息子がだらしないのか？ご時世なのか？

レス98

（トピ主 11 ）

野の花

2008年12月02日 13:41

ひと

東京近郊に住む５０代の姑世代です。学生時代からのお付き合いで、４年前に息子（長男３２才）が結婚しました。新居からお嫁さんの実家と我が家は、両方とも車で２０分程の距離です。去年孫が生まれましたが、なかなか会えません。（年３回程）お嫁さんの実家とはかなりの往来があるようです。それもお嫁さんのお母様の話では（盆暮のお礼の電話で聞きました）「産後帰ってからも、１週間に１０回も呼び出されて動いて疲れた・・」「出産前の１か月は毎日三食を届けて、掃除を手伝って大変だった・・等」そう言いながら、実娘２人の孫の面倒を張り切って見ているようです。私はそのように「親離れ、子離れ」ができない事が問題だと思うのですが・・我が家にも結婚が決まるまでは頻繁に顔を出してくれていたのですが、プロポーズをしてからは何かと忙しいとすっかり疎遠になってしまいました。又、以前は頻繁にあったメールもなくなり、今では息子を通してしか話が出来なくなっています。こちらのコミュを拝見していますと、お姑は嫌われ者のように感じてしまい、益々余計な動きが出来なくなっております。私共姑世代は、実家のことは距離を置き、夫の両親に尽くすのが当たり前と教えられてきました。でも、それは間違いだと思います！！両方大事にしなければと・・・。私の偏見でしょうか？息子がだらしないだけでしょうか？今の時代、男親が我慢していればそれで平和なのでしょうか？こんな悩みをお持ちの方いらっしゃいませんか？「息子が幸せだったらそれでいい」と思いつつ、何か釈然としない日々を過ごしております。ちなみに、息子には何回かこちらの気持ちは伝えてあります。

トピ内ID：1802155217

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だらしないとゆうか

🐱

はなか

2008年12月02日 16:33

お母様が、仲良くしなきゃと思う反面、お嫁さんはあまり仲良くしたくないんじゃ？実の親の方が頼りやすいのは事実です。もしかして、お孫さんが生まれた時にいろいろ育て方に口を出したとか？今はそういうのは疎まれる時代ですしね

トピ内ID：2763686690

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息子さんとトピ主さんの関係の問題

千鳥

2008年12月02日 16:33

親子が仲が良ければ、嫁が来なかったとしても、息子さんがお子さんとくると思いますしあまりに疎遠だと、息子さんが不満に思って夫婦喧嘩になると思うのですが、息子さんにその欲求が無い。嫁の親が婿と直接話せないと不満という話は聞かないので、なんで嫁なのかな？と思います。息子さんに言っても聞かないから、お嫁さんに期待してしまうという話なら、、、問題は息子さんですよね？私は嫁でもあるんですが、弟がいるので小姑でもあり、姑となった母とも話します。私の母がイライラしたりしないのは、お嫁さんという他所の娘さんに期待してないからだと思います。寂しいのに会いに来ないと思うのなら、不満は弟に向かっているので、お嫁さんに行きません。息子の足りない部分を嫁に期待するのはズルイと思う産んでも育ててもいない娘さんより、実の息子に期待すると、自分達の子育てに帰ってくるから嫌なのでしょうか？しかし、１番無神経なのは、電話で色々話すお嫁さんのお母様ですね。私はもっと会いたいのに会えなくて寂しいんですと、言いずらくして釘を刺した方が良いかも

トピ内ID：4055557242

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うーん

🐱

わためぐ

2008年12月02日 16:33

息子さんがだらしないとかそういう問題じゃないと思います。年に３回ほど訪ねてくれるだけで十分だと思うのですが。お嫁さんは子供の出産前・後は不安なことも多いでしょうし、自然と自分の親に頼っているのでしょう。相手の親と比べるから、少ないように思うのではないですか？トピ主さんも子離れできてないように思います。

トピ内ID：9561951948

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断定はできませんが・・

😑

竹林

2008年12月02日 16:33

結婚前は結構お嫁さんとやり取りがあったのですよね？で、今はパッタリと減った・・・としたら、何かお嫁さんの気持ちが変化する事情があったのでしょう。あなたがした、無意識か覚えていないような言葉や態度に、いわゆる姑にありがちな圧迫感を与えるものがあったとか、決定的に心にわだかまりが残ることがあったのかもしれません。そしてお孫さんの件でも干渉されたくない、実の母親のほうが何でも頼みやすいし言いたいことが言えてラクだから、とだいたいはそういう気持ちだと想像します。そのお嫁さんを実際に知っているわけではないし、別に全面的に味方をしたいわけじゃないですよ。でも基本的に今は結婚しても「夫の家に嫁いだ」とは思わないし、舅姑とは当たらず触らずアッサリとお付き合い（遠い親戚ぐらいの気持ちで）していれば充分と思っている人が圧倒的に多いと思います。

トピ内ID：4796129579

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だらしないとか、男親が我慢って何？

うーん

2008年12月02日 16:33

訳が判りません、何を我慢しているのですか？息子夫婦が会いに来ないのを我慢しているの？そのか姑根性丸出しでは、誰も近づいてきません。余計な動き以前の問題ではないですか？優しくて居心地のいい相手には、近づきたい、嫌な思いをする人には距離をおきたい。単純なことです。

トピ内ID：8298760157

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わからなくもないけど

momo

2008年12月02日 16:33

夫婦二人がお互いの両親と同じように仲良くするのが理想ですが、なぜ女性側ばかりが求められるのかな？と思います。今、お嫁さんは自分のお母さんと仲良くしている。ならば、あなたは自分の息子さんと仲良くすれば良いのでは？前は、あなたとお嫁さんの間に頻繁に交流があった。じゃあ、あなたの息子さんとお嫁さんのお母さんの間にお嫁さんを介さない交流はあったのか？別にあなたが鬱陶しいとか、姑とは関わらなくていいとか、そういうことを言いたいんじゃないんです。そうは思いません。ただ、交流が足りないのはお嫁さんと言うよりも明らかにあなたの息子さんだと思うんです。でもお嫁さん側ばかりが色々言われるのは何でなんでしょう。お嫁さんに、姑ともっと関わって欲しい、大事にして欲しいと思うのなら、同じ事を息子さんにも相手のご両親にする様に求めるのが公平だと思いますが、普通、夫って妻の両親には直接自分からはかまわないですよね？

トピ内ID：4598067323

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仕方ない　1

🙂

田舎嫁

2008年12月02日 16:33

＞私はそのように「親離れ、子離れ」ができない事が問題だと思うのですが・・お嫁さんがしょっちゅう一人で孫を連れて来るような状態ならそのようには思わないのでは？私にはお嫁さんともっと近付きたい、孫を可愛がりたいのに来てくれなくて寂しいと書かれているようにみえます。お気持ち分かります。今は両方の親を大事にと思うのは私の母世代の人は皆言います。でもそれは女に向けて言言っても、男には言わないんですよね。トピ主さんもお嫁さんに対しては思っても、息子さんには「うちに連絡を入れたり顔を出しに来るけど、あちらの親御さんにも平等にしてるかしら？」と心配したことはありますか？恐らく無いのではと思います。お嫁さんお母さんも「娘を介して様子は聞くけど娘ばかりが来て休日になっても婿が来てくれない。平日仕事があるなら連絡くらいくれてもいいのに。あちらの親御さんとはよく連絡しあってるみたいなのに。」とも思っていないでしょう。

トピ内ID：3090538864

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２０代の娘と息子がいます

🎶

橙子

2008年12月02日 16:33

もうすぐ適齢期の子供がいるので、人事とは思えません。私自身は、義父母と実両親ともに、近距離に住んでいました。でも、なるべく実母の世話にならないようにしてきました。ですので、実母と義母と同じくらいしか子供をあずけませんでした。だからこそ、私自身が成長できたと感じているため、娘には、娘のためにも、しっかりと親ばなれ、子離れの必要性を感じています。ここからは、夫の話ですが、夫の両親が、７０歳をすぎてからずいぶん弱弱しくなりました。夫は、ものすごくやさしい行動を両親にとるようになりました。私に面倒をかけさせないように、自分でできる事をしてくれます。実を言うと、夫の父の借金問題で、かなり苦しめられた過去のある親です。そのため、私たち家族と距離をおくようにしていました。でも、弱った親は、見捨てられないものです。私は、いざとなったら、男の子は、強く、やさしいと信じています。また、娘である嫁の心の成長を期待しています。

トピ内ID：4339723477

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仕方ない　2

🙂

田舎嫁

2008年12月02日 16:33

お嫁さんとの交流は望んでも今以上にはならないと思います。結婚前までのお付き合いからお嫁さんは今の交流の頻度が問題無くいく距離感と判断されたのでしょうし、今の若い人達は「自分の親は自分が窓口、夫（妻）の親は夫（妻）が窓口」というのが理想なので、息子さん夫婦もそのスタンスでいくつもりなのではと思います。「（嫁が）双方の親を平等に扱う」を理想とする姑さんが親切にしたつもりが余計なお世話になっていてお嫁さんが精神的に負担に思ったり苦しんだりするケースが多いようですので、時代の流れとして仕方ないかなと思います。息子がだらしないのだろうかとお思いのようですが、乗り気じゃない妻を自分の実家へ強引にでも連れて行き、妻子を使って自分が親孝行した気になるような男に育っていたら、それはそれで本望ではないですよね。今はお孫さんも幼く母親がいつでも必要な時期なので仕方無いでしょうけど、もう少し大きくなったら息子さんに連れて来てもらってはどうですか？

トピ内ID：3090538864

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孫に会いたければ、御子息に連れて来てもらえばいかがでしょう？

ざりがに

2008年12月02日 16:33

嫁の立場です。昔と今では教育も何もかもが違います。比べても仕方ない。思い出は美化されます。御子息の休日の形態が分からないのですが、どうして御子息さんだけで孫を連れて行かないのかが分かりません。だって、当たり前のことを当たり前に出来る男性であれば、「配偶者の顔を立てよう」と思うでしょう。嫁姑が仲良く出来る方が少なく、上手くやることは実子である夫の力量ひとつ。時代ではなく、御子息は力量不足なんです。孫２人を連れて来て、「これカミさんから。くれぐれも宜しくお伝え下さいってさ。」と手土産を渡して数時間滞在することがなぜ出来ないんだろう。２人も子供をつくっておいて、まさか１人で面倒を看られないから？会えば愚痴ばかり言われるから？休日が少ないから？本音を言えば、詳細の詮索もしないで、「いつでも孫は預かるから、いつも嫁さんに苦労かけてるんだし、　たまには２人っきりでデートでもしたら？」と言ってくれるようなお姑さんの家なら遊びに行きたいかなー。

トピ内ID：3306272479

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育てたように子は育つ。

😉

柿

2008年12月02日 16:33

そういう実家大好き娘に育てあげた妻の両親。そういう実家疎遠息子に育てあげた夫の両親。だからそういう「今」があるのではないでしょうか？ご時世と仰いますがトピ主さん世代の子育てがすでにもうそういう予兆を生んでいたのではないでしょうか？今時の出産年齢の女性の多くが「女の子一人は欲しいわ～」と口を揃えて言います。嫁憎しと思うのだけは、お門違いというものでしょう。世の中には自分の実家重視の親べったりで妻から愛想つかされる夫というものも少なからず存在するのですから・・。

トピ内ID：1693712911

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徐々に仲良くなっていく事もありますよ

☀

むにい

2008年12月02日 16:09

３０代の嫁です。夫の家より実家の方が近いです。妊娠がわかってから産前産後は正直、義父母の行動や発言が超うっとおしかったです。産後、重い貧血や度重なる乳腺炎などで苦しんでも、気兼ねなく頼れる存在は実母でした。いつも「この子は○○家の孫だから！」と言わんばかりの義父母の空気がとても嫌でした。今振り返ると私自身も母性本能のせいだったのか「この子は私が産んだ子！」義父母も「○○家の孫！」お互いにそんなオーラを放っていたんではないのかな？と思います。私が未熟な分そう感じただけかもしれませんが。今、子供は自分の意思が言える年齢になりましたが、両家のじぃ、ばぁどちらも大好きです。私も義父母が好きです。特に義母さん！実家の方近いけど、義父母の方がよく会っています。息子さんは自分が作った家族を守っていかないといけないと思います。少しずつでいいから野の花さんがお孫さんとコミュニケーション（決して物品でつったり猫かわいがりではなく）をもって接していればお孫さんがじぃばぁを心から好きになると思います。そんな様子お嫁さんはちゃんと感じると思います。

トピ内ID：6858927359

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息子はなにを見てきたのかな

ゆんた

2008年12月02日 16:33

主さんは常識的だと思いますよ。私は息子さんと同じ年齢で既婚、子持ちです。実家、義理の実家、平等というよりは夫の実家を立てております。それは、母もしてきたことだから…。主さんの息子さんはなにを見てきたんでしょうね。男の人って鈍感なのかしら。お嫁さんのする事に、何も言えないのかしらだとしたら情けないですね。明らかに実家を頼りすぎ…それを恥ずかしいとも思うことなくふれまわる向こうのお姑さんも、どうかなって思います。こちらが頻繁に会えないことを知っての発言なら、自慢というか…思いやりのなさを感じます。

トピ内ID：9725670563

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お若い姑さんですね

🎁

ナンデ

2008年12月02日 16:56

小さい頃から大事に育てた息子さんが近くに居るのになかなか会えない状況。その逆にお嫁さんの実家の方は頼られてお疲れの様子。足して２で割ると丁度良いように思います。お嫁さんとご実家の関係を親離れ子離れが出来ていないとおっしゃいますがそのように違和感や嫌悪感を持つという事は必ず自分の中にも同じものがあるという事です。貴方の心を映す鏡だという事を覚えてください。なぜ、びっちり頼られ手を貸しくたくたになられているお嫁さんの実家にねぎらいの心を持たないのですか？いくら我が娘と孫の為とはいえ一旦嫁に出したはずなのに何倍にもなって帰って来られその度にお金も体力も使っているはずです。これが他人でしたら当然頭の下がる事なのにお嫁さんの実家だと素直にそう思えない。利口な人は、妬まず一歩引いて「心から」お礼を言えると思います。それこそが若い者に示すべき賢い姑の姿ではありませんか？ 50代で姑根性を持つなんてまだまだ若過ぎますよ。死ぬまでに学ぶべき事が沢山あるのですから時間を有効に使って、お嫁さんからも憧れられる素敵な女性になってほしいと思います。

トピ内ID：7145492467

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仕方ない　3

🙂

田舎嫁

2008年12月02日 17:18

あちらのお母さんと余計な話をしないようにてはとも思います。そんなにお近づきにならなくても良いんですよ。盆暮のお礼というのはお中元とお歳暮のことかと思うのですが、御礼状を出せば良いのではないでしょうか。もともとそれが正式なもので、電話で済ますのは気心の知れた友人や息子夫婦なら分かるけど、息子の結婚相手の親に対して電話で済ますというのはどうかと。無駄な話を言ったり聞いたりしてしまうきっかけにもなって、良い事が無いと思います。

トピ内ID：3090538864

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息子さんの問題のような、そうでないような。

ロングライフ牛乳

2008年12月02日 19:05

まず、昔から産前産後の里帰りという風習はありましたよね？体が思うように動かない産前産後に、お嫁さんが実家の親を頼るのはしょうがないのでは？例えば、＞「出産前の１か月は毎日三食を届けて、掃除を手伝って大変だった・・」これを甘えすぎととるか、出産一ヶ月前だと里帰りして実家の世話になる人もいるのに、夫のことを考えて里帰りせずにいるお嫁さんと、婿殿のためにも三食作って掃除をしてくれた実家のお母さんという風に受け取るかで、随分解釈が違ってくるかもしれませんね。実母に甘えてるお嫁さんが問題なら、義母の娘かわいさに便乗して、ちゃっかりと家事手伝い等臨月の妻をフォローする役割を免れてる息子さんも同じくらい問題ですよね。そのうちお孫さんが母親抜きでも外出できるくらい大きくなったら、息子さんに連れてきて貰ったらいかがですか？それが出来ないと言うなら、息子さんは、家庭内で発言権のないふがいない人なのか、トピ主さんのお嫁さんへの対応に、何かまずい所があって距離を置かれているのかでしょうね。

トピ内ID：4290527293

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違う愚痴だったんじゃ？

🙂

今回は匿名にします

2008年12月02日 17:49

お嫁さんのお母さんの言い方、違う物は含まれていませんでした？うちの妹が結婚した相手の家族は、敷地内別居なんですけど、妊娠出産に関してノータッチだったらしいです。母がこぼしていました。「どうして、あんな思い（すごく寂しい）をしてあげた娘なのに、出産の準備一つしてくれないんだろう？一回くらい買い物に連れて行ってくれてもいいんじゃないか？赤ちゃんの布団も仕方ないから私が作ってやった。情けなくて仕方ない。」だそうです。干渉されすぎても嫌だし、何もしてくれないのも大事にされていないみたいで嫌なんですかね？相手のお母さんからの愚痴は、そういう意味は含まれていませんでした？「ちょっとはあんたが大事にしてやってよ！」みたいな意味。そうそう、私も最近は義母から電話がくると、すぐに夫に替わります。用事がある時に電話するのも夫です。ご不満みたいです。けど、話が長くて、家事が滞るんです。こちらの様子はあまり察してもらえないので・・・。こんな理由もあります、という意味で、書いてみました。息子さんが、孫ちゃんを連れて遊びに来てくれるといいですね！

トピ内ID：0278064882

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うちの場合

😠

若菜

2008年12月02日 19:05

私は結婚してからも、主人のお母さんには色々とお世話になりましたし、してもらってばかりでは悪いと私の給料から年二回程ブランド物の品物も贈っていました。（仕事の際子供の面倒みてもらったので）一緒に出掛けたりと、まぁまぁ仲も良かったのですが今は、交流も殆どしていません。私が一年弱待った人気のある保育園に入れた時に、「高い保育料出すから、すぐ入れるのよ」（共働きで収入は、まぁまぁありますので保育料もかかります）とか、私は医療関係で働いていますが「〇〇（私の職業）って偉そうって言ってたわよ。」なんて一言。すぐに言い訳、責任転嫁で私ももぅ呆れて付き合いも止めました。トピ主さんも、気付かないうちにお嫁さんに何かしてるのでは？

トピ内ID：6498691108

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元気出してください！

ごま味噌

2008年12月02日 19:05

＞出産前の１か月は毎日三食を届けて、掃除を手伝って大変だった・・・お嫁さんは妊娠中毒症か何かで動けない状態だったんでしょうか？？そうでないなら甘えすぎ、甘えさせすぎだと思いますが。＞私はそのように「親離れ、子離れ」ができない事が問題だと思うのですが・・私もそう思います。車で20分なのに年3回とはちょっと寂しいですね。息子さんは妻の言いなりなのかな。うちの夫は自分の親にも孫を見せたいと言いますけどね～。それが当然の気持ちだと思うんですが・・・。向こうのお母さんにそれとなく「私ももっと会いたい」と言うのはダメでしょうか。良識あるご両親なら娘を促すと思いますけどね。うちの両親は向こうのお宅にも顔を見せに行きなさい、と言いますよ。ここは嫁世代のほうが多いので、きつめのレスに落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：7159934977

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トピ主です。

野の花トピ主

2008年12月03日 11:19

さっそく沢山のレスをいただきありがとうございます。ご質問ですが、息子はお嫁さんのご両親宅に月１～２回顔を出して、可愛がっていただいているようです。出産の時は、一緒に買い物に行けたらと思っていたのですが、叶わず、お金を渡して出産準備にしてもらいました。言葉足らずでしたが、私共の結婚生活は、主人は三男でしたが親との完全同居でした。義長男・次男とも一度は同居をしたのですが、それぞれうまくいかずに出て行きました。義父は、明治生まれの九州男児でしたので、嫁に対する考え方はとても古いものがありました。例えば、二人の息子を産んだのですが、「嫁はもらったものだから、実家に帰ってのお産は許さない」から始まり、若い女はけがれているからお風呂は最後に入るべし・・と、いつも夜中の１２時頃の入浴でした。なぜそんなに遅い時間になるのかと申しますと、野球が終わってからお風呂に入るからです。義父が出た後義母が息子をお風呂に入れて下さいました。今考えますと、義母も大変苦労をされたと思うのですが、その頃は自分の子供を一度もお風呂に入れることが出来ない状況を悲しむだけでした。続く・・

トピ内ID：1802155217

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トピ主です。　続きます・・

野の花トピ主

2008年12月03日 11:19

お正月も電車で２時間ほど離れた実家には一度も顔を出せずに過ごしていました。が、主人の姉夫婦は２人の子供を連れて１年３６５日毎日夕食を済ませて帰っていました。・・そんな事もあり、息子のお嫁さんには同じ事はさせまいと思っていました。息子も独身の頃「相手に我慢をさせるくらいなら、自分が我慢をしたほうが良い」と言っておりました。ですが、私も口では偉そうな事を言いながら、心のどこかで自分の頃と比べていたのかも知れません。それがどこかで出ていたのかも知れませんね・・そんな自分が情けないです。今日皆様のご意見を拝見して、私が変な垣根をつくっていたのだと感じました。これからは、無の心でお嫁さんに接していき、レスにも書いていただいたように「いつか、そのうち・・好かれる」お義母になっていけたらと思います。貴重なご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：1802155217

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トピ主様はお優しい方ですね

🐤

まだむY

2008年12月03日 13:51

ご自身のお気持ちをそんなに抑えて、息子夫婦に気をお遣いになる。そんな野の花様がお育てになった息子さんは、だらしがない訳は無い様に思えます。母譲りの気遣いで、産前産後の妻が気分よく過ごせるようにとお考えなのではないでしょうか。お嫁さんも実母には気安く何なり頼めるでしょうが、いかに仲良くなさっていたとしても、姑にはやはり気兼ねもする筈。ご自身もそうではありませんでした？今度、野の花様から気軽な感じで「もっと頼ってくれて構わないのよ。貴女達の手助けができれば嬉しいのだから。」と、仰ってみては如何でしょう？「○○さんのお母様もお疲れのご様子だし。」とも。言ってみて思い通りに行かずとも、お気になさらぬ事です。わたくしの母は自身の趣味に忙しく「孫の世話なんて迷惑千万！孫なんて可愛くない！」と言い放ちます。凄いでしょう？（笑）それで、当時まだ独身のわたくしが、しょっちゅう姪や甥の面倒を見て居りました。そんな実母さえ世の中にはいるものです。野の花様のような、お優しい姑様をお持ちのお嫁さんはお幸せですね。どうぞ楽しい新年をお迎え下さいませ。

トピ内ID：4687021864

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少し嫌がられてるかも・・・

🙂

チョコ

2008年12月03日 12:12

世のお嫁さんたちすべてがお姑さんを疎ましく思っているわけではありませんよ。疎ましく思われる言動や行動を省みないお姑さんが多すぎるだけです。＞私はそのように「親離れ、子離れ」ができない事が問題だと思うのですが・・こういう考えだということ、もうお嫁さんにバレているのではないでしょうか。自分に批判的な人に会いたいと思う人がいるでしょうか？産後、実母に手伝ってもらうの普通ですよ。＞ちなみに、息子には何回かこちらの気持ちは伝えてあります。それでも来ないということは、来たくない理由があるのでは・・・と思います。何か思い当たることはありませんか？お説教したこととか、批判したこととかありませんか？

トピ内ID：4845242271

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トピ主さんは良識的

☀

うさ子

2008年12月03日 13:51

私は27才既婚、嫁世代ですが、トピ主様とっても良識的な素敵なお姑さんだと思いました。お嫁さんは今子育てで余裕が無く、やはり甘えやすい自分の親に甘え、トピ主様まで気が回らない状態なのかもしれないなと思いました。でもきっとそこに悪意は無いかと、単に余裕がないだけで。ぜひ長い目で見てあげてくださいお嫁さんも、トピ主様の優しさと良識的なお考えに、はっとする日が来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5034239719

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夫婦そろってお嫁実家へ?

ちい

2008年12月03日 15:20

息子さん夫婦は、夫婦+お孫さんそろってお嫁さん実家に帰ってるのですか? それとも嫁+孫だけ? まだ産まれたばかりなら母子セットになっちゃうと思いますが、例えばミルクOKなら息子+孫でトピ主さん家に来てもらったらどうですか?

トピ内ID：9104022805

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自分の人生を

塩大福

2008年12月03日 15:20

トピ主さんと同世代です。お寂しい気持ち、わかります。しかし、ご自身でおっしゃっているように「息子が幸せだったらそれでいい」に尽きると思います。それよりも、まだ５０代ですよね？結婚した息子や孫に執着する歳でもないと思いますよ。お嫁さんの実家でマメに孫の世話をしてくれているのだからコレ幸いと野の花さんは「必要なときはいつでも言ってね」くらいの距離を置いて自分のやりたいことをのびのびとやってみては？旅行とか習い事とかなんでもいい。息子さんが所帯をもって、やっと子育てから開放されたのじゃありませんか。これからの人生、長いですよ。好きなことをやりましょうよ。私の子供達は、娘も息子も成人していますがまだ未婚。これから結婚して孫が生まれたとしても、私は孫育てなんてまっぴらです。

トピ内ID：2706390963

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素直にお話されてはどうですか？

❤

ももの花

2008年12月03日 15:20

お孫さんが生まれて良かったですね。お産できっと頼りたかったのは実の母だっただろうというお嫁さんのお気持ちはわかりますよね、きっと。その後落ち着いたら、素直に息子さん夫婦に電話して、「孫にもあなたたちにも会いたいし、顔だして欲しいわ」と言えませんか？できればお嫁さんに直接言ってみたらどうですか？または、トピ主様から会いに行くこともできるのではないですか？近いのですし・・・私の親はトピ主様よりもっと年上ですが、「親は絶対」みたいなところがあって、威厳が強く、「そんなことは子供の方からすることでしょ！」みたいに良く言われます。でも、はっきり言って、こちらももう所帯を持っている身、親は親でもこちらも独立した生活がありますし、会いたいなら会いたいと素直に言ってくれないと、親子だってわかりませんよ。なんかちょっと似てるかな？と思ったので書きました。（違ってたらすいません）もやもやしているより行動に出たほうが良いのでは・・・

トピ内ID：3650588804

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子育ては義務というだけ

🎶

まいまい

2008年12月03日 15:20

高校生の息子がいる40代です。子育ては義務です。なので20歳になるまでは少なくとも育てます。あとは出て言ってもらう予定で本人にも言い聞かせ、準備しています。いつまでも自分のものとは思わないで、他人になったくらいに思ったらいかがですか？実際別所帯なわけでしょう。あんなに面倒みてやったのにとか、特に思ってはいけません。親が育てるのはあくまで「義務」、そんな息子が立派になって誇らしいくらいに思うべきです。ただ、トピ主さんの手柄はいつまでも永遠、となってはあとの人間は立つ瀬がありませんよ。暇なら、新しい「手柄」を見つけるべきです。「自分を消費者ではなく、生産者として立ち上げよ。」です。

トピ内ID：7363864319

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姑受難時期

おかゆ

2008年12月03日 15:20

>利口な人は、妬まず一歩引いて「心から」お礼を言えると思います。息子夫婦の引越しをお嫁さん親だけが手伝ったので御礼を言ったら「子供を支配しようとする姑、子離れが出来てない」とトピが立ちましたよ。ご存じないですか？年に3回会いに着てくれたらありがたい？近距離でも？自分は実家に入りびたりなのに？トピ主さま。舅姑ってね、お嫁様に徹底的に遠慮して息をしてなちゃいけない存在なんですよ。何しても悪く取られる。やってもやらなくても全部悪く取られます。

トピ内ID：3453298045

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私の場合

００１００ｋａｉ

2008年12月03日 15:20

夫の実家と自分達のアパートが車で１分。歩いて１０分で　よく遊びに行っていました。・・が義母本人は意識していないであろう言動により、私は段々疎遠になってきました。夫はマメに行っていますけれどね。そういう義娘を傷つけた心あたりはありませんか？

トピ内ID：0414859236

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