母の一大事に義理両親の反応（愚痴）

レス80

（トピ主 4 ）

😢

へろへろ

2008年11月29日 17:46

ひと

愚痴トピですが許してください。誰かに聞いて貰わないと悔しくて。先日、父が急に亡くなりました。まだまだ若く現役だったし、病気も殆ど無かったので家族の誰もが戸惑っています。特に母の落胆は大変なもので、食事も殆ど喉を通らずに眠る事も出来ないようです。私は飛行機でないと帰れないような場所に嫁いでいます。しょっちゅう母の様子伺いに来る事が出来る場所じゃないだけに、こんな大変な時期だからこそせめて49日までは母についていてあげたいと思っていました。私の気持ちを夫はとてもよく判ってくれて、そのことには同意してくれ、年末年始も後から来て、私の実家で過ごしてもらう予定になっていました。ところが、義父母が全く違う意見なのです。嫁いだ先の家を年末年始にもかかわらず守れないとは何事だ、と。家の掃除をしたりして、年を越す準備をするのが当然だろう、と。働いていたら忌引きは7日なのだから、それで帰って来い、と。勿論、私にとって一番大切なのは夫です。（子供はまだいません）でも、一生に一度の事なのに、どうして今年もそんなことをしなければいけないのでしょう。近くの親戚は単身赴任中の兄の嫁だけなので、母のことを頼むのは無理です。そもそも実家では、嫁を労働力としては扱っていません。（義姉はとてもいい人なのですが、仕事も忙しくて頼めません）私だけに帰って来い、と言ったのなら無視したのですが、葬儀の時に私の親戚に義父母が愚痴をこぼしていたそうで、私の立場を考えた親戚が口々に私に婚家に帰れ、と言います。夫は無視していい、と言いますが、そういうわけにも行かない状態です。きっとこの先義父母に何かがあっても、私の心の中でこの事が後を引きずりそうです。とても悲しいです。

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義父母は無視

豆腐

2008年12月01日 15:16

トピ主さん、ご愁傷様です。お辛いですね。この際、義理父母は無視しましょう。ご主人がいいと言ってくれているなら良いではありませんか。トピ主さんのご両親のことは義理父母にとっては所詮他人ごとであり、嫁はもらったものという感覚なのでしょう。何を言ってきてももう無視でいいじゃないですか。お母さんの一大事ですもの。義理父母だって伴侶がなくなったら大騒ぎするでしょうし。きっと自分がそうならないとわからない人たちなんでしょう。他人の気持ちに無神経な人たちは放置して、ご実家に帰ってあげてください。

トピ内ID：3396785867

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放っておけばいい

貴

2008年12月01日 15:16

底意地の悪い人たちですね。読んでいてゾッとしました。ご主人がいいと言ってくれていることですし、無視でいいと思います。

トピ内ID：6122344489

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好きなようにするほうがいい

さと

2008年12月01日 16:35

トピ主さんが義理の両親の言う事に負けて帰ってきたら、一生恨みの気持ちを持つでしょう。表面言いなりになっていても、それではお互いによくありません。ここは、何を言われても、今回は私の好きにさせていただきます。とはっきり告げることです。何を言われても気にしないでください。そうすれば、その後帰って相手が疎遠にしてきたらこちらも疎遠にすればいいし、好きにしたんだからと、恨む気持ちも薄れます。そのほうがご主人にとってもいいはずです。いくら帰って来ても、自分の両親に恨みを残されると、この先ずっとぐたぐたもめそうです。今後のためにも、今回は自分の好きなようにしましょう。自分の親戚だって、所詮他人と変わりません。実際に配偶者を失ってみなければ、わからないと思います。そんな人たちの言葉も無視していいのです。形だけ取り繕う事ほどばかばかしいことはありません。もっと強くなりましょう。まあ、お正月はご主人は実家に帰してあげたほうがいいかもですが。にしても姑という生き物は頭が悪い人が多すぎです。

トピ内ID：8071380580

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話をしてもらっては？

サビ

2008年12月01日 16:35

今年だけのことなのに、なぜ許せないんでしょうね。ご主人が理解してくれているのは幸いですが、「無視していい」じゃなくて、きちんと両親に話してもらってはどうでしょう。もし逆の立場だったら、父親が亡くなって気落ちした母親が一人でいたらとても心配だ。今年だけのことなんだから好きにさせてあげたい、と。まぁ実際にはご主人だったら仕事があって49日までなんてついてあげられないでしょうが、それは自分たちは近くに住んでいるということで大目にみて欲しいですよね。しかし子供世帯に口出しする親ってそんなに多いんですかね。夫婦間で納得していることなのにね。うちの夫ならきっと、余計な口出しするな！と言ってくれると思います。その前に義父母はそんなこと言いませんが…。

トピ内ID：5730904809

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親戚は関係ないでしょ

🐧

jin

2008年12月01日 16:35

まずはご愁傷様でした。タイトル通りだと思います。帰ってこなくていいと言った親戚の方はトピさんのごとくお母様のお力になれるのでしょうか？無責任な親戚の言葉なんて無視無視。実の母親の力になりたい、何がいけないんですか？同居ですか？心無い義父母ですね。それに働いていたらって、トピさんは働いてないんですよね？だったら関係なくない？給料が発生してるわけでもないのに。旦那さんが無視していいとおっしゃてるんですから心強いじゃないですか。「そういうわけにも行かない状態」全然でしょ。愚痴ってただの愚痴でしょ？知らない、聞いてない、忘れちゃったでよくないですか。わたしならサラッと流します。

トピ内ID：0626646815

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次男の妻ですが

🐷

ぷくぷく

2008年12月01日 16:35

トピ主さん、こんにちは。旦那さんが、いいと言うならいいのではないですか。急に旦那さんを亡くされて、お母さんはとてもつらいと思います。４９日まで、居てあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：7853489707

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やることはやっておいたほうがよい

mameshiba

2008年12月01日 16:35

やることはやったほうがいいと思います。あなたは夫と新しい家庭を築いているのですから、それをあまりにもおろそかにするわけにもいけないんじゃないかと思います。その点で、あなたが実家に行ったっきりになるということになんら抵抗がないことには疑問です。お父さまのことは残念ですが、お母さまには早めに新たな生活を始めてもらわなければならないわけで、あなたの行為はそれも阻害しているとも取れます。忌引きが７日とされているのも、７日で生活を始めるべきということだと思いますので、そういった努力をすることがまず先決ではないでしょうか。その上で無理なのであれば長いすればよいわけですよね。亡くなられたお父様も、今のあなたを見て喜ぶでしょうか？私は喜ばないと思います。なお、夫は判ってくれているとありますが、夫の立場上、妻にあなたのように申し出られたら断れませんし、逆に夫はそう許可したのだから夫の親に何かあったときはよろしくたのむよ、というメッセージであるということをよくご理解してください。だから変に引きずったら夫婦関係がこじれると思いますよ。

トピ内ID：6032839988

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すぐに帰ってあげて！

🐱

ちゃとらん

2008年12月01日 16:35

お悔やみ申し上げます。私も昨年の暮れ、父が急死しました。妹夫婦が同居していますので、なんとかなりましたが、それでも食欲がないとか、眠れないと言っていてとても心配でした。ご両親だけでの生活だったのでしょうか。それならなおのこと、目が離せないと思います。実の娘がそばにいる・・・どんなに心強いことでしょう。義父母のことは無視しましょう。四十九日までとは言わず、とにかく心配なのでしばらく落ち着くまでそばにいたいと言うだけで良いのではないですか？ご主人がわかってくれているので大丈夫ですよ。＞きっとこの先義父母に何かがあっても、私の心の中でこの事が後を引きずりそうです。ここで帰らなければ間違いなく引きずります。何かあっても素直な気持ちで接することができなくなると思います。それにしても冷たい義父母ですね。少し距離を置いても良いのではないですか。そういう人に限って自分の時は大騒ぎするのでしょうね。最後に、トピ主さんもご自愛くださいね。

トピ内ID：8430236087

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負けないで！

⛄

どどんぱ

2008年12月01日 16:35

絶対に負けては行けません。お母様の傍にいて下さい。その結果、義父母が怒って、親戚の評価が下がって・・・で、だから何か？あなたが義父母の言うとおりにして、「（都合の）いい嫁」をして、それでお母様の心の傷は癒えるんですか？伴侶を突然亡くされたお母様のショックはどれほどでしょう。本当に一大事ですよ。まよってはいけません。ご主人が「気にしなくて言い」と言って居るんです。というか、ご主人がダメなんて言ったって聞いちゃいけない場合だと思いますよ。たとえお母様が義理の実家に行っていい、いや義理の実家に行けと言いだしても負けちゃダメです。今大事なのは、あなたの「いい嫁」としての評判なんですか？違いますよね？

トピ内ID：9947422159

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そういうわけにもいかない状態であれば

38歳既婚男性

2008年12月01日 16:35

義父母様は７日間で帰って来い、あなたは４９日間は実家にいたいという事ですね？７日間～４９日間で折り合いをつけれませんか？

トピ内ID：0022212349

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夫と決めたとおりにしましょう

親世代

2008年12月01日 16:35

夫婦で話し合って決めたこと、夫の意見に従えばよいと思います。あなたが夫よりも義理の両親の意見を優先し、後々に禍根を残すとします。義理親のピンチのときに、何の援助をする気も起きず、恨みがよみがえり、泣いたり精神不安になったとします。きっと夫は、そんなあなたに「だから言ったのに」と、やるせ無くなるでしょう。むしろ、オレの親の一大事に仕返しするような女か、と嫌になるかもしれません。義理親も、執念深い女だとウンザリするでしょう。夫と義理両親の両方が、あなたと溝を作る結果になるでしょう。ですから、今回は義理両親に対し、「私は妻として夫の意思が一番です。夫の思いをありがたく受け取ります。」と、夫を立てて伝えればよいと思います。夫にも深い感謝を伝え、いざという時は、夫が妻の親に示した愛情に負けないくらい、妻として夫の親にもお返しすると、宣言すればよい。夫婦なのに、夫が、あなたを無視しあなたの母親の言いなりなら、あなたは嬉しいですか。義理両親よりも夫を、一人前の男として一番尊重していることを、常に示すべきです。それが、夫の男を立てるということだと思います。

トピ内ID：3613445108

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義父母さまの言い分はわかります。

💢

アラこ

2008年12月01日 16:35

お父様をなくされたこと・・・お悔やみ申し上げます。大変でしたね。お辛いことと、お察しいたします。トピ主様の義父母さまの言い分は、わからないことではありません。理屈の上では。でも、人の気持ちのわからない人達ですね。葬儀の場で愚痴を言うなんて言語道断です。幸い、ご主人は理解を示していらっしゃるのですから、ご主人に甘えられていいのではないでしょうか？ご主人のおっしゃる通り、無視しておきましょう。その非礼(無視についてのみ）は、また落ち着いてからわびてはどうでしょう？私も実母のがんが発覚した時に、手術の日に一晩付き添うことになったため、夫の実家へ行って、両親に事情を話し、行かせていただけるようお願いしたところ、「いいけど、手術なんかしたって、どうせ２年も生きられないのに。」と言われました。近くで聞いていた夫は、何も言わずに黙っていました。母は、手術のおかげで今は元気に生活していますが、数年経った今も引きずっています。義父母にとって何であれ、私にとっては大切な母親です。それを無神経な態度や言葉で否定されることは、やはり許せません。

トピ内ID：0055677147

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どう思われたいの？

😠

ユーリッコ

2008年12月01日 17:13

あなたは婚家の方たちにどう思われたいの？いいお嫁さんだとでも思われたいのかな？そうじゃなかったらご主人の言われるように無視すればいいと思いますけど。ま、そうするとろくでもないバカ嫁って言われるでしょうけど別にいいじゃないですか。開き直ったら？いい嫁って言われても特にメリットはないですよ。ここはひとつバカ嫁になって四十九日まで居て上げたらどうでしょう。その方が後で後悔しないと思いますけどね。

トピ内ID：2298170219

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あらららら・・・

mini

2008年12月01日 17:13

へろへろさん・・・　お父様ご愁傷さまです。こういう時だからこそ母の側にいたい気持ち当然だし、嫁にいったって、実の両親の事だし当たり前だと思います。近距離でないなら尚更、へろへろさんの気持ちは旦那さんも理解してくれてるし、こんな事態がもうない事だろうから、後悔しないように自分の気持ちと、後押ししてくれる旦那さんの好意に甘えて良いと思います。旦那さんの実家には娘さんはいないのでしょうか？いたとしたら同じ状態になったときに娘さんに同じことを言うのでしょうか・・・？何も毎年何十日も里帰りするわけじゃありません。こういう時に側にいてあげたいのが何故批判を買うのかがわかりません。年末年始だから？いろいろな考え方があるのでしょうが、親にとっては娘も息子も自分達の子供だし、その伴侶だって同じです。今回の件は個人の気持ちだけでは解決できないのかもしれませんが、旦那さんは理解ある人だと思いますし、親戚の方も先方に気を使ってくれてる発言ですよね。　トピ主さんの今後の気持ちだって当たり前だと思います。夫の親・・・ひどいと思います。

トピ内ID：1407542929

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私なら2日で帰れと言われそう

みるる

2008年12月01日 17:13

鴛鴦夫婦だったんでしょうねでも心配は要りません一次的なものだから女性は立ち直りが早いのです実家の親類の方にちょくちょく行ってくれるように頼んでおいた方がいいと思いますうちは両方の両親が同じ市内だし近いけど 2日だけしか許してもらえないでしょうね実妹が親の実家の近所に住んでいるので妹に任せますトピ主さんの立場を考えると7日でもネチネチ言われそうな気がします嫁はうちの場合人権ありません舅が言っていましたなので別居です

トピ内ID：6243860961

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後悔しないように

🐧

ローズマリー

2008年12月01日 13:19

トピ主さんの言うとおり、こういう特別な状況ですからお母様についていてあげてほしいなと思います。後で、後悔しないでしょうか？あの時お母さんに、こうしてあげればよかったと。ご主人が理解してくれているなら、それでいいんじゃありませんか。親戚の人たちもトピ主さんの立場を思うからそう「助言」してくれてるのでしょう。「夫が理解してくれてるから大丈夫」と説明すればいいと思います。義家の人たちは、お母さんやトピ主さん、ご主人を思いやってそういってるのではないですよね？思いやりがないと思いますよ。嫁とは婚家を優先すべきという伝統的価値観で、それを押し通そうとしているのです。こういう時は生身の人間の感情や状況を考慮したほうがいいと思います。今何が大事か。生きてる人間を大事にしたほうが。私なら手紙を出して丁寧に説明してお詫びします。それでも不満を言うようなら思いやりのない人と思って耳は貸さないことにします。一番良くないのは、不満に思いながらも義家に従って、恨みに思ってしまうパターン。どっちにしても納得する方を選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：3350754524

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最悪な親です

一人娘

2008年12月01日 17:42

突然のお父様とのお別れ、さぞかしや悲しまれた事と思います。そんな時に、義父母の非情な態度に驚いてしまいました。内容は違いますが、私も新幹線を利用して４時間程掛かる距離へお嫁へ来ました。初めての出産を終え実家に居た最中に父の大病。入院そして摘出手術となったのですが母は体が不自由で自分１人で病院へ行く事は不可能な為私が必要でしたし、私自身も当然それを望みました。結局、半年以上自宅へ帰る事無く実家で過ごしたのです。夫の理解が当然あった上ですが、そこで義父母がどう感じていたかは知りません。同居はしておりませんが近所でしたし、子供が誕生した際のお祝いは一生の内でかなり大きなイベントらしく、それが出来ていない訳ですから。夫はその間実家に甘える事無く（食事など）過ごしました。幸いな事にトピさんのご主人様は理解して下さっているようですので、私であれば息子である夫から話をしてもらうようにします。「自分の身に代えて考えてみろ」と「俺がいいって言っているんだから構わないだろ」と、義父母から決め付けられる必要なんて何一つ無い！お母様の傍に居てあげて下さい。

トピ内ID：0368854136

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無視に一票

こあら

2008年12月01日 17:42

そんな勝手な義父母、無視しましょう。ご主人がそういってくれているので構わないでしょう。

トピ内ID：8174776750

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無視していいです！！

😠

ムク

2008年12月01日 18:16

そもそも配偶者がそう言ってくれているのですから大丈夫です！今回はご主人の言葉に甘えましょう。いい嫁してると疲れます。まずは自分のすべき事をしましょう。

トピ内ID：3320629497

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気持ちは分かるけど

うーん

2008年12月01日 18:16

お母様をご心配する気持ちはよく分かりますが、少し甘いかな。これ男女が逆だったら、夫が落胆している義母に仕事そっちのけで49日まで付き添うって聞いたら違和感ありませんか。だから義母さんの言い分も多少は分かります。ただご主人の了解は得ているのならトピ主さんのお好きなようにすればいいと思います。

トピ内ID：6503512628

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ご主人は

kurue

2008年12月01日 18:16

＞私の気持ちを夫はとてもよく判ってくれてと書かれていますし、お気持ちもよくわかりますけど、こういう事例の場合ここで頑張らなければいけないのは「ご主人」です。言い方を変えればご主人の踏ん張り（妻を守る・両親に対し毅然とした態度を取り自分たち夫婦のスタンスを示し、主義主張が違う部分を「あきらめ」させる方向に持っていく）が足りないから、こういう事態に陥っていると貴女が理解しなければなりません。「無視」すれば、息子であるご主人様はそれですむかもしれませんが血の繋がらない貴女はそれですみませんね。ご主人と良く話し合い、今後のことを考えるのがいいと思います。正直、ご主人の認識が甘い、これが今の事態を招いています。

トピ内ID：9159771595

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喪中ですよ

🐤

猫ママ

2008年12月01日 18:16

お父様のこと、ほんとうにご愁傷さまです。突然で大変だったでしょう。私も9月に父を突然亡くしましたので、お気持ちはよくわかります。同居してらっしゃるのですか？もし別居でしたら義父母がどうこういおうと、家族はあなたと夫なわけで、ご主人にとっても義理の親が亡くなったわけですから喪中ではないですか？お正月くらい静かにおかあさんのそばにいてあげたいという気持ちは当然のことです。ご主人もオッケーしてくれて、そのように静かに過ごす予定なのですから、義父母は無視してもいいように思いますが。（ってだめななのかなー。）ちなみに私は、今年は義父母への年末年始のご挨拶はご遠慮します。（と喪中はがきも出したし）いきたければ夫が一人でいくでしょう。私は百か日が1月1日だから、実家にいきますね。他トピで、「喪中の年末年始の過ごし方」というのが立っています、結婚してる場合はどうなんでしょうね。

トピ内ID：7582456034

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どう思われようとも

💋

ララ

2008年12月01日 18:45

例え正月を義父母のところで過ごそうとも、あなたの実家で過ごそうとも義父母に対する思いは今後変わらないと思います。ご主人はあなたの立場を考えてくれているだからお母様のそばにいてあげればいいのでは？義父母との関係は良好であったほうが好ましいのは確かですが、こういった一件があったあと、正直義父母と友好的な関係を心から結ぶことができるでしょうか？できないのならご自分の気持ちのままに行動されたらどうでしょうか。

トピ内ID：3758796129

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同じでした。

🐶

あられ

2008年12月01日 18:45

数年前にへろへろさんと同じような状況で父を亡くしました。私の場合は3ヶ月ほど母と一緒に父の看病できましたが。義理の親には同じこと言われましたね。人工呼吸器つけて、危篤状態の父の枕元で。兄もいるのですが、仕事で遠方に住んでいますし、当事甥っ子が小さく義姉も泊り込んで看病をするようなことができない状況で、私は父と母を支えるために一所懸命だったので悲しかったですね。他にもへろへろさんがおっしゃってるようなこと、そっくりそのままされましたよ。父が亡くなり、葬儀が終わったあと、葬儀の会場で「(父が亡くなって、夫のところに帰る事ができるので）よかった」とまで言われました。それを聞いて、もうこの人たちとはやっていけないと思い、夫のもとに帰り（海外のため葬儀に間に合いませんでした）離婚を申し入れました。 49日に帰国したとき、夫が義理の両親と話したのですが、義理の親は自分たちの正しさを主張。 49日までの間には、ひとりの母のところに行ってまで苦情を言っていたようです。しかも自分のしたこと、言ったこと、全て嘘をついての自己保身でした。続きます。

トピ内ID：6524353847

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同じでした。2

🐶

あられ

2008年12月01日 18:45

息子には嫌われたくないのでしょうね。私に何か苦言を言うときは、いつも口止めしていましたし。夫は100%私の主張を飲み込んではいないものの、自分の両親の性格のことなどわかっているので、今は縁切り状態にあります。その後、母のところに謝罪の手紙のようなものが届きましたが、ほぼ全て自己保身の言葉のみでした。夫には申し訳ないと思いますし、子供（父が亡くなった後生まれました）も祖父母を知らずに育つのはかわいそうに思います。大切な大切なお母さまです。周りがどう言おうと支えてあげてください。母は悲しみが癒えるまで3年はかかったと言っています。旦那さまはへろへろさんにご理解があるのですから、今のうちに旦那さまに義理のご両親をとめてもらってください。そうすれば、うちのように縁切りまではいかないかもしれないです。それまでにも義理の親は過干渉なので、いろいろあって、うまくいっているとは言い難かったのですが、それでも自分の親と同じように大事にしていこうと思っていただけに今の関係は本当に残念で悲しくてしかたないのです。でも、忘れることはできないんです。

トピ内ID：6524353847

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同じ様な経験しました。

みやこ

2008年12月01日 19:11

昨日29日に母の3回忌法要が終わりました。偶然拝見して胸が締め付けられるような思い感じています。肉親の死、こんなに悲しいときに何故逆撫でするようなこんなに酷い事を言うのか。でもどうか何故自分だけに・・・と更に落ち込んだり悲しく思わないで下さいね。私は親戚の心無い暴言の数々でした。でも自分が体験して分かりましたよ。本当に本当に昨日の仲間が今日の敵になる瞬間や、あり得ない事がお葬式の後には起きるという事が。残念ながら嫁ぎ先の理解が得られないと分かったのであれば、留まる方向を選ばれてどうでしょう。お兄様とよく話をされて今後も連絡も密にして乗り越えていかねばならない問題です。悲しくて残念ですがそれは今始まったばかりであって、これからもっともっと乗り越えて強くならざるを得ない状況や事が待っているかと思うんですね。よくお願いして正月気分が抜ける頃すぐにでも飛んで帰ってあげたらどうでしょう。亡くなられたお父様もきっと嫁ぎでの娘の立場を思い、とりあえずででも円満な選択を願うのではないでしょうか。娘さんの立場が悪くなるのが自分の事でなら尚更。

トピ内ID：7955888240

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続き。。。

みやこ

2008年12月01日 19:11

お母様へのご心配はよくよく分かります。同居の母を見ていて思いましたがどんなに尽くして尽くして良い嫁・良い母でも義理の人達は表立っては認めてはくれなかったです。嫁の立場・義理の両親への気持ち・・この先どんな事ででも崩れやすいでしょから、せめて愛するお父様の事ででは避けられた方が。。。口惜しさ・悔しさ・深い悲しみに泥を塗られたような悲しさ虚しさ、様々が取り巻いていらっしゃるのは本当に本当によく分かります。私もどれだけ口惜しさのあまり眠れぬ夜を過ごしたか。鬱にもなっていたのかもしれません。妊娠3ヶ月一番危ない時期の事です。絶対安静でよくぞ無事に生まれてくれたと思います。その後も大小の悲しみ事は絶えず、でも一つ一つ自分の中で諦めと答えを出してここまで来ました。人が亡くなるってこういう悲しみ事が遺族を待っているのも知りました。そんな事誰も教えてくれないですもんね、当事者になるまでは。悲しみ憎しみは何も生まない、忘れるしか自分を守れない・・・これは私の時間が解決してくれた答えの１つです。どうぞ、どうぞお体ご自愛下さい。

トピ内ID：7955888240

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冗談じゃないわよ～

🐤

にんにん

2008年12月01日 19:11

お父様の突然のご逝去、ご心痛お察しいたします。へろへろさんがお母さんについててあげてください。義父母のいうことなんかきくことないですよ。いまどき時代錯誤もはなはだしい。何が嫁いだ先の年末年始よって感じです。思いやりのかけらもない。なんか勘違いしてる昔の日本人っていますよね～。腹立たしい。いい嫁を演じることはないですよ。ご主人が話のわかる方でよかったですね。

トピ内ID：2608504978

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今は江戸時代じゃない

⚡

お母さん大好き

2008年12月01日 19:11

嫁いだからといってお母さんの大事な娘に違いないのに、なぜ男性側の親はそうは思わないのでしょうか？幸いご主人が懐の大きな人、この際お母さんのことを一番に考えてあげましょう。そんな義理の実家だと良くしてあげても何か言うでしょうし、この際何を言っても耳を閉じましょう。今はお母さんの一大事、そばにいてあげましょう。そんな優しいトピ主さんの気持ちを理解しようとせず、家族の非常時でもあるのに自分達を一番にしようとするのかさっぱりわかりません。お母さんが元気になってから仏さんを義理の実家に拝みに行けばいいのではないでしょうか？人の道から考えればご先祖様もわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：4236509620

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心の傷となった義母のひどさ

🐤

ユキちゃん

2008年12月01日 19:33

・私は一人娘と結婚しました。妻は性格がよいのですが、姑は最悪でした。・実母を亡くした時、姑は言いました。｢誰に聞いても、遠方だから葬儀に行く必要ないと言っている。｣と断定しました。私が呆気にとられていると、繰り返しました。カチンときた私が、｢ふざけるな。兄貴の所も嫁の両親が来る。｣と言うと、｢あなたは婿なんだから、それでいい。｣と言い切りました。伏線は多々ありました。１、勤めで遅くなると、｢遅かったな。｣と言い、私が食事を始めると掃除を始めました。埃舞い立つなか私は食事しました。２、部屋や廊下を掃除すると、ごみを私の履物の上で払いました。３、海水浴から戻り子供と3人砂を落としていると、突然風呂場の戸を開け、私を睨み付けました。→　他にもまだまだあります。・私はリベンジを決心しました。１、食事は妻の手料理を食べ、姑と同席しない。（それ以降、姑の作ったものは一切食べていない。）２、嫌だと思ったら｢こんなひどいこと、よくできるねえ。人間性最悪じゃん。｣と大声で言う。（こう言うと姑は傍に来て｢意地悪じゃない。｣と否定しますが、私は馬耳東風。ストレスが減りました。

トピ内ID：8228439660

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