義弟が離婚・・・甥たちの事はなかった事に?!

レス69

（トピ主 21 ）

😢

義伯母

2008年11月20日 15:54

ひと

初めまして。義弟が離婚し先妻が連れている甥(小学生２人)と伯父(主人)の事で皆様の意見が伺えたらと思います。去年の春、義弟夫婦が離婚、原因は先妻の借金だと聞いていますが、義弟もかなり遊んでいた(女性関係)ので先妻には彼女なりの言い分もあったと思います。甥２人は先妻が連れ義弟は実家へ戻りました。甥は伯父(夫)にとても懐いており、夫も甥を可愛がっていました。今回夫が義弟に、正月に甥を実家に連れて来ないのかと聞いたところ、連れて来ないとの事で理由は色々あると思われますが一番は、現在交際中の彼女と年末年始を過ごしたい事にある様です。夫は甥にお年玉を顔を見て渡したいと思っているのですが、義父(夫の父)からはタイトルに書いた通り『あいつら(甥)の事はなかった事に・・・』と言われたと言います。先妻サイドから関わりを絶ってくれと言われたのなら仕方ありませんが、一人親で育った私からしてもどうも義弟も義父母も薄情な気がして・・・夫の気持ちも分かる故「実家とは離れて個別に付き合うルートを持てばどう？」とアドバイスしました。～続きます～

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親ではない

シングルママ

2008年11月20日 17:56

残念ながら義兄ご夫婦は親ではありませんので、口出しをしない方が良いと思います。元ご夫婦、甥ごさん達ののご両親が決めたことです。私は離婚して子供を引き取っています。元夫とは会っていませんが、子供の伯母にあたる元義姉とは会わせていますが、これはわりと稀なケースです。とにかく、口出しをしないことです。

トピ内ID：4169532916

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続きです

😢

義伯母トピ主

2008年11月20日 17:56

そうとは言ったものの本当にそれで良いのかと悩む気持ちもあります。良いか悪いかは別にして、実父である義弟や祖父にあたる義父が関わりを絶とうとしている以上、伯父である夫が甥に固執するのはどうなんだろう。もしも関わりを絶ちたいのは先妻も同じ思いだったら、夫がでしゃばるのは迷惑かもしれない(詳しくは書けませんが住まいの問題から考えるに先妻から関係を絶とうとしている様には思えませんが)。また先妻が了承の上で、実家と離れた伯父甥の付き合いが出来たとして、何かの拍子に甥たちが実父である義弟に喋ってしまうかもしれない、そうなればややこしい事になり兼ねない。必然的に甥たちに口止めもしなければならなくなります。大人(親)の身勝手に少なからず振り回された甥に、会いたいと思う夫の身勝手のために子どもに口止めだなんて・・・何も悪い事をしている訳ではないのに。そう思うと、夫の気持ち(もちろん私も会いたい気持ちはある)は蓋をする様に話を持って行った方良さそうな気もします。個人的には会いたいし会わせてあげたいのですが、先妻の連絡先も知らない私に何かできる事はないでしょうか？

トピ内ID：4776611285

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最後に補足です

😢

義伯母トピ主

2008年11月20日 17:56

先妻と私の関係は良くも悪くもなく・・・と言いますか、年に１～２度数時間実家で会うくらいだったので、個人的に会話をした事が殆どありません。先妻と甥が住む家は夫共々知っていますが、現在私たちが住む所から車で４０分ほどかかります。以前は固定電話もありましたが、今もあるかどうか・・・。加えて番号(携帯も含めて)は夫共々知りません。 ※ 夫は固定電話を知っていましたが携帯が壊れた際にデータが消えました。義弟は以前から家庭や彼女の話題になると若干キレ気味になり、口出しを嫌います。長くなりましたが、みなさんならどう感じるかどうするか・・・お聞かせください。よろしくお願いします。

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そっとしておいて

ステファママ

2008年11月20日 17:56

まだ続きは読んでいませんが。離婚して子供を引き取りました。子どもの祖父母に会わせることができるなら会わせますよ。でも会いに来ていないってことは、会わせたくないから。いくら本当の甥だから離婚してもとは言わないで。会いたくないのよ。もうそこは離婚した夫婦の問題。もし祖父母に会いに来たら教えてくださいってお願いするだけにしておいたら？

トピ内ID：7893808025

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親を飛び越えるは…

がちゃ

2008年11月21日 11:12

弟さんに内緒はありえないと思います。弟さんに、お年玉は送っていいか、聞けばいいと思う。

トピ内ID：2432733504

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早速のレス有り難うございます

😢

義伯母トピ主

2008年11月21日 11:41

シングルママ様、ステファママ様。御意見有り難うございます。私はもちろん親ではないし、夫婦間の事や義弟の私生活に口を出すつもりは毛頭ありません。そう取れてしまったなら、私の文章力の問題ですね・・・。すみません。そっとしておく方が良いのかも、という思いもちゃんとあります。先妻が甥を(当時)義理の実家に連れて来ないのは、今に始まった事ではなく、嫁舅姑問題もあり、先妻にとって義理の実家は心地よい場所でもなければあえて来たい場所でもなかったと思います。昔は月一度ほど、義弟が甥を連れて顔を出していました。後出しと言われるかもしれませんが、義妹にも甥姪がおりまして・・・祖父母はやはり実娘の産んだ子ですので・・・そちらを可愛がります。なので・・・祖父母に会わせて欲しいとか言うつもりは全くないし、思ってもいません・・・。会わせたくないから連れて行かない・・・これも会いたいと思う大人の勝手なエゴと同じじゃないでしょうか(気持ちはわかります)。それでもやはり離婚した以上、伯父も甥も他人にならなくてはいけないのでしょうか・・・。

トピ内ID：4776611285

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誰の気持ちを中心に考えるのか?

みすず

2008年11月21日 12:14

あなたご主人の気持ちは、この際脇役といいますか、あくまでも中心に考えるべきことではありませんよね? 義弟さんのご家庭の問題であって、それをどう処理なさるかは義弟さんと元奥さんです。そこにいくら甥っ子さん達を愛するがゆえとは言え、あなたのご主人の気持ちを前面に出すのはまるで我侭な子供のようです。今後はもしも義弟さんのほうから「甥っ子さん達と会って欲しい、助けて欲しい」と申し出がない限り、口出しや義弟さんに「甥っ子さん達を会わせないことによる罪悪感」を持たせるような言動は慎むべきかと思います。ましてや義弟さんを飛び越して、元奥さんに連絡を取るなんて、間違いも甚だしいですよ。大人として、自分の感情を自分が中心でない出来事に持ち込むのはやめるべきです。

トピ内ID：3696097788

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縁を切ります（似たような経験アリ）

Ｍ

2008年11月21日 13:49

表題どおり。一番のポイントは、「借金を作っている」ということです。義弟さんにも女性問題という非があったにしても、離婚の理由として「妻の借金」という言葉が上がるというのは、かなりまとまった額だったからですよね？実は私の義弟も、妻の多額の借金（消費者金融・カードローン）が原因で離婚し、当時高校生だった甥はは義弟が引き取りました。元妻とは完全に断絶したのですが、義弟や舅の家には金融関係と思われる怪しげ電話が頻繁にかかってくるため、義弟は家を売ってマンションに引越し、舅は電話番号を変更しました。私の夫の会社にも同じ時期に不審な電話がかかってきたりしたそうです。縁を切ってもこれですから、下手に接点があったらどうなっていたかと思います。

トピ内ID：5703890770

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仕方ないかも・・・・

🐶

もみじ

2008年11月21日 13:49

私の夫は、両親が離婚して、母親についたのですが、それ以後、父方の親族との関わりは一切絶っています。夫は、「自分があいつ（父）やあいつの親戚に会うことで、おふくろの立場がなくなる」と言っています。甥御さんの方から進んで関わりを求めてくるのでない限り、そっとしておくしかないのでは・・・・・・

トピ内ID：5730072095

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本気で関わりたいのか、ちょっと気になるだけなのか

もみじ

2008年11月21日 13:49

甥御さん達、本当にお気の毒です。ただ、現実にはそういう無責任で薄情な親もたくさんいるんですよね。トピ主さんもご主人さんも、とてもやさしい方ですね。でも、甥御さん達に本気で関わる気がないのならば、今はそっとしておいたほうがよいのではないでしょうか。不吉なことを申し上げて、ごめんなさい。ちょっと先妻さんもだらしのないかたなので、積極的に関わって、「お金がないので、貸して下さい」とか、困ったことだけ頼られても困るかなと。どうしても、気になるのなら、節目節目のお金を積んでおいてあげて、大学進学時か結婚時に渡すとかしたほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8451525045

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とりあえず固定電話から先妻に聞いたら？

💍

リング

2008年11月21日 13:49

相手がどう思うかは小町ではわかりません。同じ経験をした人でも、嫌な人もいるだろうし、嬉しく思う人もいるだろうし…。ただ夫が可愛がっていたのなら、甥もなついていた筈です。自分は叔父の立場で決して無理強いは出来ないけど、出来れば甥に会ってお年玉をあげたいと伝えてみては如何でしょう？もちろん上記が義父母に知れたら、夫の立場は悪くなるかもしれません。それを覚悟の上で、行動される分には構わないと思います。

トピ内ID：1371857210

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義父母にしたがう

😨

とまと

2008年11月21日 15:20

こんにちは。トピ主さんは、とても優しい方ですね。ただ、甥のことは、夫の父母の言う事に従うのがいいと思います。トピ主さんは「冷たい」と感じているようですが、私には義父母はあなた方ご夫婦を守ろうとしているように見えました。もし本当に義弟の元妻の借金が離婚の理由の一つなら。。。これからも様々なお金の問題がふりかかってくる可能性大ですよ。借金する人って、本当に親族を巻き込むんですよ。ただでさえ子持ち離婚は、養育費をめぐって問題が起きやすいのに。。。義父母はそれを心配しているのでは。トピ主さん夫婦は別の家庭なのだから、切り離してあげなければ。長男は優しいからここでけじめをつけておかないと、次男のカネ問題に巻き込まれてしまう、それに次男は頭痛の種だけど、長男夫婦だけでも平穏な家庭を維持してほしいーーと、防波堤になろうとしているのではないですか。だから「縁を切れ」ともとれるセリフをいったのでは。義父母が元気なのなら、一家の柱として、判断をお任せするのがいいと思います。もちろん、一緒に話したり相談にのったりするのはいいと思いますけれど。

トピ内ID：5216794401

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こういう問題は親の意向に従う

☀

柊

2008年11月21日 16:40

　可愛い甥と離れる御主人もお寂しいでしょうが、一生この子と関わり、何らかの責任を御主人が負うわけでもないのに、ここで家族の意見を無視し、甥と交流を続けることは、甥自身のためにもなりませんよ。父親が逢ってくれないのに伯父が・・・なんて、子供はどう解釈するのでしょう。子供は一生子供ではありません。必ず大人になります。お近くにお住まいのようですから逢う機会もあるでしょう。甥がしっかり今の暮らしを受け入れ、落ち着き、様々な大人の事情をわかるようになってから、伯父という部外者は出て行った方が良いと思います。ちなみに、貴方達にお子さんが産まれても、この甥を今と同じ気持ちで受け入れますか？我が子と同じに接せますか？父と別れ、伯父の愛情が新たな子供に行き、そんな事は体験させたくない、そんなふうに私は思います。

トピ内ID：3484739160

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そうは言っても・・

🐤

ぴよこちゃん

2008年11月21日 16:40

今は義弟さんは余裕がないのでしょう。甥っ子さんの訪問を心待ちにされるのが負担で催促だと感じたので、もう考えてくれなくて結構ですよノーサンキューとまで言われてしまったんだと思います。そこまで甥っ子さんを可愛い、不憫だと思う気持ちがあるなら、祖父母に手紙と一緒にお年玉を託すなりすればいいのでは。手紙に遊びに来てね、などと書いて連絡先を書いておけば甥っ子がお礼の電話か手紙を寄こすかも知れないし、何もなかったらお付き合いが出来ないということだと思います。直接手渡ししてお礼などのやり取りがないと嫌だとか、そこまでする気がないなら、もう甥っ子さんは遠く離れてしまったのだからどうしようもないと思います。

トピ内ID：0257257287

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そっくりです

匿名

2008年11月21日 16:40

状況がうちとすごく似ています。うちも義弟が離婚して、甥が２人奥さんのほうへ行きました。義弟はその後すぐに再婚しました。あまりの早さから考えて、離婚前から付き合っていたのだと思います。義弟は子煩悩でほんとに子供たちをかわいがっていたのに、今では会っているのか会っていないのか全くわからない状況です。聞くと機嫌が悪くなります。また、今の奥さんがいつも横にいる為、気を使って誰も子供の話ができないのです。正直、私は義弟のそういう状況にいい感情は持っていません。主人も甥に会いたいみたいですが、やはり個人的に会うとまではできません。甥が大人になって、向こうも会いたいと思えば、いつか会えるんじゃなかと言っています。逆の立場を考えれば、私は子供を叔父に会わせるのは嫌ですね。叔父どころか、義親でも嫌です。

トピ内ID：4624417448

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御意見ありがとうございます

😢

義伯母トピ主

2008年11月21日 18:10

みすずさまのレスはで拝読いたしました。身勝手な思いである事は十分承知しております。何が何でも会わせろ！と思っている訳でもありませんし、家庭内で『去年は日がずれて会えなかったから、今年は会ってお年玉を渡したいんだよね・・・』と口にしているだけです。誰の気持ちを中心に・・・そこもそうなんです。確かにこちらは外野ですが、もし甥が会いたいなぁと思ってくれても未成年である以上は・・・やっぱり元夫婦である義弟先妻の気持ちが最優先なのですね・・・。何はともあれ今後の付き合い方も含めて、夫が自分の気持ちも合わせつつ弟に相談する方が先決のようですね。ちなみに私も(物心つく前に離別した)父親の妹とは今も連絡を取り合っています(祖父母は他界しました)。母は私や祖父母が会いたいと言えば連れて行ってくれ、私は他人になったけど祖父母や伯父母とあなたは孫であり姪である事には変わらないからねぇ・・・、と言っていました。そんな風に育ててもらった私の感覚がおかしいのかもしれません。

トピ内ID：4776611285

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離婚の原因が先妻さんの借金ということなので

2008年11月22日 13:12

あえて嫌なことを書きますね。トピ主様ご夫婦が今後も甥御さんたちに会い続ける場合、進学のお祝いや学費そのものなどとして、まとまったお金を甥御さんや先妻さんにおねだりされる、ということは考えられませんか？

トピ内ID：3066691387

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御意見ありがとうございます

😢

義伯母トピ主

2008年11月24日 23:19

99様のレスまで拝読いたしました。先妻の借金や経済的な事をレスしてくださっている方もおいでるので、少し長くなるかもしれませんが、その部分に触れてみます。まず、私たち夫婦が知りすぎていると思われるかもしれませんが、こちらから首を突っ込んだり聞き出した訳ではないく、義実家に集まった際に義祖父から聞かされた(義弟は同席)事ばかりです。先妻の作った借金の額は、夫婦で返済しようと思えばできる額(200～300)でした。借金の理由は先妻がどうしても口を割らない上、義弟は聞く必要がないとの事。そこには義父も夫も意見したのですが、気持ちは先妻からも家庭からも離れきっていた様で、義弟は同調も反論もしませんでした。義父と私たちの憶測では、先妻は決して派手な人ではなく持ち物や食べ物にも贅沢なことはありませんでしたので、多くは生活費や先妻の実父の療養費に消えたのではないかと思われます。義弟の給料は数年前まで先妻が管理していたのですが、元来ルーズな方らしくある事がきっかけで義弟自身が管理する形になりました。ですので借金の額等から考えても、推測は当らずも遠からずだと思います。

トピ内ID：4776611285

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トピ主です　続き

😢

義伯母トピ主

2008年11月24日 23:19

先妻は離婚と共に自己破産をし、現在はどうかわかりませんが当時はパート勤めで、手に取るお金は10万足らずでした。離婚後住まい(義父名義の一軒家)にはそのまま住んでおり、ローンは義弟が支払っていますが、養育費は一切支払っていません。現在義弟が交際中の彼女は・・・恐らく離婚前からの付き合いです。私たちは皆もともと彼女とは面識があり、これは確信できます。彼女は、甥には一切の情も何もなく万一の事があっても面倒見る気も無ければ会う気もない、義弟が甥に何かをするのは構わないが、先妻とは一切関わって欲しくないと言いました。義弟が甥たちと益々距離を取り始めたのは、この頃からです。義弟と彼女、義弟と先妻や甥・・・これは私たちが口を出すつもりはありません。もちろん何がし相談されれば聞く耳は持っています。取りとめのない読みづらい文章になったかもしれませんが、お許しください。

トピ内ID：4776611285

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トピ主です

😢

義伯母トピ主

2008年11月24日 23:19

関わりの度合いについてですが、たまに会って美味しいものを食べさせたり遊びに連れて行ったり、ほんに少しの小遣いを渡したり。長期休暇の数日や土日に我が家へ遊びに来てもらう事くらいしか出来ません。もちろん甥が困っていればできる限り助けてあげたいと思っていますが、金銭面でまとまった面倒を見られる自信はありません。やっぱり勝手ですね。子どもができたら・・・そこは変わらず接していけれると思います。夫は甥が社会にでる時には一生物の時計を贈りたいと、僅かながら密かに貯めてている様です。先妻からはお金の無心があるとは思えません。それなら離婚前に何らかの兆候があったはずです。とは言え・・・人はわかりませんよね。とまと様が仰る様な私たちへの義父の配慮。これはあまり感じられませんが、ゼロではないかもしれませんね。柊様や匿名様の・・・子供は一生子供ではない、大人になる、大人になって会いたいと思えばいちか会えるんじゃないかな・・・すごく自然に染みました。皆様、本当にありがとうございます。引き続き、もう少し御意見いただければ幸いです。

トピ内ID：4776611285

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二回目です

みすず

2008年11月25日 11:53

＞もし甥が会いたいなぁと思ってくれても未成年である以上は・・・やっぱり元夫婦である義弟先妻の気持ちが最優先なのですね・・・成年であっても、自分が元の義理家族に会うことにより自分の親が嫌な思いをすると知ったら、会わないという選択もあります。もちろん自立した成年ならば、いくら親が嫌がっても昔の義理の家族に会うことも本人の選択だと思います。＞そんな風に育ててもらった私の感覚がおかしいのかもしれません。あなたの感覚に違和感を覚える箇所があるとすれば、それは「自分がこうだったから」と言ってそれを他人のケースにもあてはめようとしているところ、「善意なのだから、何をしても構わない」という感覚がやや見受けられる箇所も知れません。特にまだ義弟さんを飛び越えて連絡を取ろうかどうか考えるのにもかなり違和感を持ってしまいます（ただ考えるだけでも）。義弟さんだけでなく義理のご両親をも飛び越えて、というのはいくらそれが善意に基づいた行動でも、周囲の和を乱す自分勝手な行動に思えます。また仮にそれを実行した場合、甥っ子さん達が後でとばっちりを食うかも知れないということを考えたことはありますか?

トピ内ID：3696097788

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二回目です（２）

みすず

2008年11月25日 11:53

甥っ子さんたちがネグレクトされてる、ご飯も食べさせてもらってないなど、とかいうならば話は全然別でしょうけどそんなことはないのですよね? 最初のトピ主さんのレスの中で＞また先妻が了承の上で、実家と離れた伯父甥の付き合いが出来たとして、何かの拍子に甥たちが実父である義弟に喋ってしまうかもしれない、そうなればややこしい事になり兼ねない。必然的に甥たちに口止めもしなければならなくなります。大人(親)の身勝手に少なからず振り回された甥に、会いたいと思う夫の身勝手のために子どもに口止めだなんて・・・何も悪い事をしている訳ではないのに。とありますが、特にこのあたりが違和感を覚えました。あなた方ご夫婦が何もしなければ、口止めなどする必要もありませんよね?（まだ何も行動なさってないのですからあくまでも仮の話ですが）だとしたら、あなた方ご夫婦は満足であっても、それは結果的にやっぱり悪い事なんですよ。特に甥っ子さんたちにとっては。その辺はご理解していただけますでしょうか? 色々書きましたが、トピ主さんご夫婦は心の温かでとてもお優しい人達だと思い、それは見習わせていただきたく思いました。

トピ内ID：3696097788

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あちら立てればこちらが立たぬ

🐧

今回は匿名

2008年11月25日 10:25

主さんは優しい方ですね。しかし現実にはタイトル通り… 甥達に関わろうとすれば、確実に義弟をはじめ義理家族の方とはトラブルが生じるでしょうね。義弟には既に再婚しそうな相手の方もいるようですし。ご主人が実家との関係が悪くなってもいいくらいの覚悟があるのであれば、それもよろしんじゃないでしょうか。ただ、それって少し不自然にも感じます。ご主人は甥達のこと、まるで自分の子供のように扱っているような気がして、けじめがないというか…。ま、情が深くていいという見方もできるんですが。でも義妹（先妻）さんには、それほど同情的でも協力的でもないですよね～。あくまでも親がいる子供ですからね。親を差し置いて色々し過ぎるのも、子供としては複雑だと思いますよ。

トピ内ID：4177903185

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甥君達の幸福が先！

☀

見知らぬ小母さん

2008年11月25日 18:42

トピ主さんの伯母様の‘大人の身勝手で、、、、‘つまり甥君達の現在に置かれた彼等の心境を察してのご心配、伯父上からのお年玉がいかに甥君達の心に少なからずの明るさ、幸福感を与えるか、ましてや伯父上の優しい一言を直接もらう事の重大さを心にいれてのトピ主さんの伯母様のトピと拝見！！！父、祖父母の大人気ない態度はこの先不幸を引きずり回すだけ、大人同士はそれで済むが甥君達には理解の出来ない事、伯父上様が幼稚な家族に振り回されず彼の本心で行動する事を願います。やれ義妹が借金に来るのでは、、、〔断ればよい）学費を出させられたら、、、、（まずありえない）実父に知られたら、、、〔暗黙の感謝を貰う方だと思う）このような小さな事に頭を使うより、後日悔いのないように前向きの考えで父、祖父母に拒絶され少なからずの人間不信？、情緒不安？の甥君達にこの‘お年玉‘の一件が今後甥君達の心の片隅でほのぼのとこれからの複雑な人生の糧に！！！。 HOPE HAPPY ENDING !

トピ内ID：3139979427

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ありえない

あら

2008年11月25日 17:31

そんなこと言えば、ぐちゃぐちゃになってしまうでしょ。忘れるべきです。甥の新しい人生にとっても、引きずることになるわけだし。冗談にも言っていけないことだと思います。

トピ内ID：1266270786

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きもちだけでじゅうぶん

cocoro

2008年11月25日 17:57

トピ主さんは、優しい方ですね。でも、その優しさの表し方を間違えると、かえって、甥ごさんを混乱させたり、みじめな思いをさせたりすることになるのではと思います。たとえば、一生ものの時計をあげること。伯父伯母からとはいえ、別れた父親の関係から、そんなに高価なものをいただいたら、うれしいよりも、困惑するのではないでしょうか。その時の甥ごさんの年齢によっては、憐れみをかけられたようでみじめな思いをするかもしれません。また、日ごろ、家に呼んだり、小遣いをあげたり。。。というのも、自己破産をしながらも、こどもといっしょに出直そうとしている先妻さんには、本人からの申し出がないかぎり、やはり、余計なことではないでしょうか。具体的に何かをしたり、何かをあげることが、甥ごさんを思うことではないのでは？たとえば、甥ごさんの誕生日には、カードを欠かさないなどさりげなく気持ちを伝えることで、じゅうぶんではないですか。

トピ内ID：5047649022

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私も考えてみました

るり

2008年11月25日 17:31

トピ主さんは、お優しい方ですね。何度もレスされている文をみて、私も考えてみました。私の義理の両親も非常に子煩悩というか、どんな子供でも可愛がる性格なので、義弟がそうなったら、同じ様に会いたがります。夫も、子供が好きなので、同じ様に会いたがると思います。私は、こんな時だけ逃げるのも嫌なのですが、やはり血が繋がっていないので、余計な口出しは出来ないと思ってしまいます。つまり、義理の両親や夫のやる事を支持はしますが、私から「こっそり会えば良いじゃない」とか、「義弟なんて気にしなければ良いじゃない」とは言えません。やはり、家族間にある何かにまでは、触れられません。どうにかならないかしら、と思うお気持ちはお察ししますが、先妻さんもいつかは再婚するかもしれません。その時、同じ様に会わせない様にするかもしれません。それを考えると、いつまでも会える訳ではないと思わざるを得ません。甥っ子さんの気持ちが分からないのが、一番辛いですね。会えなくなって寂しいと思っているのか、別に会いたくないと思っているのか。そこは幾ら考えても、結果が出ないんですけども。

トピ内ID：7396252277

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身勝手だと思うなら諦めましょう

✨

すぴっつ

2008年11月25日 17:31

> 身勝手な思いである事は十分承知しております。分かっていらっしゃるのなら、気持ちを抑えるしかないのでは。身勝手だという自覚がありながら、ここで相談するというのは如何なものでしょうか。ご主人は、かわいい甥に会いたいのでしょうけどご自身の「会いたい」という気持ちを優先しようとせずなぜ弟の気持ちを考えてあげることが出来ないのですか？義父母も、先妻の借金のことが心配で関わりを持とうとしないのだと思います。あなたの場合と状況が違うのではないでしょうか。

トピ内ID：6693956874

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もう他人。それもしょうがない。

aya

2008年11月25日 17:57

はっきり言います。かかわらない方がいいです。お子さんが出来ても同じように接していけると断言してますが、子供出来ると変わりますよ。それは親になった時初めてわかる事だと思います。お金だってかかります。学費を少し工面してほしい、入学費を貸して欲しい、そんなお願いをされる可能性だって十分あります。そっち（義妹）だってお金がかかるのはこれからですし。義弟さんはきっとそのうち再婚しそうですよね、その彼女と。そうすると子供だって出来ますし、義妹さんだって再婚の可能性が無いとも限りませんよね。そうするといくら元夫との子供でも新しいご主人の親や兄弟が祖父母、伯父や伯母になるし、元夫の親族は新しいご主人の手前もあって会わせたくないと思うでしょう。離婚して相手が子供を引き取ってしまったら子供の親以外はもう他人だと思います。義弟だって新しい生活を始めようと思っててもそうやって、勝手に元妻や子供とコンタクトとって会ったりお小遣いあげててはいい気がしないのは当然だと思います。離婚って二人だけでなく、親族も離縁になるのはそんなに珍しい事では無いと思います。離婚当事者と義親がそう言うならそれに従うべきだと思います

トピ内ID：7526660336

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そーっと忘れてくれた方がいいかも

千鳥

2008年11月25日 18:42

御主人が期待を続けたままだと傷つく可能性のほうが高い状況だと思います。御主人が何かしていても、触れずに、見ない振りしてあげたらどうですか？アシストのつもりで色々思いついても、相手の思いまでは動かせません。義弟さんが父親らしい事をしないのに、叔父だけ健在って、とても不自然です。あくまでも、義弟の延長上にある関係で義弟さんの態度に、かなり左右されると思います。年に1・2度しか会わない叔父が、父とも連絡を取らないのに現れるって子供も戸惑うと思いますよ。子供だって母親を気遣いますから、板ばさみになりそうで可哀想だな、と思うのです。

トピ内ID：0233720888

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