精神的にしんどくて、限界です。。。。。

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

理勢

2008年12月02日 11:36

ヘルス

私は29歳の女性です。いつの頃から悩みが絶えず、最近は精神的に辛くなってきました。悩むたびに色々考え込んでいたので、原因はわかっています。昔から両親は喧嘩がちでした。一度は「離婚する」と言われた事もありましたが、今でも一緒に住んでいます。私たち子供の為にそうしているのかもしれません。そして、私の弟は病気がちで育ってきました。姉として色々我慢して生きてきたのかもしれません。小学校高学年位から、相談したり甘えたりが出来なかったように思います。中学・高校では容姿をからかわれたことがあり、その頃から自分の容姿が嫌いで、現在も自分自身を受け入れられません。大学卒業後、一般企業へ就職しましたが、１年が経った頃、父親の営む商店の人手不足と、私の転職希望が重なり、私が父親の商店を手伝う事になりました。けれど、商店を手伝いたかった訳ではなく、父親の希望に添えるならと言う感じで決めました。実際、仕事は退屈で、昔からのお客さんには「お姉ちゃん継ぐの？偉いねぇ～いい夫もらわないかんで」とか「結婚はどうなってるの？」とか、言われ、精神的にもプレッシャーで、辞めたい辞めたいと思いながらも５年が経ってしまい、今や辞めるに辞められなくなってしまいました。私の年齢的にも転職は厳しいですし、家のことや周りの事を考えると… かと言って、その商店を継ぐ気持ちはありません。毎日気分がどんよりしていて、何事も続かない、興味が沸かない。日々の生活に疲れてしまい、家と仕事の往復です。人の目が気になって、人に拒絶されるのが怖くて上手く話せない。親友と呼べる友人はおらず。恋人もおらず。一時抑うつ剤を飲んだ事もありましたが、余り効果が無く。カウンセリングも微妙でした。どうしたら変われますか？もう希望が持てず、しんどいです。

トピ内ID：1287367444

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おつらいですね…

☀

ひだまり

2008年12月02日 15:15

長年、苦労をされてきたのですね。おつらいですね。大丈夫でしょうか。＞一時抑うつ剤を飲んだ事もありましたが、余り効果が無く。とのことですが、どのくらいの期間、飲みましたか？私は、効果がでるまで２～３週間かかりました。もしくは、薬が合わなかったのかもしれません。その薬はダメでも、他に合う薬があると思います。もう一度、受診してみませんか？

トピ内ID：9747797173

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肉体的にもしんどくする。

mako

2008年12月02日 15:15

　乱暴な答えですけど、一面真実です。　仕事が暇ならば、ランニングする時間ぐらい作れるでしょう。　もしくは体操。エアロビクスなんかもいいですね。　とにかく身体を動かして、頭だけに集まってしまった余分なエネルギーを使いましょう。血液循環。肉体疲労。　トピ主さんの悩みって、リスクを覚悟して一歩踏み出せば解決できそうな気がするんですけどね。　家を出る。必死で職を探す。順番は多少変わるかもしれませんけど。　　家族にいろいろ言われるかもしれませんが、それはその時のこと。　どうせ今から先でも「何もやる気がおきない」ことを家族にあれこれ言われるのではないですか？　本当に欲しいものはなにか、無駄なエネルギーをなくしてすっきりした頭になったら考えてください。　さしあたりは運動です。

トピ内ID：2318326144

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ひとつだけ…

kee

2008年12月02日 16:09

トピ主さん、ずいぶん悩んでおられるようで体調は大丈夫でしょうか。昔いじめられた、ということも深い傷になっているのだと思います。しかし。。。ひとつだけあえて言わせてください。「この歳（29歳）で転職は厳しいし…」ということですがそれは違うでしょ。そんなこと言ってたら、世間の人、怒りますよ。その考えはあまりにも世間知らずすぎでしょう。 20年30年前ならともかく、いまどき、29歳で「もうこんな歳だし」なんて言い訳にできないと思います。そういう考え方から変えていきませんか？

トピ内ID：7001761831

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体を動かすことすら出来なくなるのが辛いんですよね

🐤

ここみ

2008年12月02日 19:05

わかっているんですよね、そこを責め立ててしまえる方は他人の気持ちに、心に、寄り添うことが出来ない人、いわゆる今時の想像力のない人だと思います。私も今トピ主さんと同じような状況下にいます。運動しなさい？誰かのレスが目に留まりました。私自身、それこそ元、エアロビクスのインストラクターをしていました。今きている運動不足からくる肩こりも頭痛も認識しています。それでもできないのが心の病なのです。トピ主さん、辛い時ですよね。焦らずに。今は｢今年いっぱいは委ねましょう｣そんな気持ちでいきましょう。（もちろん、私自身もとても焦りが出てきますよ。焦りでつぶされそうです）

トピ内ID：1887983573

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自分のことは自分で幸せにするんだよ

aaa

2008年12月03日 11:42

皆それぞれ、何かの限界の中で生きているし、容姿の悪い人のほうが、世の中多いです。申し訳ないけど、主さんの環境が、人より飛びぬけて不幸とか不幸せとは思えないです。でも、誰よりも不幸せそうですね。あなたの精神状態は、環境のせいじゃなくて、あなたが「希望を自分で掴もうとしない」せいですよ。そんなに容姿がいやなら、自分の嫌いなところを整形でもして変えてみれば良いではないですか。私は、別に整形を勧めているのではない。あなたの、「実は自分から積極的に物事を動かそう、変えよう」とする努力ナシに、グズグズ言うのを止めさせたいのです。どうしたら変われる？じゃないですよ。自分が「変・え・る」しかないんです。思い切って飛び出してゼロから自分の欲しいものを掴まえていくか、それとも今の環境下で生きていくことを決めたのなら、腹を括って、考え方を変えてその中での幸せを見つけることです。仕事が退屈とか文句言っているけど、そこまで自信の無いあなたが、好きな仕事をバリバリこなせるとも思えません。中途半端なんですよ。

トピ内ID：1205141080

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私も焦りで息が止まりそう・・・

💔

ドロップ

2008年12月03日 13:51

お辛いですね・・・。私もちょっと似ていますよ。両親のケンカを見て育ち、私が社会人になった歳に熟年離婚しました。離婚なんて世の中に溢れていますが、やはり子供としては本当に心を痛めたし親が調停だなんだってやっているのを見るのはきつかった。そのほかにも家の中のトラブルに悩まされて、気がつけば３０歳になっていました。去年はパニック障害になり心療内科通い、仕事は退職して今も無職です。結婚の予定もなく本当に自分の人生がやばすぎて焦りで押しつぶされそうです。とりあえず就職活動しています。トピ主さんもまだまだ２９歳、転職はできますよ。今は動けなくてもその時期がきたらきっとトピ主さんの時間は動き出すハズです。・・・と自分に言い聞かせています。私も早く早く一歩踏み出したいです。と同時にもうダメだ、このまま死んじゃえたら楽なのに、と思って泣けてくる日も多いのですが。。。ここにもかなりヤバイ３０歳がいます。

トピ内ID：7172572005

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まずは疲れをとってみては

🙂

逃げるが勝ち

2008年12月03日 15:20

レス拝読させて戴きました。お疲れのようですね。抑鬱剤も効かず、カウンセリングでも心が開かずとの事。鬱がひどく無ければ、思い切って一人になるのも一考ではないでしょうか。レディースプランのあるホテルで１泊で、マッサージルームで癒されて、夜景の綺麗な窓辺で食事かルームサービスで食事、飲み物は好みがあるので持参、夜のプールは幻想的な照明できれいですよ。上げ膳据え膳ですので、あとはＢＧＭでも部屋で流しながらゆっくりされてきてはいかがでしょうか。鬱状態の時は肩のこりが意外とひどいのでマッサージは他人から受けると効果的です。息苦しさも少しはよくなると思います。

トピ内ID：4684763525

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お話相手になりたいです。

🐤

ひよ子

2008年12月03日 15:20

心労わかります。。私は何もして差し上げられないですが、もしできるものならお話相手ぐらいにでもなりたいです。。。実は、私も家族が嫌で、まずは一人暮らしを初めて、今は結婚して、さらに遠い所へ来ました。私も日々周りの人にいろいろ嫌な事を言われ（外国なんです）でもどうにもできず、悲しい気分は同じです。家族って、仲良しの人にはわからないかもしれませんが、ずごく複雑というか窮屈というか、運命みたいなもの感じますよね。私もどれだけ辛かったか。。（今もたまに会ったり電話でもやはり重荷です）少し落ち着いたら、まだ転職を諦める年齢ではないのですから、やはり家を出てお仕事して、自分の世界を持つのをお勧めします。そこでもいろいろあるでしょうが、環境を変えるのはその疲労から抜けるきっかけになると思います。素敵な彼や友達もできるかもしれないし！もう家に縛られる必要はないですよ。大人なんですから。自分の人生を楽しむ権利があなたにはあります。今はブルーな気分でしょうが、いつかきっと抜けられる日が来るので、思いつめず、希望を持っていて下さいね。遠くから応援しています。。。

トピ内ID：6799258487

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ええっと。

mako

2008年12月03日 15:20

運動したらと書いた者です。なんでこういう事を書くかというと、私はトピ主さんがうつ病であると思えなかったので。疲れておられるとは思いますが。辛い時って消えたくなるし、小町やっている精神的余裕もなかったなあ。頑張りたくても頑張れない。寝るしかないという感じでした。動けないし。薬は効きましたけど…カウンセリングも。軽症だったのかしら。トピ主さんの文章を読んでいると、 ××したいけど、××できない。家のことやまわりのことを考えると… っていうコトバのオンパレード。 ××できないって、本当にそう？家のことやまわりのことを考えるの、やめたら？もらえていなかった（と感じていた）親の愛が欲しくて一生懸命自分を殺して頑張ったけれど、限界というように聞こえます。親の愛をもらおうと頑張るのをやめる！　っていう覚悟を決めると、トピ主さんが本当にしたいことができるんじゃないかなあ。トピ主さん自身が自分を殺しちゃったら、トピ主さんが本当にかわいそう。自分で自分をヨシヨシしてあげられませんか。もう十分に頑張ったんだから。

トピ内ID：3073548154

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涙が出ました

🙂

理勢

2008年12月10日 12:05

makoさん。あなたのメッセージを読んで、涙が出ました。親の愛がほしくて・・・という部分です。心にグサッと刺さってしまいました。そうだったんですね。ずっと（涙）客観的に見ると、辛いです。親の為に生きている自分？何だか可哀想。しんどいのにね。解放してあげたいです。どうしていいのか、分からないけれど。現状を変える勇気がまだありません。これに気づけたことが大きな一歩だと思っています。涙が出ました。本当に。ありがとうございます。こうやって話せる友人もいなく、こうやってお言葉をかけていただいたことも無く。ネットの中ではありますが、少し心が溶けたような、そんな感じでした。

トピ内ID：7518655227

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皆様、ありがとうございます。

🙂

理勢

2008年12月10日 12:05

皆さん、温かいアドバイス、本当にありがとうございます。こちらに相談してよかったと、心から感じています。本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：7518655227

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愛ってむつかしい。

mako

2008年12月10日 18:13

私はトピ主さんの文章を読んで思ったことをそのまま書きましたが、それは、トピ主さんが思っていることであって、事実ではないかもしれません。わかります？トピ主さんが「親に愛をもらえなかった」と感じているのであって、親がトピ主さんを愛していなかった、というわけではない。っていうこと。言い方を変えると、ご両親はトピ主さんを愛していたけど、それをトピ主さんが理解できる形で示してなかった。ということかもしれませんよ。真実がどこにあるのかはわかりません。それを問うのに、意味があるのかどうかも。いずれにせよ、皆さん書いているように、自立が心の平安につながるんじゃないかな、と私は思います。

トピ内ID：3073548154

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ここまでそっくりな方がおられるなんて…

❤

しおしおの

2008年12月11日 14:54

私の末の弟は生まれつきの知的障害があって… おまけに、父と同じ資格を20代そこそこで取得したため「継ぐ」と見なされ、とても辛くて、やっぱり薬に走り …私の場合は、完全なビョーキで、睡眠薬を大量に飲みました。（絶対に真似しないで下さい。薬が抜けていく時の頭痛は半端なものではありません）ただ、その経験を通じて…たとえ、私が弟や両親に対して何にも出来なくっても、私が家族を愛する気持ちは何一つ変わらない、と気づきました。そして、私の人生は私の人生、生きたいように生きようと… それから5年が経ち、今は主人と結婚して…いつの間にか末の弟は身の回りのことは自分で出来るようになり、成人と同時に障害者年金を頂いて、父の財産もあることから…経済的にも既に自立を果たしています。両親も、父は少し介護が必要なのですが、母がめいいっぱい元気で有難く思ってます。これまでこんなにご家族のために尽くされてこれらたのです。是非、ご自身の「楽しいと思えること」と出逢い、生きる喜びを存分に感じられて下さい。ご自身が「好きなように生きる」ことを、ご自身が許して差し上げて下さいますように。

トピ内ID：4347171979

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こんなにも、同じ方がいるなんて！（その1）

❤

しおしおの

2008年12月11日 16:33

私の末弟は、生れつきの障害を持って生まれました。父親は私が小学生の頃から家を空けるようになり、高校に入る頃には外に女性があって、家には戻りませんでした。母は毎日のように「離婚する」を繰り返していました。高校生だった頃、「お父さんが帰ってこない」と泣き叫んで警察に電話する末弟が可哀想で、父が女性と暮らすアパートに乗り込んだこともありました。 20歳そこそこで父と同じ資格を持ったこともあり「家業を継ぐのだろう」というプレッシャーがあって、本当に辛くて…抗精神薬に溺れて私の場合、本当にビョーキで、睡眠薬を大量に飲みました。（絶対真似しないで下さい。薬が抜けて行くときの頭痛は半端なものではありませんし、その後も何年も自律神経がおかしくなります）ただ、その経験を通して「両親のこと、弟のことを何一つ出来なくたって、私の家族に対する愛は何一つ変わらない」と気づきました。そして「私の人生は私の人生。生きたいように生きよう…」と。

トピ内ID：4347171979

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こんなにも、同じ方がいるなんて！（その2）

❤

しおしおの

2008年12月11日 16:33

あれから6年…今は結婚し、とても幸せです。末弟は身の回りのことは何でも自分で出来るようになり、社会からの支えと父の残したもので、既に経済的にも自立を果たしました。家業は、私と父より上の資格を取得した年子の弟の勤める企業がなくなってしまったために（割と大手で、こんなことになるとは思いもしませんでした）その弟が継ぎ、その弟も昨年、賢くて美しい女性と結婚して…初めて妹が出来ました。父は一昨年、脳梗塞で倒れ、介護が必要になりました…母は、あんなに離婚すると言っていたはずなのに「あの頃に比べたら何でもない」と言いながら元気いっぱいで父の面倒を見てくれています。私が自分のことだけを考えている間に…何だか大きな力が働いて、全てが納まるべくして納まっていました。トピ主さん、これまでこんなにご家族に尽くされてこられたのです。今後はどうぞ、ご自分をお大事になさって下さい。ご自身が楽しく生きることを、ご自身の幸せを何よりも優先なさって下さい。トピ主さんご自身が…トピ主さんが幸せに生きることを、許して差し上げて下さいますよう。ご健康を心からお祈りしています。

トピ内ID：4347171979

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私も似たようなことがありました。

匿名希望

2008年12月12日 18:12

私も自分の家族に不安が多かったし、子供の頃母は父がいない時、よくヒステリーを起こし、私が悪いことをしてなくても叩かれたり、脅されたり、言葉や態度による虐待もありました。心底怖く心細い思いをし、親から愛情をもらっているという気持ちを持てませんでした。私は、家を出ました。離れて楽になったけど、昔の事が思い出され、苦しくて、耐えられなくて辛い思いを何度も繰り返したのですが、生きていく年数が増えるにつれ、少しずつ変わったような気がしてます。その間、辛かった事を思ったままノートに書いて読み返してみたり、またそれを破いてみたりを気が済むまでしました。音楽を聴いたり、映画を観たり、時に落ち込んでも、気持ちを出すことで、気分や気持を変えました。辛かったという気持を受けとめた上で、思い切って自分に新しい目標を持ち、出来る限り実行してみました。前に進むことで変わっていけた気がしています。

トピ内ID：5820265677

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思い込みのワナにはまっている

🎂

師走

2008年12月15日 16:35

>いつの頃からか悩みが絶えずこの言葉にあるように、本当なら悩まなくていいところで悩んでしまっていませんか？悩むことが癖になってしまっている気がしました。一方でとぴ主さんよりもずっと困難な状況や試練を乗り越えていながらも悩みにとらわれていない人もいます。その違いは、悩む悩まないというよりも、「どう解決するか」という姿勢を持っているかどうかだと思います。例えば、転職の際にもしたくないことをするという選択をしましたが、自分がしたいことをするために「どう解決するか」を考えるという姿勢で臨めは今の状況はなかったと思います。過去を振り返っても仕方がありませんので、今の状況を変えるためには「どう解決するか」を悩むのではなくて考えるというのはどうでしょう。

トピ内ID：3352462862

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makoさんへ

🙂

理勢

2008年12月15日 17:02

こんばんは。お返事ありがとうございますきっと、両親は私を愛してくれてはいると思うんです。事あるごとに心配してくれてはいるし。けれど、それはすごく私にとって窮屈であったり、押さえつけられているようなそんな感覚で。それと、それ以外の部分、過去に父が怒鳴っていたり、きっと外に女がいたことが根本にあるので、どうしても父からの愛情を素直に受けられないというか。そんな感じです。うじうじしていても仕方が無いので、もう一度、カウンセリングを受けようかなと思っています。

トピ内ID：9155567153

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しおしおのさん

🙂

理勢

2008年12月15日 17:02

こんばんは。はじめまして！お返事ありがとうございました何だかとても境遇が似ていますね～～～！私の弟も、「病気がち」と書きましたが、障害者です。何もかも最悪な状態の時には、家族に障害者がいるということはもう結婚はむりなんだな、と思う最低な自分もいました。弟のせいではなく、自分のせいなのに。しおしおのさんは、ご家族を愛していらっしゃると書かれていますが、私は半分半分です。愛しているから、心配で仕方ない部分もあるし、同時に怒りみたいなものもあります。私の父も家の外に女性がいるだろうという雰囲気がありましたし、急に切れたり怒鳴ったりもされました。そういう父に対して、又、弟に対しても、怒りみたいなものがあります。どうしてこんな家族に生まれたんだろう？と。ずーっとそういう感情を持って生きてきました。現在もそうです。私も早く「私は私の人生！」と思えるようになりたいです。カウンセリングを受けてみようと考えています。

トピ内ID：9155567153

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匿名希望さん

🙂

理勢

2008年12月15日 17:02

こんばんは、はじめまして！ご返信ありがとうございます匿名希望さんも、ご家族に関して辛い思いをされたのですね。今は家を出ているということですが、私もまず、仕事を変える、と言うことを検討しています。家でも職場でも、父と一緒で、けれど、腹の底では父に怒りがあって・・・もうこんな毎日がしんどくなってきました。世界不況で転職が厳しいですが、少しずつ、前へ進んでいけたら、と思っています。

トピ内ID：9155567153

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