義母との関係

レス26

（トピ主 2 ）

嫁

2008年11月13日 10:56

ひと

既に独り身だった義母の側で暮らして8年になります。亭主関白だったらしい義父が他界後、義母は第二の人生を謳歌しています。十分なお金があり、趣味や習い事、年に1度は友人と海外旅行もしています。それ自体は素敵な事なのですが。独り身ではご飯を作る気力がないと言われ、月に2度は我家へ招待をし手料理を振舞っています。共稼ぎ子供ありゆえ、月2度が限界です。時には外食にしますが、その支払いも全て我家負担です。お中元・お歳暮・母の日・誕生日と贈り物も欠かしていません。お正月のみ御節と年賀を持参して実家へ行きます。（家が片付いていないからと正月以外は、玄関先でお暇します）先日、ふとした事から、旅行の話になり、義母に嫌味を言われました。姉夫婦は毎年旅行へ連れていってくれるが、我家夫婦は私の親と行っている事をよく思っていないようです。（私の両親は孫と旅行できる事を楽しみにしており、旅費等全て甘えさせて頂いています）これまで、私なりには精一杯親孝行をしてきたつもりですが、義母の言うように、なおまだ足りないのでしょうか？ふと、私は義母にこれまで何をしてもらっただろうか・・・と、考えてしまいました。夫の母とはいえ、私には他人です。嫁は全て義母に仕える存在なのでしょうか。正直疲れてしまいました。

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ご主人はなんと？

E.K.

2008年11月13日 12:30

問題はあなたと姑さんの関係ではないのではないですか？そうやって赤の他人である嫁に親孝行させて、親は感謝どころか更なる要求ばかりしてくるのを見て、ご主人がなんと言っているかが問題ですが。独り身ではご飯作る気力が無いと言うなら、共働きですから、子供のご飯はお任せしますとか言って見る？どうせ独り身じゃなくてもうるさい義父が居なくなって、面倒くさいことをしたくなくなっただけでしょう。

トピ内ID：2227357654

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喧嘩を売られても買わない。

❤

ゆずりは

2008年11月13日 12:30

　「私達では、まだお義母さまをお誘いできるような素敵な旅行には手が届かなくて。親孝行できるようになるまで長生きして待っていてくださいね。」とか、言ってます。＞独り身ではご飯を作る気力がないと言われ　それなら、月に4回ぐらい、義父母宅にお邪魔して、孫の相手をしてもらっている間に日持ちする煮物や和え物を作り置きしてきてはいかがですか。　長い付き合いになるかもしれませんから、「精一杯」やると疲れます。至れり尽くせりより、相手も多少疲れて「しばらくこりごりだわ」と思うくらいがいいと思います。＞義母に嫌味を言われました。　直接言ってくれるうちは健全です。影で義姉さんに言われてたら…嫌でしょう？

トピ内ID：2873415223

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カネカネカネで、心がないんじゃ？

🐶

パンチ

2008年11月13日 16:01

「夫の母とはいえ、私には他人です。」この言葉に全てが集約されているように感じます。贈り物も欠かさず、食事代も払ってやっているのに、まだ文句があるのか！？と思っているわけですね、トピ主さんは・・・。お金でごまかして、心がこもっていないのが感じ取れます。書いてあることのほとんどが、お金とお金で買った贈り物・・・トピ主はこう書いていますね。「私の両親は孫と旅行できる事を楽しみにしており、旅費等全て甘えさせて頂いています」と。孫と時間を過ごせて楽しいと思うご両親に対する思いやりはお持ちのようですね。その同じ思いやりを義母には全く持てないのですね。それに対する嫌味なんじゃないですか？形ばかりのいい嫁を演じても、心がこもっていないのがバレバレなんでしょう。義母はトピ主に仕えろとは言ってないのでは？仕えさせられてると勝手に思っているのはトピ主です。そろそろ意識とアプローチを大転換して、「おばあちゃんが出してくれるなら旅行行きたーい」って、甘えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9822715314

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・・・

母親世代

2008年11月13日 14:19

>私は義母にこれまで何をしてもらっただろうかご主人は義母さんに育ててもらった恩があるでしょう？親孝行は、子供時代に一方的にやってもらったことに対して、成長した子供が返礼するものです。別に義姉夫婦がやってる親孝行をそのまま実行する必要はありません。義姉夫婦と比較する義母さんもどうかと思いますが、「お金を出してくれるから」実親とばかり旅行するトピ主さんも気配り足りないと思います。というか、実家のご両親も義母さんに気配りされないのですか。親孝行は損得勘定なしでするものです。

トピ内ID：4666028477

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「交換」、いいですよ。

🐤

新米

2008年11月13日 17:26

　例えば、「独り身ではご飯を作る気力がない」と仰るなら、トピ主さんが２～３品、お義母さんが１品、それぞれ日持ちのするものを作って交換してはどうですか？　祖母や高齢の伯母達の話を聞いていると（母や義母はまだ還暦前で元気なので）、料理が嫌いではない人なら、「交換」は結構喜ばれるみたいです。作りたいものを、自分一人で食べきれるか気にせずに作れますし、料理した！という気がするし。＞私なりには精一杯親孝行をしてきたつもりですが、義母の言うように、なおまだ足りないのでしょうか？　お義母さんのして欲しいことと、方向がちょっとずれているのかも。　金銭面や折々のお祝い・挨拶等に関しては、私は「それが当たり前」だと思っていたので…というか、旅費等を独り身の義母に払わせるなんて有り得ないと思うんですが…。

トピ内ID：2873415223

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トピ主さん偉い！！！

😑

レモンオレンジ

2008年11月13日 17:26

充分すぎるくらい、充分がんばってるじゃないですか！！！それ以上のことはする必要ないですよ。逆に義理姉たちは、料理を振舞うこともなけりゃ、家にこられることもないわけでしょ・・・。旅行に連れて行くだけなんてだれでもできる。どれだけ金をつかわせりゃ気がすむんでしょうか。「すみません、我が家は子供もいるので月2回のご飯だけで精一杯です。お金もありません・・。うちの実家は全額出してくれるので・・・」って私なら言います。というより、うちの義理母に話したら、そんな建前みたいな言葉信じるアホがどこにいるの！って言われました・・・。「独り身ではご飯を作る気力がない」っていうのは、完全な嘘っぱちで、本心をいえば、「やっと主人もいなくなって、ご飯の世話をしなくてすむ。自分のためだけに作るなんてめんどくさいから、出来てるものを食べたい。でも買うよりは人が作ったものが健康的なはず。」というのが一般論だそうです。そんなお年寄りのたわごとにだまされちゃだめ。。。って義理母がいってました（笑）

トピ内ID：8127518726

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訪問やめてもいいと思います張り合いが無い

😀

みるる

2008年11月13日 17:26

十分すぎるほど尽くしていると思いますそれでも義理姉さんと比べるとは義理姉は将来同居しないのだし寝たきりになっても面倒はみませんからねお姑さんが寝たきりになった場合は医療費にかかるお金が必要ですここは薄情になり訪問を減らしましょうご主人が何言おうが知らん顔でいてくださいお子さんが大きくなったら部活で忙しくなって食事の世話だって出来なくなりますよお姑さんは貯金があるんだからコンビニか宅配で賄えばいいとおもいますお姑さんはただ遊びたいだけなんですから振り回されてはいけません誕生日の贈り物だって育児にお金がかかるので中止にするべきですお姑さんの言動で振り回されて嫌な思いしているのはお子さんも同じです子供って結構観察力あります大人の感情にも敏感ですよ 2ヶ月に1回に減らしてはどうでしょう？お姑さんは飢え死にする事はありませんから放って置いてくださいこれからは時間とお金を自分達のために使ってくださいお子さんが高校大学と進学すれば借金したくなるほどにお金がかかります将来のために貯金してください

トピ内ID：3283200087

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私５８歳同年代

🎶

当方５８歳鬼姑

2008年11月13日 17:26

　このトピを読んで考えさせられました。　私も貴女のお義母様のような独り身の気楽な食事の支度の大嫌いな姑です。　　お姑さんは、きっとお嬢様育ちの「○○してくれて当たり前」とお育ちになったのでしょうね。　ゆずりはさんのレスのように「余裕がないからもう少し待ってね」と明るく言い放つ方法も良い策だとおもいます。　ご主人からさりげなく「嫁（トピ主）の実家では皆を連れて行ってくれるんだよ」と言ってもらうのはいかがですか？　貴女が何も言わずに嫁の鏡のようになさっているからお義母様はそれが当たり前だと思っています。　ここはご主人にも協力を仰いでください。我が家のケースでは恐らく息子が黙っていないとおもいます。嫁びいきですから。（これで良いと思っています）　遠慮なさらずにズバリと言う方法もありますしが、今までしてきたことをいまさら辞めると揉め事の元になりそうですね。　御夫婦協力の時期が来ておりますよ。

トピ内ID：7679132821

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息子夫婦が仲良しなのが一番

🐶

私も義母

2008年11月13日 17:26

「姉夫婦は義母と毎年旅行」「我家夫婦は私の親と行っている」それでいいんじゃないですか？「精一杯親孝行をしてきたつもりですが、義母の言うように、なおまだ足りないのでしょうか」どれだけしても足りないと思う人なのかもしれませんあなたの家族の存在がすでに十分な親孝行だと思います。逆に、子供さんにとって、おばあちゃんの存在は、いい勉強になるとおもいます。（そう信じたい）義母さんが来られる日は、お鍋！て決めちゃえば？もちろん夏でも！精一杯親孝行をし・・なくていいよ！

トピ内ID：7285698051

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凄く頑張っていますね

ほたる

2008年11月13日 16:58

トピ主さんの所と違って義父母は健在、そして義理の実家から遠く離れた場所で暮らしている者です。トピ主さんの頑張りには頭が下がります。たとえ家が近かろうが姑が独りだろうが私にはとても真似出来ません。トピ主さんの姑さんのような人は「何かして貰って当然」というタイプだと思います。だから嫌味が言えるのです。私だったらトピ主さんと同じ事を思うので家にはお招きしません。そこでまた嫌味を言われたら「お義母さんはお義姉さんと過ごされる方がお好きのようなので」とこちらも嫌味で返します。トピ主さんは今まで頑張りすぎたんです。肩の力を抜いた方がいいですよ。

トピ内ID：9528086462

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そんな時は下を見て下さい

🐤

同居嫁

2008年11月13日 16:58

介護が必要な義母より元気で遊び回ってくれてる方がいい…、同居で毎日食事を作らされるより、たまに食事をご馳走するだけで済んで助かるわ～と思って下さい。同居嫁の私は、毎日毎日三食ご馳走してますよ。文句はしらん顔して下さい。腹に据えかねたら、食事に招待する回数を減らしてあげればいい。

トピ内ID：3297374278

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まず、ご主人と話し合い

😉

ナゴ（♂５９）

2008年11月13日 18:11

トピさんご夫婦で、それぞれの実家といかに付き合うか、話し合われる必要があるように思います。共稼ぎでお子さんがいらしての月２度のご招待、決められたことの様にしなくてはいけないのであれば、楽なことではないでしょう。ご招待もお子さんの誕生日など記念日だけに限定できませんでしょうか。（義）姉夫婦と義母との関係は、トピ主さんにはそもそも関わりのないことですよね。ご飯を作る気力がない・家が片付いていないなど、家事の嫌いな「老婆暴走」のきらいがありますね。諌めるお舅さんを失っていますから。諌める役割はトピ主ご主人であって欲しいのですが。それぞれの実家対応は、相談は夫婦、窓口は実子。ご主人と話合われ、節度あるお付き合いにシフト・チェンジしたいものですね。時間がかかっても、なにもしないよりは、少しでもトピ主さんのご希望に沿うようになりますように。まずは、ご主人を味方にすることでしょう。

トピ内ID：9840735281

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そうでしょうか・・・

嫁トピ主

2008年11月13日 18:34

母親世代さんは、義母と同じような価値観の方なのでしょうね。親孝行は損得勘定なし、それは夫に対してはそうだと思います。が、嫁に対してもはたしてそうと言い切れるのでしょうか？嫁姑とは分かり合えないまでも、お互いに踏みよる事で、感謝を積み重ねていくものではないでしょうか？これまで私は、良い嫁を演じてきただけなんだと思います。夫には時折、大丈夫か？と聞かれていましたが、大丈夫だよと無理をし、自分の本音を見ないフリをして来ました。勝手な自己満足ですね。もう少し楽になろうかなと思います。夫に全て気持ちを打ち明け相談してみます。

トピ内ID：4080130539

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だんな様を産んでもらったのでは

❤

夫 love

2008年11月13日 18:53

＞私は義母にこれまで何をしてもらっただろうか・・・と、考えてしまいました。私は、義母に「夫を産んでいただいた」ので、それで十分だと思っています。夫の誕生日には義母に「産んでくれてありがとうございました」電話をしています。＞夫の母とはいえ、私には他人です。そうなんですか。まあ、確かに他人ですけど、夫のお母さんなので、自分の母親にするのと同様のことはしたいなと思います。＞時には外食にしますが、その支払いも全て我家負担です。これって、いい年して給料もそこそこもらっている息子夫婦が、年金生活？の母親におごってもらいたいということですか？「沽券に関わる」レベルの情けないことだと思うんですが。

トピ内ID：2873415223

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当たり前の前提が違うのかも

千鳥

2008年11月14日 12:42

私も姑とは、当たり前の感覚が違うんだな～と実感してるんです。姑は親孝行してもらう気満々だし、近所への見栄も、息子夫婦に満たして貰う気満々です。その条件をクリアーしないと不満ですし嫁の親より上じゃないと嫌がり、独占欲も凄いです。だけど、娘夫婦だって自分たちのもの！って感じで、矛盾していたって平気です。気づかない不利で、矛盾がバレたって開き直る気も満々です。私は相手を知って行って、付き合っていこうと思っていましたが相手は私のタイプを知って合わせる気は無く、条件を満たさないと不満、満たせば満足それだけでした。だから、全て満足してもらうのは諦めました。サラッと「いつも両親に全額負担させちゃって、親孝行にすらなってないかも知れません♪」とか、きっと言えちゃいます。理解してくれたり、感謝してくれたりしないだろうなぁって前提で動いてるので、あまり無理もしません。嫌味や不満を言われても“やっぱ、言うんだ～♪ビックリ！！”とか思ってます。でも自分なりに誠実に、人間としての優しさは忘れないよう、夫のために、自己嫌悪にならないようにはしてます。

トピ内ID：6475327779

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何言ってるの？

🐷

あんぱん

2008年11月14日 14:54

夫ＬＯＶＥさんの意見に大賛成です。トピさん！結婚して独立した所帯を持った訳ですよね？義母に何をしてもらおうとお考えですか？実の親にも甘えすぎですよ。立場逆です逆！！旅費を実母に出してもらっている場合ではないです。双方の親が元気なうちに、孝行しておかないと後悔しますよ。それに、そんな貴女を見て育つ子供が、親（貴女）に孝行するでしょうかねぇ？

トピ内ID：6651316713

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「のに」がつくから愚痴が出る

🐤

嫁です

2008年11月14日 15:17

義母が寂しいと思い、仲良くしたいと頑張り、夫が大丈夫かと聞けば大丈夫と答える。しかし、義母は満足せず、実娘を引き合いに出し、夫は私の本音を知らない。こんなに頑張っている「のに」、お金も時間も出している「のに」。「のに」がつくから愚痴がでる。相田みつをさんの言葉です。義母が嫌いになる前に「から～」をつけて少し離れてみては？お届け物はご主人と子供がもっていく＝あなたは家で家事が忙しいから～食事は一番滞在時間が短い日を選ぶ＝私がその日、都合がよいから～実娘は旅行に連れて行く＝我が家は免除。お正月の御節をもっていっているから～自分で自分の首を絞めないように。煮詰まってきたら自分に都合のよい解釈で。それで義母が実娘に傾斜するならそれでよし。感謝も忘れ、更なる要求をしてくるなら、出来る範囲で。その範囲は自分が決める。自分がしてあげたい！と思って行ったことに、感謝を求めない。自分がしたくてしている事だから。自分が満足できればそれでよし。自分が決めた事には愚痴を言わない。不満を持たない。だって自分が決めたことだから。私は義父に対し日頃そう思って接しています。

トピ内ID：6834684171

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考え込まずに明るくね

🐶

嫁15年

2008年11月14日 17:00

＞姉夫婦は毎年旅行へ連れていってくれるが、我家夫婦は私の親と行っている事をよく思っていないようですどういう風に言われたのかな？あまり考え込まないで明るく言い返したら？「うちの親は旅行代全部出してくれるんですよー。じゃなきゃ行けませんよ。ウチだってそんなにお金ないですもん。お義母さんも私たちと旅行したいっておっしゃるなら、今度から外食はやめましょう。で、その分を旅行代にまわしますねー」って。それで何か言われたらまた明るく言えばいいんじゃ？何言われてもイライラムカムカするよし「もー、何言ってるんですかー。あれもこれもって、ワガママな子供みたい」っていうスタンスでいったほうが楽だと思いますよ。

トピ内ID：7898427727

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十分なのでは・・・？

WARP

2008年11月14日 17:00

うちも夫婦共稼ぎで子どもが2人います。なのに月に2度もお義母さんを招待なさってるなんてそれだけですごいと思います。うちも平日は仕事に追われ、週末はたまった家事。時間が空けばなるべく子どもの相手をしてやりたい。毎週毎週それで精一杯です。人を招待して食事なんて余裕ありません。私達に出来る親孝行といったら孫の顔を見せることくらいです。十分されていると思いますよ！

トピ内ID：2413445821

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がんばり過ぎよ

🐱

calicocat

2008年11月14日 17:00

ご主人は「大丈夫か？」と尋ねてくれてたんですね。気遣ってくれていいご主人じゃないですか。きっと話したら理解してくれるんじゃないかな。いい嫁やめましょう。私は誕生日や母の日なのきまった時期にプレゼントなどはやっていません。感謝の気持ちはしたい人がしたい時にしたいだけしたらいいと思ってます。相手が期待するからやるなどの義務感ではただの負担でしかないのでつらいと思うので。感謝の気持ちって喜ばせたいとか嬉しいプラスの気持ちでやるほうがいいのではと。もし私がイヤミを言われたら喜ばせたい気持ちは減るだろうな。そして主人に丸投げするでしょう。わからないのがどうして姑さんて不満を嫁だけに言うのでしょう。ご主人に言ったらいいのにね。奥様だけのお仕事じゃないし気持ちなんだから。

トピ内ID：6196933993

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感謝の言葉が聞きたいだけかも

嫁トピ主

2008年11月14日 18:21

千鳥さんのレスを読んで、はっとしました。その通りですね、当たり前の感覚があまりにも違うのですよね。これまで、義母の条件をクリアし続けていれば、いつか「ありがとう」と言って貰えると、感謝の言葉を願っていたのだと思います。側で暮らして居る事も当たり前ではなく親孝行なのだと気づいてくれるのではと。お金の話は情けないとのレスがありましたが、お金を出して欲しいというよりも、1度でもいつもお世話になっているからと、ファミレスでも義母の料理でも構わないから、何か・・・義母の気遣いを期待していたのだと思います。でもそれも諦めなくてはですね。義母も私に合わせてくれる気がない方だと思いますから。。。

トピ内ID：4080130539

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夫の親

🐤

ひなぽち

2008年11月14日 18:52

結婚したらどちらの親も平等とかって言いますが、それはなかなか難しいですよね。お気持ちはよく分かるつもりです。気になるのは、頑張られている嫁さんに対してご主人がどのように考えておられるかです。私は主人の親に対して行うことはすべて主人の判断を仰いでから、私の親に対して行うことは了解を得てから＆必ずお礼を・・・です。もしかしたらご主人はしてもらって当たり前な考えをお持ちなのでしょうか・・・一言お礼・ねぎらいの言葉があれば少し気分も変わるのにね。旅行ですが、ご実家の分はある程度は親に甘えていてもいいと思います。私の親もそのまた親も同じ考えのようで、自分たちが声掛けして子供夫婦と孫を集めるのが好きでした。だから、あくまでも私からしたら「親と旅行に行っている」のではなくて「親に旅行へ連れて行ってもらってる」でした。子供にお金を出してもらって旅行へ連れて行ってもらおう、ご飯食べに連れて行ってもらおうって考えが間違ってると思います。旅行で文句言われるのならご主人から向こうの親持ちで行けてるのだから連れて行ってくれって言ってもらっては？

トピ内ID：5110438276

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？？

たいへん？

2008年11月14日 18:52

既婚者です。夫の実家も私の実家も共に車で３０分程度の距離です。＞お中元・お歳暮・母の日・誕生日これ、どっちの親にも普通にしてますけど・・・。週３日も来るわけじゃなし、月に２度程度なら食事もそんなに言うほどでもないのでは？突然やってくるわけではないんですよね？ちなみに我が家もフルタイムの共働き夫婦で、子どもが２人です。外食や旅行費用を親に出させたことはありませんよ。「悪いから」と、無理矢理渡されることもありますが、それでもこちらのほうが多く出します。私が気をつけているのは、そういう季節の行事みたいなものではなく、なんでもない時に、ひょいと物を贈ることです。家族旅行先から、ちょっと高価なおいしいものを送ったり、「産直で新鮮な野菜があったから～」と渡したり。近居とも言えない距離なので、しょっちゅうではありません。「いつも忘れてないですよ」という気持ちが嬉しいのではと思います。義務はちゃんと果たしてる・・・という冷たさが、お義母様には不満なのかもしれませんよ。

トピ内ID：2943942551

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頑張ってこられたんですね

こあら

2008年11月17日 17:40

トピ主さん、随分がんばってこられたんですね。千鳥さんのレスに一票です。うちの姑は夫が独身の時にはボーナスの度にお金を無心してくることもお金を渡すこともなかったのに、なぜか私と結婚してからは「貰って当たり前」という態度で理由をつけてボーナスのある週になるとお金の無心をしてきます。貰ってももちろんお礼は夫にのみ。贈りものをしてもしかり。贈りものをすると次はもっとお金のかかるものを要求してきます。私が実家へ帰ると必ず実家に電話してきますが、私に替わって話すことはしません。会うと必ず嫌味を言いますが、お土産のお礼などは言いません。何かすればするほど要求は高くなりますが、「やって当然」という態度です。こういった性格の人には頑張って付き合おうとすると疲れます。というか、こちらが破産します。借金の肩代わりも要求してきます。まともに相手はできません。トピ主さんのお姑さんはここまでひどくないかもしれませんが、少しうちと傾向が似ているようですね。自分の許容範囲内ならばやっても良いでしょうが、今後無理するのはやめたらいかがですか？理由は「物価が上がって生活がきつくて・・。」で良いと思いますよ。

トピ内ID：7346594156

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無理をしているのはわかります

🙂

Dr.K

2008年11月19日 12:43

まず、義母を他人というトピ主様。にもかかわらず、精一杯親孝行しているともいう。自分の中で矛盾している（気づいてます？）考えなので無理しているなぁと感じました。さて、そんな無理をしているトピ主様は非常に真面目なお人だと思います。ただ、「月2回の食事が限度」・・・はたしてそうでしょうか？ご主人やお子さんにも月2回しか用意していないのですか？そんなことはないはずです。何も義母が来る時に特別な用意をしなくても普段の食事でいいので、回数を増やしてあげる。これも一つの対応の仕方だと思います。（個人的には食事の用意なんて当たり前のことで親孝行とは思っていませんが。）旅行は、姉夫婦が連れて行ってくれるので、ご自分の父母と行く、これはこのままでもいいかなと思います。（もちろん余裕があれば計画してもと思いますが。）今回は、旅行の件での嫌味かもしれませんが、おそらく普段が完璧を気にし過ぎて形だけ（お歳暮や誕生日の祝いなど）の心のない（自己満足の）親孝行になっているから嫌味を言われたような気がします。折角近くで暮らしているのですから、もっと気楽に一緒の時間を過ごされてはいかがですか。

トピ内ID：5847574579

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mumu

🙂

ほっとけばいい

2008年11月28日 15:18

義母さん、周囲の人間が自分につくさないと嫌！ってタイプの方かしら。お金にも余裕があって、娘夫婦に旅行に連れて行ってもらって、さらに息子にも！って・・・人間の欲求にはキリがないですね。トピさん、十分すぎるくらいの孝行っぷりですよ。共稼ぎ子どもありの身で貴重な休日を月に2日も提供していらっしゃるなんて！同居していたら毎日よ・・・という意見もありますが、それは同列には語れないと思います。トピさんがいい嫁、できた嫁をやりすぎるから、義母さんもつい調子に乗ったんじゃないでしょうか。もっと手を抜いて、そして言うべきことをきちんと（でも穏やかに）言わないと、「何を言っても大丈夫な嫁」となめられませんか？ご実家持ちでの旅行。いいじゃないですか。団塊の世代はお金余っている方は余っていますからね。ご両親は娘夫婦と孫と楽しく過ごせて有意義なお金の使い方ができて万々歳。まずは、義母さんの嫌味に対して何もしない、スルーすることをおすすめします。まじめに受け止めないことです。

トピ内ID：2994086172

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