彼女との相性が不安

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

つよし

2008年11月14日 11:52

恋愛

初めまして。彼女との相性について、細かいことなのですが、自分の気持ちがグレーなので相談させてください。

彼女とは結婚を前提に付き合い始めて1年ちょっとです。性格は真面目な面と鈍感で面倒くさがりな面が同居している感じです。ぼくはよく相手の気持ちやシグナルを敏感に察知して自分を相手にアジャストして良好な明るい関係を求めるタイプです。

一方彼女は相手の気持ちにはあまり無頓着で、繊細さはあまりないほうです。自分の欲には忠実で興味の無いことには反応が少ないので、分かり易くて正直な性格、と捉えています。彼女を責めるつもりはありません。育った環境も違いますし、悪気はないし、悲しいドラマを見て涙を流す純粋さも持ち合わせています。

でも心の底から気持ちが通じ合えている感触を持てないで僕は悩んでいます。彼女の性格は理解するのですが彼女に僕の気持ちを敏感に汲み取ってもらえなかったり冗談に気づかれなかったりすることがよくあり、寂しい気持ちになることがよくあります。なので心の底から笑ったりしたことも少ないです。

親しい友達であれば会話するときはお互いの気持ちにある程度深く入り込んで理解し、そうすることで安心した気持ちになったり解放された気分になったりするのが普通だと思います。彼女の場合は相手の真の気持ちを理解することが不得意で、本人もそう言っています。

なので相手に対する発言も雰囲気を察していないときが多く、横にいる僕は焦ってしまうことも多々あります。これから長く付き合えば気にならなくなるのか、いやそうではなく意思疎通に関わる重要なポイントなのでもし結婚したらこの気になる点はずっと気になり続けるのか、最近悩み始めました。

真面目で純粋なところが好きでお付き合いしているのですが、この悩みのほうがだんだん大きくなり相談させていただきたいと思いました。ご意見お願いします。

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私だったら、嫌いになる予感がするので別れると思う

うむ

2008年11月14日 17:23

個人の性格に寄ると思いますが、私だったら、だんだん気になってきたポイントは、最終的に、嫌いになる原因にまで発展することが多いので、早い段階で別れることのほうが多いです。

トピ内ID：4231350280

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何を悩んでいるのかワカラン

🐱

雄猫

2008年11月14日 17:23

トピ主さんにとって、結婚って、なんですか？私は、『あらゆる艱難辛苦を乗り越えるべく設定された試練の嵐』と思っていますよ？

トピ内ID：9232898858

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お似合いだと思います

❤

まり

2008年11月14日 17:49

私の彼氏もトピ主さんの彼女と同じ性格です。なので、不安な気持ちわかります。でも、そういうところが好きなんじゃないですか？自分と同じような性格の人よりも、つかみどころのない性格の方が好きなタイプではないですか？私は10年の付き合いです。大丈夫だと思いますよ。楽しくていいではないですか。

トピ内ID：8701567900

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敏感で繊細なトピ主さんへ。

🐷

kobu

2008年11月14日 18:21

トピ主さんはおいくつなのでしょう？　まだ、お若いとお見受けしましたが・・・。それにしても、随分と上から目線な文章ですね～。結論から言うと、多分、ずーっと気になり続ける、いえ、それが鼻についてイヤになる可能性が高いと思います。そして、自分のことを「繊細だ」という人間ほど、アテにならないものはありません。往々にして、そういう人は、傷つけられたり、共感してもらえなかったりすることに「敏感」なだけです。ちなみに、自分は周囲に配慮しているつもりでも、周りがあなたをどう評価しているかなんて、本当のところは分かりません。あなた曰く「鈍感な彼女」をそのまま受け入れて、あなた以上に愛してくれる包容力のある男性が、ほかにいそうな気がします。彼女のためにも、別れてあげた方が良いと思いました。まずは、このトピを、彼女に見せてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9847573137

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むむむ・・・・

🙂

ぽっぽっぽ

2008年11月14日 18:21

なんとなくその方と人生を歩んでゆくのは厳しいような気がします。どっちが悪いとかそういう事ではなくて。私も大雑把なのですが、相手の気持ちとか雰囲気とかにはかなり敏感な方なので、気持ちはよくわかります。友人にそういう人がいると少しイラッとしてしまいます。私が深くつきあっている友人はやはりそういう価値観が合っている人が多いですね。うまく言えなくてすいませんが、自分の気持ちに正直になってよく考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：3876327841

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すべては相性・・

ぽよよ

2008年11月14日 18:21

悲しいけれど、相性があまりよろしくないのだと思います。私は30も過ぎ、今は既婚ですが 20代のころ同じような方とお付き合いして同じようなことを感じたことがあります。いつも、「すべてパーフェクトな人はいない」と自分に言い聞かせていたような気がします。最後にはあちらに好きな女性が出来てお別れしましたがなぜかホッとした？ような気がしました。その後、今の主人と出会い結婚しましたが何も考えなくても自然でいられる人っているんです。友達関係でも同じじゃないですか？ただ一緒にいるだけで楽だし楽しいみたいなね。もちろん、最低限の気を使ったり思いやりを持ったりはどんな方が相手でも必要ですが自分が自分らしくいられるって特に結婚となるととても大切だと感じます。お別れした彼は私は「デリカシーがない、もっと気を使って欲しい」といつも思っておりましたが、人によってはざっくばらんで大らかということになるようです。やはりすべては相性なのだな・・と強く感じました。別に別れを進めているわけではありませんが恋愛ってもっと楽しいものかと思いまして・・。

トピ内ID：9552007298

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すごくシンプルでごめんなさい

ざりがに

2008年11月14日 18:21

３０代既婚女性です。新幹線で移動しないといけない、方言も違う地方の人と結婚して６年。破綻した家庭で育ち（今も揉めている）自営業一族出身の私、転勤族家庭で堅実に育ち、自分も転勤族の夫（約１０歳年上）。性格も性質も真逆。大酒呑みと超下戸。趣味もインドアとアウトドア。出身地も大都会（マンション）と牧歌的風景（一軒家・山持ち）。しかし、未だに恋愛中の頃より更に愛情が深まる一方です。トピ主さんみたいに、難しく考えたことないですよ（笑）。愛情って付帯要素でも何でもなく、シンプルで良いんじゃないですか。結論は気持ちと身体が連動して出すでしょう。好きと嫌いの比重で今は好きなら、それで良い。でも、悩むのであれば結婚は伸ばしたら良い。彼女の推察力も、トピ主さんの熟慮する姿勢も、本質的な物は全く変わらないでしょう。相手に合わせるというスキルが見につくか否かというぐらい。ちょっと結婚に向けて視野が狭くなってませんか。浮気は絶対にダメですが、男女訪わずに他の人との仕事以外での交流を増やした方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：2747353827

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結婚像と、彼女の性格

トリックスター

2008年11月14日 18:21

相手の気持ちばっかり気にする感受性の強い子もどうかと思いますが、相手の気持ちが理解できない人と言われても平気でいる女性もどうかと。私だったら、そんなこと言われたら、相当傷つくと思うのですが。こればっかりは、トピ主さんの好みの問題だと思います。どういう結婚生活を送りたいのか、箇条書きにしてみては？例えば冗談とか言って明るい家庭にしたい　⇒彼女はどうか自分の友達と家族ぐるみの付き合いをしたい⇒彼女はどうか疲れて帰ったら暖かいごはんが待っている家庭がいい⇒彼女はどうか一緒に働いて支えてほしい⇒彼女はどうか条件は多ければ多いほど、具体的な彼女との結婚像が見えてくるのでは？条件と言うと聞こえは悪いけど、結婚後のイメージって大事だと思います。私は、基本的な性格が明るい人で社交的な人が、結婚の条件でした。結婚した今は、二人のときはくだらないことばっかり話して、週末は人がワイワイしてて楽しいですよ。内向的な人と結婚してたら、それはそれで良さがあったのかもしれませんが私が望む結婚像とはかけ離れたものになってたと思います。

トピ内ID：1267264625

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不安の方が大きくなったら。

みかん

2008年11月14日 18:21

危険信号かな、と私は思います。相性については、なぜこの二人が合うの？逆だから良いのね、と思ったり、似たもの同士だから合うのね、と思ったり、様々なケースがあるので何とも言えませんが、意思疎通が出来ない、というのは、難しいですね。生活し出したらもっと気になりそう。悩みが膨らんで辛いな、グルグル考えてしまって抜けられない、などの症状（？）が出たら、私なら先には進まないです。というか、進めませんでした。多少の不安や悩みはあっても、立ち止まるほどではなく自分の中で消化出来、前進してきた男性が夫になりました。理屈だけでなく動物的勘なども無視せず、冷静に見極めて下さい。

トピ内ID：6608281597

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会話って、重要ですよね。

🐴

晩婚Ｔ

2008年11月14日 18:52

私が夫と結婚したのは、尊敬の部分ももちろんですが、一番は『会話』ですね。笑って欲しい時に笑い、冗談にも突っ込みあったりと、とにかく一緒に居てストレスが無く楽しい事。ちなみに、私はお見合いをした時お断りをする理由の一番は、会話がストレスに感じた時でした。（緊張は理由にならない）結婚前に分かる事と言えば、交際中自分の話に相手がふと嫌な顔をした時は要注意ですね。結婚前からそういう事が何回かあったら、結婚後会話がなくなる可能性も。もし分かっていて結婚するのなら、覚悟と我慢しかないでしょうね。私の場合結婚８年目ですが、夫と居る時そして夫との会話が一番楽しいですよ。

トピ内ID：3723495660

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長い

🍴

ふえ

2008年11月14日 18:52

こんなに回りくどく、長ったらく匿名掲示板に書き込んじゃうくらい悩むなら、この結婚やめなさい。たぶん、彼女とあなた、合わないんだよ。自分でよくわかってるじゃない・・・。

トピ内ID：6561099265

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んー？

🐤

なつ

2008年11月14日 18:52

つまり彼女のどんなところが悪いのか、読んでいてよくわからないのです。具体的なエピソードなど書いていただけると助言しやすいと思うのです。

トピ内ID：7862336188

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非常に冷静な視点ですね

🐱

み

2008年11月17日 14:41

主さんがおいくつか分かりませんが、冷静過ぎて感心しました。私が最初に結婚した時は、そんな見方できませんでしたから。主さんの見方は非常に当たっていると思います。結婚は惚れたはれたで続くものではなく、夫婦の単位で社会に貢献する共同体です。社会性に乏しい伴侶だと二人で恥をかきます。大事な時にそんな目に合えば愛情も薄れますね。彼女さんは可愛いらしい方なのでしょう。でも相手の気持ちを推し量る力量に欠けているというのは、イコール脳の問題です。経験でよくなるとは思いません。勿論彼女さんをそれらを全然気にならない男性も居るでしょう。主さんが彼女さんと結婚して、お互いストレスフルな人生を歩むより、もっと幸せになれる方と一緒になった方がいいと思います。結婚しない事に賛成です。

トピ内ID：9970190245

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私の父と母はまさにそれ！

😑

よわこ

2008年11月17日 14:41

はじめまして、トピ主さん。私の父と母はまさに、トピ主さんとトピ主さんの彼女と同じだと思います。私の両親は、とてもとてもうまくいっていますよ。ただし、結論から言って、彼女さんの性格を受け止めるだけの器がなければ無理だと思います。きっと大変です。父と母は全く反対の性格ですが、反対だからこそ互いにないものを持っています。トピ主さんは自分が色々気づくことができるので、彼女は全くいろんなことに気づいていないと思ってイライラを感じてしまうこともあるのかもしれません。でもそれは違います。彼女はきっと、彼女の持つ性格だからこそ感じることのできる別の何かを感じていると思いますよ。それって、話をするととてもよく分かります。母は話下手だったので、それをうまく伝えることもなかなかできなかったようですが、でもがんばって色々な話をしてみれば互いに違った感じ方を共有できると思います。人はみ～んな、本当に違います。彼女のその性格は素敵だと思いますよ。そして、トピ主さんの性格お素敵だと思います。互いの長所を活かしてみたら？（ちなみに、私の両親はそれを活かして商売をしてますよ）

トピ内ID：2984853414

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厳しいと思います

✨

既婚者

2008年11月17日 14:41

個人的には反対です。結婚って「一緒にいて安らげて楽しい」相手とするから幸せなのです。トピ主さんは彼女の何が本当に好きなのでしょうか？もしかして、条件、実家の力、資格持ちで稼ぎそうだから…とか、そういう理由ですか？打算ですべてわりきれるなら結婚してみても良いかも知れませんが、それでもいつか性格的なことが気になるでしょう。「親しい友達であれば会話するときはお互いの気持ちにある程度深く入り込んで理解し、そうすることで安心した気持ちになったり解放された気分になったりするのが普通だと思います。おっしゃるとおりと思います。これは結婚生活にとても重要な要素では？こういうことができない相手と結婚するのは長い人生考えると厳しいように思いますが・・・

トピ内ID：8394348681

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では結婚はやめたら

🐤

アリエル

2008年11月17日 15:37

合わないんじゃないですか。結婚する前から不安がどんどん大きくなる相手と結婚してもお互いあまり幸せになれないんじゃないでしょうか。トピ文だけでは具体的なことがあまり良く分からなかったのでどちらが悪いとかおかしいとかいうのは書きません。トピ主さんが、ひっくり返せば「僕はこんなに気を遣える人間なのに、彼女は」とも取れてしまいそうな文章を書かれているのが、少し気になりましたけど。でも、今既に気になっていることが、放っておいて結婚後に自然と解消されるはずないしそのうちあれもこれも気になってきた、となる方が可能性高いと思います。トピ主さんは、自分の心の繊細な動きを汲み取ってくれず、冗談も通じず、そのため心の底から笑ったこともあまりないような人と結婚して今後何十年とやっていくつもりはありますか？真面目で純粋な彼女と暮らせるなら、そんなことは構わない、と思えるなら結婚してもいいんじゃないかと思います。でもそう思えないなら、「自分は今後何十年、どういう人と一緒にいたらお互いハッピーなんだ？」とよく考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：6421560681

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そんな夫婦を知っています。

匿名

2008年11月17日 17:09

知り合い夫婦とそっくりです。すれ違いが多く、ずっとご主人が悩んでいます大雑把な彼女はあまり深く物事を分析したりするのが苦手で勤勉ではなかったそうです。　できないから子供の学校の宿題もご主人に丸投げ。できなさそうな事、やりたくない事、面倒な事はご主人にやってもらい、又は子供にやってもらう。好き嫌いも多く、料理も自分の好物や食べれる物が中心です。きめ細かな料理もできません。整理整頓も下手で、物が捨てれない貧乏性なので常に家がごちゃごちゃしてます。何事にも自分から能動的にチャレンジしてやる、というモチベーションに欠け、必然的に他力本願、依存しています。　思いやりがあり、情の深いご主人は今更捨てれず苦しんでいます。あと、＊忍耐強く、努力家・働き者か＊感情が決め細やかで、コミュニケーション力があるか＊いざとなったら働いて共に歩めるか、それとも養ってもらうのが当然と思ってるタイプか　などでしょうか。将来自分を本当に理解してくれる女性と出会うと、どっぷり後悔しますよ。

トピ内ID：2313115029

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ん～、難しいかな？

💋

マドンナ

2008年11月17日 17:40

彼女さんは、鈍感で空気があまり読めないタイプ。トピ主さんは敏感で神経質タイプ。いい、悪いではなくて、二人の資質が違うのかな～って思いました。まだお付き合いされて１年ちょっとなんですよね。その時期というのは、相手の欠点よりも長所の方が大きく見えて、欠点はあんまり気にならないのかなって思う。でも、今の時点で、かなり気になっているんですよね。彼女からすれば、何も悪気があってしてるわけじゃないし、トピ主さんは、理解されないことがあってさみしく感じてしまう・・・。資質や性格って、そうそう簡単には変わりませんから、トピ主さんが今感じている不安は、だんだん大きくなるんじゃないかなあと思いました。

トピ内ID：0115512225

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結婚２０年たちました

ココ

2008年11月17日 18:04

実は私たち夫婦がそんな感じでした。私はどちらかというと相手と精神的に深く知り合いたいタイプ。夫は親しき仲にも礼儀あり？タイプ。なので、７年間もつきあったのに　なんだかよく理解できないままだけど、誠実で堅実な部分を信じて結婚。当時はこれでいいのか？と思ったものでしたが、今はこれでよかったのだと胸を張っていえます。長く暮らすと毎日の積み重ねから相手の考えや行動を予測できますし、精神的に深く知り合った相手だったら、最初はよかったけれど　なれあってしまい　後はむしろしんどかったかもしれません。結婚して２０年以上になりますが、今も優しく礼儀正しい夫には深く感謝しています。お互い理解できない部分があってこそ、よい距離が保てるのかもしれないと実感しています。まったく問題ないですよ～～～

トピ内ID：7486910567

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違う角度から考えてみませんか？

🎂

ひっち

2008年11月17日 22:28

こんにちは。拝見していて、まるで自分のことかと思いました！わたしも無神経なところがあり発言や態度などで、彼を傷つけたり怒らせたりした経験があります。お互いに今後の付き合いを不安に感じた時期もありました。彼はそんな時に不安や不満を全部話してくれました。わたしは彼との付き合いに甘えていて、深く考えずに気持ちをぶつけて発言していたことを反省しました。お互いに相手のことを分かっていたつもりでも、話さなければ伝わらない部分があると思います。自分自身の経験から、その“分かっていたつもり”には怠慢と誤解があると思いました。まずは彼女に自分の不安を話してみたらいかがでしょう？別れを考えるのはそれからでも遅くはないと思います。どんなに親密な恋人であってもお互いの気持ちを表現しないと伝わらないのではないでしょうか？ちなみにわたしは彼とその後ほとんど喧嘩もしなくなりました。現在、結婚を控えています。誰とお付き合いをしても不満はでてきますよね。精一杯歩み寄ってみましょうよ。せっかくのご縁ですからね。

トピ内ID：4259638935

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むり

🙂

見返不美人

2008年11月18日 11:10

要するにトピ主さんは、「愛情があれば、言葉がなくても理解できる。もっと空気を読んで察しろ」ということを主張しているのでしょうか？それはむりなので諦めてください。トピ主さんとコミュニケーションを取ることが可能なのは、かなり特異な人だと思います。実際、トピを読んでも抽象的な言葉の羅列で自分の世界に酔っているだけっぽい空気がひしひしと伝わってきます。あなたの人生、あなたが主役でかまいませんが、それに同調しろというのはむりなので。せめて、自分の気持ちや考えは具体的に他人に伝える努力をしましょう。自分は「繊細」で「相手の気持ちやシグナルを敏感に察知して自分を相手にアジャストして」って独りよがりもいいとこです。

トピ内ID：7564683360

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みなさんありがとうございます

つよしトピ主

2008年11月18日 16:24

皆さん本当に親身なご意見をくださり本当に感謝しています。有難うございます。少し僕の書き方が上から目線だったかもしれません。自分の事をよく書いて相手だけ批判するのはよくないですよね。申し訳ありません。皆さんのご意見拝読しましてやはり賛否両論で結局は自分の器の問題なのだと思いました。彼女は子供の様な純粋な心の持ち主だと思っています。僕は悩みを時々打ち明けます。「僕自身も相手の気持ちを察するセンサーみたいなのが足りないからこれから増やそうと思っているよ、大切な事だもんね、一緒にがんばろ」と。彼女だけを責めるのは可愛そうだから。でも本質は変わらない気がします。そして彼女が純粋で信じてくれているから申し訳なく悲しい気持ちになります。僕がもっと大きな器で一杯の愛情で包んであげられたらどんなに明るくて幸せになれるかと思います。パーフェクトな関係は時間が作ってくれると自分を納得させ、そして失望し、を繰り返しています。ある時、別の友達と下らない冗談を言い合って涙を流して笑った時久しぶりだなと感じました。それが全てを物語っているのかもしれません。もう一度皆さんのご意見と自分の気持ちを見つめてみます。

トピ内ID：6551218863

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ご自分の性格をよく考えて

ちほ

2008年11月18日 18:05

「よく相手の気持ちやシグナルを敏感に察知して自分を相手にアジャストして良好な明るい関係を求めるタイプ」果たしてこの性格はよい性格でしょうか。悪く言えば単に相手の顔色を伺ってる性格ともいえますよね。相手のシグナルに対して向き合うのではなく、気まずくしないように都合よく自分を変えていくといってるように聞こえます。浅い付き合いならばそれでかまわないでしょうが、深い付き合いとなるとそんな日常は疲れませんか？彼女はそうではない、自分があわせていたら疲れたから、僕が何か言わなくても感じて僕の気持ちをを汲んであわせて欲しい。と求めてるように聞こえます。人なんて違うものです。だから言葉に出さないと相手には伝わりません。彼女は鈍感なのかも知れませんが、トピ主さんも伝える努力を怠ってると思います。トピ主さんは、今まで女性に対して「心の底から気持ちが通じ合えている気持ち」を持てた人がいますか？そのトピ主さんが一旦結婚しようとまで思えた女性ともっと心を開いて言葉で話し合ってみたらいかがでしょう？

トピ内ID：4836626833

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好みは自由ですが

今回は匿名ちゃん

2008年11月18日 18:30

ＫＹな結婚相手を持つと、周りからの自分の価値が下がるとは思います。それでも、『こんなトボけた彼女が好き』と思って、周りにノロけられれば結婚してもいいと思います。そこで、『みんな戸惑ってるよ。ホント、空気読めないな～』とイライラするならダメだと思います。要は、どれだけ好きかっていう、単純なことではないでしょうか。ただ、彼女のような性格は、逆境には頼もしく感じるかもしれませんよ。

トピ内ID：7142462510

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カチっと

🐱

スズネコ

2008年11月19日 12:43

こんにちは。トピさんは冷静に物事を感じることが出来る素晴らしい方なのですね。大抵の方はあまりそのような部分に重要性を感じないのかもしれませんが、私はとても共感できます。友達でも上司でも恋人でも何かカチッとくるものがある人っていますよね。涙を流して笑いあったり、深い話をしたり、感動したり。そんな事を一緒に感じていくと、更にまた絆も深まるのでしょうね。トピさんはそこを彼女さんとカチっとくるように頑張っておられるようですが、こればかりは頑張ることではないのかもしれません。ほんとに自然にカチッとくるものですから。そしてそのカチッとくるものが難なのかは解りませんが、そんな人とは価値観も合ったりするものなので、話せば話すほどお互いが必要になっていくのではないでしょうか。またしばらく様子をみて色々感じてみると、答えが出てくるかもしれませんね。

トピ内ID：8362743746

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相性だね　結局。

🎂

モカ

2008年11月19日 16:04

べつにトピ主さんが上から目線だとは思いません男の人だから理論的なだけじゃないかな？相談内容ですがきっとほんと単純な問題相性ですね合う合わないだけの問題。性格、フィーリングについては努力じゃないと思います友達でもそうですよね合う人って最初から合う。話してると楽しいし話もつきない。合わない人とはどれだけ一緒にいても変わらない。表面的には楽しくても深く付き合うと合わない友達もいます。きっとトピ主さんはそんな風に分析しなくてもっと一緒にいて自然体でいられる楽しい相手がいると思います。性格が真逆でもそれがしっくり合う⇒相性が合ってる性格が真逆でしっくりこない　⇒相性が合ってないそういうことかと。

トピ内ID：9916083931

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