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義父母の要求について

レス29
（トピ主 4 ）
😨
とも
ひと
結婚して10年、夫の実家とは車で2時間のところにアパートを借りて住んでいます。結婚してなかなか子供ができず、不妊治療を続けています。

最近になって、義父母より家のローンの支払いの為にお金を入れろと言われて始めました。私たちの結婚前に建てられた家で、現在築15年ぐらいだと思います。
まさか、支払いを要求されるとは思っていなかったので、驚いています。主人は長男なのでいつかは帰る事にはなりますが、転勤が多く、仕事が定年でもならない限り通勤できないところなので、まだ２０年以上先のことになります。
不妊治療をしていて、かなりの出費となっています。それでもやりくりしながら頑張っています。だからどうしてという思いです。

まさかと思うのは義父母のお金の使い方にもあります。家具、電化製品など、全てではないのですが、高価な物を購入しています。また最近何百万単位の物を現金で購入しています。必要性に疑問で、主人は反対したのですが駄目でした。
だから本当にまさか？お金に余裕があるから買っていたんじゃなかったの？という思いです。普段から出費をおさえながら生活されているのであれば分かるのですが、無駄にお金を使っているようで納得がいきません。
私たちの車が買いかえの時期なのですが反対されました。車は必要でその為に計画的にお金を貯めてきているのに何故反対されるのか、その分ローン返済に回せという事かと憤りを感じます。

親だから支払うのは当然なのでしょうか？皆さんの意見をお聞かせください。

トピ内ID：1839767320

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当然ではない

☀
暑い時こそ熱いものを
だから、きっちりと理由を説明し、断ればいいかと思います。 それで相手も他人の財布があてにならないことを知るでしょう。 それは義父母の為でもあります。 要求するのも自由ですが、断るのも自由ということです。 車を買うのもそう。 反対意見は、それはそれとしてありがたく頂戴して敬意を表し、決断は別で考えればいいのでは無いでしょうか？

トピ内ID：6881707619

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なんであなたが払う必要があるのですか

😡
よすけ
義父母の理不尽な要求に他人事ながら大変腹が立ちました。 ローンの支払いがきついのであれば、無駄な出費は抑えて当然です。それもせず、なおかつ、ともさんご夫婦の車の買い替えを反対するって全く筋が通りません。生計を別にしているご主人とともさんは、いささかもローンの支払いを強要される筋合いのものではありません。 ローンが払えなければ手放せばいいだけです。親だから払えなんて言うのは、今まで育てて来たんだからその分を返せ・・・っていうことなんでしょうかね。信じ難い人間がまだまだ沢山いるもんですね。 ここでローンを（たとえ一部でも）支払ってしまうとだんだんエスカレートしてきて、それこそ無駄な電化製品や家具の支払いまでさせられますよ。

トピ内ID：8740007887

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意思表示ははっきりと

🐶
へむへむ
親の借金は保証人や連帯保証人になっていない限り、支払う義務はありません。また民法上の支払債務は、「自ら債務を負うとの意思表示をした場合に生じる」というのが、原則のようです。旦那さんが「払う」と言わない限り、払わなくていいということですね。 しかし、「どうせお前達のものになるんだから」と言われどうしても払わないわけにはいけないのでしたら、家の名義を変えてもらうというのはどうでしょう。借金も「生前相続」するなら、財産も「生前相続」するという条件じゃなければ払わない、とするとか。名義変更については、法務局の無料相談などで相談すればよいかと思います。また「生前贈与」についても調べておく必要があります。 かなり労力のいることになりますが、そのくらいのことをしておかないと、ローンは肩代わりしたものの、ローン完済した途端、親が土地を売って安アパートに越し散在放題、なんてことになったら目もあてられませんから。 車の件は、子どもにローンの肩代わりさせて、何百万の買い物をしてる親に指図されるようなことではありません。聞き流しましょう。

トピ内ID：1791155248

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きっと将来、長男夫婦の家になるのだから・・・

💍
リング
と言う考えが義親の中で働いているのでしょうね。 資金援助は余裕がないと、お断りしましょう。 そしてあなた自身も認識を新たにして下さい。 唯一、あなたに欠点を見出すとしたら、夫は長男だからいつか帰る事になるなどと、平然とご自身も認めているから、この様に義親に突け込まれる隙を与えるのだと思います。 今は兄弟の立場は平等で、長男＝同居する義務は全くありません。 夫がその様な事を言ったら、当事者であるあなた自身も本当にそれで良いのか考え、嫌ならご自身の考えを主張しないと。 第一、同居して「あなたに良い事」は一つもないのです。 生活リズムが既に出来上がっているので他人趣向の家で 他人のあなただけが馴染む努力をせねばならず 常識のない夫の兄弟がいれば「ここは実家」と頻繁に出入りされ あなたは我が家なのに落ち着かず けれど将来、義親の介護がかかって来る可能性は大になるのです。 土地と中古の家だってもらえる「かも」の話で、夫の兄弟が平等に相続を主張したら「それまで」です。 こんな悪条件が揃っているのに、長男だから帰る事になると疑いもなく考えているトピ主さんはお人好し過ぎると思いますよ。

トピ内ID：5631984074

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トピ主です

041
とも トピ主
リングさん、レス有難う御座います。 私の説明不足でした。主人は一人っ子です。一人っ子だからというわけでなく、家の事も親の事（介護を含めて）もきちんと考えています。それは私の両親に対しても同じです。 主人が一人っ子でしたので、義親の亡くなった時に家を守るのは私たち夫婦の責任になります。 今の義親の家は親の代のものではと思うのです。

トピ内ID：1839767320

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トピ主です

041
とも トピ主
レス有難う御座います。 皆さんのおっしゃるように、いつかは私達のものになるのだからという親の考えからだと思います。 正直、２０年以上義親が住むのですから、「親の家」なんですよね。「私達の家」という感覚がありません。当然住んでいませんし、建てるにあたって関与していませんので当たり前なのですが。 やはりどうしても義親の要求が理不尽に思えて仕方ありません。

トピ内ID：1839767320

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人によると思う

041
とら
夫と義父母が一体化しているような状況なら、払うのは当然と言うことになるでしょう。独立しているなら、当然ではないと思います。トピ主さん夫婦はどのような考えでしょうか？全ては夫と義父母が決め、トピ主さんは従うだけなら、発言権のない人が何を言ってもムダと思うので素直に従ったほうがいいかもしれません。 もし、抵抗するなら、義父母の住んでいる築１５年の中古住宅の市場価格を調べてみて、それにお金をつぎ込む価値があるのか問うのがいいかも。

トピ内ID：4454358299

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夫婦でがっちりとタッグを組みましょう

041
ざりがに
築４０年近い家にいつか住むために今からローンを肩代わり？？？ 御主人と義理の実家がペアローンやリレーローンを組んでないんですよね？ 保証人になってもいないのであれば、御主人を窓口にして、 相手にしないことが一番です。 また、その家は要りませんとキッパリ言えるぐらいの気持ちが必要。 ちなみにうちの夫は一人っ子ではありませんが、長男です。 結婚してすぐ家の話が出ましたが、拒否しました。 間取りも立地も全く興味、価値もわかない物件だから。 家の電話やあなたの携帯にかかってきても御主人を盾にして、 夫婦でタッグを組んで断りましょう。 逆を返せば、ご両親があなたの口座から自動引き落としに 出来るわけではなく、振り込まなければ良いんです。 車の購入で文句を言われても、マイカーローンを組むことを 阻止できるわけもない。 どれだけおかしな義父母が喚こうが、 暗証番号も口座もあなた達しかお金を動かせないんですよ。 心を強くもってください。 将来築４０年のガタガタの年寄り付きのマイホームのために、 喧嘩するなんて勿体ないですよ。

トピ内ID：0688594496

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出す必要なし

😑
てっち
多分親世代です。 　全く出す必要がないと思います。第一金銭感覚が違いすぎます。 　親として見るから間違うのです。他人と思って考えてください。ついこないだ百万円代の買い物をした、友人が、お金を借りに来ました。自分たちよりずっと裕福そうです。誰が貸しますか。親が生活に困っている、病気になって働けない、それなら解りますが。 　絶対に出すべきではないと思います。それで縁を切るなら切られた方がずっと楽です。その家があなた達の家になったとして、もう建て替え時期ですよ。ましてや、この不況で地下がまだ安くなっているというのに。 　何を考えているのやら。ご主人と相談して、どちらから攻められても、絶対曲げない信念を持ってください。

トピ内ID：6301165433

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私の元夫の親に似てる。

🐱
かめぽん
息子夫婦の財布も自分達のものだと お考えのご両親なのですね。 ここは毅然とした態度で挑んだ方がいいと思います。 それと　ちょっと心配なのは 義父母金銭感覚なのですが、 一度　旦那さまに確認されて 元々散財するタイプなのか見極めた方がいいです。 住宅ローンの助けが得られないからって 多重債務になられては困ります。 あとね、今回の車の件といい 義父母に逐一家計の報告してたら 色々口を出されるのに決まってます。 別のお財布なのですから　事後報告でもというか、 そもそも改めて報告する必要もないと思います。

トピ内ID：3913645363

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新手のパラサイト？

💋
debakey
何で払う義務があるのですか？ 将来、その「義父母の家」に住む予定があるんですか？ ないなら堂々と断れば済むだけの話。 不妊治療にかかる費用がどうのではなく、払えるお金があったとしても、払いませんね、私なら。 こんな無茶な要求をしてくる人もいるんですね、仰天です。 仮に今、ローンの支払いを手伝ったとしても、今からの30年40年後、何の改修も加えずにその家に住み続けられると思ってます？ まず無理でしょ。 家は家でも、ものによっては「負の遺産」になります、そんな遺産は要りません。

トピ内ID：9076716485

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当たり前ではないと思います

🐤
ぱくぱく
高価な買い物も反対したのに購入しているんですよね? なのにトピ主さんのお金をアテにしているフシがある・・・ 私なら払いません。 今15年、20年後にはリフォームも必要でしょうし、そこまでして必要な家でしょうか。 それに親世代に介護が必要になったら、お金なんてすぐとんじゃいますよ。 施設に入るにしても費用捻出で土地・家の売却だってありえます。 これがつつましく暮らしていてなおかつローンの支払いを最大限頑張っていて足りないのならわかります。 でもそうじゃないですよね。 同居ならまだしも、まだ独立した世帯であるなら自分の家庭を守る力も旦那さんには必要だと思いますよ。 このまま言われるがままにお金を出して、義理の実家では好き放題にお金を使ってイザをいう時はトピ主さんの家庭の収入をアテにするのは目に見えています。 もし融資や援助するにしても、最低限の条件として家計や資産はあきらかにしてもらわないと難しいですね。

トピ内ID：5593948109

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将来住まなくてもいいのでは

041
柿
＞義親の亡くなった時に家を守るのは私たち夫婦の責任になります。 家を守るって、トピ主さん、まじめな方なのですね。 ローンの支払い、「将来住む予定ありませんから」とつっぱねてみたらどうでしょう。 我が家も夫の実家がありますが、本当に何もない田舎、僻地で、夫は将来住みたくないといっております。（義父はついで欲しいようですが）両親の家があるからといってムリに住む必要はないのではないでしょうか。亡くなったら売ればいいのです。

トピ内ID：6192217925

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大丈夫？

❤
うに
義父母、大丈夫ですか？ ローンの支払いはする必要などもちろんありませんが、（ご主人にきっぱり断ってもらいましょう）金銭感覚が心配です。 老後資金、介護など考えたらお金はいくらあっても足りません。 そもそもどういう返済計画だったのか・・それも疑問です。かなりお金にルーズなようですね。 不妊治療をされていて大変だとは思いますが、お子さんができたら育児費用も重なり〔ローンの支払いがなくても）大変だと思います。 ここで義父母にご主人から　金銭感覚についてきつくいっておかなければ、あとあと大変なことになりますよ。応じなければ、義父母と離縁する覚悟で対応してもらいましょう。

トピ内ID：9808485376

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要求をすべてきく必要はありません

☀
ママゴン
　「私たちの車が買いかえの時期なのですが反対されました。」とありますが，そもそも何故車の購入まで義父母に相談するのか、自分たちのお金で買うのに。　車が必要ならさっさと購入すれば良いだけの話です。未成年じゃあるまいし。 　　不妊治療にお金がかかる事をちゃんと説明しましたか？　家のローンはトピさんご夫婦が実際にその家に住み始めてから払い始める，またはその頃には改築やメンテナンスに多額のお金が必要になるかもしれないので、それを負担するようにすればいいのではありませんか？　ご両親が大変困っているのなら別ですが，トピを読んでいるとかえって贅沢をする余裕がある様ですのでなにもトピさんご夫婦が今お金を出す必要はないと思います。

トピ内ID：4798249765

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有り得ない

😨
パンダ
義親の言い分はかなり自分達に都合がいいですよね。家のローンを組む時に息子であるご主人との間にいついつからローンの支払いを手伝うという約束事があったのでしょうか？ いつかは息子夫婦の家になるからって20年後に住む時にはいろいろリフォームが必要になるだろうし環境が変わって資産価値もどうなるか分からないですよ。義親の要求は身勝手に聞こえます。 うちの主人も長男で義親から自分達が亡くなった後この家（すでにローン完済）をあげると言われていますが建っている場所は悪いし家も狭く傷んでいます。正直住む魅力はありませんので別の土地を探して自分達の好みの家を建てるつもりです。 トピ主さんもいろいろ事情があるようですしご主人がはっきりと実家に言うしかないですね。頑張ってもらって下さい。

トピ内ID：8052899652

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単純に、

🙂
まみぃ
単純に、無理だと言えばいいと思います。 一度援助してしますと、それが当たり前になります。 だいたい、車の買い替えの相談をする理由がわかりません。 自分達の車なのだから、自分達で買えばよいでしょう。 自分達の家計は、自分達で決めればいいのです。 親だからといって、家庭、家計はそれぞれ別。 将来の話をされたら、将来そこに住むか分からないので、 自分達の好きなようにしてくれ、ローンが払えないなら、 売っていいんだよ、自分達の心配だけしてほしい、と言えばいいのでは？ 親だからといって、お金の面でのいう事を聞く必要は全くないと思います。

トピ内ID：3877926742

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できない、それだけです

🙂
おひょい
それでご主人は、払ってあげたいと言っているのですか？ そうでないなら、「できない」とご主人から言ってもらう、それだけです。 これが入院費などが足りないと泣きつかれたのなら、また別の話ですが。 今のご時世で、賃貸に住み、不妊治療をしつつ、健康な両親にまでお金をまわせる若い人は、まれです。 「いつかは、あなたがたの家になるのよ」と言われても、「できない」。 そんなものはいらない、とか、義父母の生活態度がどうとか、考えるのも（ストレスがたまるだけです）、反論するのも（相手がムキになるだけです。それが正論であっても年寄りは傷つきやすいのでやっかいです）、無駄です。「できないものは、できない」余計なことは言わず、考えず、結論だけきっぱり伝えることです。 この手の問題は、あれこれ話し合おうとしたり、納得できる答えを探そうとすると、泥沼化します。あえてもう一言付け加えるなら、「残念だけど」。それだけです。

トピ内ID：9358352428

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はっきり伝える

🐱
mari
無駄使いをしないで節約をしながら暮らしています。 その中から、たまに義父母に送金してきました。 帰省した時に、炊飯器に残ったご飯を 生ゴミに捨てているのを見てしまい 私の心がゆるぎました。 お金がない、貯金がないと言って 結納もなく、結婚式のお祝いもなく 式場までの交通費も私達で負担しました。 お金がないのだから、と思って出来るだけ 義父母の為にしていこうと思っていましたが 私は、お米粒一粒でももったいなくて 捨てることができずにいるのに 平気で捨てている姑を見てから 送金するのを考えてしまいました。 トピ主さん、ご自分達の事情をきちんと 伝えて、ローンは義父母に払ってもらいましょう。 要求を受け入れていると、留まるところが 見えません。

トピ内ID：4751903823

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おなじです

😡
pri
家もともさんと似たような状況です。違うのは家は次男で持ち家と言う事位でしょうか。 義父母の自宅が老朽化しているために建替え住替えの話が出ています。話の端々から資金援助をして欲しい様なのですが、今の所気づかない振りで通しています。 だって！家とは比べ物にならない程贅沢な暮らしをしているんです！年金暮らしでグッチやプラダのバックがそんなに必要ですか？バレエや歌舞伎の鑑賞等趣味はお金の掛かるものばかり！食料品は百貨店の地下でしか買わないし、大抵のものはお取り寄せです。 でも、こんなのはただの一例です。 ということで我が家からは今のところ出す予定はありません。夫も同意見です。 だいたい育ててもらった恩って！ 私の親は自慢じゃありませんけど、『自分達に恩返しする必要はない。将来授かる自分の子供に受けたと思う恩を返していきなさい。そうやって世代は繋がっていくのだから』と言って結婚のときに送り出してくれました。 もちろんそういう親を子供がほうっておくわけがありません。 当然両家に出来る限りの事はします。でも私たちにも平等に老後は訪れるのです。親孝行も計画的にしないと。。。

トピ内ID：4865254457

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優先順位を考えると

🐱
ぱんだこ
優先順位を考えると、 自分たちの生活＞親の生活　です。 なので、トピ主さんたちにたっぷり余裕があるのなら、援助も可能性があるのかもしれない。 でも、義親に援助する事で自分たちの生活に我慢しなければならない部分があるとしたら、援助する必要はないと思います。 「自分たちの生活で精一杯で、出来ないんです」 とお断りしていいと思います。 「車を買うお金があるのなら、こちらに回せ」とおっしゃるのなら、 「車は生活に必要なものです」 「お義母さまたちも、○○（何百万単位のもの）を購入する余裕があるのなら、繰上げ返済に回せと言われたら、口出しするなと思われるでしょう？」 「同じ事ですよ」 そう冷静に言って差し上げましょう。 「息子は自分たちが育てたのだから、息子の稼ぎをもらう権利がある。」 「もらわないと損だ」 本気でそう考えていらっしゃる親御さんもいらっしゃいます。 心底子どものために愛情を持っていたのではなく、自分たちが利用するために育てたのだといっているのと同じ事です。 当てに出来るという考えを、早いうちに打ち消しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4047740458

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開いた口が塞がりません！！

🐶
イルカ
とんでもない事を要求する義父母さんに驚きました。 名義を変更されたって、そんな家は欲しくありませんね。 家のリフォームや植木の剪定、固定資産税、火災保険など家を維持していくには、かなりの維持費が掛かるでしょうから、ご両親には、大金を出費出来る余裕は無い筈です。見栄っぱりのご両親の言いなりになるのは、人が良すぎます。 ご主人には、きっぱりとお断りして貰ったほうが良いと思います。

トピ内ID：5248690399

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トピ主さんへ

💍
リング
こちらこそ、早とちりして申し訳ありませんでした。 夫が一人っ子故、互いの両親に対し、平等に責任を持つと言う事だったのですね。 自分の親ならガツンと「出来ない！」と伝えて終わりに出来るものの、義親だとどうしても角を立てたくない思いから拒否するのも躊躇しますよね。 でも今回はどう見ても義親側の要求には無理がありますので、お断りして、万が一、角が立ったら旦那さんにお任せしましょう。 ちなみに旦那さんはこの件について、どう考えておられるのでしょうか？ 不妊治療は精神的にもつらく、時間にもお金にも余裕がなくなると聞いた事があります。 体の周期に沿って、病院へ通う必要がある為、フルタイムの仕事をしながら続けるには相当な無理があるとも…。 大変な最中こういった話があり、よりお辛いでしょうが、まずは自分達家族の事を優先させてくださいね。 どうぞご自愛ください。

トピ内ID：5631984074

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出すべきではない

041
花火
本当に生活に困って…という状態じゃないなら出すべきじゃないです。 一度出してしまえばそれが当たり前になります。 そうなれば他の出費はさらに増えますよ。 だってローンは息子夫婦が払ってくれるんですから。 ご主人と良く話し合って「自分たちの家賃も払うんだから無理」ということを言いましょう。 納得してもらう必要はありません。 お金を渡さなければ良いだけです。 また車の買い替えをいちいち話す必要ありません。 言えば「お金あるんでしょ。じゃあその分こっちに回して」となります。 自分たちのお金で車を買うんですから報告する必要ないですよ。

トピ内ID：7116326600

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家は親のものでしょう

041
パートのおばさん
将来息子のものになるからローン払え？ だってその頃でも普通に住める家なのかなあ？ 日本の家って平均25年で建替えられてるんでしょう？ ローンついてなくたってもらいたくないですよ、そんな家。 それにね、トピ主さんのご主人が定年になって定住しないといけないとき、 ご両親絶対まだ生きてますって。 ローン払っても、もらえないよ、その家。 私の夫も転勤族です。 家のローンは残ってませんが、 舅が年取った姑と義兄では一戸建ての維持管理は難しかろうと自分が死んだら家を夫に譲ると言ったので、 けんかになりました。 姑と義兄に２LDKのマンションを替わりに買ってあげるというのですよ。 いったいそのお金はどこから？ そしてその頃には築年60年になるかもしれない建て増しだらけの変なつくりの古屋にマンション一軒分のお金払って住むの？悲しい。

トピ内ID：2695919618

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ローンは

🐴
ピポパポ
ご主人名義のおうちのローンではありませんね？ なら、支払いをすぐにやめたっていいのでは？ 義理のご両親はお金に困ってる風でもないわけでしょ。 車の事も反対されたからって、別に言うこと聞かなくたっていいでしょう。 勝手に購入しちゃえばいいのです。相談する必要もなしです。 強引な親に振り回されっぱなしのイイムスコ、イイヨメでは いけませんよ～。

トピ内ID：8148099840

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ない袖は振れない

041
Mm
まして、トピ主夫婦は不妊治療を受けてるんですよね。 不妊治療って、保険が利かないし、高価な薬が使われてるし・・・ かなりの負担なんですよね。 ゆくゆくは、トピ主夫婦の家になるとは言え、その頃になるとリフォームが必要になりますね。 これまた、お金がかかります・・・ これ以上、助成は出来ないと断言したほうがいいですよ。 ない袖は振れませんから。

トピ内ID：7318483846

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トピ主です

041
とも トピ主
たくさんのレス有難うございます。こんなにも多くの方にレスを頂けるとは思ってもいなくて、本当に嬉しいです。そして援助の必要はないのではとの意見が聞けて良かったです。 車の件に関しては、相談したのではなくて、会話の中で車の買いかえの話をしただけです。 ご意見にもありましたが、私達に経済的に余裕があれば援助したい気持ちはあります。でも現状ではとても無理です。だからといって私達の生活をこれ以上切り詰めて親に援助するべきなのか、親だからとそこまでする必要があるのかと思います。まだ私には子供はいませんが、子供ができれば子供を育てるのは親の務めで、その子供に対して育ててやったのだからとの思いはおきないと思います。子供自身も、親に対して親に育ててもらって感謝の気持ちでいても、育ててもらって当たり前とは思わないと思います。 主人も親に感謝はしていると思いますが、義父母が育ててやったという気持ちであればいい気分はしないと思います。 きっとこちらの考えを言っても理解してもらえないと思います。ただ援助できないというしかないですね。

トピ内ID：1839767320

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トピ主です

041
とも トピ主
主人の考えについてですが、援助したい気持ちがあるけれどできない。また義父母の高価な買い物ついて疑問に思っているようです。ローンは主人の名義ではありません。 不妊治療の事も気にかけて下さり有難う御座います。どうしても治療期間が長くなれば高度な治療を受けていくことになり、かなりの出費となります。 義父母は治療をしていることは知っていますが、どの程度かは分かっていないと思います。やはり子供は授かり物で、簡単にはできなくて、義父母の想像をはるかに超えた額だと思います。 不妊治療がどれくらいかかっているか伝えたらとのご意見もありましたが、やはりこの事に関しては言えません。うまく説明できずすみません。 皆さんから色々なご意見が聞けて本当に良かったです。私達の生活を第一に考えていきたいと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：1839767320

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