話し合いができない彼と私

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

あおいうさぎ

2008年11月26日 11:33

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現在付き合って3年になる彼(３１)がいます。私(３０)です。彼とは仲良く過ごせる時もあるのですが付き合った当初から小さなことで喧嘩が絶えません。彼は怒ると連絡をくれなくなったり、出かけようと約束していても(当日約束して喧嘩した場合)嫌な雰囲気になると「いくのをやめよう」と一点張りで行ってはくれません。私はその時お互いの気持ちをとことん話しをしあいたいのですが彼は「話し合いしても文句の言い合いになるだけだ。今日はやめよう、また連絡する」といいます。大体二、三日すると普通にごめんねや何もなかったかのようにメールをくれます。私はその間彼に電話したり(でてくれなかったりしますが)喧嘩の内容を反省したりしていますが、毎回こんな風なかんじだと正直話し合いもできないかと不安です。そして彼を頑固だな、少し大人げないと感じてしまいます。もちろん私にも非はあります。女の人は感情を伝えたがりたいといいますし彼も私に疲れてると思います。でも喧嘩する度時間がかかりその間は連絡なし。もしくはメール…彼のこと好きですが正直うんざりしてきちゃいました。どう思われますか？内容が具体的でなくすみません。

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話し合いって何？

🐱

nagi

2008年11月26日 16:13

喧嘩した場合の話し合いってなんでしょうか？一般的にトラブルがあって、話し合いが難しいからそれを助ける弁護士がいたり調停する裁判所があるのではないでしょうか。それぐらい話し合いは難しいですよ。特に喧嘩した時は。私の職場はたくさんの女性がいますが、少なくとも喧嘩した場合に、話し合えると思える女性は１人もいません。多くの男性は喧嘩した時の女性の話し合いは一方的な意見の押し付けとしか思えません。より悪化することはあっても下火になるのは少ないでしょう。よって冷却期間をもうけることになるのです。＞「話し合いしても文句の言い合いになるだけだ。今日はやめよう、また連絡する」とても合理的で理知的に思えますが？その場でとことん言い合って、なおかつ声の一つも荒げたら、やれモラハラやＤＶと言われる昨今当然の対応かと。

トピ内ID：8432843652

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彼は非常に普通だと思いますが

フジヤマ

2008年11月26日 16:13

普通、喧嘩したらそういった対応になるんじゃないですかね。喧嘩なんですから。私(男）はよくわかります。女性によくありがちですが、話し合いといいながら、トピ主さんは一方的に言いたいこと、不満をぶちまけて相手の考えを受け入れようとしていないんじゃないですか。私もこういう場合は、相手に頭を冷やしてもらうための冷却期間を置くようにしていますが、いつもうんざりしていますよ。

トピ内ID：8429161566

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とことん話し合おうとしてはダメ

一時

2008年11月26日 16:33

男性は文句を言われたり責められるのが嫌いです。言葉で女性に適わない部分があるから。そして女性はどうしても、話し合いという名目で「相手を自分と同じ価値観に引き込もうとしてしまう」から(無意識にやりがち）。本当の意味で真剣な話し合いなんて、数年の1度の危機的状況の時に出来れば十分です。何事も一生懸命相手にぶつかりすぎてもダメなんです。トピ主さんは白黒付けようと求め過ぎかもしれません。大事なのは、ハッキリさせることではなくグレーゾーンを彼と共有できるかどうかですよ。小さなケンカが起こるのは、お互い我慢が出来ず、見過ごせず、自分の思うとおりに相手を動かしたい気持ちが強いからじゃないですか。まず、小さなケンカをしないようにすること。そして、細かい話し合いに目くじら立てて付き合わせようとするのではなく、いざという時に彼が「絶対に失いたくない」と思える女性でいる事。こういう女性なら、男性は危機的状況の時には話し合いのテーブルに着いてくれます。のべつ幕無しの話し合いはウンザリしますよ。

トピ内ID：4586538821

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話し合いになっていますか？

🐷

空飛ぶ豚

2008年11月26日 17:37

当方男性です。トピ主さんは彼との話し合いのときにも、このトピックに書かれたような調子で話しているのでしょうか？おそらくトピックをあげるにあたり、幾たびか見直しているのでしょうけれども、ある種の男性がイラつく語り口調になっていますよ。例：私にも非はあります。女の人は感情を～思います。でも… →　結論（納得していない）を最初に出してしまう。反論を封じる語り口。接続詞に「でも」をつかう。とすれば、普段の話し方ではもっとイラつく要因になっているのではないかと推測します。彼の態度はトピ主さんが仰っている「話し合い」を避けているのでしょう。お互いに求める結果が違うことが分かっているからです。トピ主さんは「話し合う行為」を求めていて、彼は「お互いに快適に過ごすにはどうするのか」を求めています。仮にトピ主さんが結論を求めていたとしても、自分の意見とは違う結論が出たら納得しないのでしょう。相性が悪いのだと思います。彼もうんざりしていることと思われますので、今後のお付き合いをどうするのか、を課題に話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：5254746388

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解決法は

🐱

さびねこ

2008年11月26日 17:37

うんざりしたなら別れてしまうか、それが嫌ならそもそも喧嘩にならないようにした方がいいですよね。辛口すみません。ですが私は後者がオススメです。付き合い初めから3年間、小さなことで（ということは、失礼ですがしょうもないことが原因でしょう）喧嘩ばかりで話し合って解決するどころか文句の言い合い。正直、「３年も続くなんてすごい」と思います。男性って腹にぐっと溜め込んだものがある程度納まるまで連絡をしない人も結構いるようですし（納まりきっていないのに連絡すると、またこみ上げてくるから）連絡がなくなるのは分からないでもありません。トピ文から私が感じたのは、「そりゃ私だって悪いところがある『かもしれないけど』」という雰囲気です。喧嘩になったら自分の反省点を伝えて、自分の感情ばかりを相手に分からせようとしなければいいし（彼にも言われるんですよね）そもそも「小さなこと」が原因なら、絶対自分の中で譲れないこと以外は譲ってしまえば喧嘩になりません。結局似た者カップルなんでしょうか…。

トピ内ID：7564079884

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全く同じ境遇

みく

2008年11月26日 16:53

私も全く同じです。喧嘩すると彼からの連絡な一切なくなります。彼いわく【話す事ない】の一点張り… 先日は２ケ月前から予約して楽しみにしていた旅館をキャンセルされちゃいました。私に非があるのは重々承知ですが何もそこまでしなくても…という感じで悲しくなります。喧嘩をすると大体修復するまで約二週間かかります。これって大人の態度なのでしょうか？それともトピ主さんも不安に思われている様に子供地味ているのでしょうか？ちなみに私は３０代半ばで彼は４０代後半です。

トピ内ID：4889202199

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話し合いじゃなくて言い争いになるからでは？

コモ

2008年11月26日 17:13

私も昔は、話し合いから逃げる男がだらしないというか、頑固者というか、そんな風に思ってました。私も悪いけど、そっちが話しあわないからじゃん、みたいな感じ。でも、今の夫と付き合って、今までどれだけ自己中だったら思い知りました。夫は、相当な頑固者で説教臭いんですけど、どんな話もとことん最後まで聞くんです。自分の意見も言いますが、こちらの気持ちを引き出す言葉が多いです。「それって、どういう事？」ではなく「それって、何でそういう気持ちになんの？」みたいな感じです。今までは、自己中というか自分のペースに持ち込みたいという気持ちが強かったんだと思います。それからは、夫（当時は彼氏）にも同じ様にしました。時には、外が明るくなるまで、朝まで生テレビみたいになるんですけど、お互いスッキリです。後に、コーチングの傾聴であり、ファシリテーションの共有（だったかな？）だと知りました。相手が変わらず、自分が変わる方法も有りますよ。試してもダメなら、他の人…と思っちゃいますけども。

トピ内ID：0746702635

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私なら別れます

🛳

玄界灘

2008年11月26日 17:57

お互い感情的になってる時に、ちょっと一息入れて、どっちでもいいことなら保留にすることは私もあります。それも知恵だと思いますが、この場合、そうしようという合意が成立して、というのが前提です。このトピのような場合なら、この話は止めて、予定を楽しもう等、話し合ってもいいはずです。なのに有無を言わせず話を終わりにし、勝手に予定をキャンセルし、しかも、自分の機嫌が直れば何事もなかったかのように、しれっと連絡してくる。これは勝手なだけと、私なら思います。ああ、この人は気に入らないことがあると、問題を長引かせ、うやむやにしてしまう人なんだな（つまり何度でも同じ繰り返しになる）また、人を無視することでコントロールしようとする人なんだな（万一、結婚でもしようものなら、家の中で二日も三日も無視するのか、それとも帰ってこなくなるのかな）自分の気分次第で約束を一方的に破棄して平気な人なんだな（旅行中だったりしたら放り出して帰っちゃうんだろうか）こう感じて冷めると思いますし、繰り返されると別れを選びます。

トピ内ID：1171751442

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私なら別れます

瀬戸内海

2008年11月27日 13:01

全面的に玄界灘さんに同意します。「話合い」と言いつつ、トピ主さんが一方的に彼を責めるのなら論外ですが、いい歳をした大人がきちんと問題を解決もせず一方的に無視して、終わらせるなんて。　後日きちんと「こないだはごめん」とか言える人ならともかく、それすらないんですよね。トピ主さんにも「こないだはごめんね」とかも言わせないんですか？　せめてこれだけでもないと嫌です。なんだかな～。。彼は単に面倒なことから逃げてるだけ、のような気もします。「彼は普通」とか「彼は合理的」とか言うご意見もありますが、あとのフォローが全然ないのはどうなんでしょう？　後日落ち着いてから話をするのもなしなのは、結局彼が「話しをしたくない」だけなような… 私なら別れますね。根本的な解決ができないのなら、同じことを繰り返しますし、私の今までの経験ではこのタイプは「俺に逆らうな」的な人が多かったので嫌だと思うこともあるのですが。トピ主さんはどうしたいのか、きちんとご自分の気持ちを見つめ直して答えを出して下さいね。　万一結婚しても現状では「２人で問題を解決」なんてできませんから。

トピ内ID：6252703413

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ちょっと前までそうでした。結婚３年目

🙂

2008年11月27日 12:09

昔はささいな事で喧嘩になりました。でも喧嘩しても仲がいい、という関係もありだと思うので、お互いの距離感を見直して見つつ、というのはいかがでしょうか？私の不満は、小さいことまで口を出してきて、相手の立場や状況を考えないで思ったことをすぐ口にする人、人の領域まで踏み込んでくる無神経な人と思っていて、喧嘩になったのですが、あるとき、距離感をはかれてないのは自分ではないかって気がついたのです。相手の言い分に同じくらい言い返してしまっているのも私。それは相手との距離を自分が近づけすぎているからでは？と気がつきました。それから、相手の様子をみつつ、こうでいいかな？と提案したり自分の行動を私はこうしているよ、こういうことが気になっているよ。あなたがこういう事が気になっているのじゃないかと心配だから聞いているよ、というスタンスで話をするように心がけるようになりました。それからというもの、時々ちょっとした言い合いになりますが、私の気遣いに気がついてくれて、彼の笑顔が増えました。喧嘩もあまり引きずるようなものはなくなりましたよ。あおいうさぎさんのケースが私達のに当てはまるかはわかりませんが参考にまでに。

トピ内ID：1803814759

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根源的に

桔梗

2008年11月27日 13:01

まず喧嘩しなくてもいいじゃんって思いました。そもそもなんで喧嘩になるのか私にはわかりません。声を荒げなくても、言いたいことを順をおって冷静に話せばいいでしょう。そして彼の言い分を冷静に聞くことです。彼が口下手で、言葉で表現することが苦手なら、子どもを相手にするようにでも辛抱強く聞き出しましょう。特に女は感情的になりがちですが、いいことないですよ。頭に血が上って言いたいことの半分も言えないし、論理性に欠け、相手は聞く気を無くします。話し合うことは、喧嘩ではありません。喧嘩しなくても話し合いはできるのです。また、気持ちをぶつけるというのは話し合いではありません。２～３日の冷却期間は確かに長いですね。結婚して一緒に暮らしていても２～３日も怒っているのでは、やっていけるとは思えません。それも話し合いをしてみたら？もし話し合いをしようとして、彼がそれから逃げるようなら、別れた方がいいと思います。また、喧嘩になったときに彼が感情的になって、腹いせのようにデートを中止するとかであれば、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：0868706466

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昔の私達・・かも？

😉

2008年11月27日 13:01

＞大体二、三日すると普通にごめんねや何もなかったかのようにメールをくれます多分彼が気分を変えてくれてるんですよ私は、「勝手に何もないことにして！」って思いもありますが「ありがとう」とも思えるようになりました彼は自分の気分を変えてくれて、仲良くできるようにもっていってくれていると思いませんか？だって相手は怒っていたんだし、、ね怒らせるような事を自分がしたことに反省はありませんか？３年経っても改善無しってのには少し疑問です３年間あなたの不満は彼には言っていなかったの？約束を反故にするのは無しにしてほしいとか。言っていたのに変わらない？のでしょうか女の人は伝えたがりとか、、どーでもいいです。あなたが伝えたいかどうかでは？伝えたいならどのように伝えるといいかとか　考えたことありますか？彼は大切な人なのでしょうか？　文章からは読み取れませんでした居なくなっても平気な人なら　今のままでいいのではないでしょうかもし　大切な人なら　居なくなって困る人なら自分がどのようにしたいのか見えてくるのではないでしょうか

トピ内ID：6667750623

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さっぱりと

🐤

ぴーこ

2008年11月27日 15:49

男性はダラダラとした話し合いが嫌いな人も多いですよね。私は試行錯誤した結果、シンプル＆スマートに済ますようにしてます。一瞬で問題点と改善点を割り出し、誰が聞いても納得できる言い方で、「私はこう思う。」と伝え、納得させるようにしています。所要時間1分。これだと嫌な感情も引きずらないし、ケンカが大ごとにならないです。オススメです。例えば何か嫌な言い方をされた時、「なんでそんな言い方するの？！言われた私の気持ちわかる？！」なんて言いません。「そう思ってるのは分かったけど。今度からもっと思いやりのある言葉選んでね！」でおしまいです。「以上！」て感じで終了させます。話し合いスキルを上げると、人間関係にも仕事面にもいい影響がありますよ♪

トピ内ID：5143038002

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無駄

おとこ

2008年11月27日 15:06

＞＞お互いの気持ちをとことん話しをしあいたい　気持ちって、単なる感情でしょ。それも怒りの。そんなものお互いに吐き出しあったって、何にもなりません。感情なんて自分自身で折り合い、始末を付けなければ解消しません。　ですから、冷却期間を置いて、自分自身で整理するのは極めて理にかなった解決方法です。　自分自身の感情を相手にぶつけて解消するのは、単なる「モラハラ」です。　話し合いで解決できるのは、感情とは離れた事象です。

トピ内ID：2537695914

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私も同じような状況で振られました

🐤

わがまま娘

2008年11月27日 15:49

私も先日、まさに同じような状況で別れることになりました。今思えば私は「話し合いがしたい」と言いながらも意見の押し付けをしていたなぁと思います。彼は彼で、あきらかに自分が悪い時も素直に「ごめんね」を言えない人でした。不機嫌になると携帯の電源切るし。どっちも頑固だから、とにかく一度雰囲気が悪くなると喧嘩が止まらず、２週間に１回は喧嘩をしていました。喧嘩すると本当にお互い気分が悪くなるし、付き合って２ヶ月くらいからすでに「この人とは合わない」と思っていました。けど、好きだから、大好きだから、どんなに喧嘩になっても私は頑張ろうって思って、自分からごめんねを言うようにしていました。彼とは結婚も考えていたし、何があっても頑張ろうって思ってました。けど彼は限界だったようです。喧嘩のたびに私の口から出るキツイ言葉に、もう耐えられなくなったようです。どんなに好きでも、合わない人とは合わないです。頑固な私でも、２年間一度も喧嘩無く付き合った人もいました。だから、彼とは相性が悪かったと思ってます。好きだけど、別れて良かったと今は思っています。

トピ内ID：5647136580

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「話し合い」ではなく「私をわかってよ」のなっているのでは？

💋

マドンナ

2008年11月28日 11:41

　まずは、些細なことなら、けんかするな、と言いたいです。些細なことで、なぜ喧嘩をするのですか？喧嘩をするということは、話し合いができていないということですよね。感情をぶつけるだけで、冷静に話ができない。それにトピ主さんは言い訳がましい。「あなたの言い分はわかった。けどさ、」という「だけど」「でも」というのがよけいな言葉です。どちらが悪いのかわかりませんが（どちらも悪い部分があるのでしょう）、「だけど私はこういう気持ちなんだもの」と言ったって、自分を守ってるだけ。相手にしてみれば面白くないですよ。どうせ話し合いができないなら、避けた方が無難。喧嘩の最中に話そうとしても、ますます感情的になって喧嘩になるだけなのでしょう。まずは話し合う前に、ふだんから喧嘩にならないようにしましょう。些細なことなら、喧嘩せずにすみますよね？

トピ内ID：2108404962

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「不愉快ゲーム」に陥っていませんか？

🐶

さと姫

2008年11月28日 12:22

かなり前に某新聞で読んだ「不愉快ゲーム」という言葉を思い出しました。ひょっとしたら、トピ主さん達の状況にも当てはまるかな？と思いまして・・・・・・（外していたらごめんなさい）ググってみたら、下記urlが見つかりました。心身医学上の概念だそうですね。 http://healthart-clinic.net/newcolumn/newcolumn8.html もし思い当たるところはあれば、気をつけてみてはいかがでしょうか。相手ともっと話し合いたいのに・・・・・・結果的に話し合い自体が苦痛になってしまったら、本末転倒ですよね。彼氏さんと楽しい時間を過ごせるよう、お祈りしています。

トピ内ID：5094885267

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