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相思相愛って実現しない

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
床が冷てえ
恋愛
恋愛における理想が高すぎるのでしょうか。自分がいいな、もっと知りたいなと思える男性の母数が少なく、好きになったとしても自分からアプローチしないと何もなく終わる、しても叶わない。 一方で、自分が恋愛対象としては見れないなと思った相手には継続的なお誘いを受けることになる…こんな恋愛ばかり、何故なのでしょう。 元々あまり社交的ではなく、大学時代も大人数での集まり（サークルや授業等）は苦手で、振る舞い方すらわかりませんでした。男性から友達としてもしくは恋愛対象として見られることはなく卒業しました。 別に恋愛も結婚も義務ではないと思っていますが、自分の頑張りを認めてくれる、尊敬できる男性が何処かにいないかな、と期待してしまう。本当に現実見ろよって話ですよね。笑 本当に恋愛をしたいのなら選り好みせず、いろんな男性とまずはお話しするところから…マッチングアプリを使って男性との接点を作ろうと考えました。ですが、初対面で「この人は生理的に無理だ」と思う人の方が多く、相手にとっても時間の無駄でしかないと思うので一度デートをして終わりにします。これまた不思議なもので、稀にそういった方の中にこちらが望んでいないアプローチをしてきます。 例えば「忙しい」というメッセージをしているにもかかわらず何度も追いメッセージをしてきたり、初対面でこちらの合意も取らずに恋人繋ぎされたり… 私は自分がいいなと思った相手にこのようなことができるほどの勇気はありません。その自信はどこからくるのかと問いたくなる程の嫌悪感と、”こんな不快な男”に、という表現は失礼かも知れませんが、こんな男に「いける」と思われたであろうことへの惨めさで消えたくなりました。 相手をジャッジするのも相手に評価されるのはもう嫌。だけど妥協して後悔したくない。身の程知らずな恋愛を望まないべきでしょうか。ご助言お願いします。

トピ内ID：20006a6114bf9372

#２０代
#恋愛

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調査と研究と改善

🎶
szk
＞一方で、自分が恋愛対象としては見れないなと思った相手には継続的なお誘いを受けることになる…こんな恋愛ばかり、何故なのでしょう。 多くのみなさんが同じ状況です。確率の問題なので、理想が高いければこのような状況になる確率もあがるでしょう。 非常に単純化して考えてると、例えば理想が高い＝10人のうち1人がＯＫ、理想が低い＝10人のうち5人がＯＫで比較すれば、後者は前者の5倍の確率で相思相愛になることになります。 ＞相手をジャッジするのも相手に評価されるのはもう嫌。だけど妥協して後悔したくない。身の程知らずな恋愛を望まないべきでしょうか。ご助言お願いします。 妥協する必要ないと私は思います。理想が高くて確率が低くとも、出会いの回数を2倍にすれば確率は2倍に増えます。出会いの回数を半分にすれば確率は2分の1になります。まずは出会いの回数を増やす。もう一つは出会いの質を上げる方向での確率アップを目指しましょう。 出会いの場を再検討してみてはいかがでしょうか？つまり床が冷てえさんの気に入る男性が多く存在するであろう出会いの場はどこなのかを良く調査してみてはいかがでしょうか。 マッチングアプリは確かに条件で絞り込むことができますが、登録された条件も裏付けがない場合も多く、床が冷てえさんのお眼鏡に叶う男性の絶対数がすくないのではないでしょうか。 また、マッチングアプリも多種ありますので今一度最適なものなのかどうか検討してみましょう。 さらに、床が冷てえさん自身が理想とする男性から選ばれやすい女性になる必要があります。ここも調査をしてできるところが改善を勧めましょう。

トピ内ID：4837ea57250c85e6

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トピ主です。再びの乱文投稿させていただきます。

🙂
床が冷てえ トピ主
一方で自分がいいなと思った方にはなるべく積極的に話に行きますが、あからさまに引かれてしまいます…（態度や距離感でわかる）私も自分が惹かれない人にグイグイ来られると、場合によっては不快なのでこの理論かな。 よく「男性は興味を示していたら自分から貴女に話しかけてくるよ」と言われますが、待っていても来ない。このような失敗の連続に自信を失いっぱなしなのも嫌なので、いっそ当たって砕けろ精神だと言い聞かせつつ身なりを研究し始めました。 そして今年の春、外見も内面も素敵だと思える男性に出会うことができました。一目惚れに始まり、内面を知っていくうちにどんどん好きになり、半年も掛かりましたが私から話しかけ、連絡先も聞くことができました。自分としてはこれまでにないくらい勇気を出して行動できたと思っています。その点はマッチングアプリでの経験が活きたと思い、感謝しています。 しかし連絡先交換をしてから1週間後、彼のタイムラインのカバー写真は自分とは正反対の綺麗な巻き髪ロングの可愛らしい女性が写っていました。 そもそもこの時点で自分は彼の恋愛対象の土俵にすら乗っていなかったのかもしれませんが、自分の初動が遅く、ウダウダしていたせいでタイミングを逃してしまったのではないかと考えてしまう。もしかすると初めて会った段階で既にお付き合いをしていたのかも知れませんが。いずれにせよなんて惨めなんだろうと恥ずかしくなります。 でも私は彼を好きになったことを後悔していません。私が変にアプローチをし続けて傷つくことのないように女性の写真を投稿してくれたのだと、それだけ誠実な男性だったのだと。 それだけに敬遠とも思えるこの投稿を見た後で彼と友達になるっていうのもおかしい話ですよね…モテる友人からは「こんな考えしてるから彼氏できないんだよ」と言われます、真理。

トピ内ID：2ca44d1e123b2f78

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妥協する必要は無い。

🙂
ねこ
トピ主さんが、選ばれる人になれば良いだけです。 ＞頑張りを認めてくれる、尊敬できる男性 選ばれる女性になりさえすれば良いだけです。 仕事も出来て、コミュニケーション能力も有り、それなりの外見の男性を狙う女性は多い。年下の可愛い女性から、年上の綺麗な完璧に物事こなせる女性の中から、男性がトピ主さんを一番に選ぶには、数多の女性の中でトピ主さんが、仕事の実力も、家庭的な要素も、女性としての要素も全て磨き上げ一番になれば良いだけ。 それもしないで、出会いたい、選んでほしいと言うのは、 ＞その自信はどこからくるのかと問いたくなる程の嫌悪感と、”こんな不快な男”に これがそのままトピ主さんに当間はまります。 その自信はどこから来るのかという嫌悪感と、こんな不快な女性にと、理想の男性からトピ主さんが思われる。 全ては合せ鏡。今有る現状も、トピ主んが招いている。 同じ穴の狢だから。 選ばれたいなら、選ばれる女性になれば良いだけです。 すると不快な男性も減って行く。 妥協しなくて良い。自分を目標まで高めれば良いのです。

トピ内ID：957458e2a19da566

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難しそうだけどまずは友達からかな

🙂
わく
まずは何か趣味のこと、できればわりとマニアックな趣味の関係で、男の友達をつくることからはじめたらいいかなと思いました。その時に、「彼氏候補」と思うと生理的に駄目な相手は拒絶しちゃいますが、本当に友達のつもりで、マニアックな趣味という共通項がある相手なら、ちょっとは苦手な見た目の人でも大丈夫じゃないですか？（駄目かな？） ただ、社交的でないとのことですし、大学時代にも「男性から友達として」見られることはなく卒業したってことだとすると難しいのかな…。うーん。

トピ内ID：23ba351e0d1c4211

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運と縁、もしくは思い込み

🙂
ピヨピヨママ
相思相愛って実現しないってことはないです。 実際に私たち夫婦は結婚20年経ちますが相思相愛です。 でも、私たちはお互いがお付き合いするのが初めて同士で、他の人を知りません。 ぶっちゃけもしかして相思相愛なんて単なる思い込みかもしれませんね。 ということは、相思相愛とかそういうのは思い込みだったり運か縁だったりするんだろうなってことです。 主さん、相思相愛ってこういうの！って決めつけてませんか。 もう諦めた、ずっと一人でもいいやって気持ちをフラットにして肩の力抜いてるとある日突然バッタリ出会ったります。 私がそうでしたから。

トピ内ID：0af2af2c120cd136

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間違えているよ

🙂
通りすがり
〉本当に恋愛をしたいのなら選り好みせず、いろんな男性とまずはお話しするところから… これは間違い。 明確に見た目や性格に好みがある場合は、数をこなしても見つからない。 〉もっと知りたいなと思える男性の母数が少なく、好きになったとしても自分からアプローチしないと何もなく終わる、しても叶わない。 断られてもこの中から探すべき。 そんなに理想の相手がウヨウヨいるわけがない。 今のあなたの探しかたは、時間と労力と若さの浪費です。

トピ内ID：d6c9ce7f81ab9f29

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メンタル勝負

🙂
とくめい
＞相手をジャッジするのも相手に評価されるのはもう嫌 嫌・・・ですか。 ならば諦めますか？ 嫌だからと諦めるか 嫌だけど頑張るか どちらかじゃないですか。 「諦めたらそこで試合終了」って言葉もあります。 諦めて止めるか 諦めず続けるか シンプルな事だと思いますよ。 トピ主さん次第です。

トピ内ID：9baa776b1b56f2cf

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５０人と見合いすれば相思相愛の人と出会える

🙂
チュン夫
６５歳男性です。奥手で恋愛経験も無く、２５歳頃から「お見合いおばさん」の紹介で見合いを始めましたが、見合いしてデートして帰宅したら、ほぼ「お断り」されていました。 「お断り」されず、数回会った女性もいますが、最終的には断られました。一人だけ「お付き合いして、気に入ってくれたけど、私が結婚に踏み込めなかった」人もいます。 最終的に５０～７０人と見合い当日デートしました。 ある日の見合い当日デートで話がバッチリ合い、意気投合した女性がいました。お互いに「これでやっと結婚できる」と思いましたが、帰宅したら「相手親が超痩せの私を嫌い、お断り」されました。 親も含めた「見合い」の悲しさというのか、当人同士が意気投合しても結婚できない悲哀を味わいました。しばらく自暴自棄になったり、職場でもふてくされましたが、気を取り直して見合いを続けました。 次の見合い相手の写真を見ると、あまりに太く、超細い私と釣り合わない。と思い、初めて見合いを断りました。すると普段は母と話している仲人さんから直々に電話があり「是非会って欲しい」と言われました。 仲人さんの頼みを断ると、その後の見合いに支障があっても困るので、仕方なく見合いしました。 見合いをして当日デートになると、ナント「意気投合」してしまいました。そうなると相手の太さも気にならなくなり、デートを重ね、相思相愛になって結納し、出会って半年後に結婚しました。 お金はかかっても「結婚相談所」で出会いを求めるのが良いと思います。それなら簡単にお断りできて後腐れもありません。 結婚コンサルタントの話では、５０人と見合いデートを繰り返せば、最低一人は意気投合する人と出会えるそうです。 私は７０人位、見合いデートして２人と意気投合しました。私の兄は初めての見合いで意気投合しました。 トピ主さんも諦めずに頑張りましょう。

トピ内ID：8b102f189b23fc40

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自覚ある高望みは推奨します

🙂
高望み上等
万人受けはともかく、私の価値観では自覚のある高望みは推奨です。 養われたい～、ひたすらラクしたい～、こういう願望とはなかなか並立しないので、あえて孤高の道を行く覚悟が持てるならどんどん高望みする生き方のほうが素敵と思いますよ。 考え方次第ですけど・・・たった一度の人生だからこそ、お茶で濁したような生き方って勿体なくないですか。

トピ内ID：05a937298306eae7

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もっと明るく

🙂
シロップ
惨めで消えたいと思うなんて、ネガティブなトピ主に驚きです。どうせならハイスペな男性がいいのはわかりますがね。 恋愛したいのですか？ それとも結婚したいですか？ 私の場合は恋愛と結婚は別だと考えるのでもし結婚したいならお金を払って相談所へ行った方がいいと思います。条件が一致すればトントン拍子。若ければ若い程有利。 恋愛がしたいならマッチングアプリは選ばない。（非モテや遊び人が混ざってる確率が高そうに思われます。） 友達と合コンセットするでもいいし、そんな場が苦手ならば紹介してもらい一対一で会えばいい。友達関係なら事故物件は少ないでしょう。 知り合いに絶対ドクターと結婚すると決めていたナースがいました。積極的に行動し振られた人数は数知れず。でもどんどん新しい人にアプローチしついに結婚しました。 夢見るだけではなくて行動って大事ですよ。 彼女はけして美人ではなかった。でも目標達成する為に笑われても努力したのが凄い。 結局、努力が必要。大勢集まるのが苦手でも目標の為には頑張ってもいいと思えませんか？ それからルックス磨く努力は勿論のこと、笑顔で明るく話しその内容もしっかりしていますか？ 最初にも書きましたがネガティブになってはいい男はゲット出来ません。明るい笑顔や明るい会話に人は癒されます。 相思相愛はなれますよ。頑張って。

トピ内ID：3046bbf1fa7df69c

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高望みかと

😅
葉子
例えばですが、主さんがクラスにいる20人の女子のなかで平均的とします。 でも主さんはクラス上位3位くらいの男性しか好きになれない＝理想が高いんでしょう。 クラス上位3位の男性は、同じく上位3位くらいの女性を望む。 そしてさらに言うならマッチングアプリには出て来ません。アプリを使わなくても彼女が見つかるからです。 マッチングアプリにいる男性は、それなりなので主さんとしては不満。 こういう構図です。 初対面で生理的に無理と思うってことは外見に対する理想も高い。 だって私は職場に居る男性の95％は生理的に無理じゃないもの。でも主さんはそうじゃない。 「私はそういう人なんだ」って認めてしまうほうがいいですよ。 妥協する必要もない。でもなかなか相手が見つからなくても仕方ないと割り切ることです。焦っても仕方ないし。

トピ内ID：44236266a68c4a88

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確かに身の程知らず

🙂
渚
同じ様な疑問を抱くトピ、多いですよね。 このテーマを掲げる方はどなたも自己分析が甘く、現実を客観視出来ない点が共通しています。 トピ主は自己評価と理想のどちらも高過ぎるのだと思います。 それはご自身も少しは気付きつつありそうですが、良いと思える方と相思相愛にはなれない点から明白です。 トピ主は自分が下に見ている、興味の無い男性からのアプローチにうんざりしていますよね。 トピ主がアプローチしたお相手も、同じ様にうんざりされているのです。 だから、振られている。 お相手もまた”こんな不快な女”に「いける」と思われたであろうことへの惨めさで消えたくなっているかも知れません。 身の程知らずな恋愛を望むのは自由ですがその望みが叶う事はない以上、不毛なのでは？

トピ内ID：d31ad2763b67fc7e

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恋愛を理想化しすぎているから

🙂
pen
トピ主さんの好きになる相手って漫画とかアニメとかに出てくる爽やかイケメンとか、コミュニケーションの高い男性ではないでしょうか？ 一般的に美男美女とコミュニケーション上手は自分から行かなくてもモテまくります。だからトピ主さんの好きになってきた男性達はアプローチをかけてきた中で選べばいいので追いかける恋愛は殆どする必要ないでしょう。 そう言う人がトピ主さんを追いかける義務はひとつもないです。 もっと知りたいなと思った男性に対してトピ主さんは積極的にコミュニケーションとっていますか？みんな振る舞い方とか得意不得意もありますけどトピ主さんの知らないところで勉強して頑張ってるんですよ。 一般的に寄ってきた中で1番マシと思える人がトピ主さんと釣り合いの取れている人でトピ主さんと同等レベルの人になります。 それに好きだと思った男性と2人でお互いを知るために話した事はありますか？トピ主さんが勝手に理想化してる可能性高いですよ。 実際に深く知ると人間イメージしていた事と齟齬が生じるのは当たり前です。 イケメンに至れり尽くせりしてもらえるなんて、世の中相当外見も中身も魅力的でないとないですよ。 恋愛も案外現実なんですよね。自分以上のレベルの人付き合えません、だからできるだけ理想の人とお付き合いしたいのなら魅力的な女性になれるように努力するしかないです。

トピ内ID：6e4fd4303aae6773

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トピ主さんの追加投稿の方も読んで

🙂
わく
トピ主さんの追加投稿も読みました。 その、タイムラインのカバー写真は彼女さんなんでしょうか？普通の感覚だと他人に見られるところに彼女の写真をアップしておくのはあまり考えにくいので、もしかしたら単に彼が好きな有名人とかアーティストとかではないですか？ まあ、どっちにしても、その素敵な男性とお友達になるのもいいんじゃないかと思います。もしも彼女がいるのであれば、ちょっと惨めな気持ちになるかもしれませんが、相手が浮気にならない範囲であれば、それだけ素敵な人なんですから、トピ主さんの糧になるかもしれません。なんなら、そこから他の、似たように素敵な男性を紹介してくれるかもしれませんし。

トピ内ID：23ba351e0d1c4211

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追加レス見ました

🙂
HN
んー。もっとカラッと単純に生きれば？と思うけど。 何？そのムダな想像力。 誠実な彼が貴女を気遣って？ 敬遠する意図を込めて貴女とは正反対の巻き髪美女の写真をアップした？ 何じゃそりゃ！んなワケあるかい！笑 モテる友人という絶好の教科書がせっかく近くにあるんだからさ、友人に聞きまくったり真似するところからまず始めたら？ 普通なら「あらら。そりゃ彼女ぐらい当然いるよね〜ザンネン」で終わる話なの。 貴女みたいにジトジトした妄想なんて膨らませないし、それで苦しんだりもしないの。 ドンピシャタイプとの相思相愛を望むならとにかく数こなすしかないでしょ。出来るならモテる友人に頼み込んで社交場に参加させてもらうとかして、とにかく動くこと！

トピ内ID：f8cbb2845b0f8c3e

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なにを言っているのやら

😷
フガフガ
相思相愛が実現しないと決めつけるのはどうして？ 貴方が惚れたら相手も必ず100％惚れてもらえるとでも？ アプリで男を漁って数を打てば 恋愛の経験値が上がるとでも? お湯を注いで3分までば 恋人が手に入るとでも？ 焦りすぎにもほどがありますよ。 鼻息荒げ過ぎ。 アクセル踏みまくるのをやめて いつか良い人と結婚したいなーって 肩の力を脱力しなさい。 その理想の男が巻き髪好きなら 貴方も髪を巻いてみたら良いじゃん。 案外似合って新しい自分を発見するかも。 白黒決めつけず、ゆるりと 適当に楽しんでごらん、

トピ内ID：717a1818d87bf8d4

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めんどくさいなって自分でも思います

🙂
床が冷てえ トピ主
皆様、励ましの言葉、厳しいながらも真っ当なご意見お寄せいただきありがとうございます。 普通に生活していて男性にお声掛けいただけたことがないので自分自身の恋愛に関する捉え方や自身を客観視することが本当にできていないと思います。なので数少ない恋愛経験？を他者の意見や自省を通して正当化するしかできなくて… 正直結婚に関しては消極的です、寧ろ別居婚希望なくらい…自分の時間を大切にし合えるならしたいとは思いますが子どもができたりしてなかなか難しくなるかなと。 私の母親は「好きでもない父親と結婚して後悔している」と私が子どもの頃から言い続け、父のことボロクソカス呼ばわりして「本当に好きな人と結婚しなさい」と教えられてきました。恋愛できないことを母のせいにしていてもどうしようもないのはわかっていますが。 同様に自分は学業、習い事、人間関係等（自分なりに）力を入れてきたことを評価どころか否定されてばかりで…こんな自分でも「床の行動力と芯の強さが素敵！」と褒めてくれる素晴らしい友人にも出会えました。ですが本当に自分が認めてもらいたいのは自分自身であるというか…考え方や価値観を深め合える人を探しています。それが恋愛であるかはわかりませんが… これをいうと「それは男性じゃなきゃいけないの？」「別に付き合わなくてもいいんじゃないの？」と言われます。前述しましたが正直恋愛や結婚は義務ではないのでしようがしまいが本人の自由。でも周りを見渡せば「同棲した」「結婚したい」「子どもが欲しい」。あたかもそれがないと人間的にも社会的にも負け組だと言われているようで（実際母や妹にも言われます、悲しい人間だと）。 一人時間は苦痛ではないです、自分の痛みや苦しみを打ち明けられる存在が欲しいだけなのかも知れません。

トピ内ID：2ca44d1e123b2f78

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競争率高い分かりやすい男性が好きなのかな？

🙂
ミルク
相思相愛は難しい？そうですか？ 私は片思い経験も有りますが、５人交際しましたが、ウチ4人は自分から好きになった男性です。 最初の男性こそ、告白されて好きでも嫌いでもないけどお付き合いしましたが、私は何となく付き合うはむいてないと分かり、その後はきちんと好きになった男性としか付き合ってません。 ちなみに５人目は今の夫です。 トピ主は恐らく誰もが素敵だと思うような、分かりやすい男性がタイプなんでしょうね。 見た目爽やかでカッコ良く、気が利いて優しく、頭も良く高収入！みたいな。 そういう人は滅多に居ないし、居てもかなり競争率高いと思いますよ。 私は見た目こそ拘りが有りますが（高身長で細身が好き）、あとは気が合って素の自分を出せる人であれば良いです。 別に好きだと思えない人で妥協する必要は無いと思いますが、世の中フツーな人が大半なので、そういうフツーな男性の中にも好きになれる人は居ると思います。

トピ内ID：358bffb1422acc3e

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やるしかない

🙂
米米
他人から高望みと言われようと、 自分が憧れる人には相手にされなかろうと、 自分で自分はダメなんじゃないかと思おうと、 とにかく「イケメンで中身良し」な男性でなければトキメかないんでしょ？。 だったらもうのウダウダ言ってないで、やるだけやってみるのみ。 要は納得行く結果出せればいいんだから、 振られたらまた次、好きじゃなかったら振って次、 また振られたら次、また好きじゃなかったら降って次って、 とことん頑張ったらいいと思うけどね。 あなたは「こんな男に迫られる自分が嫌」なんて書いてるけど、それ普通よ。 あなたに魅力があれば言い寄ってくる男性の一人や二人いる。 中にはぐいぐいくる男性だっているよ。 で、そのような状況下で相思相愛になれないのは、 相手があなたのターゲットじゃ無いんだから仕方ないし。 そもそも希少なターゲットにトピ主が狙いを定めているのだから、 そうそう簡単に願いは成就しない。 これ、美人であっても同じなんだよね。 だって相手の男性の好みってあるから、美人ならなんでもいいわけでも無い。 まあでも諦めたら試合終了よ。

トピ内ID：cd50dbbb993b115f

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加点方式になるかもよ？

🙂
様子見
私はいつも直管型で一目惚れから付き合いが始まっていました。 でも、上手く行かず…。 数年付き合った人もいましたが…。 今の主人は全然タイプじゃなかった（笑） ただ、私のことが大好きで、私を楽しませることが生きがい。みたいな人でした。 あんまり一生懸命だから、なんか、可愛くなっちゃって付き合うことに。 付き合う前に結婚前提で！ってグイグイ来てました（笑） 結果、20年経った今も幸せ。 最初はイマイチな印象だったから、主人の良さがどんどん加点されていきました。 最初に理想的と思った人と付き合うと減点されていくんですよね…。 イマイチと思う人ともしばらくやり取りしてみてもいいんじゃないかな？ 生理的にムリな人はムリだろうけど。

トピ内ID：924eb33f5c209b34

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思い込みってないですか

🙂
あ。
恋愛とはこうあるべきという思い込みが。一旦それ忘れて、異性＝恋愛対象ではなく「友だちとして」複数人で遊んでいる中から、自然に仲良くなるとか笑ったりないたりするポイントが同じような人がいたら、その人をよく観察してみたら。 うちの義妹すごく美人で頭良くてスタイルよくていい子で、25くらいから家庭を築きたいと思っているのに、10年経っても独り。端から見ると理想・条件が高く、彼氏がいてもそこから外れると怒ったりないたり大変、さらに尽くすタイプなので最初思い切り尽くしまくり、歴代彼氏はそれが当たり前になり、彼女が少し手抜きすると文句言うようになるそうです。彼女としては自分が尽くすのだから相手も同じように私に尽くすべきだろう、と。そして友人はどんどん家庭を築いていくので、その度「私だけ一人」「あの子すら子ども産んだのになぜ私は相手すら見つからないんだ」と落ち込みます。ちなみに義妹母（私の夫母）は2度離婚し、男運なさそうです。そういう母を見て育った子ども時代は多少彼女の男性関係に影響はあると思いますよ。あなたも母親の影響はあるはず。とは言え母のせいではなく、何がいけないのか考える中で「直すべき、断ち切るべきもの」であるだけです。 ＞自分の頑張りを認めてくれる、尊敬できる男性が何処かにいないかな、と期待してしまう。 まずは男性に対して自分も同じように見るところからではないかな。分かって欲しい、認めて欲しい、尊敬してほしい。皆同じ欲求がありますが、求める前にまず自分が欲しいものを男性に与えてみては？多分ウヨウヨ寄って来るから、そこから選んだらいいんじゃない。

トピ内ID：83590de297239a14

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努力

🙂
サナエ
恋愛をしたことがない、という人はどこまでも高望みなのは仕方ないことだと思います。 何も知らない、それがどれほどのレベルか知らないということでしょう。 よく釣り合いと言われます。 見た目が釣り合う人の話で言えば、お互い、まずかなり努力しています。 体型維持、清潔さは当たり前。 女性ならメイクも髪型も脱毛も縮毛矯正も歯のホワイトニングも矯正もカラコンも、ファッションもバッグや靴、小物に至るまでこだわり、お金をかけ、華やかさや美しさに磨きをかけ続けています。 さらに料理のスキルが高かったり、家事が得意だったりする人もいるわけです。 だからこそ、男性から声がかかるし、同じように素敵な男性と釣り合っていくのですよ。 なんの努力もなしに美しい人にはなれないし、求められる人にはなれないし、そのレベルの人と釣り合う事はできないんですよ。 ありのままの私、なんとなく努力、少しメイクを変えてみたなどでは、もう追いつかない人達がいるってことですよ。本気度が違うってこと。 だけどそこへ行かないと幸せになれないわけではないです。 釣り合いを無視するから、結果が伴わないんですよ。 あなたがどうしたいか、そこが答えでしょう。 努力が必ず報われるわけではないことも事実としてありますが、それならやらないのか、それでも挑戦してみるのか、そこをあなたがどう考えるかですね。 あなたに言わせればそこそこな普通の人であっても、素敵な人、優しい人、心が安らぐ人はたくさんいます。 最高峰は最高峰の良さがありますが、 手に入れるには何せ努力が必要です。 そこまでしなくても幸せを感じられるかどうか、また幸せを見つけられるかどうか、あなたの考え方次第だと思います。

トピ内ID：8d2f920e7d17482b

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多分“ムリめ”な男性にばかりアプローチしてるから。

🙂
釣り合いが大事
＞自分がいいなと思った方にはなるべく積極的に話に行きますが、あからさまに引かれてしまう これは多分、相思相愛が難しいような“ムリめ”な男性にばかりアプローチをしてるからかと。 ご自身が言っている通り、理想が高いのでしょう。 ＞よく「男性は興味を示していたら自分から貴女に話しかけてくるよ」と言われますが、待っていても来ない。 いいえ。普通は男性が「この女性いいな。近づきたいな。」と思ったら、たいていなんらかのアプローチをしてくる。 それが生物としてのオスの本能でもあるから。 恋愛に慣れた女性だと、男性が自分に気があることを察知して、アプローチしてきやすいようにしてあげるしね。 男性側にしてみれば、よほどの対象外でもない限りは女性側からアプローチされればうれしいもの。 つまりトピ主が「引かれる」ということは、むこうにしてみたら「ものすごく釣り合わない女性からアプローチされた」と感じたということ。 あなたが好きになる男性とあなたは、第三者的な目で見てつり合いが取れてますか？ 容姿・学歴・家庭などのバックグラウンド・友人関係、その他色々な面で。 もちろん世の中には美女と野獣や高学歴と低学歴など、釣り合いの取れてないカップルもたくさんいる。 でもそれは、たいてい上位側（モテる側）が熱心だったりする。 通常は似たようなレベルの男女が惹かれ合うことが多い。（相思相愛） 私の知る限りでも、素敵な男性はたいてい釣り合いの取れた素敵な女性と結婚してるし。 モテる友人がいるなら、トピ主と何が違うのかをじっくり観察したり、アドバイスをもらえばいいのに。 自分であれこれ考えるよりよっぽど確かだよ。 自分で言うのもなんだが私は昔からずっとモテた。 当然自分から告白したことはなく、恋人はアプローチしてくる男性の中から選んでいた。 色々経験した上で最終的に今の夫を選んだのでそのように思う。

トピ内ID：fbcef7d3fa87548c

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お母さんは好きになる努力をしなかった人では？

🙂
pen
私も好きでもない人と結婚しましたが今は好きです、それはお互いに良いところを見つけ、お互いの人生が良くなるように日々思いやっているからです。 とにかく日本人は話し合いをするのを避ける傾向にあります。まるで、私の思っている事気づいてくれて当然、どうして思っている通りに行動してくれないの、そんな人が多いです。 会話が足りなさすぎるんですよね、お互いに齟齬が出ないように沢山の話し合いをしていけば少しずつ歩み寄る事もできるしお互いの考え方だって分かるのに、本当にそれを怠る人が日本人にはなんて多いのだろうと思います。 だから、見た目が基準で好きになるしかなくなるんですよね。そうして、言葉が足りなくて険悪な関係になっていく、よくある事ですよ。 テレパシーがあるわけでもないので、黙っていて通じる事なんて特に異性関係ではありません、男女の性差でやはり思考回路は多少違います。そこを理解深める努力をしないで私の思いに気づいては無理です。 あとね、好きな人って言うのは最初から好きなんて滅多にないです、最初から好きでたまたま相性合っていれば物凄い軌跡 好きな人になるように、お互いが好きな人になれるように関係性を作っていくのが1番多くの人が恋愛で上手くいくやり方だと思います。 そう言う信頼関係含めて関係を積み上げていくのが恋愛ですよ。 ここは欠点だけれどもそれも可愛い、そう思えるように関係性が作れればトピ主さんだって相思相愛の恋愛できると思います。 思うに、トピ主さんは最初から完璧な男性を求めすぎてるのでしょう。 でもね、トピ主さんから見て完璧な王子様でも、多分その王子様と付き合う人って、その女性にとってはその男性が欠点だらけでしょうがないなって感想が出てくる、そんな女性とくっつくものだと思いますよ。

トピ内ID：6e4fd4303aae6773

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活動するコミュニティを替える。

🙂
雨乃
私は、ですが…男子校出身や、理工学部の男の子とだけ、合コンと、スノボをしてましたけど。 【女に飢えてる集団】 で、スノボや合コンのメンバーは誰に声をかけるか、どんな女の子を呼ぶか、どの程度のルックスの女となら競り勝てるか…を選べるのでいつも幹事をやりました。 ４対４【この中では可愛い方、気が利く子】になるように。 あまり可愛いくない女の子を連れていくと、それはそれで男の子幹事(私の男友だち)から顰蹙を買うので加減が大事ですけど… ・顔が可愛い ・胸が大きい ・雰囲気が美人 このどれか１つだけに、当て嵌まる女の子を連れて行きました。 例えば 顔は可愛い、けどガサツとか。胸は大きいしスタイルは良い、けど背もデカいし態度もデカいとか。 美人だけど、話し方や動きがキツイとか。 　 なので、婚活に疲れ選り好みしてる場合じゃない！とハードルの低くなってる男性達と、性格はキッツイがちょっと美人な女友だちを誘って、今ならユニバのホラーナイトとかどうですか？ 楽しいですよー！ 　 でも結婚まで引っ張るには、見た目だけでは不安なので、胃袋掴むとか、庇護欲掻き立てるとか、男を立てて気分良くしてあげるとか… 相手のして欲しい事をよく把握しないと、そりゃ美女か、一目惚れ以外は弾かれますよ。

トピ内ID：941bb57d38ae4ad4

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あのね

🙂
HN
貴女がしてるのは禅問答みたいなモノなのよ。(禅問答の否定では無いので悪しからず…) 数少ない経験からの知識をいつまでも自分の中でこねくり回して、欲しい結論を無理矢理導こうとしてるだけというか。 親の影響って大きいよね。 自分も小さい頃親に包丁突き立てられたし、言われた言葉は今も残ってるよ。 でも結局親のせいにしてても何も変わらないんだよ。そんなの分かってるって貴女は言うかもしれないけど、自分自身を認めてもらいたいって、それ他人に求めるものじゃないからね。本来。 自分を全肯定してあげられるのって結局は自分だけなんだよ。 結婚が義務だの、してないと負け組だの、実際はまだまだ親の価値観に支配されっぱなしじゃない。 相思相愛じゃないと本当にダメ？ 心底惚れられて貴女が好きだーー！って相手ではダメ？ そもそも貴女に、相手にそれ程言わせるだけの魅力と資質があるの？ 結婚だって消極的なら無理にしなくてもいいんだよ。いつまでも親や家族の評価軸で生きる必要はないんだから。 成人して親元離れてるなら自分の人生はあくまで自分のもの。自由を干渉されない代わりに、何がどうなっても誰のせいにするものでもない。 だからもっと肩の力を抜いて自由に生きたらどうかな？ 幸せな人生を送るためのマニュアルなんて無いんだから。幸せの形なんてそれこそ人それぞれ。 恋愛なんて一要素だけに捉われるより、貴女は自分の人生を自分の力でどうやって切り拓いて、実りあるものにしていきたいのか、本当に考えるべきなのはそこなんじゃないかな。 恋愛なんてしたいと思った時にすればいいんだよ。自分軸さえしっかりしてれば他人に左右されたり、自分を見失うなんてことはないんだからさ。なんくるないさーだよ。

トピ内ID：f8cbb2845b0f8c3e

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私も似たような状況でしたよ

🙂
花菜
貴方の言いたい事は分かります。私は今は結婚してますが、10代20代の頃は恋愛に悩みました。私が好きになった人は私を選ばない。好きではない人からアプローチされる。どうして相思相愛になれないのー!!って。 私が求めているレベルが高すぎるのかな、選り好みは良くないと考え、一時期好きでもない人とも付き合ってみたりしましたが、やっぱり色々と辛くなって続けられなくなり、お別れした事もあります。 私の個人的な経験から言わせてもらうと、トライ＆エラーで諦めずに前を向いて進んで行くのが結果的には一番いいと思います。失敗しても「まあ、こういう事もあるよね」くらいに構えて、悲しかったらたくさん泣いて次に行く。妥協する必要はありません。 数打てば当たる、確率の問題と言う人もいるけど、そう云う側面も実際あると思います。あとは運ですね。行動範囲を広げて自分から活動したら、そのうち理想の方と出会えますよ。

トピ内ID：fe5170920d93f182

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恋愛にフォーカスするより

🙂
そらまめ
人生を楽しむことにフォーカスしたほうが良いと思います。 好きなもの、趣味を増やす。 趣味を通じて人間関係を広げる。 老若男女関係なく。 そしたら、人間不信的な傾向も和らぐのでは？ そこで出会えればラッキーだし、性格が合う人に紹介してもらう…という方法もありだし。 どんな人が良いのか、自分でもある程度分析したほうが良いかな。 私も、人に簡単に惹かれないです。 勉強できるできない関係なく、知的でないと退屈だし、 自分を客観視出来ない、想像力のない人は対話が難しいし、 劣等感が強く優劣にこだわりがあると面倒だし、 頭が固く、自分を正しいと思いがちだとつまらないし。 夫と出会えて好きになったこともラッキーですが、ほんとにたまたま夫もこちらを好きになってくれた事は、奇跡だなと思っています。 そしてそれを持続させていることは、私の人生の数少ない誇れるものです。 相思相愛、ありますよ。 でもその前に、人生楽しむこと。 そして、自分という人間を見つめること。 その方が大事かなと思います

トピ内ID：030c315d98d2dc5e

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正直に

🙂
まま
いいますと コツなんてありません 初めから相思相愛なんか求めてなくて 恋愛に持ち込もうとしないこと 自分の事を知ってもらう。

トピ内ID：32d43620f58371ae

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トピ主さんの場合相思相愛は難しい

🙂
ソフト
トピ主さんの場合、相手への希望はあれこれあって高望みだけれど、自分から与えられるものが少ない(多くの男性から見て魅力的だと思えない)から、需要と供給が合致せずうまくいかないのだと思います。 そして、恋愛対象に見てくれるのはトピ主さんが好きになれない男性(おそらく多くの女性から恋愛対象に見られにくい男性)であること。 恋愛対象に見ることができる者同士で惹かれ合えば相思相愛になれますが、トピ主さんの場合はそのような経験がないのですよね。 まずは現実をしっかり把握することです。 マッチングアプリで生理的に無理な男性ばかりとしか会えない、というのが、トピ主さんの恋活・婚活市場での立ち位置を表しています。自分の見た目やスペックを含めて、相応のレベルの相手とマッチしていると言えます。その現実を認識していないから、相手に対して嫌悪や不快とまで言えてしまうのでは。 理想とまではいかなくても、許容範囲の男性とは出会えないのでしょうか？ また、身近な男性から声がかからないのは、見た目だけでなく性格にも魅力を感じてもらえないからだと思います。愛嬌や親しみやすさ、コミュ力や共感力があってお互いに楽しむことができていれば、男友達くらいはできたと思うのですが。 自分を認めてくれて尊敬できて、おそらく見た目も好みの男性を希望。一方でトピ主さん自身は人との関りが苦手で、自分の時間を大切にしたくて別居婚でもいいくらい、しかも男性から恋愛対象には見られにくいとなれば、相思相愛以前に恋愛や結婚に至ること自体が厳しいと感じます。 人と深く関わらなければ、自分のことを深く知ってもらうことも認めてもらうこともできないです。 自分は変わらずに、都合の良い男性を簡単に手に入れようとしているから、うまくいかず不満ばかりが溜まるのでは？

トピ内ID：b73f1f90928addc7

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