結婚式の場所って男性側に合わせるべき？

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りんこ

2008年11月13日 19:19

恋愛

是非いろんな方の意見をお聞きしたいと思います。私＝名古屋出身のひとりっこ　彼＝三重県の南出身の長男。職場は二人とも名古屋で職場恋愛の末、このたび結婚ということになりました。すでに、双方の親にも挨拶は済ませていますが親同士の顔合わせはまだです。結婚後はしばらくは名古屋に住みますが、彼は長男ということもありゆくゆくは彼の両親と同居してほしいようです。私もそれは仕方ないかなと思っています。二人の仕事と生活の拠点である名古屋、そして彼の出身である三重のどちらで式をするかで今もめています。彼の親、親戚は絶対に彼の実家の近くですべきだと言います。しかしいくら隣の県とはいえ、こちらからすれば片道3時間以上もかかるような場所で、披露宴に呼ぶ職場、友人のことを考えるとあまり乗り気がしません。それぞれの中間地点ではという提案もしましたが却下されました。「嫁にもらうほうの地域でするのが常識」というわけです。彼も名古屋がいいとは言っているものの、お母さんや親戚に気おされてかなり弱気になっています。私もゆくゆく同居することを考えると、あちらの意向に沿うべきなのかとも考えますが、どうにも納得できません。そもそも母親だけでなく、親類までが結婚式のことに口を出してくるというのが、それがいいかわるいかは別として、うちの親や親戚関係からは考えられず、カルチャーショックを受けています。彼はとても優しく思いやりのある人ですが、同居のことなども考えると、親や親戚に何も言えずいいなりになっている彼を見ていると本当に不安になります。私だってひとりっこで自分の親が心配なのに・・・。なんかほとんど愚痴みたいになってしまってすみません。結婚式の場所を男性側に合わせるのは、それが合理的でなくても常識なのでしょうか。

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本音言っていいですか

🐷

はてはてふむー

2008年11月14日 12:42

私は、そんな面倒な親族(しかも同居確定)のいる人と結婚できません。結婚って、二人がするものじゃないですか。何事も、二人で相談して、譲り合って、納得の行く点を探すものだと思ってました。もちろん親族の事も考えなきゃいけませんが、結論は二人で出すものでは？今後も【二人で作る二人の生活】はなさそうですね。先行き不安すぎ・・・。

トピ内ID：2030126474

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職場

なな

2008年11月14日 12:42

独身なのですが、呼ばれた経験から。職場の方たちを招待するなら、職場の近くというのが多かったので、そういうものだと思っていました。田舎の親戚やご家族はマイクロバスで…というパターンが多かったように思います。私もそのあたりに住んでいるのでよくわかりますが、名古屋から三重県の南の方って、本当に遠くて、車でも電車でも大変だと思います。なんとか彼から、「上司に足を運んでもらうのは申し訳ないから」と、ご家族を説得してもらうことはできませんか？

トピ内ID：7578127379

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お金の出所は？

うちのもも

2008年11月14日 12:42

長男だから新郎親側が、費用を全て出すというのなら、言いなりになるしかないかも知れません。披露宴の時間は、何時からでしょうか？披露宴って2時間位はかかるし受付の時間もあるので、最低でも開始時刻の30分前には到着しなければなりません。日帰りで、10時間近くの時間を拘束するのは、出席いただく方に対してちょっとなあ・・って思うんですが。当然出席者には、交通費(必要なら宿泊代まで）を出して差し上げるんですよね？（この点を是非、彼氏に聞いてみてください）。私は、出席者(親類以外の職場の上司や同僚・友人の方が優先です）が来やすいところにすべきではないかと思います。ちなみに夫（九州）私(神奈川）、職場は東京寄りの川崎だったので、披露宴は東京にし、夫側親族は、前泊してもらいました（費用は、交通費も含め夫親が全部負担）。こんなことも自分の親に強く言えない彼氏じゃ、同居したらトピ主さんが苦労することが目に見えてますよ。それか披露宴を名古屋と三重の両方でやるしかないですね。

トピ内ID：3660775698

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常識じゃないけど、そんな家に育った人

千鳥

2008年11月14日 12:42

これからも、「常識」「嫁のくせに」とか色々言うと思いますよ。彼は、跳ね除けられない。折れても良い事だったら良いんですけど、折れたくない事まで折れる上、将来は彼の実家ならこの押し付けられる状態は止みませんので、それも覚悟して結婚しなくちゃダメです。とうことは、納得行かなくても式を三重でやる程度の事は我慢出来ないと、彼との結婚は難しい。コレをきっかけに、彼が実家に行くのを諦めて、式の場所を突っぱねてくれるのなら覚悟しなくても良いですけど、三重に帰ることも変える気は無いのですよね？だったら、この程度のことが我慢出来ないなら、もっと辛い事があると思う。私は福井の結婚式に出ましたが、地元で式をすることも同居も当たり前って感じで、別世界でしたよ。日本全体の常識じゃありませんけど、そういう地域はあるんです。私の友人は、彼の実家と東京の２ヶ所で披露宴をしました。両方やるとか、２次会を豪華に名古屋でやるとか、工夫してみても良いかもしれませんね。

トピ内ID：2416768692

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その結婚大丈夫ですか？

🐤

名古屋在住

2008年11月14日 13:41

　ココ小町で聞いても無駄だと思います。なぜなら、彼家族は、トピ主さんを嫁に貰う＝夫側の意見がすべて正しい　の考え方なのですか。トピ主さんは、ゆくゆくは同居を覚悟しているということですが、本当に大丈夫ですか？結婚式でさえこうなのですから、結婚したら、トピ主さんにとって理不尽な事の連続ではないでしょうか？　私も名古屋在住ですから、三重県南部での結婚式がどんなに不便か理解できます。私も一人娘がいますが、このような条件の結婚なら、娘に「やめとけ」といいます。

トピ内ID：9633657026

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昔の常識

みさ

2008年11月14日 13:41

　昔はそうでした。今でも田舎では、貰うほうで結婚式をする所が非常に多いです。あとは嫁の家より優位に立とうともくろむ姑の考えですね。主人の実家を立てる優しい嫁を貰った、と親戚にいい顔をしたいばかりに…とか。　ちなみに私も主人の住まい近くで結婚式を挙げました。田舎くさい、改装中のホテルで恥ずかしかったです。

トピ内ID：8852007117

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よく話し合いを

豆大福

2008年11月14日 14:54

常識なのでしょうか、と問うのが最近多く感じます(笑) 地域や年代、生活様式で常識と言われるのは、あってないようなものと思ってしまいます。さて、彼氏のご両親がそうおっしゃるなのですから彼氏のご両親たちには、それが常識なのでしょう。でも、トピ主さんにはトピ主さんの常識があるのでしょう？よく話し合って決めてください。場所を決めるのに、誰にとって行きやすい所を選ぶか。主賓や仕事関係、友人など？あるいは親戚やご近所さん？彼氏の親戚がご実家の近くでご近所さんもたくさん招待するというなら彼氏の実家近くでやるのは思いやりかと思いますよ。私たち夫婦の時は、全招待客の三分の一が夫の近所＆近くの親戚でした。私の実家近くとは思いませんでしたよ。年配の方が多く、移動が大変でしょうから……。夫の仕事関係や友人を入れると、半数以上になりましたけどね。

トピ内ID：5853026516

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いや

🐱

蓮

2008年11月14日 14:54

双方の事情によるでしょう。兄夫婦は義姉の地元で挙式しました。（ごく親しい親族のみ）義姉の家から嫁ぎたい、式場に行く前に足腰の弱ってるおばあ様の家に寄って一目花嫁姿を見てもらいたいという希望によるものです。こちらにも、長時間の移動、着席が厳しい身内がいましたが、こちらは男だし、写真で容赦してもらうことにして、ここは花嫁さん優先よね、と、観光も兼ねてえっちらおっちらと向かいましたよ(笑) 披露パーティーはお互いの友人関係もあってか、こちら（東京）でしたが。どちらも参加しました。

トピ内ID：9928016424

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他の人の意見を聞いても仕方がない

Kimika

2008年11月14日 15:17

少なくとも彼の地元では、もしくは彼の親類の間ではそれが常識なのでしょう。そしてあなたにとっては常識ではないのですよね。でしたら話し合うしかないでしょう。ここで日本人の総意を聞いてどうするつもりですか？多分、｢そんなの常識じゃない｣って言う人が多いのでしょう。私もその一人です。でもネットでどんなに賛同者が多くても、実際に彼の周りにいる人達を納得させなければあなたたちはずっと非常識扱いされますよ。彼の地元に帰るつもりならなおさらです。彼が自分の常識を変えられるのか、それともあなたが変わるのか、まずは話し合ってみましょう。どうしても意見が一致しないのなら、｢価値観の相違｣ということで結婚を中止することもありかと思います。

トピ内ID：0547018187

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名古屋で

🐤

ななしこ

2008年11月14日 15:17

地域が違うので常識的なことなどが細かくわからなくてすみません。私の個人的な意見になりますが、やはり名古屋でされたほうがいいように思います。ゲストのことを考えた場合、極力負担をかけない形がよいと思います。親戚一同なら例えばホテルをとったり、交通の手配もいくらか簡単かと思いますが、職場の人など来賓の方を3時間という距離で招待するのは、やはり負担が大きいのではないでしょうか・・。勝手なイメージですが、主さんが名古屋とのことで何かと大変なイメージがあるのかも？？それを踏まえて自分の地元でしたいというのもあるのかとも思えます。単に自分たちが出向くのが面倒なのか。それにしても親戚まで口出しとは、結婚前から色々大変ですね・・。同情いたします・・。同居の問題はまだ先の話ですし、今の様子だと三重で式をされてもいずれはまた同居問題で何かありそうな気もしますね・・。同居の件はいったん別に考えて、ご主人ともゲストの参加のことを優先にしっかり話しあわれたほうがいいと思います。

トピ内ID：6883425254

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うちの場合

とし

2008年11月14日 16:06

私（姉妹の長姉）：東京、夫（長男）：九州、生活拠点は２人とも東京でした。うちの場合は、夫の両親があまり口を出さない人たちだったので東京で結婚式をしましたが、後で聞いたら、その地方では本来は夫側の実家近くで挙式するのが常識とのことでした。これを全国共通の常識と思っていた夫と、そんな「常識」は露知らなかった東京育ちの私は、式の準備中ずいぶん行き違い、対立しました。（早く言ってくれれば・・・と思いましたが、夫としてはあまりにも常識すぎて当然私も知ってるだろうと思っていたようです）「合理的に考えて式は東京だよね」となにげなく言った私に、夫はかなり譲歩したつもりで同意していたわけです。なので、夫は準備中何度も「東京での挙式披露宴の後、九州でもお披露目会をやらないか」などともちかけてきました。そのたびに私が却下（恥）。が、彼はやはり長男で、風習に反して東京でやるのだからと、九州からの親戚には至れり尽くせりの対応をしていました（航空券の手配等）。挙式会場も交通の便を最重要視して彼がホテルに決めました（おかげでガーデン挙式か神社挙式がしたいという私の夢はどちらも叶いませんでした）。

トピ内ID：8345879844

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常識ではないと思うけど

🐧

頑張れ

2008年11月14日 17:00

私も夫側でするように言われました。後々揉めるのも嫌だったので私が折れましたが今にして思えば自分の意思を通せばよかったと思っています。普通はお嫁さんのしたいように式をあげされてくれるものと思います。結婚ってどちらかといえば女性主体ですし。色々やることが多いのも女性です。仕事をしているなら打合せ等近場のほうが便利でいいと思います。先のことを考えてと思っているようですが主張するときはしないとこれからがまんの連続になるように思います。

トピ内ID：9677911506

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結婚式の場所

😍

いくぴか

2008年11月14日 17:00

結婚式の場所ですが男性側に合わせるって話は初耳です。普通は中間か、それが駄目なら二回やりますよ・・・確かに男性の出身地で行えば彼の親を筆頭に親戚とかが楽でしょうが花嫁の親兄弟、親類や他のゲストのことを全然考えてらっしゃらないように思えます地元で地元でと言う方は親類含めて何十人分の交通費と宿泊費を負担出来るのでしょうか？？？親と親戚の口出しは、うちでもありましたが全て無視しました育児と同じです。昔は～とか、～するもんだ！とか料理は～が決まっているなど煩かったです二人の結婚式なのですから、二人が挙式を挙げたい場所で行うのが良いですよ

トピ内ID：2543574962

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解決策では無いですが

🐶

ハチ

2008年11月14日 17:00

私と主人は東京の会社で知り合って、東京に住んでいるのに結婚式は主人の地元の東北地方であげました。義父母は、「長男なんだからこっちで親戚、親の友人を招待して式を挙げないと、○○さんとこのご長男はどうしちゃったのか、と後々陰口をたたかれる」と言っていました。主人にプロポーズされてから結婚情報誌を読んで夢に描いていた物が壊されて、しかも市内で唯一の田舎の古くさい式場しか選択肢が無く、数日号泣しました。でも、主人と結婚したかったし、東京で式を挙げれば後々まで義父母と冷戦状態になることが予想できたので承諾しました。でもその代わり、義父母も申し訳なく感じていたのか、式場にかかる費用を負担してくれ、主人と私は、私の親戚、友人や会社の人への「お車代（実際には飛行機代）」と「宿泊代」を全額負担しました（１００万近く）。何が常識かは年代、地方によって違うのでわかりませんが、親の都合ではなく結婚する二人の実家の中間地点や、二人の生活の拠点のある場所で式を挙げたいですよね。義父母と一生冷戦覚悟か、自分の満足を追求するか、彼とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：4415962806

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嫌な予感

サム

2008年11月14日 17:23

職場であるし、名古屋の方が都会なので私ならでは当然名古屋での結婚式を考えます。しかし将来同居は止めたほうがよいですよ。しかもこの親、この親戚は貴方のことを完全に昔型の「嫁」扱いですね。同居なんてされたら絶対に苦労しますよ。貴方が一人っ子で彼に兄弟があるなら将来親の面倒を見るのは貴方が優先されるべきです。不安要素は今はっきりとさせておいた方がよいですよ。結婚してからこんなつもりじゃなかったでは遅い。貴方も彼と同等の立場にあるのだから「自分達の思う場所で出来なければ式はしない」くらいビシッと意見を主張して下さい。流されている彼が一番情けないですね。なんだか嫌な予感がします。

トピ内ID：4109911097

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一昔前はそれが常識

✨

えるえる

2008年11月14日 17:23

あくまで、一昔前、ですが。だから「嫁入り」というのですよ。戦前ぐらいまでは、新郎側の自宅で披露宴をするのが当たり前だったみたいですし、私の両親の頃も新郎の地元で披露宴をするのが常識だったみたいです。婿取りなら逆になるわけです。私たちが結婚したのは１０年少し前ですが、それでも男性側の土地で挙式披露宴は結構ありましたよ。私の職場は職場結婚が多く、地元女性と県外の男性のカップルの場合（私たちもそうです）、披露宴は男性の地元派と職場近くのリゾート地、というのが半々ぐらいでした。私たちは義父母の理解もあってリゾート派でしたが、義父母に申し出る時に「申し訳ない」気持ちと「反対されたらどうしよう」と戦々恐々としながらしたのを思い出します。なので、＞うちの親や親戚関係からは考えられず、カルチャーショックを受けています。と言う方にびっくりしています。ので逆に彼のご両親にしてみたら、トピ主さん側の考え方にカルチャーショックかもしれないですね。習慣が違うと常識も違います。自分達の価値観が全てでは無いことだけは念頭に置かれておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：3399985033

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私の田舎の常識ですと

時子

2008年11月14日 18:52

将来同居ということで他所の娘さんを頂くのですから　新郎側がお嫁さん側の実家に頭を下げて礼を尽くすべきだという考え方です。つまり　夫の親と同居ならばお嫁さんの実家側。同居でないのなら夫の実家側。同居をとるか結婚式場の場所をとるかの選択になります。結婚式の場所よりも　本当にその人とやっていけるのかが問題ですね。子作りの時期まで指定されそうな勢いです。どちらにせよ親や親戚の言いなりならば　親や親戚の側には住めないでしょう。

トピ内ID：9580800325

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どんな結論を出すにしろ

つきみ

2008年11月14日 18:52

よく考えた方がいいと思います。常識は十人十色、あってないものと思った方がいいです。ちなみに姉は自分の実家の近くでごく近しい親族と親友のみを呼んだ結婚式を挙げました。そして私は夫の実家の近くで挙げました。どちらも遠距離です。どうしても呼びたい人がその場所でなければ出席できない場合を除いて、ゲストの数・割合等を考慮して決めるのが合理的だと思います。しかし合理だけでは解決しないのが「地域・田舎の常識」というものです。個人的な意見を申し上げるなら、そんな親や親戚がいる彼＆親や親戚の言うとおりになる彼との結婚は私なら白紙に戻します。彼が頼りにならなそうですから。「夫の妻」にはなりますが、「○○家の嫁」になる気はありませんからね。そもそもゆくゆくは彼親と同居なんですか。二人とも仕事はどうするんですか。例えば数年で転職して同居、全ての家事育児近所や夫親の相手に加えわずかな生活費を稼ぐためパートをして、それでも生活苦で文句だけは言われ感謝もされない生活になったとして、それでも後悔しませんか？

トピ内ID：5988314809

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トピ主です。

😀

りんこ(トピ主）

2008年11月17日 16:04

皆様、厳しくも暖かいご意見ありがとうございました。ひとつひとつじっくり読ませていただきました。常識というのは本当に人、年代、地域によって違うのが当たり前だし、私も自分の常識を彼に押し付けてはいなかったかと振り返るいい機会になりました。しかし、やはり結婚式の場所については、じっくりもう一度話しあいたいと思います。あちらの言うままになってその場を丸く収めたとしても、今後のこともあるので自分の意見だけはしっかり伝えねばと思っています。まだ結婚の、しかも準備のほんの入り口にたったばかりです。これからも主張したり、妥協点を見つけたりしていくことは山ほどあるでしょうから、とにかく彼とよく話すことを心がけたいと思います。

トピ内ID：0804527200

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マイルールを常識と言っちゃう人

小花

2008年11月17日 17:40

自分や家族など、狭い範囲での価値観を「常識です」って言っちゃう人、なんだか多いですね。言ったもん勝ち、とか思ってるのかしら？そんな常識ないですから、丸め込まれないように！今の時代、結婚に男女の上下はありません。嫁をもらうなんて考え方自体、時代錯誤も良いところ。それぞれのカップルが、親や親戚、職場の人などの事情も考えて、二人で納得した結婚をするのが普通ではないでしょうか？常識（実は単なるマイルール）をやたら振りかざしてくる人って、世間知らずで本当の常識のない、困ったチャンである場合が少なくないように思います。トピ主さんの場合は、二人の職場である名古屋で式を挙げる方が、自然な印象ですが。男女平等であるべきだけど、実際のところ花嫁の方に合わせるカップルも少なくないですよ。私の周りでは。なんだか面倒な人たちな気がする彼側の親・親戚ですが、トピ主さんは一人っ子なのだから、遠慮せずに、いざという時はご自分の両親の側に行ってあげて下さいね。彼は兄弟がいるのでしょ？今時、長男とか次男とか、関係ないのにね！言いくるめられないよう、自分をしっかり持って対応して下さいね！頑張れ！

トピ内ID：6218475757

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先が思いやられる

かば

2008年11月17日 18:04

全く同じケースでした。トピ主さんのケースに当てはめると、名古屋で挙式しました。夫の親族以外にも、新幹線などで来る人が若干いたので、駅近の会場、無理なく日帰りできる時間帯にするなどの配慮はしました。友人には、男性側の地元でやった人も何人かいます。新婦は名古屋、新郎は大阪に住んでいて、挙式は新郎の地元福岡、て人もいました。新郎新婦の生活拠点で普通に披露宴をした後、後日新婦の地元の東北地方で、主に新婦の親戚だけで再度披露宴をした知人もいます。「これが普通」というのはないので、とことん話し合うしかないでしょうね。ところでゆくゆく同居って、なんで？自分で自分を「長男の嫁」にしないことです。

トピ内ID：3073321375

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男側に合わせるべき

ラーメンマン

2008年12月15日 17:25

私も結婚式については意見が食い違いました。お互いが納得する結婚式なんてできるわけがありません。もし夫側が身内だけでハワイで挙式したいって言ったらどうするんですか？名古屋とハワイの中間地点なんかじゃできないでしょ。こういう場合は夫側に合わせることが一般的です。今の日本女性はわがまますぎます。結納という儀式をやっておきながら結婚式はお互いの意見を尊重してなんて。結納とは女性が男性の家へ嫁ぐという儀式でしょ。それは男性側の家のしきたりに従うということです。もちろん何もかも男性側の考えに合わせる必要はありませんが折衷案が見つからないのであれば男性側に合わせることが一般的だと思います。

トピ内ID：7477059927

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もう、勝負は始まっています！

🐱

あにゃこ

2009年06月29日 12:48

私も田舎に嫁ぎました。次男なので婿養子にと希望したのですが義父に両親は同じように扱ってくれて良いからと言われ、今では実家に帰っただけで嫁に来たのに実家に帰るなんてと非難されます。式場は1年以上前から押さえ、場所も説明してあったはずなのに式まであと3ヶ月になり近所の式場に変えろと言われました。結婚式代は私の父が全額負担するけどキャンセル料は払わないといったらそこからお金を出そうとしはじめましたよ。私も、最初は結婚式に興味はなかったのですが、義父が自分の親戚だけ集めてお披露目をするといったので、私の親戚はどうなるのよ！と思い計画した結婚式だったので我が家側でお金を用意したのです。私一人が親戚の家に呼び出され、結婚式の場所・時間を変更するよう言われました。夕方からの結婚式は縁起が悪いそうで。じゃぁ遠方からの列席者2泊分のホテル代払ってくれって感じでした。田舎の嫁は最悪です。ココで意思を通さなくては個人ではなく所有物です。今は孫・孫・孫・・・夫には何の文句もないのに離婚したくて仕方ありません。とにかく折れたら一生言いなりです。

トピ内ID：9155783471

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友人は両方でやった

バタフライ

2009年06月30日 10:48

東京と福井という遠方なので実現したのだと思いますが親戚を比べると男側優先のルールが多いと思いますが近頃は、会社中心という、新郎の将来を考えた場所ということも重要視されます。男側・女側と張り合うから揉めるんで、、、会社中心と考えて新郎の将来の話となればそれすら、男側ってことには、ならないのでしょうか？私は、色々面倒なんで海外でやってきます！！と言ったら国内ならどこでも行くから、国内にして欲しいと、姑の要望が凄くゆるくなりました

トピ内ID：6798635442

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