：4348635086

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レスをありがとうございました。

😭
パコ トピ主
トピ主のパコです。 まわるさん、年子ママさんレスをありがとうございました。 まわるさんの言うとおりかもしれません。 うちのおちびさんは私が働き出してからいつも「ママと遊ぶ時間がなくて寂しい」と言っています。 最初のころは気持ちが安定するまで朝６時に起きて子供と遊びました。 今は保育園も慣れて落ち着いたようなんのですが・・・ 今日は会社に半休をもらい、午後から久しぶりにゆっくり二人で公園に行きました。今日は癇癪がでていません。 もう少し子供に時間を割くように心がけたいです。 年子ママが言われるように放置するのですが、うちのおちびさんは平気で何十分も大声で泣き喚くのです・・・・・ でもうちの息子も私にとってはかわいい息子です。 もう少し落ち着いてくれる時期がくるのを待ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：9134922993

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病院には相談されたとの事ですから

🐱
輝
違うとは思いますが発達障害のある我が息子に似てるかな？とも思われる箇所もあるような。よく癇癪は起こします。泣いて自分を通そうとします。相談されたのは療育センターや児童精神科医ですか？ 障害がある子もない子も基本躾は同じと考えております。ただ、ある子はない子の何倍も時間と手間がかかるところが違いです。 お子さんが泣いてもお母様が根負けして飴をあげたりしない方がいいです。って普通の事ですよね。療育センターに通っている子でも障害がなくちょっと大変なお子さんもいます。一年通って普通に幼稚園に入園した子もいますから。 一度気休めにでも覗いてみてはいかがですか？あっ近くにないかしら？ 周りの人に言われたのに頑なに診察を受けない人も多いのにトピ主さんは冷静に人の意見を聞き入れる事の出来る方だとお見受け致しました。大変なのは良く良くわかります。 ご自分のお体も大事に頑張って下さいね。

トピ内ID：6795179555

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おなじく

🐱
しんば
上の子は２歳ちょっと。 言葉も遅く、お友達にかみついたり、保育師の先生に噛みついたり、要注意人物です。なきはじめたら、母親以外を受け入れないし。 正直、うまれたばかりの下の子よりずっと手がかかる。 発達障害があろうと、どんな手のかかる子でも、私の子。 子供が20歳くらいには、しっかりしてもらうつもりで育ててます。

トピ内ID：5632675803

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慣れるには時間がかかります

🐤
月姫
うちの娘も春から保育園に通い出し 慣れているようでこれがナカナカ我が儘がでたり大泣きだったりで… ただママと離れるのが切なくて構って貰いたい 僕を置いて何処にいっちゃうの？の感情が上手くコントロール出来なくて行動に出るのではないでしょうか？ うちは帰ったらまず抱っこです 家事も後回し…何も考えずぎゅうって大好き～って言い合いこ！ パパが協力的ならばお風呂など沸かして貰い三人ではいる！ご飯は朝出かける前にセットして帰宅時間に合わせて出来上がるようにする おかずは休日にまとめて下拵えしておきます。生協などもうまく利用します うちパパがいないのでまたそれなりに大変ですが（一人でママもパパもしなくちゃ）気持ち悪いくらいベッタリ寝るまでくっついてます

トピ内ID：5904236224

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大丈夫。

041
りこ
７歳の一人娘です。生まれつき（？）、癇癪もちでした。 言葉が話せないうちは、誰もが振り向くほどの雄叫びをあげるし、話すようになったらなったで、思い通りにならないと延々と泣き叫ぶわあばれるわ・・・。 悩みました、息詰まりましたよ、泣き叫ぶわが子を見てこちらまで泣けてきますもんね。「ちょっと普通じゃないよね」と言われたことも多々あります。 でもある日気づいたんですよね、そういう娘を見てイライラしてたり思いつめたり、だから余計にこの子は不安に感じるんじゃないかって。 ちょっと見かたを変えてみました。癇癪が始まっても動揺しない。この子の立派な個性、これもこの子の長所！と思うようにしたんです。短所ではなく長所だと。よしよし、叫べ～泣け～発散しろ～！ってね。 こちらの気持ちを切り替えると、子供も変わってきたように思います。 年齢もあるのでしょうね。今ではすっかりクラス一のしっかり者です。 いまだに癇癪の名残はありますが、仕方ない、自分の娘だもの、つきあってやら～！と、腹をくくって日々過ごしております。 トピ主さん大丈夫ですよ、きっと素敵な息子さんに成長されますよ！ がんばれ！

トピ内ID：9827757891

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4歳児女子の母です

🐧
主婦
うちの子も敏感なタイプです。 なので、子育てが大変なお母さんのご苦労は、とってもよく分かります。 他のお母さんと同じように子供と接していても、子供の反応はまるで違いますよね。 シナリオ通りにいかないと言うか、手を尽くして、もうお手上げと言うときも多々ありです。 さて、息子さんなのですが、癇癪を起す（起こしやすい）時間帯や曜日はいつも決まっていますか？ 園の先生に言われて私もはっとしたのですが、やはり週の最後や雨の日等は、子供も疲れていたり気分が沈みがちで、ぐずつきやすいそうです。 あと、食事時間中のぐずぐずが多いようですが、かまって欲しいのかなぁと感じました。 簡単で良いので育児日記をつけて、どんな時に癇癪がひどいか、今日はどんな遊びをしたのか記録していってみては如何でしょうか。 遠回りかもしれませんが、少しでも一歩進むことができれば良いなぁと、願っています。

トピ内ID：0551015062

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発達障害の診断

041
亜人
発達障害はよほど詳しい医師でなければ診断できないようです。 四歳のお子さんということですから、保育園でも知識のある保育士さんでさえ断定は難しいと思います。 健常児と発達障害の境目、ということもありえますし、発育の一過程に過ぎないのかもしれません。 もうすこし様子を見て、それでも心配ならば発達障害専門の機関、医師にご相談されることをお薦めします。

トピ内ID：7162580067

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うちの息子たちも同じでしたよ

🙂
３児の母
我が家には３兄弟がいます。 長男は４歳４ヶ月がピーク。 丁度その頃に３男が産まれたこともあったのでしょうが、そりゃもう手がつけられませんでした。 まず、言うことを一切聞かない。また、気に食わないことがあると、私が折れて言うことを聞くまで、ひたすら泣き叫ぶ。 息子は１２月生まれなので、その頃は丁度年中に進級した頃だったのですが、先生にも相当手を焼かせました。 そんな長男も新しいクラスにも慣れて、赤ちゃんがいる生活にも慣れた現在。すっかり落ち着いて、必要に応じて我慢が出来るようになりました。 次男（年少）は３歳６ヶ月頃がピーク。 同じく思い通りにならないと、泣き叫び・・・。 あまりの我侭ぶりにピキッと切れてしまった義父から、ついにひどくひっぱ叩かれ、我が家と義理の実家の間に微妙な亀裂が。（苦笑） 長男も次男も３ヶ月間くらいで乗り越えることが出来ました。 今から思うと、その頃は私も赤ちゃんが産まれて、とにかく忙しくてイライラしていた様に思います。 はっきりいって、愛情不足だったかな。怒ったり、冷たい言い方をしたり、時に突き放したり・・・。反省しています。

トピ内ID：5796492250

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発達に問題ないと仮定して・・

😀
アロマ
毎日お仕事、家事、育児お疲れ様です。 保育園、病院に相談とありますが、病院とは専門機関でしょうか？ 発達には問題がないと仮定しまして・・ お子さん、また御家庭を拝見したわけではないのではっきりしたことは申し上げられませんが トピ主さん自身お子さんのことも含め、毎日お疲れではないですか？ 子どもは、すごく敏感で大人の気持ちを鋭くキャッチします。 イライラしたりされていればその反動もありえるかもしれません。 お子さんとゆったりかかわる時間を持って お子さんの声に耳を傾けてあげる時間をできる限りとって上げてください。 そして、手に負えない息子ではなく、いいところがある息子。とトピ主さん自身が 認識を変えてあげてください。 「いいところ」をみつけてほめてあげる。 ほめてあげて、その上で躾をする。 イライラして感情任せで叱っては逆効果。 耳を傾けなぜダメなのかしっかり教え、また考えさせてあげてください。 それを繰り返すことで躾ができていくはずです。 今は長い人生の中で息子さんに愛情を持って関わる貴重な時期。そう認識してみてください。

トピ内ID：9695615228

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保育園が大丈夫だと言うなら

🐤
ぴよ
保育園でどうしているか聞いてみてはいかがですか？トピ主さんの前だけでそうするなら、フルタイム勤務で親子の時間が少なくなっている、甘えたいのが原因では？お忙しいと思いますが、毎日少しでも一緒にいる時間を作ると違うと思います。一人っ子ということなら、きっと集団生活で我慢することも増えてストレスも貯まってるんですよ。 そういう子を見たことがあります。参観日にお母さんが仕事で来れないとすごく落ち込んで何もせず、お母さんが来たらはしゃぎすぎて何もできませんでした。悪く言えば幼い、良く言えば自分の気持ちに正直なんだと思います。その子は小学校に入ると落ち着きましたよ。

トピ内ID：9435577236

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とりあえず育児相談

041
三児の母
４歳になっても泣いて暴れて、とご心配なことと思います。 ３０分程度で自分で泣きやめば問題ないと思いますが、もっと長いのであれば育てにくさが親子関係の悪化につながるかと心配します。 その場合療育を検討してみてもいいと思います。 兄弟がいないため母親との関係が密接で、子供が自分で気分転換もできにくいので 煮詰まってもうどうしたらいいの！状態になりがちです。 そこを他人の力を借りながら、こうかわせばいいのか、こういう状態のときはこんな対応をすればいいのかと 試行錯誤しながらより良い方法を探ってみてもいいと思います。 まずは育児相談に行って、あなたの心を軽くしてみませんか。

トピ内ID：2376208270

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相手しないこと

041
今回匿名
あのね、泣いてわめいてるときに抱きしめたり慰めたりしちゃあ駄目。 私はベッドの上につれていって、 「落ち着くまでここに居なさい」で部屋の扉ぴしゃんと閉めてました。 かまうからいつまでも落ち着かないんですよ。 もう手元に無いのでうろ覚えですが、育児の本にも、タイムアウト？落ち着くまで一人にさせるとか、 今読んでる本にも、かんしゃく起こしたときに落ち着くまで座らせる椅子とか出てきます。 抱きしめたり優しくしたりするのは落ち着いてるときにね。 別に冷たい態度取ったり怒鳴ったり怒ったりする必要はないです、 無視です、無視。 きっぱりと。 泣き止むまでここに居なさい。です。

トピ内ID：9200357296

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簡単にしたほうがいいかも

😉
ママ12年
私は子供には注意するときは簡単にしていました。 手を子供の前で広げて「ダメ」と一言だけ。 後は泣こうが喚こうが無視。 それを続けていたら手を広げて「ダメ」と言ったら、子供も諦めるようになりましたよ。 癇癪中はそんなかんじで、他の時に抱っこしたりというスキンシップをしていました。

トピ内ID：8044184990

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親の顔色を見ています

😠
親父
親のいないところで一人で癇癪を起こす子供はいません。こう騒げば、親はこう対応すると見透かされているように思います。そういう意味で、機嫌を取ることは逆効果となります。下手に機嫌を取ると、子供が主人で親が召使という風に子供に誤解されてしまいます。だめなものはだめで妥協しないことが大切です。騒ぐだけ騒がせていいのです。うるさかったら、危ないものがない場所に閉じ込めておきましょう。子供がごめんなさいと謝ってきたら、抱きしめてあげましょう。くれぐれも妥協はいけません。いくら騒いでも、だめなものはだめとわかれば、子供も無駄には騒がなくなります。

トピ内ID：0065369777

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1人になる時間

041
そらら
私も、今回匿名さんのアドバイスに賛成です。 実際、子供にはそういう風に接してきました。 （アメリカの大学でchild developmentを専攻しました） 癇癪を起こしている子供を抱きしめても効果は薄いと思います。 逆に甘えて「このまま泣けばなんとかなる」と思ってしまうようです。 4歳ならものごとがわかってくる年齢です。 1人で泣く時間も必要だと思います。 両肩（腕）をしっかり握って、目を見て「落ち着きなさい」と言い、一人にします。 「1人で泣いていなさい！」という言い方はよくありません。 トイレや物置や押入れ（古いですね）に一人にするのもよくありません。 あくまでも普通の部屋で。 そして、完全に泣き止んだら部屋へ行き、しっかりと目を見ながら話しかけ、 再び泣かずに話を聞けたら抱きしめてあげます。 時間はかかると思いますが、お子さんが「なぜ泣いているのか」「なぜここに一人でいるのか」に気づくまで、 お母様も忍耐強く見守ってあげてください。

トピ内ID：9145947860

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主さん気が長いですね～！

041
mami
うちの４歳の娘も同じですよ～！ ささいな事で癇癪おこして泣いてわめいて大変です。 そんな時に抱いて慰めるんですか？気が長いですね～！ 私はめちゃくちゃ怒りますよ！叩かれたり蹴られたりしたら、同じようにしますし・・。 おもいっきり手もあげますし。まぁでも、これは両親の考え方ですから、暴力反対な親は「はぁ？」って感じでしょうし。 めちゃくちゃ怒って怒って怒って、子供も思いっきり泣いた後で「おいで」と言い、抱っこして慰めます。 でも最近は多少言う事も（ご飯の前にお菓子はダメ）程度なら守るようになりました。 よその子に比べればわがままですが・・。 親がなめられているんじゃないですか？ なぜ怒らないのですか？ 体罰は、私は多少はアリかなと思います。でも考え方はそれぞれですしね～！

トピ内ID：8806029511

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アドバイスをひとつ

🐱
発達障害支援者
保育園や小児科の先生では 発達障害は見つけられないケースがほとんどです。 （専門外なので） 児童精神科医もしくは 児童相談所で 発達障害について専門の方に相談してください。 発達障害は 早期発見・早期療育が一番の鍵です。 ５才児までに対応することが一番大切です。

トピ内ID：4766277556

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私もタイムアウトですね

041
おかか
4歳だったら分かってやってますよ。 話し合いが出来ないほど癇癪を起している状態なら トイレなど個室に入れます。 「話し合いが出来るまでそこにいなさい」って。 ドアの前でだいたい年齢×分（4歳なら4分）程度待ちます。 そしてドアを開けてゆっくり落ち着いた声で話します。 「もう、落ち着いてお話しできる？どうしたいの？」って。 それからしっかり抱っこしてお話しをします。 上の子にはその都度「貴方のことが大好きよ」と伝えていたので 下の子を叱っているときに「ママは嫌いだから怒ってるんじゃないよ」とフォローをいれるようになりました。（かわいい） 何でも「愛情不足」としてしまう今の教育に疑問を感じます。 子どもは自分とは別の人格。 自分の要望を人に伝えることが出来る人間に育てて欲しいです。

トピ内ID：2894143451

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まだ４年

041
二児の母
年少さんですね。 年少さんなんてまだまだ宇宙人で当たり前。 だってまだ４年しか生きてきていないんですから。 できなかったことよりもできるようになったことを数えてみましょうよ。 そして、できれば保育園に行って一日一緒に過ごしてみてください。 とっても色々できるようになっていますよ。そして皆似たようなものです 保育園に行き始めて半年なんてまだまだ慣れませんよ。 保育園で頑張ってるからお母さんに甘えたいのも当たり前。 受け止められない時は受け止めなくてもいいんです。 親は困っちゃダメです。 「あらあら今日はできない日なのね。体調が悪いかな？眠いかな？甘えたい気分の日かな？」くらいにして 必要な時はびしっと叱って聞かない時はタイムアウト。 そのあとは普通にしてればいいんです。 うちの子どもたちも難しい子たちだねと周りの人にはよく言われる一方でしっかりしているとも言われます。 個性の範疇です。 そんな私は「悩みないでしょー。」といつも言われています。 肝心なことはこちらがぶれないこと、おろおろしないこと、可能な限り受け止めることと思っております。

トピ内ID：0714403925

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いろいろなご意見ありがとうございます。

🙂
パコ トピ主
トピ主のパコです。 みなさま沢山のご意見、アドバイスを頂きまして、ありがとうございます。 まず、病院へは生まれてからずっと行きつけの病院の先生に相談しました。発達障害は判別がしにくいのもありますが、投薬治療が有効な場合はよほど重症の場合のみとのこと・・・ グレーゾーンは広く、この段階での判断はきわめて危険とのお話でした。 先生曰く、これぐらいは三歳児には普通の範囲ですので小学校に入学するくらいまで様子を見ましょうとのこと。 息子は私がいないと本当に人の言うことを聞くとてもいい子だそうです。 夫が一人でみていたり、人に預けたときはみんなそういいます。 私が絡むと豹変！！ みなさんのご助言どおり、寂しいのかもしれないと思います。 「だってママが好きだもん～」 という息子を受け止めて、出来る限りうちのおちびさんと過ごす時間を捻出したいと思います。

トピ内ID：9134922993

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受け止めてあげるのが一番かも

🙂
こっぺ
同じですよ！うちの娘も。 年少で、もうすぐ４歳。 上の子（息子）がどちらかというと聞き分けがよくあまり手を焼かな無い子だったので、戸惑ってます。 家の場合は、私だけでなく「家族」に対しては誰にでも甘えて手が付けられません。 同じように、保育園ではとてもがんばってるみたいです。 担任の先生に家での様子を話したら「え？」ととても驚かれました。別人の話を聞いてるようだと。 それをきいて、外でがんばってるぶん家で甘えているんだと思って、家ではあまり厳しくしないようにしてます。 とはいえ、すごいですよね、癇癪。 どなたかもおっしゃっていたように、癇癪時に「なだめよう」とか無理にしない方がいいです。 家の場合は、怒ると逆効果なので決して怒鳴ったり突き放したりはしないで「気が済むまで暴れて泣かせる」というかんじで見守ってます。 ある程度すっきりするとピタリと泣き止んで、ケロッとしてくれます。 お母さんの前でだけということなら、発達障害の可能性は低いんじゃないかなあとは思いますが。 家の子は、四月当初と比べると癇癪を起こす回数が半分くらいに減ってますが、主さんの所はどうですか？

トピ内ID：6230623562

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息子は発達障害ですが投薬治療はしてませんよ

🐱
輝
ちょっと横かもしれませんが、トピ主さんは発達障害には必ず薬が必要とか思っていらっしゃいますか？ 我が息子は三歳から療育センターに通い診断されたのは五歳でした。その間観察をしていたと言う事です。 療育は早目にスタートするのが望ましいのです。小学校間近になり発達障害と診断され後悔なさる親御さんもいらっしゃいます。 行き付けの病院とは小児科の先生とかでしょうか？専門家というわけではないのですね。 確かにお子さん寂しいと言う事もあるでしょう。 脅かしているようで申し訳ないのですが、我が息子も私がいない時は聞き分けが良く拍子抜けした事も多々あります。逆に主人がいない時大人しかったり。 知的な遅れがないので、頭は良いです（親バカですみません）ただ、コミュニケーションが下手でトラブルを起こしたりします。 トピ主さん、治療ではなく療育はご存知ですか？療育は障害があってもなくても子供に有効だと思いますよ。 お子さんが必ず発達障害だと言っているのではなく、ちょっと心配といいますか、専門的に診ていただいたのかと思ったものですから。 気分を害してしまったらごめんなさい。

トピ内ID：6795179555

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子どもの心の声に耳をかたむけて

041
ココ
癇癪を起こす子って育てにくいですか？親の都合を中心に考えるひとは　そう感じます。 そう考えるのは、本当にもったいない！実は、手がかかる子ほど多くの可能性を秘めてるのです。ほかの子よりいろいろなことを考えたり、チャレンジしたかったり　自分をしっかりもってる子なのです。 まだ小さくて表現方法がわからないので、癇癪という表現になり、親は戸惑いますが、子どもの心の声に耳を傾けてあげてください。子どもとしっかりむきあって、子どもの目線で考えられるようになれば　どうして癇癪を起こしてるのか　本当の部分が見えてきますよ。 食事の前の飴は　頭ごなしにダメというのではなく、『飴おいしいね～。食事の前は食べないほうがお母さんは嬉しいな』と話すと次から　お母さんを喜ばせるために　食事の前の飴はやめます。叱るのでなく、説明する習慣をもってみましょう。 そしてできたときは　当たり前と思わず　必ず『できたね～お母さん嬉しい』と毎回ほめること。癇癪をおこす子は頭がよいので　理解が早いと思いますよ。叱らずに上手につきあえば　家庭が平和に愛にあふれたものになります。子どものもつ輝きを伸ばすのもつぶすのも親次第です。

トピ内ID：6764514769

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質問ですが・・・（トピ主です）

🐤
パコ トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 私も気になっていたのですが、輝さんの”療育は早目にスタートするのが望ましいのです。小学校間近になり発達障害と診断され後悔なさる親御さんもいらっしゃいます。”と同様なコメントをいただきました。 どうして早くから”療育”したほうがよいのでしょうか？ そういった"療育センター"は勝手に自分で探していけばいいところなのでしょうか？ どなたか詳しいかた教えていただけたらうれしいです。 それに息子が発達障害かどうかということは今はあまり問題にしなくてもいいかな～と思っています。最初はとても苦しみましたが・・・・ それより今は息子にとってよりBetterな教育方法を探すのが私には必要なのでは・・・っと思っています。 最近私も少し不安定なのがいけないのかとかいろいろ考えてしまうんですよね。昨日もコタツの掛毛布をわざとはさみで切られてしまい・・・大激怒!！なんか子供のしたことを許せない自分も、わざわざやる息子にもトホホな気分です・・・（最後は愚痴になっていしまいごめんなさい）

トピ内ID：9134922993

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