義両親の過保護・・・それ普通なの？

レス48

（トピ主 0 ）

🎶

パワフルまま

2017年01月26日 10:20

ひと

私は、結婚して3年で子供が2人います。主人は、自分の事、家族の事を自ら話す人ではなく、結婚してから知った事が多くて困ってます…。主には…
1.義両親が過保護、過干渉だった。
１つ目は、私達の結婚式で頂いたご祝儀の金額を私達が受け取る前に全部チェックし、一覧表にして渡された事。義母の言い分としては、お礼する上で誰からいくら頂いたか知っとく必要があるとの事…。これ普通？私は、かなりあり得ないと思いました。２つ目は、私達が車を買う時の事です。主人が車を買う事を話したら、メーカー車種金額、主人の月収全て聞かれた上にローンで買う事を断固反対され、お金を貸してあげるから、一括で払いなさいと義母に言われ、義父から直接説得されるも、断固拒否しました。私がそこまで嫌がるのは、子供が小さいが上に遠方に義両親がいるので、月々振込をしなければならないという手間と一度嫌な思いをしたので、借りを作るのは嫌。という思いが強く拒否しました。それを主人に話すと、俺は自分の親だから、、と一言。30過ぎて親離れ子離れ出来てないのが腹たちます。これ、普通ですか？

トピ内ID：7454981719

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我が家では普通に近い

🙂

匿名

2017年01月29日 10:00

1 結婚式の費用は双方の親がそれぞれ出したので（結婚は個人と言うより、家同士の繋がりの部分も多いと考えているので）いただいたご祝儀の額も、私はちゃんと把握しています。それをどうこうするわけではないけれど、「一応知っておく」ということかな。記録に残してあります。ただ、そのリストを息子に渡したりはしないですが。 2 我が家でも親がお金を貸してあげると思います。親と子の関係がしっかりしていて、借りたものはきちんと返すことができるので。返済が面倒？今は遠くに住んでいても、簡単に入金、送金できますけど？何が大変なのかな。結局、主さんが好きでない人からは借りたくないと言う事でしょ。頭を下げたくないだけよね。

トピ内ID：4152846103

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自立を阻む親ですね

🙂

夫が弱けりゃ妻が強く

2017年01月29日 10:59

子どもが結婚するということは、親から独立してすべて自分たちで決定するということです。結婚式の費用を親が出したとしても、ご祝儀は自分たちで把握してから、そのあとに親に親戚等の詳細を伝えるものではないですか。頂いたのは子どもです。車の件も、月収まで言うなんて馬鹿げています。どこまで親がしゃしゃり出てくるのでしょうね。多分、トピ主さんの義理親さんは、そうやって、いつまでも息子と関わっていたいのですよ。過保護でもなんでもない。子どもを束縛する親です。

トピ内ID：5242283795

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あなたたちが非常識だから

🙂

るる

2017年01月29日 10:59

信頼されてないんでしょうね。＞覧表にして渡された事。義母の言い分としては、お礼する上で誰からいくら頂いたか知っとく必要があるとの事これ、常識ですよね。そんなことも知らないなんて、びっくり。そんな非常識な嫁だもの、ちゃんと常識ある義親に学んだ方がいいですよ。嫁の立場の人間の私ですら、あなたにそう思いますよ。あなたの常識＝世間の非常識　なのでしょうね。

トピ内ID：9947698243

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いいとおもうけど

💋

アラフィフ母さん

2017年01月29日 12:26

過保護、とは少し違うような気がしますが・・・お義母さんは経理関係の仕事をなさってますか？ご祝儀を一覧表にしてくれてありがたいじゃないですか。そのままご祝儀を持って行ってしまったわけでもないのに、どうして文句があるのかわかりません。また、知らないかもしれませんが車のローンって利子の利率が凄い高いのですよ。親に借りて無利子、または低利子で返せるならいいことじゃありませんか？なにを意地張ってるのかわかりませんが、過保護ではないとおもいます。とても親切だと。振込なんてご主人にしてもらうか、義理実家に帰った時に払うとか（不定期で）なんとでもなるじゃないでしょうかね～？びっくりポチは、トピさんに対してつけてますよ、ご参考までに。

トピ内ID：5024115592

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普通というより、素晴らし義御両親かと思います

🙂

匿名希望

2017年01月29日 11:42

こんにちは。あたなたの文章を読んだ限り、経済観念のしっかりとしたいい義御両親と感じました。ご祝儀の額を把握するために、一覧表にするのは私は普通だと思っていました。現に私たちの結婚式ではご祝儀を管理してくれたのは私の弟で、またそれを一覧表にしてくれたのでとても助かりましたよ。記録しておかないとその後のお付き合い（例えばあなたの後に結婚する友人へのご祝儀は頂いたご祝儀額と同額にするなど）にも色々困ると思いますが。また車をローンで購入すると金利が発生すると思いますが、この金利を支払うのは勿体なくないですか？その分一括で貼えるお金を貸してくれるなんて、なんて親切な義御両親でしょう。その金利分の手間と思えば、義御両親に振込するくらい、なんてことはないと思いますが…。義御両親がお嫌いだから、やることなすことケチつけている印象を受けました。私から見ればとても有難い申し出でと思いますけどね。もう少し素直にまた合理的に物事を判断していかないと、あなた自身が損すると思いますよ。

トピ内ID：5350005390

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別に気にしないかな

🐱

neko

2017年01月29日 12:26

別に気にしないかな、と思うレベルです。本当に人それぞれだと思いますが。お礼する上で、誰からいくら頂いたか知っとく必要があるのも分かります。そのお祝いって、ご義両親の顔でくれたのもある筈です。顔を潰されたら、誰だって嫌ですからね。２つ目は、そもそも３０歳になってローンで車を買う気がしれません。これも本当に人それぞれだと思いますが。そんなお金の管理しかしてきていない若夫婦なら口出しの一つもしたくなる気持ちも分かりますね。私なら、ホイホイお金を借りてしまうかもしれません。金利が勿体ないですから（笑）

トピ内ID：9441577094

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ではあなたがローンの利息分をかせげばいかが？

🐱

なすび

2017年01月29日 12:26

30歳という年齢を考えると、確かに過干渉だと思いますが、ご主人にしたら実の両親ですからね。よほどの車でない限り、さほどの金額ではありませんよね？借りてもすぐに返せるのではないですか？ローンは利息がかかりますが、一括だとその分は消えます。お金があれば、一括にこしたことはありません。余裕のあるご両親なのですね。少しでも楽をさせたいのでは？親なのですから、そこまで「借金すること」にこだわらなくてもいいように思います。ご主人にお任せすればいいのに。振込みが手間なら、借りたご主人が昼休みにでも降り込めばいいのではないですか？どうしてもご主人の実家に借りを作るのが嫌なら、きちんとお断りすればいいと思いますが、利息分ぐらいはあなたが稼いで支払えばいいのでは？それくらい覚悟があるなら、向こうも何も言わないのではないですか？

トピ内ID：2275773629

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大した事ではないような？

🙂

はる

2017年01月29日 14:01

ご祝儀に関しては、むしろ、キチンとしていらっしゃるご両親では？親としても、親戚がどれだけ下さったか、今後お返しをする上で把握は必須です。ついでに一覧表を作ってあげようかと、親切心ではないですか？それと、お祝いは新婚夫婦に頂いたものかもしれませんが、親が費用を出した場合は親に返すのが筋でしょう。我が子に持たせる場合も、新生活する上できちんとお金があるか心配で、知りたい気持ちはわかります。車にしても、新婚で子供二人出来て、車？心配と言うか応援したくはなりますよ。ローンで他人に利息を払うくらいなら、せめて親が利息無しで貸してあげたいと言う気持ちでしょう。ただ、嫁としては干渉が嫌で貸しを作りたくない気持ちもわかります。なら、ご自分の実家にも甘えないのが礼儀ですよ。「もう別世帯だから親に甘えず二人で解決していきたい。」と、訴えれば良いのでは？義両親に甘えるのも円滑だし得で、夫がそうしたいなら夫中心でやって貰うのもありかも。私は家のローンを貸すと言われましたが、団信や、何があるがわからないので断りました。まだ独身の弟嫁が出来た時、良く思われない可能性等を考えました。

トピ内ID：4079063480

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田舎では

🙂

田舎者

2017年01月29日 15:11

祝儀のリストの件は義両親の仰るとおりです。同じ件(出産祝など)ではいただいた額と同額を渡すのが失礼がないという考えです。義両親からお金を借りることの是非に関しては何とも言えませんが、毎月の振込が面倒であれば「定額自動送金」を銀行で申し込みをすれば毎月同日に自動で送金を行うことができます。用紙1枚書いて届出印を押して窓口に提出するだけで簡単にできます。

トピ内ID：9444624289

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そこまで過干渉かなぁ

🙂

kuma

2017年01月29日 15:11

１については、ご祝儀については各家庭様々なので、何とも言えませんね。特に親戚筋からいただいたご祝儀に関しては、親が把握しておく必要があると思いますし。友人からのご祝儀については親は知らなくてもいいかなと思いますが。披露宴などの費用を親が出してくれているなら、ご祝儀も親のものだと言われても文句言えないし、いろんなケースがあると思いますが、そこまで過干渉とは思いません。２についても、よくある話だと思いますよ。ローンで無駄な利息を払うくらいなら、貸してあげるから現金で買いなよって話。まぁ、それを息子であるご主人が良しとするかしないかだけの問題でしょう。私なら、そもそも車くらいの金額でローン組まないといけないくらいなら車なんて贅沢品買うなって思いますけど。トピ主さんは、どうやら義父母さんのことを、ものすごく嫌いなだけでしょう？そんなに過保護だの過干渉だの親離れ子離れだのと息巻くほどの内容ではないですよ。

トピ内ID：2241222322

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私は両方アリですね。

🙂

ちゃわん

2017年01月29日 16:16

1つ目のご祝儀の一覧はアリだと思います。普通はトピ主さん夫婦が新郎側のお祝いを金額と共に一覧にして義両親にお渡しする事ですが、親戚筋からのご祝儀が多いのであれば義両親が仕切るのもアリではないかと。特に親戚や親の知り合いの場合は、今度は義両親がその人たちの子供の結婚式に同額包む必要があるので、金額を知っておくのは当然と思います。 2つ目も同じ借金なら金利の無い身内からって言うのは実の親子ならアリだと思います。現に家の頭金を親から借りる人って沢山いますよね。どちらかと言うとローンに反対と言うのが先で、月収などを聞いたのはそれを補強するためではないかと。実際ローンは無駄な金利を払うものだし、家以外をローンで買わないといけないなら身の丈に合ってないと思います。ローンを組まなくてもいい程度の中古車から始めればいいのに。これから先子供にいくらでもお金がかかるのに、借金しようとしている息子夫婦に対して金利分を節約してあげようと思ってるんだからありがたいことです。私は普通の親だと思いますね。親の過干渉と言うよりトピ主さん夫婦がちょっと頼りないのでは。

トピ内ID：6654862350

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世間からみて普通かどうかなんて意味がない

🙂

皮肉屋

2017年01月29日 16:16

大事なのはご主人にとって普通かどうかですよ。そこが分からない人は義理両親との関係を上手く構築する事は出来ません。当然、未来のお子さんの配偶者とも上手くいかない可能性大です。普通ですか？の質問の答えですが・・・。私の場合、義両親と同じでロ－ンで支払いはしません。ロ－ンを組まなければ買えないようなものは身の丈に合っていないという考えと金利を払うのが馬鹿らしいからです（当たり前ですが家は別ですよ）私に言わせればそんな事で義両親との関係をぶち壊しても上等という発想の方が普通でないです（私は自身の努力で義両親との関係が良好で私をベタ褒めなんで・・・）

トピ内ID：4550432252

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冷静になったら？

🙂

空

2017年01月29日 16:16

なんだかずいぶんと義両親が嫌いなようで・・・感情にまかせて書きなぐってる感が強いですけれど。一つ目の祝儀の件具体的な金銭の負担が誰だとか祝儀を誰が受け取ったのか書いてないのでわかりませんが。一覧表にして渡されて、ご祝儀もそのまま渡されたのならかえって助かったんじゃないですか？親からしたら、親戚のAさんから10万だったら　次にそこの家の子供が結婚した時同じ額を包まなきゃ、と思うのは当然だろうし。お礼だって、額に応じてしようと思うのは親として普通だと思うし　その負担は義両親がするのでしょ？そうであるなら、トピ主さんが「有りえない！」と怒る方が有りえないと感じました。逆に、トピ主さんなら一覧表を作って義両親に渡せたんでしょうか？二つ目の車の件返済方法が毎月、というのなら面倒で嫌だというのが少しはわかりますが、無利息で貸してくれるという事をそこまで怒るトピ主さんが理解不能です。そもそも返済は、夫が行えば良いことだし。親離れしていないというより、トピ主さんが義両親を毛嫌いしているようにしか読めませんでした。

トピ内ID：5045740442

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気遣いできる方たちだと思う

🐤

さやか

2017年01月29日 16:16

40代主婦です。お祝儀一覧表って普通だとおもいますが？普段からお金、品物に関わらず、頂きものは記録しています。お返しするときに便利ですもの。勝手に金額チェックするなという意味ですか？自動車ローンは金利が高いです。お金がないなら一括で払ってあげるから分割にして返してくれればいいってことですよね？お金ないのにローン組むなって事ですよ。過保護とか、そういう問題ではなく、トピ主さん一家が頼りないと思われているのでは？こんな事くらいで過保護だと騒ぐトピ主さんが理解できませんが。

トピ内ID：4939992669

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過保護気味だけど、居ると思いますよ

🙂

たたみ

2017年01月29日 17:29

私は、結婚式のご祝儀のうち、親族分は親にチェックしてもらいました。だいたい同じ額でしたが、ふたりだけ多い人が居たので、相談もしたかったのです。いとこのとき包む額など、親どうしのバランスもあるようだし。一覧は自分で作りましたが。親子ローンは・・・甘える人もいるようですが、私は断るし、夫もそうですね。利息や緊張感も含めて自活したほうが、長い目でみれば自分のためだから。ただ、ご主人のような親子は居ると思いますよ。ウチも、姉はちょいちょい甘えるタイプで、結局５０近くなってもゆるいです。どうも詰めが甘く、いまだに時々助けてもらうようです。親が愚痴ってました。「若い頃は、あなたは他人行儀だ、お姉ちゃんは頼ってくれるのにと思ってたけど、お姉ちゃんをダメにしたのは私だね」と。「親子なんだからこれくらい」が、相手のためにならないこともあるんだなあ。情としては分かるので、私は口を挟まずにきたし、他人様も批判する気はないけれど、私自身は、過保護されるのもするのも避けたいですね（笑）。

トピ内ID：1405139329

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フー

🐴

匿名

2017年01月29日 18:20

トピ主が底辺家庭に育ったんじゃないの。そもそも結婚式って両家の親戚を呼ぶので今後の付き合い上金額を把握しておきたいのは当たり前のことでそれを過干渉というのはどうかと思いますよ。車だって子供が2人いる息子夫婦にローンはきついと思ってのこと。過保護だったら買い与えますよ。あなたは親に心配されない環境で育ったのでしょうが親はいつでも心配していますよ。あなたも早く働きなさい！子供育てているだけじゃつまらないでしょ。

トピ内ID：6218062280

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どうでしょう

🙂

匿名

2017年01月29日 19:36

結婚式の費用は誰が出したんですか？お返しは費用出した人がしなければならないです。それとは別に親戚などは親の付き合いつながりもあるのでそういう関係から知っときたかったのか？うちは費用は親たちが出したのでご祝儀はすべて親たちが取りそこから親が支払いしました。お返しも親が用意しましたが誰からいくらもらったという事は私たちも知っておく必要があるので教えてもらいましたけど車のローンは金利がかかるから親が金利をとらないなら親から借りたほうがお得感がご主人お給料低いんですかね？そんな提案されるってことは確かに過干渉かなとも思うけど合理的ではあると思います。嫁としては嫌ですよね、気持ちはわかるだけど私なら借りちゃうかな～そしてもう払わなくてもいいよ、とうやむやになることを期待する。

トピ内ID：2340062441

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祝儀は普通かなぁ

🙂

mako

2017年01月29日 19:36

トピ主さん側の祝儀じゃないでしょ？夫側親戚の祝儀は義両親も把握しておくべきですから。夫の友達はまぁやりすぎですけど。夫がそういうのマメじゃないってことじゃないの？さっさとやりなさいって言ってるのに全然しない人とかいるし。車は私なら乗っかっちゃう。金利ゼロでしょ？返すのも毎月は振り込み料がもったいないので、半年に１度お返ししまーす、とかそのへんは夫に任せちゃう。

トピ内ID：8638659125

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トピ主夫には普通なんですよ

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月29日 19:36

ではトピ主さんに任せておけば、全て滞りなくできたのでしょうか？ご主人は、残念ながら頼りなさそうですよね。ご祝儀チェックやるつもりでしたか？一覧表作成するおつもりでしたか？結婚披露宴は、夫婦だけのものではなく、両家の名誉がかかっていますから、ご祝儀の記載漏れがあったら恥をかくのはトピ主さん夫婦だけでは済みませんよ。車のローンについて。借金には金利がかかるってご存知ですか？手間がかかったり、義理親に借りを作るのは嫌と言いますが、家族間のお金のやりとりなら、工夫すれば手間のみで振り込み手数料もゼロにできます。トピ主さんは金利がかからないように一括でお支払いできるんですか？そんなお金、持ち合わせていないのでしょう？で、誰が働いてお金を稼いで借金を返して行くことになるのか考えてごらんなさい。家族のためにと借金を背負わされる息子さんを援助したくなる義理両親の親心を理解することはできませんか？

トピ内ID：2835147289

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過干渉とは認定しづらい

🙂

まもーん

2017年01月29日 19:36

一番目はあり得そうだし、二番目も面倒な事だとは思いますが、過干渉だと言うには弱いですね。旦那さんのコメントも身内の悪口を言われた訳で普通。貴女の過剰反応だけのようですが。

トピ内ID：4301082855

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過保護とまでは思わないが

しましま

2017年01月29日 19:36

ご祝儀の件。これはわからなくもない。ただし「親戚分だけはリストにして教えてね」くらいが普通かなと思います。カーローンの件。これはちょっと越権行為かなと思います。ただ、ご主人が年収以上の車を買おうとしているなら堅実な提案をしてくれていると思えるかもしれませんね。まあ、遠方ならしょっちゅう会うこともないし、このくらいは目をつぶっては？

トピ内ID：6571527641

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あり得ますよ。

🙂

komari

2017年01月30日 12:46

結婚式のご祝儀は、あなたのご友人は直接「あなたに」お祝いをくれたわけですが、ご親類は「あなたの家（これまでの親戚付き合いがあってこそ）」ご祝儀をくれたわけです。ご主人の側も同じです。頂いたご祝儀は、「親戚付き合いの中でもらったもの」であり、あなた個人のものではありません。なので、リストアップし、今後のお付き合いに反映させることは大切なことです。なので、義母さんが知っておくことは「必要なこと」で「あり得ること」です。普通のことです。でも・・・トピ主さんが受け取る前に全部チェックしてっていうのは先走り過ぎだと思います。本来なら、トピ主さん夫婦がきちんと確認をしてからリストアップして義母さんにご報告すべきものです。（でもトピ主さんは知らなかったんですよね？なら逆に過保護にしてもらって良かったんじゃないですか？（笑）トピ主さんに任せてたら義母さん困るとこだったわけですよね）車のローンは・・・ローンを組むことを嫌がる方は世の中に少なからずいますよ。そうやって育ったにも関わらず現金で買えないご主人を頼りないと心配されたんですね。

トピ内ID：3836998698

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エールにポチ

こまのみくす

2017年01月30日 17:22

同じ経験しました。うちの場合は他にもいろいろあって、本人も認める過干渉なわけですが、トピの件については、その程度で過干渉と言っていたら先が大変だろうなと思います。

トピ内ID：2544149113

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なーんだ

🙂

タコ子

2017年01月30日 22:41

特に驚くようなことは書いてありませんね。祝儀の一覧表を作ってくれたことは、対応の早さ、手際の良さに驚きますが私はそういうのがすごく面倒で嫌なタイプなので助かります。姑さんが付き合いの部分は全てやってきたんでしょうね。車に関してもローンで買うことを反対されるのはごく普通のことだと思います。一括で買うお金を貯めてから買えと言われるか、貸してくれるかですね。一般的なローンは毎月支払いですが、身内なので半年に1回まとめての返済にしてもらうとか交渉しようがありますし、大抵の人は月に1度くらいは現金おろしに行くと思うんですけどね。しっかり貯めてから買うことにしますでもいいです。自分の親だからは私もよく思う言葉です。親とは特に仲いいわけでもないですが、何かあったら手を貸す、しょーもないこと言われても聞き流したり指摘しつつ、また顔をあわせるのはやっぱり自分の親だからです。

トピ内ID：4462289440

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ご祝儀は普通。

🙂

なみ

2017年01月31日 12:31

私が結婚した時も、両家で手分けしてリストアップしてもらいましたけどね。何が悪いの？車の件も、息子の給料でローンを組もうとしたんでしょ？少しでも手助けしたいと思っただけなんじゃない？もう少し相手の気持ちを汲む余裕を持ちましょうよ。とにかく義親を悪者にしようと必死な感じ。

トピ内ID：4003761604

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腹を立てないでね

たろすけ

2017年01月31日 13:00

ご祝儀の件は、今までのご親戚でのやり取りがあるのだし、ご主人側の親戚のことなので干渉とは言えないです。我が家は、結婚の時も子どもが生まれた時も、リストを頂いて、物でいただいた場合は送っていただきましたが、現金等でのお祝いは「お返しはこちらでしておくのでお礼状を」ということでした。これ、私の実家も基本、同じです。車の件は、どうだろう？今までご主人は車持ったことなかったのだったら、知り合いのところで、というつなぎはあってもおかしくないし、現金で買うというのも、あまりおかしい話じゃないです。＞30過ぎて親離れ子離れ出来てないのが 30過ぎて、車買うのに、親に言えばローンを組むより援助してもらえると思うような考え方のご主人が甘いし、貯金で買えない車を買おうとするのは子どもがいる親としてどうかと思う。ご主人に甘えがあるのは否めませんが、あなたも親になったのなら、誰かからお祝いいただいたら、その方にお返しするつもりでいなければいけないのでは？と思う。頂きっぱなしは、礼儀に反するのでは？

トピ内ID：4090417649

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お気持ち分かります

🙂

ぽん

2017年01月31日 13:00

私はやはり義理のご両親は過干渉だと思います。お礼をする上で必要ってどういう事なんでしょうか。いただいた金額に応じて態度を変えるのか、引き出物以外にも後日何かお礼の品でも送るつもりなのか？ご祝儀の額については義両親がでしゃばるのではなく結婚した本人が把握しておけばよいのではないでしょうか。車の件も例えローンが必要であろうと、結婚し親から独立した夫婦なら自分達で支払っていくべきものだと思います。実は私の夫も車の購入において全て義両親の言いなりでした。その結果、車検や修理などにもいちいち口出しをされ、自分たちの車にもかかわらず一切自由にならず本当に煩わしい思いをしました。大金が掛かる物ほど義両親の介入は避けた方がいいです。今回の事を見逃したら次は間違いなく家の購入時に介入してきます。大きな買い物の度に親に介入されていると、自分たちの意思が反映できず結果つまらない人生になってしまいますよ。そして夫もいつまでたっても両親の助けがないと何もできない人間になってしまいます。今が頑張り所だと思います。

トピ内ID：7095074813

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気持ちはわかるが、賢くなった方がいい

嫁

2017年01月31日 14:56

義親に口を出されるだけでも鬱陶しいのに、肝心の夫まで当てにならないなんて、本当に嫌ですよね。同じ嫁として、気持ちはよく分かります。しかし、今回の件はトピ主さんが折れましょう。その方が賢明です。今が一番の貯めどき。近い将来、かなりの教育費がかかる事をお忘れなく。今時、小学校入学前から習い事を一つ二つしている子どもは多いのです。小学校高学年からは塾通いが始まりますし、中学・高校生になれば、そこに食費や部活費、スマホ等の通信費などが加わります。児童手当を全額貯金したって到底足りません。現在の銀行金利は0.01%、100万円預金しても利息は年100円で、そこから20.315%の税金を引けば手取りは80円程度。それに比べ、車のローン金利はいくらか計算しましたか？本来なら、新車購入は諦め中古車を検討するとか、お金を貯めてから購入するとか、無いなら無いで身分相応の生活をしなくてはいけません。毎月振込返済するなら、義親に振込口座の代理人カードを作ってもらい、それを使って夫が入金すれば、手数料だってかかりませんよ。嫁のプライド＜お金に苦労しない生活を選びましょう。

トピ内ID：5842472353

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言ってることはまともです。

☀

もに

2017年01月31日 15:30

まともといえば、まともですよ。ご祝儀のリスト→義母さんの仰る通り、お礼する上で重要です。金額わからず、お礼できないですよね。人数多ければ、ごっちゃになるし。車→ローンの利息どのくらい無駄か把握してますか？言っていることはまともです。けれど、過干渉ではありますね。リスト作りもローンじゃなくて、一括で車購入も、本来、妻であるあなたが旦那さんに言うべき事だと思うので。 (専業主婦、短時間パート主婦の場合です。完全共働きなら、お二人で自覚するべき事ですよ。) そう言う意味では、行動を起こした義母さんは過干渉ですが、もしあなたがリストについて考えつかなかった、もしくはお礼はいただいた金額に関係ないと思っていた。急に車が必要になったのでローン購入しか選択出来ない。とかじゃなく、貯金出来ないでローン購入当たり前。と思っていたのであれば、あなたが非常識かも。お若い年の差夫婦であれば仕方ない部分もあるけれど(16で結婚したとか。)、そうじゃないのであれば、義母さんを悪く見過ぎだと思います。

トピ内ID：0435362452

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気にしすぎ

😑

そうね～

2017年01月31日 17:30

　誰から幾ら貰ったか、後では分からなくなることも有ります。トピ主夫の性格を熟知していて「絶対に記録録らないわ、この子」と思われているのなら、やってもらって助かるんじゃ無いですか？　車。絶対にローン組みません。現金一括です。銀行ローンでも嫌なのに、車会社ローンは利子高いでしょう。即金で買えない物は買わない方が良いですよ。どなたかも「身の丈に合った」と書いて居られましたが、私もそう思います。　

トピ内ID：7543347616

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