こんなことを思うのは変ですか

レス11

（トピ主 1 ）

まつぽっくり

2008年11月14日 11:52

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現在、私には付き合って二年になる彼氏がいます。彼氏とは、いろいろ喧嘩もありながらも今まで付き合ってきました。年齢的にもお互い３1歳なので私自身、そろそろ結婚も視野にいれて考えるようになりました。(彼からは結婚についてなにも言われてません) 相談ですが彼は家族と仲がよくなく私自身も一度も会ったことはありません。

むしろ、二人の兄の事を嫌いだと話します。以前、お金関係で嘘をつかれたり騙されたそうで二度と会いたくないと悲しそうに話してくれました。両親は離婚していてお父さんは、いなくなり現在は、お母さん一人ですんでいるそうです。お母さんに対しても彼は、兄達にお金に汚い部分で親としてなにも言わないことに疑問をかんじてしまい疎遠になったようです。

彼自身はすごく真面目で金銭面も信用があるので問題ないと思いますし彼は彼なので彼を信じていけばいいのですが少しなんだか寂しい気持ちになる自分がいます。彼の気持ちを私がわかってサポートしたりすればいいのかもしれませんが家族の話もほとんどしたがらず彼のみえない部分に不安になってしまいます。

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彼氏が不安ならもっといい男を探せばいいのに

🐱

雄猫

2008年11月14日 15:44

マリーアントワネットじゃないですが、トピ主さん、幸せな人生を送ってきたのですね。世の中のすべての家族が幸せなわけじゃあ、ありません。彼氏の、家族に対する彼の気持ちを、『不安』と表現するのなら、結婚はやめてもっと別の『ふつうの』人を探すべきです。彼の家族の（心の）形態を、トピ主さんが受け入れる覚悟ができるかどうか、それだけの話です。もう一度いいます。世の中、すべての家族が幸せなわけではありません。

トピ内ID：5931849352

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彼の立場になって考えてみると

❤

32歳婚約中

2008年11月14日 15:44

　家族について、情が薄ければ、何もコメントしないと思います。「二度と会いたくない」とか、「疑問を感じて疎遠になる」とか、それはそこそこの頻度で仲良く遣り取りする関係が念頭にあるから言うことですよね。　彼氏さんの立場になってみると、「自分の兄はこんなひどいことをしたんだ」とか「母も、そのことについて何も言わなくって、自分はやきもきしたんだ」とか、そういうのって、話しにくい話題だと思いませんか？　私の彼氏は、お父さんがメチャメチャな人だそうです。家庭内別居していて、お父さんにだけ会ったことがありません。お父さんの酷い話はものすごくたくさんあるようですが、話したがりません。総合的には酷い父でも、好きなところもあるし、辛いんだと思います。　ちなみに、私はお試し同棲をするようになってから、寝る前とか夢を見て起きた朝とかにそういう話を聞くことが多いです。

トピ内ID：9293106554

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変ではないです

💡

まりこ

2008年11月14日 17:00

ほんとに少し寂しい気持ちになりますよね。トピ主さんと結婚して、家族の方とふれあう機会が出来ると、また考えも変わってくるのではないかと。気長に考えればよいと思いますけど・・・彼氏さんの支えになってあげて下さい。

トピ内ID：1027344190

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もう少し大人になりましょう。

💢

もちもち

2008年11月14日 17:49

あなたは、彼が自分に家族の話をしてくれないから、寂しいと感じているの？彼が血のつながった兄や親に嫌悪を抱いていることが寂しいと感じているの？彼がこの話をしたがらないなら、改めて聞くのは結婚の話があがってからでいいのでは？誰にだって触れられたくないことの一つや二つあるでしょう・・・悲しそうに話する彼の姿をみて、それでもまだあなたは聞きたがるのですか？相手の嫌がることを、「でも、でも、」と言って続けるのは決して素敵なことではないですよ。

トピ内ID：9015413928

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彼は結婚を考えられる？

😉

さちほ

2008年11月14日 19:45

家族の話をしないのではなく、したくないのですから、仕方ないでしょう。孤独な彼をどう受け入れるか、トピ主さんの器量が問われます。ただ、家族全員と不仲、特にお母さんはそれほど酷い事をしたようには思えないので、彼にももしかしたらかたくなな所があるのかもしれないし、トピ主さんには話せないもっと酷い事があったのかもしれません。彼が家族というものに幻滅して、結婚を考えられない可能性はないですか？その点はやんわりと確認しておいた方がいいと思います。幻滅している場合は長期戦の覚悟も・・・。

トピ内ID：8894063555

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気持ちを大きく持って

😀

くさお

2008年11月14日 19:45

私の主人は父親からひどい虐待をうけて育ち、家出を繰り返して子供時代を過ごした人です。もうすぐ結婚３周年になりますが、まだ両家の親は顔を合わせていません。（家は車で１５分しか離れていません）そんな彼に私は「親同士が会ってないのは変だ」と何度か言いました。そのたびに彼は体調を崩して・・・今は彼が今に満足してるならいいかなっておもっています。まつぼっくりさんの彼も信じてあげてください。今の幸せをしっかりと彼に味合わせてあげたら、きっといい方向に向くと思いますよ。

トピ内ID：4202803058

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続きです

まつぽっくりトピ主

2008年11月14日 19:45

レスありがとうございます。書ききらなかった相談のつづきを書きます。彼はいなくなったお父さんの名字でいます。離婚はしましたが籍はぬいていないようで家族みなそうだそうです。正直彼の実のお父さんだからいいのですが結婚したら会った事もない今後会う事ない彼のお父さんの名字になるのは少し？？？と思います。気にし過ぎですか？ちなみに彼女であっても、みなそれぞれにいろいろあると思うので私は彼の家族をけなしたり彼の家族の話を聞きたがることはないです。彼が話してくれたらそうなんだとうなずく程度です。痛みは彼にしかわからないし自分本意な無神経なことはしていません。ただ少し寂しい気持ちになっただけです。文章がまとまらずすみません。レス待ってます。

トピ内ID：3311641003

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変ではないですが。あなた自身サポートできるもの持ってる？

限りなく男に近い

2008年11月17日 12:17

　サポート出来ると思えない。とはいっても、プロセスを踏まなきゃわからないです。　不安材料の解決できる付き合い期間を設けてないですよね。というか付き合いが長いのですか。知らないうちからその彼のちょっとした内容（は密度濃い話しだけど）ちょっとしたお付き合いから簡単にサポートするなんていうのは「考えの軽い」人の言う事です。それともよっぽど好きなら先らでなんかあっても自分のとった決断を自分で責任とると腹くくれるものですが。それが出来ないあなたにサポートなんて程遠いです。これが出来る（覚悟）どっしりとした考えの持主の人がサポートしたいというならわかります。基本的というか「サポート」だなんて言う事じたい思いあがりというのかなーそんな気がします。また、あなたが納得いくような不安のない彼だとしても保障なんぞありません。見えない部分なんて誰にでもあります。会って当たり前のことです。　焦らずに、ゆっくり時間をかけること。彼のわからない部分を知るためには色んな人間を知る事です。もう一つはあなたは彼氏が本当に好きなのかどうか。

トピ内ID：0588457315

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大事なことですよ

🙂

ティファ

2008年11月17日 12:40

まだ結婚するかしないかわからないってことなんですが、可能性もあるんですよね。だとしたら、やっぱり大事なことですよ。不安に思って当然だと思います。うちの妹（離婚しました）の状況とよく似てます。妹の元夫もトピ主さんの彼と同じように実家と疎遠でした。とにかく実家の両親と兄を憎んでいて、それを承知で妹も結婚しました。家族のことがなければとてもしっかりした社会人だったので。が、結婚後、年末に実家に帰りたいと言っても理解してもらえず、連絡をとるだけでも嫌な顔をされるようになり、しまいには友達とも会えないようになりました。元夫のお父さんが亡くなった時も、葬儀の手伝いをする妹に「そんなことする必要ない」とか怒りだす始末。いくら結婚は当人同士のすることだとはいえ、やはり家族や親戚との付き合い方の考え方が合わないと大変だと思います。自分の家族を捨てても彼と一緒にいたいと思えるくらいの覚悟が無いと、結婚後の問題に立ち向かえないと思います。結婚後（特に出産すると）家族の支えはありがたいものです。私はそうでした。不安に思うのであれば、よく考えが方がよいと思います。

トピ内ID：7590022449

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家族もいろいろ

😠

二児の父

2008年11月17日 16:31

トピを拝読し、ご質問の趣旨とはずれるかもしれませんが、両親のことを思い出し投稿します。私の父には弟が二人いました。父の弟たち、つまり私の叔父たちはギャンブル好きで金に汚く、父や祖父母によく金をせびっていたようです。母のところにも父がいない時にやってきて、脅すようにして金をせびりました。父は弟たちにやさしいというか甘く、金があるのなら貨してやればいいという姿勢でした。祖父母も金を出してやってくれと言っていたようです。しかし母は徹底して叔父たちの要求を拒絶し、叔父たちからも祖父母からも嫌われていました。このことから夫婦仲も険悪なものになっていき、離婚話も出ていました。子どもの時には、父と母がなぜ喧嘩するのかわかりませんでしたが、母は私たち子どもを守るため、叔父や祖父母と戦ったのだと思います。その後、父が急逝し、母は父の籍を離れ、実家の姓に戻りました。私は父の姓のままですが、叔父たちとはずっと絶縁状態です。大切なものを守るため、自分の家族と戦わなければならないというのはつらいことだと思います。母には感謝しています。

トピ内ID：2702036438

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不安なら・・。

🐤

S代

2008年11月27日 12:35

こんにちは。トピ主さん、もし不安が募るようでしたら、トピ主さんのご両親に相談してみては？？その不安は「親がなんと言うかな？？」と似た類の不安じゃないでしょうか？私も以前そのような気持ちになったことがあります。結局親に相談できず、相談さえできないのに結婚なんか無理だという結論に達し、その人とはお別れしました。人生は意外と難しいものです。好きだから一緒になれるというものではないのです。もう少し良く考えてみてください。応援しています。

トピ内ID：2002642735

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