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実両親と夫のはざまで

レス14
(トピ主 0
😢
るるこ
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こんにちは。悩んでいる事があります。 29歳、結婚3年目、夫と半年になる娘の3人家族です。実両親とは短い期間ですが同居の経験もあります。現在は実家から5分のマンションに住んでいます。悩んでいる事は実両親と夫の間にいる私の立場についてです。個人的に見ると母、父、夫と皆とても良い人達で大好きです。ただ近所に住んでいるのもあるのでしょうか、実両親の夫を見る目が凄く厳しいです。「彼の態度はいただけない」「もう少しこうあるべきだ」「理解不可能」等々私に言います。 まるで彼らは完璧な人間のように。もちろん私は夫側に立ち反論です。夫はまだ30歳ですし彼らにしてみれば不満な点が沢山見えるのでしょう。でもそれを言ったら娘の私なんていたらないところばかりですし、彼らだって欠点はあります。当の夫ですが、良いのだか鈍感なのだか、私の両親が度々そう感じている事を知らず、はっきり「今日はこういわれた」と言ってもダメージ受けないのです。「うーん、でもお父さんもお母さんも本当に良い人だよね」とか「時々俺の事そう思われても憎んだりはできないよー」と真ん中に立たされて、文句を聞いてる私の方がダメージを受けています。 夫にも直さなきゃいけない点はあるけれど、とてもポジティブです。勿論、実両親の言い分が正しいと感じる事も多々ですが。自分達の価値観が絶対と思っている両親、それを感じずいたってマイペースな夫、一見、そのままにしておけば、と思うような状態ですが、実際真ん中に立たされている私はきつい状況なのです。 皆さんなら誰に何にどう対処しますか?アドバイスお願いします。

トピ内ID:6599747163

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

真ん中に立たされている私?

😝
ミミ
ちょっとちょっとー、おかしいです! 「真ん中に立たされている私」じゃダメでしょう。 貴女はまだお父さん、お母さんに保護されている小さな子供なのですか? もう30前の立派な大人なのに分からない? 結婚したのはご主人ですよ! 貴女がご主人の立場だったらどうして欲しいか考えれば分かることなのに。 嫁の貴女がたとえ明るくノーテンキで大丈夫と言っていたとしても、もし義父母からいろいろ批判されたときにご主人が「オレ真ん中だし困っちゃうよー」とオロオロしてるだけだったら? 迷わず義父母に「オレの妻を批判するな!一番大事なのは妻だ!」と言ってほしいと思いませんか? その役目を今、貴女がしなければならないのです。 ご両親にキッパリと「私の選んだ一番大事な夫を見下さないで!干渉しないで!」と抗議し、ご主人の味方になるべきです。そして私なら遠くに引っ越します。 少なくとも、貴女自身は今ご主人と普通にうまくやっていけてるんでしょう? それを親からどうのこうのとケチつけさせてはいけません。ちゃんとご主人の「誇り」を守ってあげてください。(本人が気にしてなさそうでも)

トピ内ID:7624673591

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貴女が頑張って

🐶
reiko
良い夫ではないですか! 旦那さん、ポジティブな性格なんですね!普通、義父母に何か言われたらへこみますよ。 独立している娘夫婦に干渉してくるご両親の方が間違っていると思います。 間に立ってる娘が頑張らないと駄目だよ。 ダメージ受けてないで、立ち向かってください。 私なら「夫のこと、悪く言うなー!!」って断固抗議します。 価値観ほどあやふやなものはありません。 特に人に迷惑をかけているのでなければ、たとえ親であれ自分の価値観を押し付けちゃ駄目だと思います。 どうか、二人で頑張ってください。

トピ内ID:6845624602

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引越し

041
リタ
「実家の近くに住んでいたら、私の心がもたないので 引越しをすることにしました。 電話番号は教えません。 住所も教えません。 しばらくは実家には帰りません。 子供にもあわせませんのであきらめてください。 メールアドレスは教えますから、何かあったらメールをください」 引越しを終えてから(荷造りの間は居留守を使って家に入れない) 上記の手紙を出します。 メールは最初の一行だけ読んで、必要ないと判断したら、 全部読まずに削除です。 自分の親なのに、なにをそんなに遠慮するんだろう? きっちり言えばいいだけなのに。 とぴ主さんも、両親も親離れ、子離れしたほうがいいよ。

トピ内ID:5506326683

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私ならば

041
しおん
>個人的に見ると母、父、夫と皆とても良い人達で大好きです。 そりゃ娘の立場からしたらそうでしょうが、トピを読む限り他人から見るとご両親は意地が悪いです。 皆さんならどうするかということですのでお答えしますが、私なら両親と距離をおきますね。 夫婦がうまくいっているなら両親がどうこう言う必要なんてないでしょ。 よほどのことなら人生の先輩としてアドバイスするのもありですが、そういう感じでもないようですし。 トピ主さんもご両親が指摘している点に対し、ご主人に不満をお持ちなんですか? そうでないなら「よけいなお世話、夫を悪く言われるのは悲しいからやめて」とか言ってみたら? 言ってもやめないなら会うのは必要最低限だけにする。 私は夫が好きなので、いくら両親と言えど悪口ばかり言っていたら実家から足が遠のきます。 それとよっぽど自分でも問題があると思えることでない限り、「今日はこういわれた」なんて夫に教えません。 >「うーん、でもお父さんもお母さんも本当に良い人だよね」とか「時々俺の事そう思われても憎んだりはできないよー」 こんなふうに言ってくれる人なんだから、もっと大切にしてあげたら?

トピ内ID:9752336320

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旦那様が気の毒‥

🐶
まめしば
もし、逆の立場だったら、ポジティブでいられますか? 近所に住んでいるというだけで、監視されている様な状況ですよね? 通勤が大変でなければ、もう少し遠方に引越しを検討してみては‥? ご両親は、ある意味「毒のある親」に感じました。 旦那さんも、他所の家庭で育てられた大切な息子さんなのですよ。 それを欠点をあげるばかりだなんて‥。 逆の立場だったら、トピ主様は義父母を嫌いになってしまいませんか? ご両親とは親子ですが、トピ主様の家族は旦那様とお子さんですよ。 どんな時も、旦那様の味方で居てあげてください。 逆だったら、「守ってくれない」と感じると思いますよ。 女側の親でも、娘婿を思い通りに操縦したがる人っているんですね。 そんな両親とは物理的に離れて暮らした方が平和だと思います。

トピ内ID:5012997912

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私にはトピ主さん親子が理解不可能

041
もう28歳
>「今日はこういわれた」と言ってもダメージ受けない  ご主人に「うちの親が『○○さんの態度は駄目』『こうすべき』『理解出来ない』と言っている」と話しているのですか?どうしてわざわざそんな事を言う必要が?人の好いご主人でも傷つく可能性がある事くらい分かりますよね?ご主人の味方という事ですが、その割には何故ご両親の援護射撃をなさるのでしょうか。普通は夫のためを思って本人には言わないのでは?あなたは何をしたいの?ご主人にダメージを受けて欲しいのですか? >実両親の言い分が正しいと感じる事も多々ですが  「夫の味方です」などと言いながらも実際はご両親の肩を持っているようですが?ご主人に対して「うちの親がこう言ってるんだから直しなさいよ」と言いたいのではないですか?   >真ん中に立たされている私はきつい状況なのです  あなたのご両親でしょ?あなたが責任を持って何とかなさいよ。ご主人には咎められて然るべき所があるのですか?あったとしても娘の家庭にしつこく口を出す親、夫の味方のフリをしながらそれを夫にいちいち報告する娘。遠くに引っ越して親離れ、子離れしたらどうですか?

トピ内ID:3835663484

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自分がしてほしいことをする。

041
猪女
トピ主様がご主人のの立場になった時にして欲しい事をすればいいと思いますよ。 ちなみに私がトピ主様の立場ならご主人の味方になります。 両親が納得いかないのであれば物理的精神的に距離を置くことも 考えます。間に挟まるのではなく旦那さん側に立ちます。 「今日こういわれた」なんて伝書鳩のようなことはしません。 だからトピ主様もご両親からいわれた旦那さんへの苦言はそのまま 伝えるのはやめてください・・・ポシティブに見えても内心は 傷ついてるかもしれないじゃないですか・・・。 旦那さんにも至らない点は沢山あると思いますがその人を伴侶に 選んだのは他でもない私自身ですからね。 旦那さんへの苦言は妻である自分の口で自分の意見として 伝え価値観をすり合わせていくべきだと思っています。 自分の実家の徒歩5分内に住んでくれて両親の悪口を言わない 夫は大事にしたいです。

トピ内ID:3597058500

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失礼ながら

041
オバサン
トピ主さんのご両親は結婚した娘に対してのマナーをわきまえていませんね。娘の夫の批判を娘に言うなんてマナー違反です。ついうっかり言ってしまったのなら仕方がないでしょうが、トピ主さんのご両親の場合はそんなものではないのですよね。自分の娘を苦しめてどうするのでしょう。娘に彼女の夫の批判を言ったら娘が辛い気持ちになるのは分かるでしょうに。 ご両親がご主人を批判するようなことを言ったら「そんなことを親の口からは聞きたくない。聞いているわたしはとっても辛い。娘を幸せにしてくれた人のことを悪く言わないで。私が夫の愚痴を言ったら諌めるくらいな親でいてほいしい・・・」としんみりとご両親に言ってみましょう。それにしても、優しいご主人で良かったですね。

トピ内ID:6910923712

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答えです

041
えっちゃん
同じ立場に居るものです。 板ばさみは、実両親と同居、または近距離に住む者の宿命です。 間に入るのは、義務です。 そして、あなたはご主人の見方になってあげてください。 明らかに、ご主人が間違っていても、です。 あなたと、あなたの実両親に囲まれて、ご主人は孤立無援なのです。 逆の立場だったらどうか、考えたことありますか? 些細なことでも間に立って、ご主人の味方をしていれば、そのうち ご両親も呆れて何も言わなくなります。 あなたの求めている答えは、これです。 ご両親の風当たりが強まる時期がありますが、段々諦めてくれますから。 大変なのは、最初だけで永遠に強風は吹きませんよ。 >「時々俺の事そう思われても憎んだりはできないよー」 こんな良い人いませんよ。 >はっきり「今日はこういわれた」と言ってもダメージ受けないのです。 そんな角が立つ言い方をしちゃ、ダメですよ。 普通の性格の人ならば、怒り出すところです。 伝えなくちゃいけないと思ったら、ご両親ではなく、あなたが思ったからと 言って話すのです。 >もちろん私は夫側に立ち反論です。 それを貫いてください。 ぶれると長引きますから

トピ内ID:2243044827

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危ない、危ない・・

🙂
こりん
そんな両親とはまず、疎遠になります。 ご主人が過剰反応しないうちに、そんな状況とは離れておきます。 きっとどんなご主人であろうとも、トピ主さんのご両親は何か言うと思います。ましてや他人ですから、理解不能であっても良いのです。 自分達が所帯を持ったことを自覚して、家族を大事にした方がいいと思います。 ご両親とは距離をおいた方がいいですよ。

トピ内ID:2803619179

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夫には伝えない

041
りのん
困ったご両親ですね。 ご主人が文句を言われたことを聞かされてもダメージを受けていないようだとのことですが、 私にはあなたへの思いやり・愛情ゆえのことに思えます。言わないだけ。 逆の立場で考えてみてください。 ご主人のご両親がこんな文句を言っていたと聞かされたら? 会いたくなくなりませんか?忘れられますか? ご両親にはあなたがうまく対応して、 ご主人を守って差し上げてほしいです。

トピ内ID:9087304944

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我が家は

ふくこ
私はサラリーマンの家庭で育ち、夫の実家は自営業。 のんびりお嬢さん育ちの世間知らずとかなりきつい事を言われましたし、陰口も叩かれました。 私はあえて気づかない振りをしていましたが本当は悲しかったですし、辛かったです。 夫はいつでも私の味方でしたし、両親との間にたって喧嘩になっても私を守ろうとしてくれました。 私の知らないところで、私の祖父母に「気づかない振りをしてニコニコして接してくれて本当にありがたい」と話していたそうです。 それを聞いた時に、私の気持ちに気づいてくれていた夫に感謝しましたしとても嬉しかったです。 結婚して15年になりますが、今でも夫の事が大好きですし、信頼も尊敬もしています。 ご主人の側にたってご主人をフォローできるのはるるこさんだけですよ。 ご主人の為にも頑張ってくださいね。

トピ内ID:3933346667

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夫を一番大事に

🐧
ブルー
両親の言い草はほおっておきましょう。 自分と夫がうまくいっていればいい。 夫にそういうことを伝える必要はなし。 両親と近くに住んでいても、なるべく会わない。 両親がひどいかな・・・と思います。 逆だったら嫌でしょ?? ご主人の実家で自分のことをごちゃごちゃいわれるなんて。 しかもそれをご主人が教えてくれるなんて。 やさしくココロの広いご主人だと思います。大事にして。

トピ内ID:8375928086

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トピ主さんの気持ちわかります。

😑
ぷーまま
私も実親(特に母親)と夫の間に立たされています。 私の母も、私の夫が嫌いなのか私に夫の悪口ばかり言います。 母の言い分はもっともなこともありますが、何年も前にあった出来事まで引っ張り出して延々と私に文句を言います。 そのうち、自分の姑の悪口や父親に対する不満に変わります。 もちろん私は全面的に夫の味方です。 夫にも、母に言われた暴言はとても言えません。 夫自身もトピ主さんの旦那さま同様鈍感なのかあまり気にする性格ではありませんが、この点も母は気に入らないようで、「無神経男!!」などと言います。 私は相談できる人もおらず、一人ですべてを抱え込み、うつ気味です。 幸い遠方なのでしょっちゅう会うことはありませんが、もうすぐ年末で帰省しなければならず、気が重いです。 母には今まで育ててもらった恩があるし、妊娠、出産時も助けてもらったので強くは言えません。(というか、少しでも反論すると「今までさんざん世話になっておいて…」と必ず言われる) 私もどう対応していったらいいのか教えてほしいです。 アドバイスじゃなくてごめんなさい。。

トピ内ID:0980098928

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