愛情不足？甘やかしすぎ？

レス12

（トピ主 1 ）

😨

クリリン

2008年11月28日 13:10

子供

小1の男の子と年少の女の子をもつ主婦のクリリンです。先日、授業参観がありました。絵を書く授業で、画用紙に何度も鉛筆書きをしては消すの繰り返しで、授業が終わった時には我が子だけ全てを消した状態の白い画用紙のままで終わりました。ちなみに他の子はみな色を塗る所まで完成していました。普段学校ではやる事は普通にするようです。思い返せば保育園の時から一緒で、私が出席する行事ではやりたくないとかうまくできないと言っては泣いたりという事ばかり。祖父母、父親が参加するような行事ではそんな様子はないようです。ちなみに授業参観で私が見に行ってない時は、友達から○○君頑張ってたよ～とか聞きます。どうして私が見に行くとダメなんだろう。子供は何を訴えているのでしょうか。

トピ内ID：8063013817

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どちらとも関係ないような気がします

まつりだわっしょい

2008年11月28日 16:17

しいていうなら厳しすぎなのかな？ってイメージがあります。でもそんなのは私個人の偏見ですから、実際はどうなのかわかりません。「画用紙に何度も鉛筆書きをしては消すの繰り返し」って辺りで思ったのですが、何度も同じ作業を繰り返して完璧な絵を描こうって感じじゃないですか？良い意味では母親の前だから頑張ろうと力んでいるのかもしれない。悪い意味では、母親の前だとそこまで緊張してしまうからちゃんとした絵を描かなきゃとプレッシャーに追い込まれて気楽に描けないのかも。ちょっと期待が強すぎるとかそういった思いをお子さんに抱いていますでしょうか？そうでなくても、お子さんとの接し方に完璧を求めている節があるとか、他にもプレッシャーになりそうな表現をつい言ってしまうとかです。どちらも該当しないのであれば、関係ないかもしれませんね。あくまでトピの内容から意見したので参考程度に見直してください。

トピ内ID：8942431241

...本文を表示

どちらでもない

🐶

woo

2008年11月28日 16:17

干渉しすぎ。監視しすぎ。圧力かけ過ぎ。完璧主義過ぎ。であるべき過ぎ。母に服従が絶対的。世話焼きすぎ。価値感押し付けすぎ。枠や型にはめる育児の失敗。母と一緒に居る時の精神の不安定感があらわれるのだと思う。上記は私の勝手な想像ですが、なにか思いあたることはなかったですか？　絶対的な権力の母親に育てられたお子さんは、自己を肯定することができないので、書いても消す、を繰り返し、何もなかったこと（白紙）にして、自分の精神の安定をはかるのです。　児童相談所にいかれたらどうですか？家庭の中で父親を差し置いてまで母親がすべてを仕切っているような家庭によくありがちです。　お子さんのサインを見逃すことなく、母親の我をださないよう。

トピ内ID：0795258046

...本文を表示

いいところを見せたい、もしくは・・・

❤

ねね

2008年11月28日 16:17

ママが大好きで大好きで、ママにいいところを見せたい、もしくは普段から失敗を許さない口調が多いママには、失敗を見せられない、と思っているのではないでしょうか？「ほら、だから言ってるでしょ」とか起きてしまった事柄に対して意味もないのに過去にさかのぼって責めたりとか、「なんでできないの？」とか理由がわかってたらできてるってというような、子供に答えようなないお小言、言ってたりしませんか？失敗して、ママに責められるならやらないほうがまし、だからやりたくない。上手くできないよ、さぁどうしよう、また責められる・泣。おじいちゃんおばあちゃんやお父さんは、手放しでとにかく褒めてくれるから緊張しないのかもしれませんね。少なくとも、甘やかしすぎたからとこういう行動を取る子どもって居ないと思いますよ。仮にそうなら、トピ主さんだけでなくほかの大人も気づくはずです。そして、トピ主さんの中に「甘やかしすぎ？」という選択肢がある時点で、普段の生活の厳しさがなんとなく伝わります。どうでしょう？

トピ内ID：6874763599

...本文を表示

評価してませんか？

💡

虹

2008年11月28日 17:38

たとえば絵を一枚描いた後に『上手に描けたね～でもこうすればもっと良かったね』のような・・・。もっとこうしたらうまく描けるのにと、アドバイスのつもりで言ってる事が子供には一生懸命描いたのに、完全に褒められなかった・・・って事にはなってませんか？批評やアドバイスは先生にお任せして、お母さんはただただ褒めてあげれば描ける様になると思うのですけど・・・ちなみに大きくなったらテストの結果でも同じ事が言えると思います。褒めるところはもちろん思いっきり褒める（悪い点数でも、前回よりはいいとか）特に小学生のうちはうるさい事を言うと見せなくなってしまいます。中学生ぐらいになると普通は見せなくなるかもしれませんが、ガミガミ言わないと、平気で見せてくれるもんです。子供は正直ですからね

トピ内ID：9730937624

...本文を表示

簡単・・・

😣

ごくう

2008年11月28日 19:29

とても簡単なことだと思いますが、ただ単純に、お子さんはトピ主さんからの評価を気にしているのではないかと思います。気にしているというと何だか婉曲的な言い方ですが、より直接的に言えばトピ主さんの前ではうまくできないときそれを評価してくれないことを恐れている、ということだと思います。どんな出来であっても、努力した結果については褒めてあげたらいいのではないですか？？とりあえず、トピの内容からの推察なので事情が違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：9772772137

...本文を表示

干渉しすぎてませんか？

オレンジ100

2008年11月28日 19:29

トピ主さんに批判されたくないのだと思いますよ。あるいは、口を出されたくないか、どちらか。普段、お子さんが何かをする時に、そういったことを口に出していませんか？「～はこう書くのよ」とか「～はそうじゃないでしょ」とか。いわゆる過干渉になってしまっていませんか？あるいは「～を上手に出来るのをお母さんは楽しみにしてる」とプレッシャーや強制に感じるようなことを言っているか。お子さんの性格もあるでしょうし、一概には言えませんが。うまく出来ても出来なくても、お子さんのやりたいようにやらせてあげるような環境を作ったほうが良さそうですね。

トピ内ID：9257420718

...本文を表示

私もそんな子供でした・・

🐱

ノラニャーコ

2008年11月28日 18:13

私もそうでした。というか大人になった今でもそうです。母親の前だとうまくやらなくちゃと思い過ぎて、こんな絵じゃ後から何か言われると思い、緊張しているんだと思います。完璧にして、何も言われないようにしなくちゃと・・。あくまで私はですが、母親が過干渉でした。何をするにも先回りして、私が失敗しないように必死になっているというか・・。だから私は、失敗は許されないものだと思いこみ、どんどん母親の前では何も出来なくなっていきました。失敗するのが怖くて・・。厳しく怒られる訳じゃないんです。ただ母親自身が子育てに神経質で、子供が失敗しないように、将来困らないように必死というか・・真剣過ぎて息が詰まりそうでした。今となっては愛情だと分かります。甘やかされたけど、母親に大らかさがなく、どーんと安心して甘えられなかった。心の自由がなく、窮屈でした。いつもどこか緊張していました。大人になって、過干渉からくるものだと知りました。今でも自分に自信がなく、指示待ち人間で、積極性に欠けています。失敗した自分でも愛されるという自信が欲しいです。　

トピ内ID：9105241939

...本文を表示

緊張してます

🙂

むーちゃん

2008年11月29日 23:03

以前、子供の絵画教室の講師をしていました。なかなか描けない子には色々な事情（自我の成長過程など）がありますが、クリリンさんのお子さんの場合は「お母様の前では描けない」わけですよね？これはお母様に対して緊張している、と思われます。他の方のご指摘にもありますが、指導的なことを言ったり評価をされたりはしていませんか？または、あまりに褒めすぎて、「期待してるわ！！」などと言いすぎてプレッシャーを与えてしまっている、ということは？たぶんお母様の評価が気になってしまっているのだと思います。単なる甘えでも愛情不足でもないと思います。お母様の価値観に合った答えを探そうとしすぎて緊張しているのです。教室に来る子供の中には課題を無視して漫画ばかり描く子がいました。そしてお母さんの目には触れないようにとスケッチブックを破いてしまう。でも、漫画を褒めていたら自発的にデッサンを習いたいと言い始め、物をよく観察をして見事に独創的な絵を描くようになった子もいました。一度、お子さんのやっていることを完全に肯定してあげてみてはどうでしょう？

トピ内ID：0150013485

...本文を表示

トピ主

☀

クリリントピ主

2008年12月01日 14:10

みなさん、ご意見ありがとうございます。改めて自分の言動を思い返してみると、みなさんのご意見に当てはまる事が多いように感じました。確かに子供が何か作ったりするとき、先回りしてこうするといいよと言ってみたり、出来上がりの物もまずは褒めるのですが、その後もっとこうすればよくなるよ、と一言二言いつも余分なのかもしれません。しかも過去の出来事も、あの時はこうすればよかったとかグチグチ言ってしまいがちです。いつも、よかれと思って言っている事が、子供には大きなプレッシャーになっているのかもしれませんね。みなさんのご意見、大変参考になりました。これからは言い過ぎないように気をつけてみますね。

トピ内ID：8063013817

...本文を表示

ハッとさせられました

😑

運天

2008年12月01日 17:13

トピ主さま、横レスでごめんなさい。２歳女児の母親です。皆さんのトピに対するレスの中で指摘されている過干渉・つい期待してしまっているが自分に当てはまり、ギクリとしました。自分自身、親から手放しで褒めて貰えずプレッシャーになっていた自覚があったというのに！このトピを覗いて気づかせて貰えて良かったです。

トピ内ID：4544596883

...本文を表示

半分気がついている様ですが…

ゆい

2008年12月01日 19:11

気がついていて何も動いていない（数年前からですよね）等などから前者だとは思います。また、＞するようですなどの表現がありますが自分のお子さんのことなのに人ごとみたいです。お子さんになぜ直接聞いてみないのでしょうか？そうすることによってすべて解決とはいかないでしょうが突破口にはなります。高圧的に問いただすのではなく何でも受け入れる覚悟でやってみて下さい。

トピ内ID：4304238096

...本文を表示

レスで思ったこと

💡

たろ

2008年12月01日 20:59

反省のついでに、＞よかれと思って言っている事これはトピ主さん自分にとってです。自分の欲望なのです。その考えから改善していかなければいけません。お子さんの本当の資質は何なのか、本人は何をやってみたいかなどを理解しようとする姿勢から始めて下さい。長い間お子さんを否定し続けた結果いまがあるので時間はかかると思いますが途中で投げださいで下さい。その後のお互いの人生に雲泥の差がでます。

トピ内ID：0077938349

...本文を表示