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夫婦喧嘩ばかり、怒りをおさえられない

レス50
（トピ主 2 ）
041
りょう
ヘルス
結婚して一年。ほぼ喧嘩しています。口喧嘩ではおさまりません。私の怒りがひどくてたたいたり物を投げたりしてしまいます。

ひどいことも言います。出て行け、あんたなんか嫌い、結婚して後悔してる、ひどい言葉をいっぱい言ってしまいます。主人は優しい人です。喧嘩するようになったきっかけは主人の両親のことです。たしかに義父母のことが常に頭にあって気持ちがもやもやしているのですが、かといって八つ当たりしているわけではないのです。ちょっとした主人の言葉や行動が本当に許せなくて、私が怒りだしてしまいます。無視をしたりご飯を作らなかったり、本当に私はひどい。でも、どうしてもおさえられないのです。喧嘩をするとひどく疲れます。主人のほうがつらいはずなのに私が寝込んでしまいます。

喧嘩なんてしたくないのに、またやってしまいました。なんでそこまで怒るの？と言われると、なんで、の言葉に反応してしまってさらに腹が立つのです。言い合っているときは本当に憎く思います。一人になって考えると嫌いではありません。大切な人です。でも、主人が帰ってくるときっとまた喧嘩です。帰ってこなくていいと言ってしまいます。でも帰ってきてほしいのです。一緒にいたいと思いますが、この人じゃ無理と思ったり。もっと優しくなりたいのですが、同じことの繰り返しです。疲れました。でも主人のほうがきっと疲れてる。

一週間あったら半分以上喧嘩してます。していないときは、すごく仲がいいです。こんなに仲良しなのになんであんなに怒るの？と言われます。その数分後にはまた喧嘩しています。自分ではおさえられません。

トピ内ID：8366334794

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カウンセリング・・・

🐤
どりあ
トピの見せ方ひとつとっても、トピさんの場合読み手のことを考えず、ダ―ッと並べ書いてらっしゃいますよね。 トピさんの場合性格的・精神的になにか特殊なものがあるのではないかと感じました。 たとえば常に自分の感情に振り回されて、まわりの人のことが考えられない・・・とか。 一度精神科とかカウンセリングとか、専門的なところにかかってみてはどうでしょう。トピさん悪い人とは思えません。きっと何か自分の手にはおえない理由があるんだと思います。

トピ内ID：0002765619

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落ち着いて

😨
ハル
りょうさん、落ち着いて下さい。 まず、義父母のことで何がご不満なのですか？ 一つ一つ整理してみましょうよ。 このままでは、お二人とも疲れてダメになってしまいます。 とにかく落ち着いて下さい。

トピ内ID：6171246796

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想像力がない、思いやりが無いかな

😨
saria
トピを読んで面食らうばかりでした。好きな夫になぜそれほどの事ができるのかと。単純にわがままで自己中で幼くてとしか言いようがないじゃないですか。他人に言われるとどうですか？旦那さんだからっていうのであれば単純に言うとあなたは旦那さんを人間扱いしてないんです。サンドバックですね。 相手に人の心がある、ひどい言葉をあびせられれば辛い。こんな基本的な想像がわかっていたらここまでの事はしませんよ。トピ主さんはいったいどこの国のお姫様ですか？ あとあなたは旦那さんには嫌われない見捨てられないとどこかで思っているところはないでしょうか。小町でも好き勝手どなってたら「もう耐えられない」と離婚を突きつけられそれからあやまったけど遅かったというトピを見ます。 男性はがまんして相手をなだめてそれでもがまんして「もうだめだ」と感じたときすでに変更が効かないほど冷めてしまいます。それはよくないと思いますが実際そういう男性は多いようです。 トピ主さん、ここに相談したって事はもうやめたいんですよね。夫婦が思いやり合えなくていったい誰に思いやるのですか？もう自己中のおこさまから卒業してください。

トピ内ID：8039197414

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大丈夫？

😨
ｍ
今晩は、りょうさん。 文面からは、原因や実際の程度などが読み取れませんでした。でもご主人を痛めつけていて幸せになれますか？ もし、文面通りなら、実際に100%文面通りだとしたら・・・御免なさいね。怒らないでね。専門のお医者さんにかかる事をお薦めします。 貴方はこれまでの人生でご主人に対してと同じ様な感情を、家族もしくは友人等に持ったことは有りませんか？ 振り返ってみると、大した理由も無いのに腹が立って他人にあたっていた事は有りませんでしたか？ 学生時代に「みんなに嫌われてる嫌な子」がいて、みんなに代わって退治していた事は有りませんでしたか? もし、心当たりが有る様でしたら、貴方は「イジメっ子」なんです。自分のストレスを他人にぶつけて自分を保たせているんです。 イジメっ子は本能でいじめらっ子を察知して攻撃し、無意識にストレス発散しているのです。 「イジメっ子」には「いじめられっ子」が必要でそれはストレスのはけ口だったり、自分を正当化する為の言い訳だったりします。 もし、心当たりが有るなら専門医の診療を受けて心のコントロール方法を学んで下さい。頑張って！

トピ内ID：2862101459

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私も同じ

🐶
さくらんぼ
私も同じです。 怒りやもやもやに普段は蓋をしているんですが、ふとした事で溢れてしまうんですよね。 昔は主さんと同じように沸騰してはぶつけていましたが、のれんに腕押し状態で虚しさだけが残りました。今は小さい子供がいるので、それもはばかられます。 それで、私は主人や義父母に対しての怒りをブログに書き綴る事にして、少しづつ発散しています。書いているうちに、更に怒りが増す事もありますが(笑)、その怒りの原因を客観的に捉えて解決策が生まれる事もあります。 ようは、ストレスのはけ口をご主人以外に向ける事です。 まだ、ご主人が話を聞く姿勢を持ってらっしゃるようなので、喧嘩になる前に冷静に話し合える機会を作ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5389082740

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同じです。

🎂
もも実
こんばんは。私は今日で結婚1周年で、主様と自分が似てる気がするので…投稿します。 うちも喧嘩の原因はいつも義理親の事で、私が一方的にキレて主人は困り顔…最近は言い返してきますけどね。正論を言われると私を否定して自分の親ばっかり庇ってる！と更にキレます。仕事中にネチネチと嫌味なメールを続けて何十通も送ったりします。 彼は私の顔色を伺ってるのが分かるから余計に罪悪感で落ち込んだり。だってそれは私が子供の頃から父親に対してしてたことだから。主様の育った家庭環境はどうでしたか？アドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：3930781346

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DV女性

🐤
ミルク
私の知人にもいました。とても優しい旦那さんに、カッとなって怒鳴り散らすと言っていました。その人は離婚しすぐに優しそうな人と再婚しましたが、またしても喧嘩が半端じゃないと言っています。いずれも義理両親の悪口を散々言っていました。トピ主さんは、ふだんから気性が荒い方ではないですか？知人もかなり怒りっぽくて、目が三角でした。仲が良い時は凄くいいとも言っていて、ただ怒りっぽいのです。 でも、バツ２は避けたい様で、再婚相手の旦那さんには別れようと言われると折れているようです。性格だからしかたがない部分もあるかと思いますが、大切な家族を失って改心するなら、今のうちに強い意志で性格を改めるべきだと思いますよ。あと、顔も若いうちは良いですが次第に般若のような怒り皺ができ、神経が高ぶった顔になって誰も近寄らなくなりますよ。

トピ内ID：6830484344

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全く同じです

💡
ダメ妻
私かと思いました。小さいのを入れると１年間で５００回位喧嘩してたかも。しかもその殆どが私の一方的な喧嘩。そして自己嫌悪。 ある日、どうして自分はこんな性格なのかと考えてみると、私は自分の思った通りにならないとき相手が家族だったりすると、猛烈に腹を立てるんです。家族なら何を言ってもいいと間違った考えがどこかにありました。 相手を受け入れる事ができなかったんです。 そして、自分と同である人なんて一人もいない、相手は自分と違って当たり前なんだと気付きました。こんな事今更気付くなんてホント情けなくてバカですよね。 でも、それから何かカチンと来ても、とりあえず、その行動、言い方を受け入れる。そして何か突っかかる前にその言葉を飲み込もう、自分を落ち着かせようと心と頭の両方で言い聞かせるようにしました。不思議に自然と喧嘩の回数が減っていきました。 夫は元々人と言い争ったりする事をしない人なんで、いつも聞いてるだけ。 本当に可哀想な事をしてきました。この先ずっと、償って行くつもりです。 トピ主さんも後悔する前に第一声を飲み込んでみて下さい。

トピ内ID：6044748034

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とりあえず・・・・

😨
モラハラ被害者
相談の書き方を見るだけでも混乱ぶりがうかがえます。 （とりあえずもうちょっと改行とかしたほうが・・・） 一度 心療科に行って一時的・精神的なものか 体内物質の欠乏によるもの等か診てもらったほうがいいと思います。 私の妻が主さんに似たような感じで、いつまでたっても堂々巡りなのがいやで私が家を出ました。 もう戻る気はなく来月には離婚裁判へと入る段階です。 早めに手を打たないと後悔しますよ。

トピ内ID：4269422234

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なつかしい

🐤
腰痛
昔の私みたい。でも、喧嘩はよくないです。なるべく、怒りを抑える努力をしてみてください。気持ちわかる。義父母のことっていうのも。今、旦那さまは優しい人、かもしれないけど旦那様も人間だからそのうち変わると思います。つまり、嫌気がさしてくるということ。義父母のことで喧嘩するのってすごく理解できるのですが、馬鹿馬鹿しい限りです。旦那様と義父母のことは分けて考えたほうがいい。そして、義父母を悪く言うことは旦那様を否定することにもなるんです。 まだ、お若いしやり直しは十分ききます。年を経ると、義父母への対応も出来るようになるから、まずは喧嘩をやめましょう。怒りの矛先を違うところに向けましょう。 何か、怒りを和らげるお薬(漢方）とかアロマオイルとか。 それから、怒ってしまうのって生理前だったりしませんか。 あと、怒るのと話合いは違うので少し穏やかに話す癖を付けるのはどうでしょうか。 いずれにしても、喧嘩ばかりするのではなく、愛の巣を作るつもりで頑張ってください。 貴女が旦那様を愛しているのも、文面からとてもよくわかるので、ほんとにお気持お察しします。 ご自分の人生を大切に。

トピ内ID：1043339165

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私もそうだったかも・・・

🙂
ぴーぽ
優しいだんな様なんですよね？ うちの夫も優しい人で、結婚当初は（今から思えば）いいがかりをつけて絡んで、爆発して…という感じで、私の独り相撲的な喧嘩（？）をよくしていました。 りょう様は、今まで、自分の家族にも言いたいことを言えずに、ずっと我慢されていた、ということはありませんか？私がそうでした。夫をみて、この人は私を捨てないだろうか？と、無意識に試していたような気がします。 だんな様もりょう様も、お互いに信頼し合っているのなら、嵐はきっと過ぎ去ります。爆発したらその都度だんな様にゴメンってフォローしながら、過ごしていけばいいんだと思います。

トピ内ID：3958659229

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甘えてるだけに感じます

041
ニィナ
ご主人に何をやっても嫌われないって高をくくってるんじゃないですか？ 自分を抑えられないなら、一度離れてみたら如何ですか。 ご主人が優しくても相手は人間です、言葉や力の暴力が続けば傷が増えていきいつかご主人の心は壊れてしまいます。 そうなってしまったら、 あなたの責任ですよ？ それでもご主人が悪いとあなたは責められますか？ 失ってからでは遅いんです。 失う前に一度距離を置き、 ご自身がどれだけ酷いことをしていたか、一度考えられてみては。 トピ主さんがつらい、と思う以上にきっとご主人は悲しいと思います。

トピ内ID：2243568663

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喧嘩を録音してみてはいかがでしょう？

🐧
ゆう
そして冷静になってから、自身の罵声をじっくりと聞くのです。 きっと、理不尽な見当違いな事も沢山言っていると思います。 聞くに堪えない、酷い口調で喚いていると思います。 そしてそれを喧嘩の度、何度も繰り返すのです。 きっと次回喧嘩が始まる時に、頭のどこかに浮かんできます。 何か変化がある筈です。 トピ主さん、きっと色々浄化できないものが、心いっぱいに溜まってるんです。 時間はかかるかもしれませんが、ご自身が変わろうと思っているんですから、きっと大丈夫です。 ご主人の方が辛い筈と書いておられますが、きっと精神的にはトピ主さんの方が辛いと思います。 自身が原因でご主人を苦しめておられますが、それでもトピ主さんの方が苦しんでいる筈です。 （だから寝込むんです。） 苦しい事から開放されますよう。 原因が自分というのは、却って解決は難しいと思います。 がんばって下さい。 できる努力を続けましょう。 そしてこれ以上自分を責めないように。 更に心労が増えるだけで、何も良い事ありません。

トピ内ID：4454659472

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ひどい…

041
クール
これは完全なDVです。 よく小町には女性から男性への暴力を「逆DV」などという人がいますが、 そんな言葉はありません。女性から男性、男性から女性、どっちも立派な DVです。 早く慰謝料を払って離婚してあげてください。 ご主人さんがかわいそうです。

トピ内ID：8325762274

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なんとまあ激しい

041
遠山桜
離れてあげたら？ご主人のために。 そういうこと さ れ る 人の立場に立つこと、本気で想像してみてよ。 本当に嫌なもんですよ。冗談じゃなく死にたくなりますよ。 ああ、本当に嫌われているんだなって絶望感に苛まれますよ。 どんなに楽観的に捉えようと努力してもね。 あとで機嫌のいいときにどんなフォローされたって 癒えることのない傷になり、やがて埋めることのできない溝になるよ。 あなたは、例えば誰かに暴言吐かれ たたかれ 物投げられ 無視されて 家での役割も放棄されて それでも本当はまだその人に愛されているはずと どうしたら本気で思えますか？まして相手は配偶者ですよ。 幸いあなたには、ご主人はもっと辛いだろうと想像する力が残っていらっしゃるのが救い。 まずは一旦距離を置いて頭を冷やしたほうがいいと思う。 自分で抑えきれないものを、誰かになんとかしてもらおうと？ 素人には無理です。専門家の力を借りましょう。 彼を不幸にしたくないなら あなたも幸せになりたいなら なんとしても 怒りをコントロールできる人になってください お願いします

トピ内ID：7416110357

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手っ取り早く

041
Z
病院に通った方が良いと思うよ。 そこでアドバイスなり訓練なり、状況に合わせてしてもらえるから。 通う事で、トピ主さんなりに悩んでるんだな、前に進もうとしてるんだなって行動が目に見えて分かって、旦那さんも、辛い気持ちが少しは抑えやすいと思うよ。

トピ内ID：2148095168

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ブルー？

🙂
平均家族
生活環境が違う二人が同じ部屋で暮らすのだからケンカになるのも仕方ないです。 私なんて義理の親が様子を見に頻繁にきたのでムカついていたときもありましたが、居留守とか平気でできるようになったし、今は別に来てもなんとも思いません。 たぶん、理想と現実の差にストレスたまってるのでは？ ストレスためて過食とかにならないように。 あまりにも義理の親の干渉がヒドイならば働きにでてみては？ お金があれば憂さ晴らしもできるし、少々家事が適当でも許されるから。 ホント新婚生活に義理親はいらないですよね。 私なんてキレてしまい、甘い新婚生活なんてなかったです。 今は世間でいう新婚生活みたいに仲良しです。 私はよくクッションとかを夫に投げつけてました。義理の親は鬱陶しいですが、使い勝手はよいので最近は子供の世話や送り向かいに利用してます。 年月が解決しますよ、たぶん。 だんだん年齢重ねるとケンカする元気もなくなるからね。

トピ内ID：5755797335

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ん？

🐱
ぽんた
主人の両親のことがきっかけみたいですが、読んでると怒り方が子供の振る舞いみたいです。 無視したり、ご飯作らなかったりって家事放棄までして何様なんだろってのが正直な気持ちです。 これじゃこの先、何でも自分の思い通りにならないと同じパターンを繰り返す事になりますよ。 あなたが少し冷静になる様にしないと、こればっかりはね・・・

トピ内ID：1498354980

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カウンセリングへ

041
レベッカ
アンガーマネージメントのカウンセリングへ行かれて治療されて下さい。感情を押さえられない程度がかなり異常だと思います。DVで離婚されても仕方ありません。カルシウムもきちんと取るようにして下さい。

トピ内ID：6946011934

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ご主人はあなたのサンドバッグですか？

🐶
もみじ
精神的ＤＶですね。 書いてある内容もあまり整理されていないことから、りょうさん自身がかなり混乱されているのだと思います。 「義父母のことが常に頭にあって気持ちがもやもやしている」と言いながら、「かといって八つ当たりしているわけではない」、「ちょっとした主人の言葉や行動が本当に許せない」というのは、いったいどういうことですか？ 具体的な不満があったら、その点を、怒ったり感情的になったりしないで口に出して、きちんと話し合っていくべきです。 それを、ひどい言葉を投げつけたり、「無視をしたりご飯を作らなかったり」というのは、あんまりです。 でも、りょうさんも、結婚相手が他の人であれば、ここまで攻撃的になることはなかったかもしれません。 「相性が悪かった」と考え、傷がこれ以上深くならないうちに、きれいに別れた方が良いのではと思います。

トピ内ID：2065061761

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あなたは

041
neko
あなたはＤＶですよ 私の主人と同じです ぜひDVの本を読んでみてください 手を上げなくても女でもDVはDVです 自分の家庭環境に問題はありませんでしたか？ 本当に不満なのは義母ではなく自分の身内ではありませんか？ 彼を失いたくなければあなたが知ることが必要だと思います。

トピ内ID：2668805638

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大丈夫ですか？

💍
リング
文章を読んで、心配になりました。 かなりご自身の感情に振り回されていて自己抑制が効かない様です。 感情の波のままに文章を羅列されているので、読んでいる人間には確かにあなたの不安定な気持ちは理解出来るのですが、何分読みにくい…。 たぶん読み手の事まで考えられない心理状況なんでしょうね。 でもこのまま旦那さんにそれをぶつけていたら、好きな気持ちとは裏腹に、いずれ最悪の結果を招くと思います。 救いなのはあなたにその自覚がある事。 自分の行いが夫婦生活に重大な支障をきたす恐れがあると無意識にも悟ってらっしゃるのだと思います。 そしてそうなる前に小町に相談された事です。 皆さんがおっしゃる様に、カウンセリングを夫婦二人で受けられては如何でしょうか？ 第三者を交えた場所で、自分の気持ちを吐き出すのです。 そして専門家に適切なアドバイスをしてもらう。 旦那さんもあなたの感情的な叫びより、その方が理解しやすいと思いますよ。 ペースさえ掴めれば、ふとした拍子に溢れ出る、怒りと言う負の感情は自分でコントロール出来るようになります。 それまでは無理せず、専門家に頼りましょう。

トピ内ID：3554133669

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昔、私も同じでした

🙂
ももち
学生時代、些細な事で彼に対して怒り、彼の鞄の中身を畑にぶちまけたり、土下座させたり・・・今から思うと異常者でしたね。そして普段は彼ととても仲良しでした。 トピ主様の怒りは、トピ主様が心の奥ではご自分を嫌い価値が無いと思い込んでいるからでは無いですか？ 私はそうでした。自分に自信が無く誰からも愛されないと無意識に思い込んでいて、みんな私を少しも大事に思ってくれない！っと、いつも怒りが湧いていました。それを彼に甘えてぶつけていました。さらに、その怒りは元々は両親が抱えている怒りでした。その怒りをそのまま私が同じ考え方のパターンで受け継いでいました。 ご両親はトピ主様と同じように暴れたりしていませんでしたか？ トピ主様はカウンセリングなどに行かれて、ご自分の心の奥と向き合わなければ。優しく大事なご主人を失ってしまいますよ。私はカウンセリングには行かなかったのですが、あるカウンセラーのブログをずっと読んでいて自分の問題に気付きました。 問題はご主人でも義父母でもなく、トピ主様の心の中です。 私の両親は未だに怒りを周囲にぶつけていて、子供たちから疎遠にされ全く幸せそうじゃありません。

トピ内ID：4447873504

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病院で相談

041
J
普通じゃありません。 現時点で明らかなDV加害者となっていますが、そこだけ責めても何の意味もないでしょう。病院に行って、専門医に相談。それしかありません。 病院を拒否して同じ言動が続いた場合、離婚時にはあなたは有責配偶者となり、当然慰謝料を払う側になります。 あなたのヒステリーは時間が解決してくれるかもしれません。が、ご主人はそこまで待ってくれないでしょう。トピ主が年食って衰えるまでサンドバッグになってて平気な人なんていませんから。 自分で酷いと思うのであれば、さっさと治してください。悩んでても治りません。

トピ内ID：7529327664

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同じです

😢
まいたけ
りょうさん、こんばんは。 りょうさんのトピを見て、私と似ているなあ、と思いました。 私のパートナーもとても優しい。そして普段はとても仲良しです。 違うのは義理の親のことくらいでしょうか。 私の場合も些細なことで怒ってしまいます。相手が100％悪くないことはないのですが、ほとんど言いがかりのようなときも・・・。 私は元来、感情のコントロールがあまり上手ではありません。 さしたる理由もなくひどく悲しくなったり怒ったりすることがあります。 この状態がひどくなるのは特に生理前だということに数年前気がつきました。 りょうさんはどうですか？時期とか関係ないですか？ このことに気がついて少し気が楽になりました。パートナーにも「この時期は少し不安定になるかも」と言って理解を得られています。 理由が分かると少しですが不思議とコントロールできる時が増えました。「こんなに気持ちがイライラするのは、整理前だからかな？」と考えると自己嫌悪にならなくなったし、彼のせいでイライラするんじゃないな、少し別の部屋で考えてみようとか、思うようになりました。 (続きます)

トピ内ID：0716854104

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同じです2

😢
まいたけ
（続きです） 起こる回数が減るとパートナーも『少し良くなってきたね』とたまにほめてくれたりします。 でも、私は仕事もしているのですが、職場では自制をしてます。 家だとコントロールできなくなるのは我がまま、パートナーの優しさに甘えているんだと思います。 他の方のレスを読んで、確かにDVだな、と思いました。 私も彼が大好きなので、失いたくありません。 きっとりょうさんも同じだと思います。 私はもっと感情をコントロールできるようになりたいと思います。 カウンセリングも受けて見ようかな、と思います。 先ずは彼に相談してみようと思います。 りょうさんも『いつも怒ってしまう自分をなんとかしたい』と思っていることを率直に彼に話してみてはどうでしょうか？ （彼だって専門家ではないでしょうから、当然、そこで解決策はすらっと出てこないと思います。そのときは専門家に相談です。あらかじめそのように思っておきましょう） お互い頑張りましょう。 長文、失礼しました。

トピ内ID：0716854104

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いつ頃からなの？

041
アッコ
喧嘩するほど仲が良いって言うけど、そ～んなに日々喧嘩？ 喧嘩と言うよりは…空回り？ いつ頃から？ 全然違うならごめんなさいね…。 おめでたの可能性はゼロ？ 昔、些細な事から全てにおいて彼に腹が立ち苛つく日々…なんでこんな人と一緒に居るのかしら？…とまで思い、彼を傷つけた日々を過ごした事がありました。 私、妊娠してました。 トピ主さんが妊娠してなくても、ホルモンのバランスが影響している可能性も考えられるのではないでしょうか…。

トピ内ID：6404464730

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ご主人の立場です

041
ごまさば
我が家の主人も些細な事で、 「出て行け」「この結婚は失敗だった」「顔も見たくない」 と、感情を爆発させて怒鳴りまくります。 酷い時には仕事を休んでＰＣの前に座り込み、私を無視し続けたり、ネチネチと嫌味を言い続けたり・・・ 根本原因について話をしようとしても、あまりにも感情的になっていて、物を投げる、壁を殴って穴を空ける等、行動が過激になって手がつけられないので、怒りの波が通り過ぎるまで黙ってやり過ごす様にしています。 結婚当初は”自分に至らない事があるせい”、と我慢してきましたが、最近ではそんな主人にほとほと愛想が尽き、突然怒りをぶつけて来る主人の言動を可能な限り細かくメモにして記録し、壊した物の写真を残して離婚の準備をしています。 どんなに優しい人間にも限界はあります。 例え、原因が義父母様との確執にあるとはいえ（その事での八つ当たりでは無いと考えるのは主様だけだと思います）根本原因に向き合って解決していくつもりの無い人間と生活し、相手の気持ちのサンドバッグになって暮らして行くのは想像以上に辛いものです。 主様のご主人が私と同じ行動をしていない事をお祈りします。

トピ内ID：6588085944

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結婚は・・・・

041
アルファ
結婚は【大人】になってからしましょう。 でも、平気で義理の両親に居留守使ったり「利用する」と臆面も無く言える人よりはマシですけど。 ちなみにトピ主さんが大人にならない限り、「時間が解決する」とは到底思えません。

トピ内ID：9334812152

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似てます

🐶
がんばれ
私も、いつも、常に、義父母のことでモヤモヤしていて、 夫との喧嘩の原因は１００％義父母のことです。 新婚当初は嫌々義父母につきあっていましたが、 最近子供が生まれてから、義父母への怒りがひどくなり、 義父母の件で夫までイヤになってきてしまいました。 今でも彼に愛情はあるのですが、義父母の存在ある限り、 この先もずっと怒りとつきあっていかなければならず、苦しいです。 どうしたらいいのか、私も教えて欲しいです。 義父母さえいなければ、幸せだったのに、といつも考えています。 積もり積もった怒りは解消される気配はなく、この先 義父母とうまく付き合えるようになるなんて、絶対ないと確信しました。 最近はできるだけ会わないよう、避けています。 義父母も私が避けていることを知っています。 会うよりも、避けるほうが家庭内は円満になります。 ただ、夫は悲しそうですが。 夫が悲しいからといって、夫に応えることはかえって後で私の爆発が 大きくなるので、できないことは夫婦でわかっています。 悲しいですね。どうして日本って、ヨメにばかり負担が行くんでしょうね。

トピ内ID：6063795706

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