こどもの友達の母親のストーカーまがいの行動

レス25

（トピ主 7 ）

ひらり

2008年11月17日 22:28

ひと

うちの子と仲の良いこども達が、ときどき我が家へ遊びに来ます。最初は気にしていなかったのですが、いまはとても負担です。気持ち悪いのです。というのも、そのうちの一人のお母さんが、遊びに帰った後、別のお母さんにうちの様子をひどく聞き出したり、うちの近くに、いるからです。うちのお隣さんと立ち話などしていたり、こどもを送り出すといるんです。迎えに来たというわけでなくてです。うちのまわりをうろうろしているのも、家から見かけたりもしました。こども同士は仲良く、やましいところもありません。ただうちで遊んでもらっているだけなんです。気にしていないようにしていたのですが、そのお母さんが気持ち悪いので、こども同士で何かなかったか担任の先生に伺っても特に何もないということ。私とそのお母さんとは、当然面識がないわけでもなく、会えば普通にしていますので、直接来るなり、聞くなり、していただいたらいいものを、周囲の人に探るようなことや、離れたところから覗き込むようなことをされて、人間性を疑っています。用事をつくってこどもを呼ばないようにしようかとは思っていますが、何の用事かなど聞き込まれそうです。心底気持ち悪く思っているので、別のお母さんに相談して話がこじれないよう、胸のうちにしまっているのですが、どうしたらいいでしょうか。そのお母さんはお子さんに対しての接し方も、ほかのオープンなお母さんたちや、わたしとは違うので、下手に関わるのも怖いです。ひとりだけ呼ばないわけにもいかず、こども達の仲を制限するのも、どうかと悩んでいます。低学年ですし、近所の人ですし、まだまだ先があるので、こんなときはどうしたらいいでしょうか。話はそれますが、へんな男性にストーカーをされたこともあり。考えすぎでしょうか。

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考えすぎです

🐱

yann

2008年11月18日 16:24

相手のお子さんの母親からすれば、かわいい我が子が遊んでもらっているのだからどのような家庭なのか知りたいと思うのが普通ではないでしょうか。ストーカー呼ばわりはひどいと思います。あなたがもし、相手の家に子供を預ければやはり相手の家庭が気になるはずだと思います。そんなに深刻にならずに、ざっくばらんに肩の荷抜いてお付き合いされたらいかがですか。

トピ内ID：5408057312

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気味が悪いですね…

🙂

DONNNA

2008年11月18日 16:53

よく、人を上から下までジロジロ見る癖のある人や、人の生活が気になってしょうがない人、比較する人などいますが、他のお母さん達にトピ主さんの事を聴取したり家のまわりをうろつくのは普通の人がする事ではないですから、また家の前をうろついていた時は思い切って通報してみては？子供の友達の母親とはいえ、どんな人かは分からないし、警察に相談して不謹慎な言い方ですが、前科がある人の可能性だってあるわけですし…。息子さんの安全も心配ですから、早めに誰かに相談してみて下さい。

トピ内ID：6902104275

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慎重さは大切ですが

🐱

ぶち

2008年11月18日 16:53

トピックを読むだけでは、ひらりさんに感情移入して「それは気持ち悪いだろうなあ」と思うことができませんでした。気持ち悪いという表現を三回も使っていることから、ひらりさんが怯えていることだけはわかるのですが、そこまで怖いことを本当にされているのか、変に気を回しすぎているのか、判断ができませんでした。私には、スト－カ－まがい、と断言できるほどの実害があったようには思えないのですが。経験から、その人は、子供の持病や障害など、事情があって、自分の子供がとても気になるお母さんかもしれないと感じました。それなら、お子さんに対しての接し方が、人と違うことも納得できますよね。なにかあったらすぐに駆けつけないといけないという親心から、子供のそばから離れられないかもしれません。お子さん同士を仲良くさせたいのでしたら、相手を一方的に怖いと決めつけないで、「お子さんがうちに来ている間のことで、なにか心配がありますか？」と聞いてみてはいかがでしょうか。この例に限らず、子供への接し方が家によって違うのは当然ですし、その家の事情もありますから、偏見を持たないようにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：8911512541

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それはストーカーではなく、

🐤

ピン子

2008年11月18日 16:53

自分の子がよそのお宅に行っているのを心配しているのだと思います。私はものすごい心配性なので、よく知らないお宅へ自分の子が遊びにいくことに不安を覚えます。そこの家の親御さんはどういう人か、大きい兄弟がいて暴力を振るわれてないか、家の中に遊びに危険なものはないか、などなど妄想がふくらむことがあります。そんなに心配なら遊びに出さなければいいのに、他のお子さんから仲間はずれにされたくないが故に、しぶしぶよく知らないお宅へも遊びに出してしまいます。そのお母さんも私みたいなのではないかな、と思いますが。今度家の近くで見かけたら、声をかけてあげてみてください。安心して、もうウロウロしなくなると思います。

トピ内ID：0633833755

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自分の子どもが心配なだけでは？

うらら

2008年11月18日 18:05

どう気持ち悪いのかが、トピから伝わってこなくて、トピ主さんが一方的に気持ち悪がっているようにも読めます。　お子さんの性別や年齢がわからないのですが、お子さんが女の子の場合、トピ主さんのうちに男の子（特にお兄ちゃん）がいたら、親の目が届いているかどうか心配だったりします。家の中では何があるかわからないですから。　そのお母さんをトピ主さんのおうちに招き入れて、普通にお話してみるのが一番かとも思いますけど、もう気持ち悪がっているみたいなので、そのままでいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：6474241730

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何かされたのなら

🐤

ゆう

2008年11月19日 11:31

タダ単に近くにいるということだけなんですよね？何かされたとかじゃなくて。気にしすぎですよ。他のお母さんに相談して胸のうちにしまっているって、話しちゃったんじゃ胸のうちにしまっているのとは違いますけど・・・。反対にトピサンが、噂話を広げてしまわないように気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：4511783298

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ストーカーというより

かば

2008年11月19日 12:43

ただの心配性な母親、という感じがします。子どもが楽しく遊べているか、いじめられてないか、気になってしょうがないんじゃないでしょうか・・。「うちの様子」とありますが、お宅の間取りとかを聞き出そうとしていたわけではないですよね？子どもがどんな感じで遊んでいたかを聞いていたのでは？お隣さんと話していたというのも、お隣をわざわざ訪ねて行ってトピ主さんのことを聞き出そうとしていたとしたらかなり怖いですが、たまたま出くわしたお隣さんに、ウロウロしてたら怪しまれるので「子どもがここに遊びに来てて」とちょっと話してただけかもしれませんし。迎えに来たわけではなさそう、ということですが、子どもが帰ってもその母親はお隣さんと喋っていたりするんでしょうか？？うろうろしてるのは、相手の子が遊びに来てる時以外にもあるのでしょうか？？ちょっと気にしすぎではなかろうか・・と思いますが・・。

トピ内ID：7379577634

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そうですね

ひらりトピ主

2008年11月19日 19:09

みなさんの意見をうかがって、とにかく肩の力を抜いてみることにします。いまは小学生ですが、そのお子さんお母さんとも幼稚園時代には、親子でよく遊びに来てもらっていました。うちの勝手も、家族構成も、どういうおもちゃで遊んでいるかなど、そのお母さんはよくご存知のはずで。小学校にあがったので、こども達が親はいらないという風になったので、話をした上で、仲良しさんとは任せ合っている感じです。ほかのお母さん方には特別心配されることもないし、おやつなど歩調をあわせてやっているので、そのお母さんはなぜうちをさぐる？という思いが強かったです。うちからはいつもご挨拶、お話もしているし、他の方に聞きまわるところも嫌ですね。冷静にそのお子さんをみると、そういえば、学校でももたつくことが多いお子さんですね。発表会でドジをしていたり、運動会ではバトンを落としてしまったり、そういうところが多々ある子ですね。お母さんは人一倍厳しい方です。わたしにはわからない心配の持ち主なのか、よくよく注意して接していかないと。合わないお子さんを自宅で遊ばせることは減らした方がよいでしょうか。

トピ内ID：9705959056

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聞きまわるとは

あぁ

2008年11月20日 19:04

どのような事を「聞きまわる」のですか？「まわる」とは色々なところで・・・というニュアンスですよね。ストーカー？という表現から「ご家族の行動」などですか？＞仲良しさんとは任せ合っている感じです。この中には、そのお母さんは含まれていませんか？＞ほかのお母さん方には特別心配されることもないし、そのお母さんは「任せ合っていない」ので心配されているのでは？お母さんがウロウロ→お母さんが嫌→お子さんを自宅であまり遊ばせない方がよい？という思考になってらっしゃいますが、解決ではなく、ただ回避したいだけですか？他の方のご意見読まれてます？　声をかけてみたら・・・等、あがっていますよ。文面から「解決」に向けて意識が向いていない気がします。「回避」が目的なら、お家で遊ばないようにしたらいかがですか。くれぐれも、お子様たちに悲しい思いをしないようにしてください。

トピ内ID：2811861546

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回避しません

ひらりトピ主

2008年11月21日 12:14

＞どのような事を「聞きまわる」のですか？・・・私は直接聞かれていないので、明確にはわかりません。ひらりんさんちは最近どうなのと○○さんが気にしていると、人の口を介して話が届きます。聞きまわる相手は、お隣さん、お友達のお母さん。そこにいるし、ばったり会うし、直接聞いてこないのはなぜ。＞仲良しさんとは任せ合っている感じです。この中には、そのお母さんは含まれていませんか？当然含まれています。こども達だけでも大丈夫だよね、とお母さんに確認し、そうだねと答えてよろしくとも。認識が違うのか、直接聞いて確認します。＞ほかのお母さん方には特別心配されることもないし、そのお母さんは「任せ合っていない」ので心配されているのでは？上記のとおり話した上のことなので、任せ合っていないなら完全な行き違いです。＞解決ではなく、ただ回避したいだけですか？心境は回避したいです。子どもに悲しい思いをさせないよう、こどもの友達のお母さんとは、会って、直接、話をします。よそさまに探るなどこそ泥なこといたしません。心配症は病的な場合もありますし気をつけます。

トピ内ID：9705959056

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なんかわかりました

ひらりトピ主

2008年11月21日 13:49

最近のことで私自身、気持ち悪いやら、感じ悪いやらで、あつくなっていました。レスをよく読ませていただき、冷静になると、もしかして私の書かせていただいたお母さんは、うちにというより、うちに来るお子さんをストーカーしていた。それで、学校の評判を聞くような感じで、うちのことを周囲の人に聞いていたとしたら、なんとなく理解ができる気がします。私には理解できませんでしたが、子を思うゆえのお母さんの行動。私の感覚で、これまでこどもとこどものお友達と接してきました。うちに来て喜んで帰ってくれる子も、またかわいく、私自身はなんのやましさもない、その頑固な気持ちだけで相手をお母さんを見ていたかもしれません。あのお母さんに共感できるか、あまり自信はありませんが、こどもばかり遊びに呼んでいたので、話す心構えができたら、その母さんを呼んで必ず会って、直接そのお母さんとお話しようと思います。勝手ながら、ありがとうございました。

トピ内ID：9705959056

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トピ主さんが壁を作っている部分もあるのでは

左近

2008年11月21日 15:20

＞学校でももたつくことが多いお子さんですね。発表会でドジをしていたり、運動会ではバ＞トンを落としてしまったり、そういうところが多々ある子ですね。トピ主さんは冷酷な表現が出来る方ですね。恐らく相手のお母さんはトピ主さんのそういう部分を敏感に感じ取っているんじゃないでしょうか。自分の子供がのび太系だということはお母さんはよくわかっているはずです。子供同士遊びたいと言っているから遊びに行かせたが、何か粗相をして本当はトピ主さんに嫌がられているのではないかと心配しているんじゃないでしょうか。お母さんが厳しいのは、そうせざるを得ないんでしょう。もし障害があってのことなら厳しく言うことは何の役にも立たないんですが。まぁ真っ当に育っている普通のお子さんをお持ちの人には絶対にわからない心境ですから、仕方ないですけど。もしトピ主さんがそのお子さんが家に来ることを歓迎しているのなら、一言「○○君は素直でいい子ね。また来させてね」等とお母さんに言ってあげれば安心されるでしょう。そうは思っていなくて「よくよく注意して接していく」くらいならお付き合いをやめたほうがお互いのためじゃないですか？

トピ内ID：3075444329

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第三者を気にしているのです

😉

まあまあ・・・

2008年11月21日 15:44

すぐにピンときました。彼女が気にしているのは、あなたのことでも、あなたのお子さんのことでも無いと思います。一緒に行動するグループの中にいる、他の子から、わが子がいじめられたり、仲間はずれにされていないか、が一番気になるポイントなのだと思います。だから、遠くから見ていたりするのでしょう。あなたに挨拶もしないのは、それをすると子供たちの自然な姿が見えなくなるからでしょう。あなたに電話をしないのは、きっと、あなたたち親子にはとても感謝しているからです。さらに心配かけるような、暗い重い話はできないからです。だから他の親から色々聞きだしたいと思っているのでしょう。不愉快だとは思いますが、トピ主さん親子さんは、とても順調に暮らしておられるようなので、ここは、さらっと流して、気にしないでいてあげて欲しいです。とにかく、彼女の気持ち悪い？行動の原因は、他の第三者の子供が作っているものだと思いますよ。

トピ内ID：1652769988

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軽々しく遊ぶのは、やめようと思います

ひらりトピ主

2008年11月21日 19:06

ご意見うかがうと、わたしの考えをあらためます。わかっていませんでした。自分の子がかわいいのはもちろんですが、よそのお子さんもかわいいです。こどもが好きなんです。うちに来て、数人が輪になって、なにかしら楽しい声を上げて遊んでいる姿を見ると、ほほえましくなるのです。ごちゃごちゃする場面もありますが、大きな喧嘩などなく、今まで遊んでもらっている限り、仲間はずれも何もありません。冷静にもたついていると書きました。事実そうですがマイナスに受け止めていたわけではありません。まして話題にしたり一切していません。でも、そういったお子さんを思い、育て、心配されているお母さんの気持ちまで、思いをめぐらせることまではいたしかねます。うちが本当に順調か、表面的にはそう見えても、実際は違います。うちの子の一人はずっと病院に通いどうしです。人にはあまり話していません。わたしは自分の子育て観だけで、そのお母さんまで行き届かなかったですね。それにわたしは専門家ではないし。自然な形で今までの遊び方はあらためます。ありがとうございました。

トピ内ID：9705959056

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遊び相手を決めるのは子供でしょ？

ももんが

2008年11月22日 14:43

遊ばせるのをやめさせますって。子供好きで、子供達が遊ぶ姿を見ているのが好きなのは結構ですけど、主人公は子供達ですよ。あなたの友達の子供達が遊んでるのではありません。あなたのお子さんが、お友達と遊んでいるのです。主人公は、子供。よくご存知だとは思いますが。子供の友達の相手の親が気に食わないからって、遊ばせないってどうかと思いますよ。あなたが、相手の母親の気持ちを思いやる必要はないと思いますが、子供の友達関係に口をはさむ必要もないと思います。

トピ内ID：6932341961

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誰かに操られないようにして下さい

😉

まあまあ・・

2008年11月22日 15:39

もう見ておられないかもしれませんが・・・また投稿します。トピ主さんは親切で、裏表の無い、さっぱりした良い人なのだと思います。だからいつも、お友達の来訪の絶えない家なのでしょう。温かい気持ちで、近所の子たちを預かっているのに、あれやこれや、噂も入ってきて、さぞかしご心痛だと思います。気になるのが、トピ本文に「よそのママに、うちのことを聞きまわっているらしい」とあることです。どうしてその人、トピ主さんに、そんな事を耳に入れるのか。答えは一つ！その人（第三者）が、ストーカーまがいのママを嫌いなんです。だから、ストーカーママ？を仲間外れにしたいんです。だけど「自分が手を汚す」のは絶対イヤ！で、人気者のあなたに、目をつけた。誰かを仲間はずれにする、という「汚れ仕事」を、あなたに、押し付けたいんですよ！くれぐれも、ひっかからないようにして下さいね。その第三者から、「操縦できる人」と思われて、利用されないよう！あなたは立派な人です。これからも、これまで通り、自然に平和に暮らして下さい！

トピ内ID：1652769988

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なんで？

そろばん

2008年11月22日 16:39

近所のママさんがストーカーではなく、自分の子どものことが心配でトピ主さんを不快にさせてしまうぐらいの行動をするんですよね？そいうことが皆さんの書き込みでトピ主さんは気づいたんですよね？なのに＞自然な形で今までの遊び方はあらためます。？？？子ども達はうまくいっている。トピ主さんは子どもたを家に呼ぶのは＞うちに来て喜んで帰ってくれる子も、またかわいく、私自身はなんのやましさもないだったら今まで通りでいいのでは？例のママさんと話し合う必要はないと思う。例のママさんだけでなく、家に来てくれるお子さんのママ達は会ったときにでも「○○ちゃんはいい子でうちの子と遊んでくれて嬉しい」など言っておけば更に感謝されると思います。向こうからすると、トピ主さんは・安全な場所で遊ばせてもらっている・子ども達をトピ主さんが見守ってくれている・仲の良い子どもたちのグループに我が子を遊ばせてもらっていると感謝、感謝の人だと思います。例のママさんは心配の余り態度に度が過ぎるけど、初子育てだと気にしすぎるママが出るのは仕方ないですよ。まだ低学年だし。

トピ内ID：9806588191

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？？？

珠子

2008年11月22日 18:23

どうしてそうなっちゃうんでしょうねぇ？ここにあるレスはどれ一つとしてそのお母さんからの返信じゃないんですよ。トピ主さんにもそのお母さんにも会ったことも聞いたこともない赤の他人が、トピ主さんからの情報を基に「こういうことじゃないですかねぇ」とか「こんな事情もあるのかもしれないですよ？」と、いろいろな可能性を考えてみただけのことです。それで「「わかってきました」→「いや、私がわかっていませんでした。考えを改めます。遊ぶのはやめにします」と結論付けられても、レスをした人達が今頃「えっ、ちょっと待ってー」とお茶をひっくり返していることと思います。もう一度よくお読みになればレスした人達の意図がわかると思いますが、大方の意見は「何か事情があるのかもしれないから、ストーカーと決め付けないで、一度話をしてみれば？」ということですよね。どうもトピ主さんは思い込みで先走る傾向がおありのようですが、大丈夫ですか？今後遊ぶのをやめるにしても、まずそのお母さんと一言言葉を交わしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8897153694

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先走っていますか、凹

ひらりトピ主

2008年11月25日 17:31

先走っているとのご指摘にしみっています。アドバイスいただいたように、お母さんとは、うちで遊んでもらっている限り心配ないですよ、ということ、何か気になるかということ、直接、会って話したいと思います。いままで気楽にお子さんを歓迎していたものの、お母さん方には鈍感で気にしていなかったのです。こどもが仲いいはずだし。でも、一人のお母さんに不信感を持って、普通じゃない、気持ち悪いと言って回る寸前でした。それでここお伺いしてみて、そのひとは心配性なのでは、というレスを見て、はじめて、そういうお母さんのもいるんだということに気がつかされたのです。それで、わたしもわたしで狭かったと反省し、心配性なお母さんを思いやれなかったことも反省しています。そのお母さんが何ひとつ悪く思っていなかったとしても、自分の勘違いから相手をストーカーよばわりして人柄を見間違えることがあるのか、と自信がなくなったので、慎むためにも、遊びをあらためたいと思っているのです。別のお母さんたちなどから入るうわさ話も、遊んだ分だけ増えるかと思うと、距離感がわからなくなってしまいました。

トピ内ID：9705959056

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ちょっと気になったのですが

むぎちゃ

2008年11月25日 17:31

　気になることがあります。例のお母さんがトピ主さん宅の様子を聞きだしたり云々，という情報は誰からどのような形で聞いたのでしょうか？　内容が「トピ主さん宅で遊んでいる」程度なら，一緒に遊ばせてる親同士特に気になるものではないでしょうね。時期的な情報程度「ハロウィンのかぼちゃがあった，もうツリーを出してた」も，子供が遊びに行った家で見たことを報告する内容としておかしくないでしょう。これが「トピ主さん宅は最近いいものを買っている。こんな高級そうなものが」となったら子供の目をつける内容とは違うからさすがに変ですよね。　ご近所の人と立ち話をしていることも，スーパーからの通り道だとか，その方とお稽古事や趣味繋がりがあったら話をしても普通かも。　なので，わざわざトピ主さんに「聞きまわってる」などと言ってくる人にこそ悪意がないですか？他の親ににトピ主さんが黙っていても，その言ってきた人が話をしていたら無駄ですし，○○さんがトピ主さん宅について聞きまわってると他の親からも言われそうですが，他の親からは言われたことがないならおかしくないですか？　ちょっと落ち着いて考えてみて下さいね。

トピ内ID：3333092992

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状況をちゃんと整理できてませんが

ひらりトピ主

2008年11月26日 13:17

はじめは、お隣さんと会って、こんにちは～と通りすがったとき、お隣さんが寄ってきて何気なく「○○さんとなんかあった」と聞かれたことでした。「えっ？何って？、何かあったんですか？」と聞き返したぐらい驚きました。「○○さんがさ～ひらりさんちのこと気にして聞いてきたけど」「何もないなら別に」という後味の悪い会話でした。そのうち、こどものお友達のお母さんと、うちに遊びにくる話を電話でしたとき「○○さんからうちに電話がきて、今日のことどうなるのか聞かれましたけど」と聞かれるので「えっ？それならちょっと前に○○さんと会って話したんですが」とまた驚いて答えると「そうなんですかぁ、それなら○○さんに話しときます」がちゃ。とか。ほかママさんからもメールで「こども達が（ひらりさんちで）遊ぶ約束のこと聞かれて、○○さんに話してないなら話しておくよ」と、でもそれもちゃんと連絡したし！一番親しいママさんと話ししているときも「○○さんにどうしてるのとか聞かれたけど、どうかしたの」とか。具体的にはわからないことを聞かされ、心当たりもなく、家から見かけるなど続いて、発言小町に相談しにきました。

トピ内ID：9705959056

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子の友の母がストーカーではなく，いじめられてると言ってる？

むぎちゃ

2008年11月26日 17:37

もう，他の複数のお母さんやお隣さんからも直接トピ主さんに聞かれているんですね。なんとなく，私は最初に読んだ時には，子供を心配して（私達が子供の頃と違って子供が１人で歩くのが危ない時代だから）さりげなく見てるのかな？と思っていましたが，この説明を聞くと，トピ主さん宅をストーカーしてるというより，『トピ主さんにハブられてる』と他のお母さんに印象付けてない？という感じに思えます。だって，他のお子さんと同じように連絡しているのに，トピ主さんが連絡していないかのような電話。○○さんと何かあった？って言ってきた方は「何かあった」内容を聞いていて，トピ主さんのほうに探りを入れているというか，トピ主さんの言い分を聞きに電話してきていると思うとしっくりきませんか？トピ主さんが（結果的に）黙っていたことで，話を聞かされた方がおかしいなと思ってくれればいいけど，自分が○○さんに伝えるねと言ってるので，子供のことがあるから大事にしないけど，トピ主さんが○○さんに何かしたと誤解されてる可能性もあります。確実に信用できる方に聞いてみたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3333092992

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思い込み、先走り、短絡的

😢

ぐんべい

2008年11月26日 17:13

　トピ主さんは面白い方ですね。最初のトピから最新のレスまで見ましたが、トピ主さんに対する私の印象はタイトルのとおりです。　最初はトピ主さんに同情的でしたが、このような話の展開になるにつれ、もしかしたら（トピ主さんの言う）「ストーカー」まがいにお母さんは、こんなトピ主さんを心配してるのかなと思いました（皮肉です）。　もう少し落ち着きましょうよ。多くのレスが提案しているとおり、そのお母さんと話してみればどうですか。その上でその子供をトピ主さん宅であずかるのをやめるかどうか、決めればいいじゃないですか。　もう一度いいます。落ち着いて、よく考えてから言動しましょうね。

トピ内ID：0350318227

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結構キツいレス

😢

リンゴ

2008年11月27日 13:01

今日初めて読みました。結構手厳しいレスも有りビックリしちゃいました。大変でしたね・・・本当の所は良く理解していないのかもしれませんが、トピ主さんが苦しんでおられるのは理解出来ました。私ならきっと、ママ友達に「聞いて、なんか変じゃない」とか聞くと思います。でも、相手の事を思って身近な方には相談されてないんですね。偉いですよ、決して短絡的とは思わないな。私も過去に何度か理不尽な、不思議な、理解し難い人と嫌々ながら遭遇する事が有り、凄く悩んだし悲しんだし腹立った事有ります。良くある事例なら説明しやすいし、簡単に理解して貰えるのでしょうね。自分で関係を改善しようと努力しても変わらず虚しさだけが残った事を、今回思い出してしまいました。自分だけの関係なら断ち切りやすいけど、子供も絡むから大切にしないと駄目だし、相当悩まれた事と思います。でも、その人に振り回されるのは馬鹿らしいと思います。「その人は変なんだ、ご病気なんだ」と自分に言い聞かせ、距離を持たれる事が一番かと思います。もし、本当にご病気の方だったら怖いから、関わらず、刺激しない様にするのが良いと思います。

トピ内ID：5610169221

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お話してみました

ひらりトピ主

2008年11月28日 17:38

ご意見ありがとうございました。ここでの発言は、胸のうちのことなので、表だって、話はしていません。それゆえ、独りよがりなことも書いてしまいました。お母さんと電話で話をする機会があったので、それとなく様子を聞いてみました。聞いたことは「この前○○ちゃんに来てもらっていましたが、何か気になることありましたか」ということ。「お母さんも心配ありますか」と聞いてみました。お母さんからは「いや別に、こどもも喜んでいくし、いつもすみません、逆にうちのこが迷惑かけていないか」ということでした。親しいお母さんにも、さりげなく、こどもたちは仲良く遊んでいるか、こどもから何か聞いていないか聞いてみました。うちによく来る子供たちの間で、ちょっと喧嘩したことがあったようです、でもたいしたことないし気にしなくていいんじゃない、ということを確認し合いました。わたしが気にするお母さんの本心は結局わかりませんでしたが、言葉をそのままうけとめようと思います。うちの子にもよく様子を聞き、負担にならないところで、遊んでもらうようにしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9705959056

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