幸薄のスパイラル

レス12

（トピ主 0 ）

疲れる

2008年11月27日 10:33

恋愛

（すみません結局愚痴です。）大人になって家庭を持っても尚、競争心むき出しだったり、何にでも嫉妬するとか、人に捨てゼリフを吐いて勝った気になったりする人達。彼女らによって自分が気分を害するのであれば、過去に良い付き合いをしていたとしても、これからの付き合い方を変える事はアリだと思いますか？それをするのは勇気がいりますが・・・今回は、長年旦那さんに浮気をされている女性と、旦那さんから離婚話を突きつけられている女性に、別々に理不尽に失礼な言葉を吐かれて腹が立つやら悲しいやら。でも不憫にも思えるし。こちらとしては、グチも聞くし、自分の家庭の話なんかは聞かれない限りはせず、どんなに彼女等がトゲトゲしくても「今は仕方ない」と思ってきたけれど、最近は「そんな意地の悪い事言ったり変な見栄やプライドばかりを突きつけるから、結局夫から愛されなくなっていくのよ！」「誰かにそんな言葉を吐くなんて、濁った心で顔が歪むしもっとシアワセが逃げていくよ！」としか思えなくなってきました。でも彼女達の場合は夫婦間のストレスが先で彼女達をそうさせた可能性もあるし、実際、夫婦間の事は他の誰にも何も言い切れません。それは解かっているんです。だからこっちも言葉や態度に凄く気を使いながら見守ってきたのに・・・何で私に矛先を向ける？？こちらから触れてもいないのに、私の生活や夫を貶すわ、話している途中から感情的になってこっちを睨みつけわ・・・こっちが安定した家庭を保っていられるには、影の努力だって沢山あるっていうのに。ぶつけようの無い辛さが積もって大変なのはわかるけれど、彼女達にも気づかないと行けない事があるんじゃないかと。こんな友人達。あなたなら突き放しますか？づばり思ったことを伝える？またはどう諭す？それともこのままそっと傍にいるべき？

トピ内ID：1163636005

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

友人も

はな

2008年11月27日 14:34

友人も似たようなことで、悩んで疲弊していました。彼女の旦那さんは優しく家は新築で、彼女は美しく、可愛いお子さんがいます。彼女の友人は恋愛が上手くいかず、何かにつけ彼女に嫌味を言うとのことで傷ついていました。ただ誰も見えないところでローンも必死で他に苦労もあるし、言わないだけでみんな色々ありますよね～。相談されて彼女も悪くもないので困りました。でも、彼女たちは失礼だけど元々悪い人じゃないし、火に油を注いでもそれこそ矛先がこちらに向いても大変困るので、挑発に乗らず、流して他でストレス解消した方がいいかなという話になりました。結局のところ彼女たちは悲しみで混乱してるわけで、、あなたが余裕がない時は少し離れて見守っていいと思います。ただ彼女たちが苦しんでいることを理解しつつ自分も無理しないように。一緒に怒り狂ったら自分のプライベートにも何かしら影響するので、何か言われたら悲しい顔して流す、しかないんじゃないでしょうか。。

トピ内ID：4833982359

...本文を表示

傷ついている人は怒りやすいのです。

一時

2008年11月27日 14:34

私なら放っておきますが、それは彼女たちに大切なことを気づかせるほどの力が自分には無いと思うから。彼女達は自分で、それを得なければ意味がない。そして、得るべき時には必ず得るだろうと思うから。疲れるさんには、彼女たちのように「負のスパイラルに巻き込まれ、悲しみと怒りで身動き取れなくなった状態」の経験が無いのでしょうか。私にはあるので（笑）、荒れる気持ちも嫉妬する気持ちも、よくわかります。それを表に出すか出さないかの違いはありますが、誰だって同じような心理になるんじゃないかな。それはすごく人間的な部分だと思うので、嫌悪感を持つことはないのですが、ただ、私に出来る事も無いので思えば放っておく。少し距離を取るんです。絶縁ではないですが、「言いたいことがまとまったら話を聞くよ」みたいな感じかな。いつまでもこのままではなく、どこかに着地をするものです。諭すなんて事出来る無いし、そんなことしようと考えると反感持たれてしまいます。いつかは自分も、今の友人のような負の時期が来るかもしれないのです。本当に傷ついた人は怒りを感じやすいのです。怒ることで自分を防御してるんですよ。

トピ内ID：0011954340

...本文を表示

うーん・・・

🐱

うげ

2008年11月27日 14:34

よく小町に書かれていることの繰り返しになりますが「そういう人たちでも友人とみなすんですか？」と逆にトピ主さんに聞きたいぐらいです。もし私なら突き放すもズバリ言うもなし。最初から友人関係は成り立たないでしょうね。もし徐々にそういう人間になった、というのであればもっと最初の段階でズバリ言う、そしてそれでも改善されないのであれば突き放す、というのが一般的かと。今のような「いい人」をずーっと続けておきながらここにきて今更？という感じもしてしまいます。でも愚痴なんですもんね。マジにレスする私もいただけないか・・・。まぁ私は未婚の会社員ですが、訳の分らない人からストレスを受けるのは逃れられない会社勤めだから仕方なく我慢だな、と思っています。トピ主さんは自分で選べる相手じゃないですか。思い悩んだり振り回されることないと思いますよ。

トピ内ID：9544009277

...本文を表示

適当に聞いてればいいのじゃないでしょうか

🐤

ひよこ

2008年11月27日 16:13

友達と言っても、今までどんな付き合いか、これからどうしたいか？によって変わると思うのですが、私の場合は、「友人」には、言いますよ。ほかは、適当に聞いてたり、ほっときます、あまりにも、ひどいなら、距離置きます。自分が、その負のパワーに巻き込まれたら、損ですよ。

トピ内ID：9971381490

...本文を表示

トピ主です

疲れる

2008年11月28日 12:22

みなさんアドバイスありがとうございます。どのレスも冷静な大人の意見で嬉しいです。皆さんがいうとおり、今はやはり放っておく・流すが有効でしょうね。私も過去にストレスでどうにもならない時、自分の中のキャパシティーがいっぱいいっぱいで、イライラしている時期がありました。ただ、私はそういう時、自分の状態と誰かを無意識に比べてしまったとしても「羨ましい」「自分が情けない」とは思いましたが、その比較相手に負の気持ちや感情を向ける発想がなかった為に、自分がそれをされるとショックが大きいのかなと思います。私も他人の一期一句に反応せず、流すことが出来るといいなあ・・・これが上手にできれば、他の場面や人間関係にも役立ちますよね。さらりとかわす・流すって、コツがあるのでしょうか。まずそれを自分が心がけてみて、それでも彼女達の状態が尚も同じように続くなら、その時に少しづつ距離を置いてみようかと思います。

トピ内ID：5477521834

...本文を表示

お疲れ様です。

🐤

シートベルト

2008年11月28日 12:22

トピ主さんはさぞお疲れのことでしょう。しかし、人の感情は制御できません。自分に否がなく、ただ八つ当たりされるだけなら聞き流すのが懸命です。聞き流して機嫌が悪くなるなら、思い切って無視です。だいたいはほとぼりが冷めたら普通になっていたりするものです。相手が律儀な人なら、しばらくして謝罪してくることもあります。そしたら「そんなこともあった？」くらいに返して、元に戻れば良いのではないでしょうか。私はいつもそうやって人と付き合っています。聞き流したり無視したりした結果、元の友人関係に戻れないとしたら、それだけの縁だったということで割り切らないと、トピ主さんが病んでしまいます。あと愚痴を言ったり引きずったりしていると、同種の人間になってしまいますよ。あまり気にせず（相手は苛々しているだけなのですから）、平和に毎日過ごせるよう、努力してください。

トピ内ID：2681909116

...本文を表示

危険信号

☁

かえで

2008年11月28日 18:13

最近、友人のネガティブな発言について考えていたのですが、どこかで線をひかなくてはいけなかったのだと気づきました。こうなる前（かなり重たく、攻撃的やこちらの都合お構いなし）に兆候があったはずなんです。。危険信号。私の場合は、さほど深い付き合いでもないのに私の持ち物が欲しいと言ったり、彼女の用事に付き合っているのに遅れてきたり。ちょっと？ということが多かった。基本はいい人だしと流してましたが。夫婦仲の悪い知人は数年たっても離婚していません。もう会う気もないですが。トピ主さんは攻撃されてもまだ、迷っているなんて。。。相手を甘やかし過ぎかも？身近な人、親切な相手に対しても感謝できず逆に八つ当たりや変な依存をする人って、元々対人能力に欠けているのではないでしょうか？夫婦関係も人間関係ですし。聞くから言うというのもあると思います。ちょっとおかしいなと感じたら、影響を受ける前にすーーと避けましょう。その人たちのことで悩む時間が勿体無いです。

トピ内ID：8573672142

...本文を表示

大変ですね

🐱

まるちん

2008年11月28日 18:13

大変ですね。私でしたら、どうでしょうね、、、そのまま付き合うと思います。現在、混乱しているご友人も、幸せな時があり、トピ主さまにとっても楽しくお付き合いしていた時期があるのですよね？大目にみてあげてほしいです。お友達はトピ主さまに甘えているんだと思います。ですが、具体的にはどの様な酷いことを言われているのかわかりませんが、本当に人として言ってはならないような事を言い出した時はハッキリ「だめだよ」と諭してさしあげたらいいかと。例えば、トピ主さまに対してではなくウエイトレスの女性に言いがかりをつける、とかです。

トピ内ID：7139936100

...本文を表示

聞く耳を持たない人に何を言っても無駄です。

tamanegi

2008年11月28日 18:13

不幸な人達です。相手には聞く耳は持ってないでしょう。何を言っても無駄です。相手が貴女で良かったです。　私の知人は話す相手を間違いこの街では噂の主人公になっています。本人だけが知らないだけで相手に大きな嘘を交え話して相手に取り入るように便利屋をしています。　影で嘘つき呼ばわり不幸者と言われているのも知らずに貴女が聞き役だけに徹して同意や悪口を言わなかったので不満に思い攻撃したのでしょう。　貴女はご自分の事を話さなかったから余計嫉妬を含めた攻撃の（ストレス）相手になってしまったのです。　時期が来れば解決します。　貴女は距離を置く努力をなさってください。“疲れる”さんの優しさに気づく日が来て本人達が後悔する事でしょう。　其れともこういうやからには反省も後悔も無くダラダラ愚痴が続くのでしょうか？

トピ内ID：3725878708

...本文を表示

親友なら助ける

💡

rakuda

2008年11月28日 17:38

　いままでの付き合いにもよりますが、結婚して多少ギスギスした感じになっても、愚痴を吐いてその友人が楽になるならば、ゴミ箱バケツにでもなるかな（笑）。　その微妙な見極めの線としては私の夫を罵倒しないこと。罵倒したりけなすならばザッパリ切るかも。　でも、たぶん私は友達を捨てることはできないな～。そういう負の感情は聞くと辛いけど、いろいろ勉強になるし、嫉妬されても、のちのち笑ってしゃべれるときもくるだろうから。　むしろ、偽善者ぶって、見栄張ったり、自慢したりするような、言い訳ばかりいうような人たちのほうが性質悪い。　感情ぶつけてくる友達＝信用されてる、と思う私はおバカですかね？みんな家庭内は案外ひっちゃかめっちゃかだったりするので、そんなに深刻にならなくてもいいと思う。本当に崩壊してる家庭をお持ちの方は、悟られないように隠すだろうから。　距離おいたり、ケンカしたりしないように、友達の話は適当に流し、おいしいものでも一緒に食べにいくと和むと思う。

トピ内ID：1223351283

...本文を表示

言いやすい人

arama

2008年11月28日 17:38

トピ主さんは恐らく、そういった御友達にとって、八つ当たり的なことや愚痴を言いやすい相手なのだと思います。電話を自分から切るのが苦手だったりしませんか？　御友達のような人は、確実に相手を選んでいます。悪気はないのでしょうけど、いい易い相手、聞いてくれそうな人を無意識に、または本能的に選んでいると思います。別に彼らと対峙する必要までありません。ただ、あなたが「いつでも聞いてくれる友人」「八つ当たりできる友人」でなくなればいいのです。御友達と話をしていて、「あ、始まった」なんてのはわかるのではありませんか。そういうときには「あ、ゴメン、電話かかってきちゃった」「ゴメン今から食事の準備しないといけないから」「宅急便が来た」とかで「また連絡するね、ゴメン」で話を中断させてしまえばいいのです。嘘で構わないし、相手が嘘をついたと気づいてもいいのです。気付けば気付いたで、あなたは「人の話を自分の都合で中断するし面白くない」と思われるだけで、だんだんと愚痴のはけ口の矛先からは外されていきます。　相手が賢い人なら、自分がいかに人を不快にさせているものかに気付きます。

トピ内ID：3235493075

...本文を表示

ある程度のことは言う

トーリスガーリ

2008年11月29日 23:03

うやむやに適当にあしらう方法もありますね。でも私はある程度のことは言ってしまいます。「私はあなたの友達だから話して楽になるならあなたのためにいくらでも愚痴を聞くよ。でも、辛いことで私に八つ当たりするなら話は聞けない。あなたのために力になることと私が傷つくことは違うと思う。」と言います。それで離れて行くようならそれまでの関係です。

トピ内ID：7791899449

...本文を表示