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好きだけど恋愛対象として見れない

レス12
(トピ主 3
041
山吹
恋愛
当方25歳女性、相手は同い年社会人で数年来の友人です。 有難いことに彼は私に好意を持ってくれているようで、それとなくアプローチをしてきます。もう2年ほどずっとです。 人間的に尊敬できるし、周囲の友人たちも太鼓判を押す好人物。他の友人も一緒にですが私の家族と会わせた(友人としてです)際にも、気に入られるほど人当りがいい。 彼と付き合ったら楽しいし、結婚相手としても申し分ないだろうと想像つくのですが、どうしても彼の外見や体型が受け付けなくて悩んでいます。朴訥とした感じで人によってはかっこいいと思えるだろう外見なのですが、私は彼を恋愛対象として見れず、アプローチの度、気付かない振りをして流しています。 彼を受け入れたいのに恋愛対象として見ることができず、そのような関係に至ることに嫌悪すら感じます。今まで何人かとお付き合いしてきましたが、こんな気持ちになったことはありません。 それなら友人関係でいれば問題ないだろうという話なのですが、こんな良縁二度とないかもと惜しんでいる自分がいます。 まだまだ結婚する気はないのですが、特定のパートナーと愛情をもって接したいという欲はあります。つまり彼氏は欲しいです。 他にも出会いは色々ありますが、彼ほど人間性に優れた人物はいませんでした。彼を人間として好きなことは間違いなく、ただ自分の不思議な嫌悪感に戸惑っています。 試しに付き合ってみればいいかもしれませんが、うまくいかなかった場合に友人としても縁が切れそうで、それは避けたいです。 このような嫌悪感は付き合えば薄れるものか、それとも最後までダメなのかという部分について、皆様のご意見を伺いたいと思っております。 辛口のご意見でも大丈夫なので、ぜひお考えをお聞かせください。 よろしくお願い致します。

トピ内ID:8424628792

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わたしにもそんな経験が。

さんさん七拍子
友人として大好きな男性から、告白されたことがありました。わたしの場合、嫌悪感は感じませんでしたが、(でもこれも失礼な話ですが)オナカがよじれそうなくらいおかしかったんです。いつもギャグを言い合ってふざけ合っていた仲だったこともあって。「あなたがそんなこと、言うなんて!」という気持ちになってしまったんです。もちろん、彼にそんなことは言ってないし、彼の前でふき出したりもしていません。彼の告白は、きちんとお断りしました。以来、会っていません。 気の合う大切な友人を失ってしまった喪失感に、しばらくはボンヤリと過ごしましたが、でも彼と恋人同士になれば良かったとか、結婚すれば良かったとは、いまだに思えません。友達は友達、それ以上には思えません。トピ主さんの文面で1つ気になったのが、友人としてしか見ることのできない(愛情を与えてあげられない)彼を、結婚相手として打算的に値踏みしていること。そんなのフェアじゃないな~と思います。愛情が無いなら2年も引っ張らせないで、早く彼を自由にしてあげてください。彼が新しい恋を見つけられるようにしてあげることが、友人として出来る最大のコトじゃないかなーと思います。

トピ内ID:3501497028

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ああ、私にもありました。

🐴
男らしい女
31歳女性です。 27歳の時、私も、数年来の友人にいつの間にか好意を寄せられ、迷ったことがあります。人当たりも良く、彼自身友人が多く、国際感覚溢れ、友人達も太鼓判を押す好人物でした。 『友情→愛情と移行できるだろうか??』 『交際を断ったら彼は別に彼女を作り、疎遠になるかもしれない』 『彼以上に自分と気が合う人間はいないかもしれない』 『うまく行かなかった場合、元のような友情を築いて行くのはホボ不可能かもしれない』 など、考えた挙句、付き合うことにしました。 私の場合は友情→愛情の移行も上手く行き、お互い楽しく過ごしていましたが月日が経つにつれ、友人であった時には解らなかった悪い部分(お金に汚い、ゴミのポイ捨て、外で立ち小便をする、etc)に我慢ができなくなりお別れをしました。 今は、友人のままでいれば良かったと後悔しています。

トピ内ID:7834230477

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消えない。

😀
ちゅっぱ
嫌悪感は消えないです。私の個人的な経験からですが。 なんか、それって本能的なものっていうか、どうしても受付れない!ってところがあるんですよね。しょうがない。 私も25歳ですけど、そこまであせらなくても、いい人見つかるんじゃないかな~と思います。 だって、結婚とかもししたら、その人とこれからずーーーっと一緒に一つ屋根の下暮らすんだし、子供とかも作らなきゃいけないんですよ? 一度嫌悪感を抱いた相手に対しての嫌悪感はそう簡単に拭い去ることはできないと思います。私は無理でした。 前の彼氏と付き合ってて、ふと何か嫌悪感っていうか生理的に無理って場面があって、それからはどんなことをしてもらっても、その嫌悪感が消えることはなかったです。

トピ内ID:9580057601

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薄れても消えはしないかな?

🐤
ラクダ
と思います。私(女です)の経験上では。 私も知人に紹介された人が外見上全く受付けできませんでした。絶対におつきあいはありえないと思ったのですが人間的にはすばらしい人で話は楽しく、友人としての関係が細々と続きました。 その間に、趣味サークルなどでイケメンだけど人格は疑問な人何人かと知り合い、改めて紹介された人を見直しました。 結果としてその人と結婚するに至ったのですが、未だに外見は好きじゃないです(5年目)。悪いけどもうちょっと・・・だったらなぁ~。なんてことを思ったりもします。でも生活する上では特に強くは気にならないし、この人でよかったと思っています。 私の場合は30才を過ぎてもうそろそろ結婚したいと思っていたので決断することができましたが、トピ主さんの年齢ならばもう少し知り合いの幅を広げて様子をみようかという気になると思います。 人間性も外見も納得という人がいればそのほうがいいでしょうから。

トピ内ID:0363106748

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無理だと思います

🐧
柿の実
外見や体型への嫌悪感というのは=生理的嫌悪ですよね。 そういうのって消えないと思います。 トピ主さんとしては、すごく気の合ういい友達であっても 彼にしてみれば、恋愛対象の女性。 お互いの立場が違うわけです。 彼の為を思うのならば、2年間の決着をつけてあげたほうがいいと思います。 それでも彼がトピ主さんを諦めないのであれば、かまいませんが なんか今のままは可哀相すぎます。 彼が新しい人を見つけても、お互い友人として認め合っていれば、 縁は切れないと思います。

トピ内ID:0437151772

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無理なものは無理

😀
バニ
まだ若いから顔で選んじゃうんですね。 年をとればストライクゾーンが広がりますし、男は顔じゃないですよ。 親の決めた結婚でもうまくいく人はうまくいくし、長く付き合った彼氏とやっとのことで結ばれても早々に離婚する方もいらっしゃいますから。 ただ、友達を失いたくないとのことですが、二年も引っ張って生殺し状態なら、もし彼に他の出会いがあって彼女が出来たら彼からから離れてしまうんじゃないでしょうか?彼に恋愛感情があるから仲良くしてくれてるだけかも知れませんよ。 早くかたをつけてあげた方がお互いのためだと思います。 (もしかして、彼にその気は無くてトピ主さんの思い込みの可能性も…?告白されたことはないんですよね??)辛口すぎましたねすみません。

トピ内ID:7491949637

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付き合ってみたら幸せ

🙂
幸せ
同じような方私もいました。今の彼です。付き合うまで10数年。私も30代になり、考え方と好みの比重が変わりました。一度振ってしまっていたのに、長い間変わらず接してくれた彼に感謝です。 今幸せですよ! ただトピ主さん若いから、こういう気持ちになるのはまだかなあ。

トピ内ID:9732335821

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レスありがとうございます1

041
山吹 トピ主
レスを下さった皆様、ご意見ありがとうございます。 一人で考えているより、よほど為になるお話を聞けてよかったです。 >さんさん拍子さん 私のいう嫌悪感も、おかしさに通ずるものがあるかもしれません。ありえない!という感覚でしょうか…。 彼と付き合うとなると色々なしがらみがあって結婚にまで簡単に至りそうなのが恐ろしいというのが本音です。私の実家が自営で婿養子の話があるのですが、彼がそれに最適だという打算はあります。書いていて自分が嫌になります。 彼を自由にするの部分については、彼のアプローチの仕方が双方に逃げを残しているのがキーで、私はスルーできる、彼は全部を拒否されないという形でのアプローチなんです。 ある友人が、彼もいる場で「二人付き合えば?」と言ったとき、私は「友達だからありえない」という返事を以前しています。だからアプローチはいつも慎重だったのだと思います。 私から自由にするためには、私がきっぱりと「あなたと付き合う気はない!」と言ってしまえばよいのでしょうか?

トピ内ID:8424628792

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身勝手な意見では?

041
tomo
最初に、私は男性です。 女性の方って‥て言うと怒られてしまいそうですが‥ そのような態度をとる女性が多いように思います。 そういう私も、そのような経験をしました。 率直言うと、その男性にきちんと「付き合うつもりがない!」 と自分の気持ちを伝えるべきだと思います。 それで、疎遠になるようならそれだけの人だったという事で。 本当に友達と思えるのなら、このまま続いていくかもしれません。 男性はハッキリと言われたほうがいいこともあるんですよ。 ずるずると今のまま、というのが一番良くない事だと思います。 人との出会いや、結婚なんて、偶然が重なりあってこそのものではないでしょうか? 貴方が、少しでも戸惑うということは、そういうことなんですよ!!!

トピ内ID:2184963819

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レスありがとうございます2

041
山吹 トピ主
>男らしい女さん 同じような考えを私もしています。 ただ彼が別に彼女を作ったなら、正直私はほっとするかもしれません…ってこれが私の本音かもしれませんね。つまり、恋愛対象云々を考えなくてすむから安心という意味で。 私の場合、付き合ったら私が幻滅されるんじゃないかという気はします。冷たく当たってしまいそうで…悶々。 >ちゅっぱさん やはり消えないものですか。 私の抱く嫌悪感は、彼と性的な関係になるという部分に対してが大きくて彼自身に対してではないのですが…同じでしょうか。 自分の気持ちが不可解です。 >ラクダさん 薄れても消えはしない…悩ましいですね。 でもご結婚なさってよかったと思えるくらい人間性の素晴らしい方だったのは羨ましいです。 人間性も外見も納得できる人物が現れてくれたらいいんですが…人間性の良い方って希少ですよね。たぶん世の中いるところにはいるんだろうけど、出会うのが難しいというか…私自身の人間性にもかかってくるところですが、頑張りたいです。

トピ内ID:8424628792

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レスありがとうございます3

041
山吹 トピ主
>柿の実さん 生理的嫌悪ですかね、やはり。 私と彼の友人付き合いは4年前から始まっています。友人という関係に固定できるよう軟着陸できればした方がいいのは承知しております。 2年間の決着とは、具体的にどのような形がいいと思いますか? それとなく彼氏探している、他の男性とデートした、という情報を伝えてはいるのですが、これって彼にとって屁のつっぱりにもならないでしょうか…。 >バニさん 私も人間性第一を心掛けていて、だからこそ嫌悪感に悩んでしまうのですが、年をとれば嫌悪感を次第に抱かなくなりますか? そうであるなら数年このまま待っていたいです(笑) 彼に彼女ができたことがあるんですが(2年前以前)、その際は友人関係は続きましたが、いまできたならほっとするかもしれません。それで疎遠になるような友人関係ではないと思ってはおります。心配なのは決定的な破綻なんです。 ちなみに彼のその気情報のウラは複数の友人からとっています。というか友人が教えてくれましたので、自意識過剰ではないと思います。 後出し情報もありましたが、まだまだご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID:8424628792

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ご自分の感覚を信じていいと思います

😑
海苔巻
トピ主さん面白いです。正直でストレートで。多分、真面目で合理的な性格じゃないかなー。文章からの印象で。 自分の直感って、結構(意外と?)あてになるもんですよ。 だから、不安を感じてるトピ主さんの感覚は嘘じゃない。 彼の人間性はすばらしいので”惜しい”と思ってしまうのは分かるけど、実は付き合ったら上手くいかない・・・って「頭じゃないところ」が”感づいて”いるんだよ。 だからといって、ずっと友達でいればいい・・・とは私は思わないんですよね。興味をもって一人の人間について、とことん追求するのはとても勉強になると思うし。 友達でいる限り、うわべのその人しか見えないよ。相手がかわいそうだからはっきりしてあげてって意見もあるけど、こっちがボールを投げたら、 相手がどう受け取るのかは相手次第。取り損ねて頭にぶつけて怪我してもそれはトピ主さんのせいじゃないし。相手に判断能力がないと決め付けているみたいで傲慢に感じてしまうよ、私は。

トピ内ID:9818992974

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