子供の頃、母親への憎悪のあまりひどく反抗的な態度をとりませんでしたか？成長した貴女から母親へ仕返し(暴力・暴言)しましたか？もし両方あるなら、反省や後悔や謝罪の気持ちはありますか？｢母親にひどい事されたけど自分も悪かった｣と許す気持ちにはなれませんか？

母親に虐待されていた方に質問します | 家族・友人・人間関係

思ったようにはできませんね。

AC

2008年11月25日 20:32

＞母親への憎悪のあまりひどく反抗的な態度をとりませんでしたか？母親の行為が普通ではないことに気づいたのが成人してからなので、子供の頃にそういうことは無かったと思います。こわくてできなかった、ということもあるかもしれません。地団駄踏んで駄々をこねている同年代の子供を見てうらやましいと思ったことがあります。＞成長した貴女から母親へ仕返し(暴力・暴言)しましたか？事実を言うことで相手が傷つくことも暴言ならば、あり、です。心の中で毒づく罵詈雑言は面と向かっては言えません。自分がかわいいから、でしょうね。暴力はあり得ません。＞反省や後悔や謝罪の気持ちはありますか？一切ありません。いつも消化不良です。＞｢母親にひどい事されたけど自分も悪かった｣と許す気持ちにはなれませんか？なれません。親のしたことに値するような悪いことはしていない、と思っていますから。

トピ内ID：5061353968

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互いに興味をなくしました。

💋

りんこ

2008年11月26日 12:25

母から精神的・身体的虐待を受け続けてきました。小６になった頃反撃を覚え、二度目の反撃以降暴力はなくなりました。言葉の攻撃はあったものの、だんだん互いに興味をなくし、１８歳で家を出てから会うこともなくなりました。３５歳の時、身内の葬儀で見かけましたが、互いに挨拶も特にせず。それから１０年後、母が亡くなった連絡を受け、実家に行きました。この人母親だっけ・・・？顔を見てもぴんときませんでした。もちろん悲しみといった感情も生まれてきませんでした。繰り返し頭の中に浮かんできたのは、この人ってなんだったんだろう？この人を母に持ったって、どういう意味があったんだろう？という感情です。納得のできなさ、答えの出ない問いが、ぐるぐる頭の中で回り続けました。私は母の前配偶者との子でした。うとまれ続け、本当に邪魔だったようで、子どものいない遠縁の老夫婦に養女に出されるところを、現在の父が止めてくれたんだそうです。母にはもう何の感情もありません。本当にいらなかったんだな・・。ただそう思うだけです。

トピ内ID：5880865309

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あります。

puttyo

2008年11月26日 12:51

反抗的な態度とってました。今でも許せない気持ちもありますが、反省や後悔・謝罪の気持ちはありません。ただお腹を痛めて産んでくれたんだなと思うとそんな母に対して感謝の気持ちを持てないことに後ろめたい気持ちがあります。でも許せません。うちの場合、三人兄弟でその中でも気の弱い私に対しての鬱憤のはけ口としての八つ当たりがひどかったです。当たりやすい性格らしいです。幼少の頃は、そのことがわからずただ私が悪いから母が私に対してきつくあたるんだと思いこんでいて自分のことが大嫌い、何かあってもとりあえず自分を責める、何でも自分が悪いって考える人間に育っていました。いつしかそんな私は心のバランスを崩してしまいました。家を出て１人暮らしを初めて自分自身をようやく認めることができ、自分を好きになるようになりました。それからは人生が楽しくなりました。とにかく母は私のことを立ち直れないほど傷つけることが平気でできる人です。ところでこのトピの主旨はなんなのでしょうか？

トピ内ID：5220883269

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心の中は二重人格

💤

パンドラ

2008年11月26日 12:51

＞反抗的な態度・・・＊親を殺すか自分が死ぬかとまで思いつめていましたから、家を出ました。家出をした事を反抗と呼ぶのなら、私はどうすれば良かったんでしょうね。＞母親へ仕返し・・・＊暴力はありませんが、自分の気持ちを訴えつづけた時期もあります。それで母親が傷ついたなら仕返しと呼べるでしょうか。＞反省や後悔や謝罪の気持ち・・・＊全くありません。子供には親から愛される権利があります。子供から返ってくる愛情は、その反射のようなものですからね。＞｢母親にひどい事されたけど自分も悪かった｣と・・・＊今の大人の私は、許してます。と、いうか、自分のために憎み続けるのをやめただけ。私の心の中の幼い私は、今も憎み続けているんでしょうね。皮肉な事に、かわいそうな幼い私を心の奥底に閉じ込める事で大人の私は幸せになりました。でも、些細な事でその子は出てこようとします。いつか、私の心は壊れてしまうかもしれません。今はただ、母と気持ちが触れ合わない様に、深い関わりをもたない様にしていますが、年老いた母には仕返しのように思えるようです。

トピ内ID：6454695197

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何それ、親不孝だの恩知らずって言いたい訳？

😉

nano

2008年11月26日 12:51

えーとですね。乳幼児を虐待の末殺してしまう親が捕まると、皆一様に似たような動機を語りますね。「泣き止まなかったから」「言う事を聞かなかったから」「なつかなかったから」……見事に誰も、「自分が子供を殴るような人間だから」とは言いません。つまり、「泣いたり言う事を聞かない子供の方が悪い」って事にしたいんです。トピ主さんの趣旨に沿って考えますと、生後２ヶ月とかの赤ん坊に、「オムツが濡れたくらいで泣き喚いたりしてわたしの方も悪かったわ」とか、「１から１０までママの言う通りに動けなかったわたしにも問題があるのよ」って言わせたい訳ですな。あのねー、べーつーにーさー、悪い子だったから殴られてた訳じゃないのよ。おそらく今後このトピには、「死んでニュースに出た子供」と紙一重のサバイバーからのレスが続くと思うけど、「あなたも反抗的だったんじゃない？」なんて理屈、「泣き止まないから殴っていい」っていうのと、何の違いもありませんよ。

トピ内ID：3133114660

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何が言いたいの？

パトリシア

2008年11月26日 12:51

なんか読んでると母親が虐待するのは子どものせいと言いたいのかなと思ってしまいました。もしくは虐待された子ども？それともまったく経験がないけど虐待を外から見てる人？答え。但し養母です。一、反抗的な態度を取れるほど余裕はありませんでした。だって普通にしてるだけで「気に入らない」「アンタは私を苦しめるために生まれてきたんだろう」って殴られるんだもの。例えば花瓶を間違って倒しただけでだよ？わざとじゃないのに。それで殴られるから毎日ビクビクしてた。反抗的な態度以前に揚げ足をとられてたかな。二、「昔は辛かった」と事実を話しすら出来ません。話すと「いかに自分が不幸で大変だったか」という自己擁護な話しか出てこないから。三、ないなぁ。してたとしても。あそこまで同じ事出来ないから。親は精神科に通う私に一回だけ謝ってきたけど次の瞬間から「そんなところに通うから病気にされるの。お母さんがちゃんと育てたんだから精神科は通わなくて良いはずよ。傷つくなぁ。言ってること分かる？ちゃんと私の目を見なさい！」と無理やり目を合わせようとして周りの人に止められてた。

トピ内ID：0359189996

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両親からの虐待がありました

水道管

2008年11月26日 15:02

両親両方からの虐待(父からは暴力、母からは言葉の暴力が中心)がありました。父の暴力に、母は怖くて逆らえず、加担していた状況だったと思います。両親の離婚後は、母はすっかり人が変わり、私にも優しくなりましたから。＞子供の頃、母親への憎悪のあまりひどく反抗的な態度をとりませんでしたか？とったらさらにひどい目にあうのではと思い、出来ませんでした。＞成長した貴女から母親へ仕返し(暴力・暴言)しましたか？ 18歳から家を出て(完全に家出、一時期失踪届けを出されそうになっていた)離れていました。時々恨みましたが、30歳を越えた今は、母とは仲良くしています。＞｢母親にひどい事されたけど自分も悪かった｣と許す気持ちにはなれませんか？虐待は許されるものではないと思います。虐待された理由も、おそらく、父が母に内緒で1千万単位の借金をギャンブルにつぎ込んでいたので、そのストレスなどの発散だったと思います。父は一生許しませんし、会うことも無いでしょう。母は、今は私にとてもよくしてくれるので、許しています。同じ女として、怖くて逆らえなかったんだろうと理解しています。

トピ内ID：5564367208

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逆に質問。

😢

nami

2008年11月26日 16:13

どうしてそんなひどい母親に許す必要があるのでしょうか？そして、何故「母親」に限定するのですか？そもそも私は悪の母親を「母親」と言うのも嫌です。

トピ内ID：8434690013

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お答えします。

😍

piko

2008年11月26日 16:13

＞反抗的な態度をとりませんでしたか？何より先に手が出るタイプで、「何故殴るのか」と泣きながら訴えると「聞いてもわからないから」と言うばかりでした。実際は話なんて始めからしていなかったのではないかと思います。子供の頃は親は絶対だと信じているところがあったので反抗的な態度をとることはなかったように思いますが、殴られながらこのまま死ねたら・・・と考えていました。＞成長した貴女から母親へ仕返し(暴力・暴言)しましたか？さすがに暴力はありませんが、自分と違う考えが私の口から出るとすぐに攻撃に結びついてしまうようです。それから、私の方も短絡的にいきりたってしまうので話しになりません。これが暴言でしょうか。＞反省や後悔や謝罪の気持ちはありますか？許す、というのは相手次第です。でも100％の改善は期待していません。他人より深い失望を知っている、ということで私自身が他人に与えられる何かがあればいいと思います。結局、うちの場合は両親ともなんですが正しく理解できない許容力のない弱い人間です。反面教師になってくれたことは感謝してます。

トピ内ID：1530799009

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反省？後悔？謝罪？許す？

😢

私もAC

2008年11月26日 16:13

＞反抗的な態度をとりませんでしたか？子供時代は親に反抗はできませんでした。でも心はいつも重苦しかった為、学校の先生に反抗しては毒づいていました。（あ、でも勉強は出来ましたから先生も親に何も言わず、だから親は何も知りません）＞仕返ししましたか？ ACさんと同じく「事実を言うことで相手が傷つくことも暴言とするならば」暴言は吐きましたね。結婚して自分が子供を育てていく中で「自分がされてきたことは本来有り得ないこと」だと自覚し、どうしようもない怒りが込み上げてきましたから。＞反省や後悔や謝罪の気持ちはありますか？＞自分も悪かったと許す気持ちにはなれませんか？なぜ「私が」反省や後悔や謝罪をしなければならないのでしょう。なぜ相手を許す必要があるのでしょう。私（虐待を受けていたすべての子供達）は何も悪くはないのですよ。子供側が怒りや苦しみをどんな形で親に吐き出したとしても、それは子供側が反省や後悔すべきことではない。親は自分でしてきたことのしっぺ返しをくらっただけ。反省も後悔も謝罪もしなければならないのは常に親側「だけ」です。死んでも許せません。

トピ内ID：0599373707

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ACさんと同じです

😢

ぷりん

2008年11月26日 16:13

ACさんと同じ形でレスさせていただきます。＞母親への憎悪のあまりひどく反抗的な態度をとりませんでしたか？私も当時は自分が虐待（私が受けたのは心理的虐待メインです）をされているとは気付いていませんでした。だから、毎日母親の顔色を気にしながら、ビクビク過ごしてきました。今になって（３５歳です）よくグレなかったな・・・と思います。＞成長した貴女から母親へ仕返し(暴力・暴言)しましたか？＞｢母親にひどい事されたけど自分も悪かった｣と許す気持ちにはなれませんか？子育てを機に、自分が完璧な虐待を受けてきたことを知りました。そして心身のバランスを崩し、通院中です。過去にされたことへの恨み、怒りが爆発し、それでも面と向かっては言えないもので・・・仕方ないので１年半前に長い長い手紙を渡しました。どれだけ辛かったか、悲しかったか・・・、具体的なことも書きました。仕返しとはいえませんが、これが精一杯です。今でも思いっきり怒りを言葉にしてぶちまけたくなるときがあります。たぶん一生許せないと思います。許せたら楽になるでしょうね。

トピ内ID：6778863392

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質問の意図は？

まりも

2008年11月26日 16:13

お答えしますが、聞いてどうするんですか？いい話は無いと思いますよ。＞母親への憎悪のあまりひどく反抗的な態度をとりませんでしたか？とりません。子供の頃はとにかく怖いという気持ちでした。叩かれる。なじられる。家から追い出される。いないものとして扱われる。子供にとってこれだけ怖いことはありません。＞成長した貴女から母親へ仕返し(暴力・暴言)しましたか？裏切りという形で仕返ししました。結果、両親は離婚しました。＞反省や後悔や謝罪の気持ちはありますか？全くありません。むしろ今でも怒りがこみ上げてきます。＞｢母親にひどい事されたけど自分も悪かった｣と許す気持ちにはなれませんか？なれるわけがありません。 10歳で自殺を考えるほど私を追い詰めた母親のどこを許せと？ 18歳の時に「お前なんか娘じゃない。産んだ覚えも無い」と言った女が私の母親？当時彼氏（現夫）がいなければ、私は母親の目の前で自殺してます。いたから思いとどまっただけの話で。

トピ内ID：1613808628

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ちょっと特殊かもしれませんが（養母なので）

🐤

ゆうこ

2008年11月26日 16:13

養母（当時は実母だと思っていた）からの虐待がありました。物心付いた頃から、小学校の4年生までの期間です（父が離婚したため）。離婚後、実母の存在を知らされ、養母だったと知りました。虐待されていた当時は、「反抗したら殺される」という状態だったので、反抗しようと考えるよりは、自分が死ねばいいのか…と考えていました。怯えながらも、なんとかして母に愛されたいと思っていた気がします。彼女と別れた後も、憎んだり恨んだり、ということはありません。子供の頃も、「彼女なりの事情があったんだろう」と思っていたし、大人になった今では、もっといろんなことがわかってきて、彼女の気持ちを思うと、憎むどころかむしろ不憫に思えてなりません。あれから一度も会ったことはありませんが、特に最近、会ってみたいなぁと思うことが多くなりました。話したいことや聞きたいがたくさんあるし…。

トピ内ID：2528487559

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ご意見ありがとうございます

オリーブトピ主

2008年11月26日 17:37

ご意見頂きありがとうございます。ごく身近な母娘の関係がこじれています。娘さん(19才)は一方的に母親を憎み責める発言ばかり。毎日虐待されていたわけではなく、中高生当時一緒にスーパーに行ったり洋服を買いに行ったり、仲良くしたりもしていたのを知っています。私は母親から相談を受けていますが、娘さんは家庭内暴力があり警察沙汰にもなりました。母親を一方的に責める娘さんの気持ちが知りたくて質問させて頂きました。気を悪くされた方申し訳ありません。

トピ内ID：7872828457

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同じ環境でも・・

☀

おでん

2008年11月26日 17:57

私自身は虐待されていたとまでは思ってません。しつけの一環でたたかれた事があるくらいです。妹は、“虐待された”“被害を受けた”と訴えています。私は、虐待の定義がよくわかりません。二人を見ていて感じた事を書きます。反抗はもちろん、仕返しは、成長しても過去のことでも今も苦しんでいて攻撃されていると感じる事による、過剰な正当防衛のように思います。防御反応なので、本人は「言い過ぎた」などの反省も謝罪も感じないのでしょう。「母親にひどい事されたけど自分も悪かった」の表現は、なんとなくニュアンスが違う気がします。「母親はひどい事したけど、そういう性質の人だった。悪い状況を良い方向に導きたかったのだろうけど、手段が下手で、その愛情は伝わらなかった。」と私は感じます。「虐待された」と言われて嬉しい人はいませんし、自分や過去を振り返って悩んでいる状況なのでしょうね・・私は今母親が悩んで傷ついてるのも見てるし、妹は乗り越えようと母に対峙する時期なのだとも思っています。私はみんなの中に愛情があると信じています。

トピ内ID：3019710428

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病院へ

🐶

ころすけ

2008年11月27日 16:39

その知り合い親子に必要なのは病院ではないでしょうか？ DVで精神が壊れた娘さんと、DVをするようなおかしな母親にはプロが介入するのが一番だと思いますよ。あと、子供への虐待といっても色々なのでここで質問するのはあまり意味がないと思います。おでんさんのような場合もあるでしょうし、親から殺されるかもしれない家を追い出されるかもしれないと毎日ビクビクしないといけないような場合もありますのでね。

トピ内ID：2399976592

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なぜあなたが？辛口です。

💢

仮面の下はやじ馬だね

2008年11月27日 17:25

ご自身のことじゃないんですね。悪いけれどずいぶん暇な方ですね。ここであなたが質問して、きた返信の中から良いものを選んでしたり顔で相手に伝えるのでしょうか。他人の辛い経験を、自分がいい顔をしたいがために聞き出そうとする姿勢に嫌悪感を感じます。そんな遠まわしなことしないで相手の方にここの存在を教えてさしあげたら？パソコンがないなら携帯でも見られます。

トピ内ID：5334262588

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虐待にも色んなパターンがあるのです

紺

2008年11月27日 19:11

主さんの2度目のレスを読み私の場合と似ているかもと思いレスしました。私が受けた虐待は「過干渉・コントロール」。母は私を自分では何も考えられない人間にし、一生操れる人形にしようとしていました。私達母娘も傍目から見れば仲の良い（単なる過保護な）親子に見えていたでしょう。一緒に買い物にも行ったし、何でも母親に相談してお伺いを立てないと何も決められませんでしたから。でも時々母の干渉が疎ましく感じられる時もあり、そんな時にちょっと自我を出すと途端に母に殴る蹴るの暴力を振るわれていました。私が20歳の時に夫と出会い、ようやく別の世界の扉が開き、それ以来必死で母と決別しようと母と戦ってきました。母は『私はお前のことをただひたすら愛してきただけ。何も悪いことはしていない。今までの恩を忘れて母親を見捨てる気か。裏切り者。』と泣きました。その娘さんも今必死にお母さんに立ち向かっているのかもしれません。でもそのお母さんが私の母と同じだったら、主さんの目には「母親を一方的に責める娘」としか映らないでしょう。主さんの知らないところで娘さんは苦しんでいるかもしれないのに。

トピ内ID：2635861995

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母が謝罪するべき

くるみもち

2008年11月27日 19:48

私の場合、母が育児ノイローゼで理不尽なことで暴言・暴力をふるわれていました。叩かれる理由を尋ねても「気に入らない」「存在がむかつく」など自分ではどうしようもないことばかりでくやしさから、最低な母と同様に、母に向かって最低な暴言・暴力をふるいました。自分で自分を守るしかないんです、まさに子の態度は母の醜態を映す鏡です。後悔や謝罪の気持ちなんて無理です。そのうち母の育児ノイローゼが良くなってきて母からの虐待が減ったのに比例して、母に対する暴言も暴力も減りましたが…。トピ主さん、大変な相談を受けたんですね…。娘さんに後悔や謝罪の気持ちをもたせようとしても無理でしょう…。もし娘さんの気持ちを動かせるとしたら、お母さんに過去の過ちを謝罪させるしかないと思います。一度でダメなら何度も何度も謝罪するしか。本当の意味で許してくれることは無いでしょうが、もう虚勢を張る必要はないんだと気づかせてあげてれば、弱く器の小さな母親なんて相手にしなくなると思いますが…。

トピ内ID：0472286683

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興味本位と言われても仕方ないでしょうね。

ＡＣ

2008年11月27日 19:11

＞毎日虐待されていたわけではなく、＞中高生当時一緒にスーパーに行ったり洋服を買いに行ったり、＞仲良くしたりもしていたのを知っています。虐待の事実はあったわけですよね。母親もそれを認めているのですよね？で、あなたはたとえば強姦が１０回ならともかく１回くらいなら許せるのではないかと思っているのでしょうか？強姦なんて大げさな、と思われるのなら、このようなよくもしらない家族間の問題にしろうとが親切ごかしに首を突っ込むのはやめるべきです。母子そろって心療内科に行くことを勧めるのが精一杯でしょう。私もたぶん、トピ主さんが見ているような「何の問題もなさげな親子」だったと思いますよ。トピ主さんが既婚だとして、配偶者から暴力をふるわれていたら、夫婦ででかけることは拒絶できますか？他人がいるところで配偶者に反抗的な態度をとれますか？ましてや被虐待されているのは庇護を求めている子供だったということをお忘れ無く。＞母親を一方的に責める娘さんの気持ち一方的に、ということが被虐待児が「自分も悪かった」と思わないのか、ということならお門違いも甚だしいです。物事には順序というものがあります。

トピ内ID：5061353968

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ありがとうございます

オリーブトピ主

2008年11月28日 12:22

実は｢母娘｣は私の身内で、｢母親｣と一緒にレスを読ませて頂いています。｢母親｣は娘さんに愛情はあるものの今は精神的にかなり参っている状態です。精神科と臨床心理士の先生にも相談していますが｢すぐ効く特効薬というのは無いんです。親子関係の回復は10年単位で考えて下さい。｣と言われているそうです。少しずつでも良い方向に向かうよう私も願っています。

トピ内ID：7872828457

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ありがとうございます

オリーブトピ主

2008年11月28日 12:22

ご意見頂きありがとうございます。実は｢母娘｣は私の身内で、｢母親｣と一緒にレスを読ませて頂いています。｢母親｣は娘さんに愛情はあるものの今は精神的にかなり参っている状態です。精神科と臨床心理士の先生にも相談していますが｢すぐ効く特効薬というのは無いんです。親子関係の回復は10年単位で考えて下さい。｣と言われているそうです。少しずつでも良い方向に向かうよう私も願っています。

トピ内ID：7872828457

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ありがとうございます。補足です。

オリーブトピ主

2008年11月28日 13:10

高校生当時の｢娘さん｣とこの事について話した事があります。彼女は｢今)はお母さんに感謝してる｣と言っていました。ただ｢小さい頃の自分がかわいそうで仕方ない｣とも…。気持ちが揺れ動いてるようでした。｢娘さん｣は当時はあまり顔や態度に出さなかったので、成長してから｢昔の事全部覚えてる｣と一気に恨みを言われ、母親は驚き戸惑ったようです。

トピ内ID：7872828457

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子どもの責任にしたら、そこで終わり。

❤

まなみ

2009年01月26日 12:04

オリーブさん、初めまして。虐待されていたわけではなくても、毋と娘の関係ってむずかしいですよね？よかれと思ってしたことでも、それが過干渉だったり。母娘お互いに、自分の人生と、相手の人生のあいだの境界線がきちんと引かれていないと、いろいろ問題が生じます。たとえ、どんな理由があったとしても、やはりお母様のほうが大人の対応をなさるべきです。あなたをしあわせに育ててやれなかったのは毋である私の責任。小さい頃のことは取り返しがつかないけれど、これから大きなあなたを抱きしめていきたい、しあわせになってほしいと。お母様のほうが少しでも、娘にも責任があるはずだ、私だけが悪いのかと思っていたら、このまま娘さんとは仲良くなれないでしょう。仲良くなりたいのなら、小さな子どもであった娘さんに対して、大人であった自分は毋として、ひとりの大人として、なんて可哀想なことをしたんだろうと、一生かけて償うつもりでないと、娘さんの心をひらくことはできないでしょう。オリーブさんは、ただ話をきいてあげるだけでいいと思います。毋として、つらかったわね。娘として、つらかったわね。と、ただ静かに、見守っていてあげてください。

トピ内ID：3829199793

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逆に虐待母に聞きたい、どういう気持ちで我が子を虐待するの？

🐤

ど根性カエル

2009年03月22日 17:17

私の姉は子供が生まれて４年後から母の所へ行くのを止めました自分が親になってはじめて、幼かった自分が母にされてきたことに気がつき、自分の生きづらさの原因はこれか！と気がついたからです姉が母に子供の頃に母から受けたこと、今の苦しい気持ちを打ち明けた時母は「私はそんなことはしていない、どれだけあなた達を愛して可愛がって育てたか、内職をして可愛い服を着せた、ピアノも習わせたのにお父さんはグータラだし私こそ犠牲者だ、それなのにそんなことを言うアンタがおかしい」と話しになりませんでした母不在で食事は子供達だけでラーメンを作ったり、缶詰めばかりでしたがそのことも母は覚えてないと言いました母に会うと自分の鬱が悪くなるから姉は母が入院しても来ませんでした母が危篤になっても行かないと言っていましたが、危篤になって２日後に病院へ来ましたこれで母は亡くなるのだから本意では無いけど私が折れてあげると姉は私に言いました最後まで私達の苦しみを分ってくれなかった母に「ごめんね」と言ってあげました「やっと分ってくれた」と母は言い天国へ亡くなるまで許せなかったということですね。

トピ内ID：4638683064

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親の責任

にゃあくま

2009年05月10日 21:18

娘さんの気持ちや話をキチンと最後まで聞いたことがないのではと思いました。それともお子さんがお母さんを怖すぎて言えない状態なのか… 暴力になるのは、気持ちを伝えられないからなのかなと感じます。最後まで黙ってきかず途中で「違う」だの「それはあなたが」だの口をはさんでいませんか。どんなことを言われても受け止めてあげることはできませんか？最後まで聞いて「ごめんね」と言ってあげられませんか。きついようですが、母親が精神的に辛いと言って逃げてしまうのはずるいと思います。自分が生んだ子供です。自分が育てた子供です。このままだと、娘さんはなんでも親のせいにして逃げて生きていきます。そんな人生にはさせられない。幸せになって欲しい。オリーブさんが第３者として立ち会ってあげて娘さんが最後まで話をできるようにしてあげてはいかがでしょうか。お母様には、腹を据えて最後まで責任を持って受け止めてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：0522193403

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親子だから

匿名子

2009年05月11日 11:19

親子だから「虐待」などと言う言葉に置き換えられ、第三者の介入がしにくい閉鎖環境の中で日常的な暴力が進行する。だが、これが他人なら「虐待」ではなく「犯罪」なんですよ。犯罪を、「親」という名目で、第三者の介入できない環境に甘んじて繰り返してきた人が、被害者から「一方的」に責め立てられる事があっても、仕方ないんじゃないですか？だって、いくら立件されないからといって、犯罪者が犯した罪が消える事はないんだから。子供が一方的に母親を責める、とあなたは書かれていますが、一方的に理不尽な暴力を受けた被害者の救済は無視するんですか？血の繋がりに甘えないでください。

トピ内ID：5350038601

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この母親は自分に甘すぎる。

さんまろ

2009年05月11日 11:54

ご自分は虐待しておいて、自分が辛くなると精神科とか臨床心理士に頼るなんて、ご自分には優しい母親なんですね。自分が辛い目に合わせた子供さんは、当時そんな逃げ場は用意してあげたのでしょうか? 誰かを不幸にしても、自分が不幸になったら大騒ぎですか? 娘さんにどんなに辛い目に合わせられても、これは自分のした事への罰だとは思えないものなんでしょうか?

トピ内ID：0111805092

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母親

🐱

なみ

2009年05月11日 11:54

反抗的な態度をとると生きていけなかったので日記に書いて発散してました。成長した後、仕返しはしていませんが説明はしました。親の庇護なしには生きていけなかったし、今でも自分は悪くないと思います。こういう気持ちは中年以降増しました。

トピ内ID：1147356445

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止めて下さい。無責任です。

オーソレミヨ

2009年05月11日 17:47

＞オリーブさんが第３者として立ち会ってあげて＞娘さんが最後まで話をできるようにしてあげてはいかがでしょうか。トピ主さんは専門知識もなく、専門教育をうけたわけでもない人なんですよ。そしてこんな掲示板でこんな質問を母親の代わりにするような人なんです。そんな方に意味のある第三者の役割が果たせると思うのは一体どんな思想背景からなんでしょうか。母親側の縁故者が被虐待児の状況を正確に把握することをせずに被虐待児が何を吐露できるというのでしょう。安易すぎます。

トピ内ID：0762753023

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母親に虐待されていた方に質問します

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