父親の再婚が私のせいで立ち消えになりそうです。

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（トピ主 2 ）

❤

ぴんく

2008年11月20日 12:43

恋愛

私は父と２人暮らしで母は１０年前に病死しています。
そんな父に新しい好きな女性が出来て、私がよければ再婚したいと半年前
に言われました。
父には母の生前から今まで本当に大事に育ててもらいましたし、父の事は
誰よりも信用もしています。父には幸せになって欲しいのです。

ですので父がその方が良いというのならほぼ無条件で賛成しようとしてい
ました。血縁関係のない女性と同じ家というのもお互い気詰まりでしょう
から私が家を出ていき、今の住んでいる家に父とその女性の方が２人で
住めばいいと父に提案し、父もそう申し出ると言っていました。
そうして、私をその女性に紹介して頃合を見て話を進めるだけの状態に
なっていたのです。（女性の方も総合職で、なかなか時間が取れない事
もあり、お会いするのがのびのびになっていました）

ところが１ヶ月前、突然相手の女性から色々不安になる事が起きたので
結婚は止めたいと父親が言われてしまいました。
その女性は結婚を断った今でも父と旅行に２人で出かけたりお食事にいっ
たり楽しくしているようなので、父が嫌われたとは思えないのです。
やはり一人娘という大きい連れ子がいることがネックになったとしか
思えません。前にちらっと私とうまくやっていけるのかが不安だと漏らし
ていたようです。
相手の女性の方がなんとか不安にならずに、安心してもらえる方法はない
でしょうか？

私は一度も直接お会いしていないのですが、それ前提で安心して頂ける
ような手段のアドバイスがあったら是非よろしくお願いします。

トピ内ID：4807955014

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お父様に訊いてみる

😀

小枝

2008年11月20日 15:54

貴女がおいくつなのかがわからないのですが。お互いが好きで結婚をためらうのには理由があるのでしょう。あれこれ気を揉んでいても解決には至りませんよね。だったらお父様にそこのところの事情を訊いて、あなたが相手の女性と話せる機会があるならご自分の気持ちを話されてはどうかなと思いました。もし私がその彼女だったとしても、成人前後の娘さんがおられるなら考えますよね。でもそこで娘さんの後押しをするような言葉が聞けたら安心すると思います。断った後でも仲良くされているのは、あなたが充分ひとり立ちできるまで今のままでいようと思われたのではないでしょうか？それはそれでいいのではないかと思います。きっとあなたのお気持ちを最優先にされているのだと思いますよ。

トピ内ID：6482166444

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お父様とよく話し合いましょう

🐶

もみじ

2008年11月20日 15:54

ぴんくさんは、まだお父様のお相手の方とは直接会っていないのですよね。また、娘さんの存在「だけ」が結婚を思いとどまる理由であるとは限りません。結局のところ、結婚するかしないかは、当人同士が熟慮した上で決めるべき筋合いのものです。ぴんくさんが独断で先走っても、かえって当人同士には迷惑な話かもしれませんので、お父様に「私がなにかできることはない？」と率直にお聞きになり、よく話し合われた方がよいと思います。部外者としてできるアドバイスはこれくらいですね（大したことが言えなくてごめんなさい）。

トピ内ID：7175586682

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お父さんにまかせては

🐧

ぴよぴより＠

2008年11月20日 15:54

貴方が嫌がっているわけじゃないので、これは二人の問題だと思います。今の時代、結婚だけが一緒に生きていく姿ではないので、これは任せた方が良いのではないでしょうか？（その後も円満に付き合っているようですし）確かに娘がいるということが、不安の材料の一つだったかもしれませんが、その女性がその先のこと、例えば遺産相続で貴方に迷惑をかけたくないとか、結婚という形にしなくともお父さんと一緒に幸せに過ごせればいいとか思い直したのかもしれません（自分の身内から勝手なことを言われて不安になってしまったのかもしれませんし、貴方が結婚してから二人のことを考えようと思ったのかも）。でもいつか、女性の気持ちが落ち着いたり決心がついたら向こうから会いたいといってくるでしょう。その時は喜んでお会いしてはどうでしょうか？あまり心配せず、お父さんにまかせて待っていてはどうでしょうか。

トピ内ID：8501979757

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貴女は素晴らしい娘さんです

南の国

2008年11月20日 15:54

日本の社会で親の再婚を心から祝福するお子さんが居るなんて本当に驚きです。私は在米ですから、親の再婚に協力する子供たちはたくさん知っています。　でもまだまだ日本では無理かなと感じていましたが、トビさんの気持ちを知って嬉しくなりました。お勧めは、お父様の再婚の事とは全く別に考えているような態度で、いず家を出るつもりだったのだらか、思い切って今すると伝え独立するのはどうでしょう？先に城を相手の女性に明け渡すのです。いずれは切らなければならない親子の絆。早めに切ったほうがお互いの信頼を保てます。

トピ内ID：6111287239

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でも

🙂

風

2008年11月20日 15:54

それでもやっぱり、そこは２人の問題だと思います。ネックになっているのが、あなたのことなのかどうか、わからないけど、もし、そうだとしても、何が不安だというのかわからないのでしょう？その後も、お父さんとは仲良くお付き合いしているようだから、それはそれで、いいのではないですか？

トピ内ID：4326595734

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トピ主さんのせい？

🐤

きすけ

2008年11月20日 15:54

ぴんくさんはおいくつなんでしょう？一人娘がいるからと会ってもいないのにそのことだけが原因とは思えないのですが。でも、結婚はしなくてもお父さんとその女性の関係がうまくいっているのなら、そっとしておけばいいのではないですか？再婚するより、恋人でいる方がお父さんも幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：2085441237

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貴女の所為なんかでは無いと思います。

🐤

nanako

2008年11月20日 17:56

ぴんくさん貴女のトピを読んでいて思いました。いくら忙しいとはいえ会えずじまい。その上不安なので結婚は止めたい等おかしいでしょう。お相手がどんな人なのかちょっと心配でしょうが、お父さんが愛していらっしゃるご様子なのでそのまま見守るしか無いですよね。貴女の文章から本当に立派な素晴らしいお父さんだと想像出来ます。幸せになって貰いたいですが、この女性と結婚して幸せになれるか・・・。かえって結婚せずに今の関係を続けていた方が良いかも知れません。

トピ内ID：3170015758

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再婚が幸せとはかぎらない

藍

2008年11月20日 20:15

>やはり一人娘という大きい連れ子がいることがネックになったとしか思えません。そんなに単純な話ではないと思います。トピ主さんがいなくても、経済的にも精神的にも自立していて、独身でのライフスタイルが確立している年配の女性なら結婚するデメリットも色々あると思います。トピ主さんのお父様は違うでしょうけれど、身の回りの世話をしてくれる人がほしくて再婚する男性も少なくないので、彼女の周囲にも反対する人がいるのかもしれません。総合職で長く働いている人なら自分の資産もあるだろうし、相続のことも考えるでしょう。長く一人暮らしなら他人と暮らすこと自体も上手くいくか不安だし、自宅を持っていて手放して結婚するのなら自分の城を失うようで嫌だと思います。結婚すると色々と義務や負担もありますし、楽しく旅行したり、困ったときに相談に乗ってくれるような熟年カップルのままでいた方がお互いに楽なのかもしれません。彼女もおそらくある程度年配の方ですよね？年をとると、失敗した時に失うものが大きいし、彼女が聡明な人であればあるほど慎重になると思いますよ。

トピ内ID：6603049131

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ありがとうございます。

❤

ぴんくトピ主

2008年11月21日 11:41

アドバイスありがとうございます。全部読んで１つ初めて自覚したのは私は父親の事ばかりを考えて相手の女性の方の立場や想いを考えていなかったという事です。父が１ヶ月前プロポーズして断られた後、非常に落ち込んでいて見ていられずかなり焦っていました。この女性の方は元々母の生前から父の知り合いではあったのですが父と懇意にしていただけるようになったのは、母が亡くなって数年経った後です。母を愛していた父が死後、抜け殻のようになっていたのを支えてくださったのがこの女性の方です。私は２０代後半です。父の生活の面倒を見る都合上同居していますがおっしゃるとおり、さりげなく家を私が出て行く事も考えてみます。遺産については女性の方と一切揉めるつもりはないので、法律通りにしてあげてと父に言ってあります。女性の方も相当蓄えと収入があるようで遺産・金銭の問題は無いのではないかと考えています。父に、頂いたアドバイスのように何か私に出来ることはないか、と先程聞いてみたところ、近々その女性と会うのでもう一度話し合って見るつもりだと言っていました。

トピ内ID：4807955014

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ほうっておいていい

マール

2008年11月21日 11:41

大人のすることです、ほうっておいて大丈夫です。あなたは今おいくつですか？たぶんあなたが結婚したら、安心して２人は再婚すると思います。

トピ内ID：9295364530

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現在進行形のオンナより

ホワイト

2008年11月21日 13:49

私の彼は５０代で娘さんが二人居ます。結婚の意志を告げたら彼女らは賛成の意思をすぐに示したそうです。私たちはその後，結婚後の住居について話し合いました（娘さんたちは同居は希望せず，これを機に一人暮らしをするつもりとのこと）。彼は今住んでいる家に私を呼びたいようでしたが，私はそれは拒否しました。娘さんたちとお母さんの思い出が詰まった家に私が入り，キッチンやリビングを使いやすく改造すること―どう考えてもそれは娘さんたちには辛いことだと思います。そして，実家から足が遠のくかもしれません。考えすぎかもしれませんが，私は結婚を機に，今まで肩を寄せ合って暮らしてきた父子が疎遠になるファクターはできるだけ除きたいのです。そして私自身も彼との生活を１から始めたい。この２点を話したら彼も納得してくれて，住居は新しく捜すことになりました。トピ主さんはとても優しいお嬢さんのようですね。お父さんに頼んで一度彼女と二人で会わせてもらったらどうかしら。そして，父の幸せを心から願っていますという気持ちを伝えてみてください。彼女の心持も変化がおきるかもしれません。頑張ってね！

トピ内ID：4306958903

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トピ主さんの年齢。

😍

ペンライト

2008年11月21日 15:44

トピ主さんが成人していて有職であるなら、もう大人だし「連れ子」とは言わないと思うのですが、ご自身で「私は大きな連れ子」と称するくらいですから、あなたはまだ親掛かりの学生さんなのですか？？あなたが微妙なお年頃の年齢なら、彼女さんが躊躇するのも無理ないかもですね。女同士、あなたが意識せずとも、彼女にも「女の気持ち」がありますから。もしかしてあなたのことを「甘ったれのお嬢ちゃんがいつもくっついているのかな」、、、とか誤解して不安に思っている可能性もあるんです。しかし実際のあなたは大変しっかりしているし、あなたの年齢がいくつであれ、そこまでしっかりしているのですから、まず彼女さんとふたりで会うことをお勧めします。すべてはそこからです。あなたを見れば、あなたと話せば、彼女さんの不安もきっと吹き飛ぶでしょう。

トピ内ID：9161236287

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私個人について

❤

ぴんくトピ主

2008年11月21日 17:47

誤って連れ子という言葉を使ってしまいましたが、私自身は２０代後半で会社員ではありませんが有職です。一人で金銭面でも精神面でも生活はできますが、父親の身の回りの世話をするため親元に今は住んでいます。私には婚約者がおり、幸いな事に相手が理解ある人で、結婚後は私が希望するなら私の父親・彼・私の３人での生活をしてくれると言っています。もちろん父が再婚するのならその理由もなくなるのですが。ですので身の回りの世話を父親は元々必要としている訳ではなく、純粋に相手の女性の方が好きなのだろうと思っています。私も家を出ても行く場所がありますし、仮に私の結婚も立ち消えになったとしても一人で生活することに全然問題はありません。全員が大人なのと、確かに２人の問題ですので任せたほうが良いとは承知しているのですが、もし私や父の言動で相手の女性の方の不安が少しでも取り除けるのなら、気を楽にしていただけたら、とつい考えてしまいました。

トピ内ID：4807955014

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自分のせいじゃないかも

まみ

2008年11月22日 15:39

お父さんの彼女も年齢からすると過去に恋愛経験がそれなりにあると思うからただ結婚に前向きになれないだけかなと思いました。すごく優しいお嬢さんですね！父親・母親の再婚に反対する人て意外といるのでトピさんの思いやりあふれるレスにさわやかさを感じました！いい方向にいくといいですね。

トピ内ID：8085500358

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トピ主さんが理由ではないと思う

ボビー

2008年11月22日 18:03

お父様に対して失礼なのですが、トピ主さんの年齢からして還暦前後ですよね？子供ができるわけでもなく、あとは介護だけか～とまじめに考えてしまったのではないですか？少なくとも、相当な蓄えと収入があった場合、素敵なダンディとは軽い友人関係だけでいたいのですが。

トピ内ID：6443616704

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昔から言うでしょう

🎶

ドレミ

2008年11月24日 23:19

「急いては事を仕損じる」相手の女性と一度もあった事がないのに手放しで「賛成」はないと思います。まず第一に相手の女性とお会いする事からがスタートだと思います。勿論いい年をした男女の事ですが、この再婚にはトピ主さん自身にも後々深く関わる事になります。最初は上手く行っていても、様々な問題による疑心暗鬼や確執も出てくる事はよく聞く話です。＞遺産については女性の方と一切揉めるつもりはないので、法律通りにしてあげてと父に言ってあります。法律通りいくとは限りません。揉める気が無いのなら、亡き母上様の思い出の品（家・家財）も含め相手に譲るくらいでなければいけません。＞女性の方も相当蓄えと収入があるようで遺産・金銭の問題は無いのではないかと考えています。自分の都合良く想定する事は危険です。逆に相手の女性が「娘さんはおヨメに行くから、親の財産や品物など必要としていない　でしょう。きっと揉めずに全て自分に譲ってくれる」と自分都合に思っていたら？ →続く

トピ内ID：8691798750

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続き（老婆心ながら）

🎶

ドレミ

2008年11月24日 23:19

お金や相続の事だけを挙げて、お父さんの幸せを考えていないわけではありません。老後に一人寂しくいるよりもステキなパートナーと楽しく過ごしてほしいと思うのは親を思う気持ちとして当然です。しかし相手の女性も結婚に際して、いろいろな人に相談をしてるでしょう。そして、いい面だけでなく先々の問題も深く考えて覚悟しなければいけないと忠告もする人もいると思います。（友人であればこそのアドバイスとして）熟年結婚は楽しく過ごす事だけでは済みません。亡き前妻の思い出のつまった家に入るという事。（決して亡くなった人には敵いませんしね）そして相手の老後のお世話やいずれ直面する相続の問題。じっくり考えての事ではないでしょうか？いずれにしてもお父さんもまだまだ２０～３０年？と先があります。ここ１～２年であせるよりも時間をかけて相手との信頼関係を築く方がいいかもしれませんよ。（深過ぎないトピ主さんとのお付き合いも）年を重ねた大人が決断する事ですから、トピ主さんはいつも通りにお父さんと楽しい会話などで過ごしてあげて見守りましょう。

トピ内ID：8691798750

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大丈夫ですよ

🐤

mikana

2008年11月25日 13:30

トピと後レスを読む限りでは、まず間違いなくトピ主さんが原因で結婚ができなくなったというのではないと思います。数年間、お父様を支えられた女性なのですから、とてもお父様のことがお好きなのだと思います。ですが、数年間の間、トピ主さんとお父様と間で、よい距離をもってお付き合いされたのですから、逆にそちらの方が居心地がいいのではないでしょうか。ただ、トピ主さんが結婚されたら、また話は変わられると思います。御面識がある方でしょうから、トピ主さんの結婚式に招待されたらいかがでしょうか？お二人の幸せな様子を見れば、相手の方もまた、気が変わられるかもしれませんし・・・。

トピ内ID：0232276232

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