理不尽な姑への態度

レス12

（トピ主 1 ）

😭

まんまる

2008年12月03日 10:52

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４０代の主婦です。もうすぐ子供の祝いの席があり、義母から「○○さん（主人の兄の奥さん）と相談して、お祝いの日にちと場所を決めてね」と言われたので、義兄の奥さんと相談しながら決め、予約までしたのですが「場所が気に入らない」と、お義兄の奥さんに電話があったらしく、結局は義母の決めた所で‥と言うことになりました。かかる費用は全部義母が出してくれるそうです。けれども、私が電話で直接話したさいに「（義母が場所を決めたことを）何で、私がそんなことまでしないといけないの」と言われ、正直訳が分からなくなってしまい、私はどうしたら良かったのか‥？

こんなことが２０年近くも続いています、義兄の奥さんとは仲が良く、お互いに愚痴を話したりはしていますが、主人は「わかったよ」と言いながら、義母には何も言ってくれたことはありません。正直、何もかも自分の思う通りに行かなければ気の済まない義母だと思っています。
そんな義母に私はどんな態度をとったら良いのでしょうか？そして夫に解決を求めることはあきらめたほうが良いのでしょうか？
どんなご意見でも構いませんので、何かお聞かせ頂けたらと思います。宜しくお願いいたします。

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気にしすぎ

みき

2008年12月03日 15:44

理不尽というか、そういう物言いくらい受け流しましょうよ。ご主人が何も義母に言っていないから、カドも立たずに２０年やってきているんだと思いますよ。義母が仕切って、金銭の負担もしてくれる。いいじゃないですか。お任せすれば。ただ、もう少し、トピさんが機転をきかせて、やりとりしてみたらどうですか。そのお姑さんがどのようなタイプかわかりませんが、わりとよく周囲に揉め事を起こして困っているなら別ですが、ちょっと言い方がねぇくらいなら、いいと思いますがね。人格を否定するとか、許せない発言だとかならともかく、ちょっと気にしすぎだと思います。

トピ内ID：3429490132

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私も悩んでいます。

😨

優先順位

2008年12月03日 15:44

私は４０代の長男嫁です。うちの夫も、まるまるさんのご主人と同様に義父母には何も言えない人です。私は結婚２３年経ちますが、義父母絡みの事で何百回喧嘩した事か判りません。いくら、家にお金がないから義父母に貸す事はできないと言っても、銀行からお金を借りてでも渡します。私がどう話してもダメでした。これはもう無理だと悟り、離婚を切り出したら初めて義父母の金銭要求を断ってくれました。結局、妻が我慢している間は無理だと思います。夫自身が困った立場にならないと、いい息子の仮面をはぐ事はないでしょう。２３年経って、やっとこのままではいけないと判ったようでよかったのですが、○千万円の住宅ローンのオマケが付いてきて複雑な心境の今日この頃です。

トピ内ID：9917944302

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よく耐えた、よく頑張った！

🐶

まー

2008年12月03日 16:25

トピ主さん、２０年近くもこの義理のお母様に爆発せず、波風立てずによく頑張ってきましたね。トピ主さん、ゴールは近いです！あと少し！時間の問題、とはよく言ったものです・・・。ご自分の時間を幸せに過ごすために、健康にだけはご留意くださいね。でも、残念ながら多分、このままで行くことになるのでしょう。もう一度言います。「時間の問題です」

トピ内ID：5250453697

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分かります

💍

べス

2008年12月03日 17:16

私も状況は似たようなものです。義母とどのような気持ちで接していけばよいのか、考えていました。(年末に向けて）主人は「悪気はない」の一点張りです。ありがちですけど。なので私は今後義母が発する一言一言を「私が聞いてやるほどのものではない」と考え、発言を８割方無視することにします。イメージ的にはお代官様への陳情を上の空で聞く代官。イライラするのもバカバカしいですよね。そんな発言私が聞くに値しないとすることにしました。また位置ずけを、悪名高きご近所さん、とします。引っ越すことはできないのでそれなりに会ったら挨拶程度しなければならない、やっかいな人物です。

トピ内ID：4116080537

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チクリと言えばいいじゃない

🐤

やん

2008年12月04日 11:24

お金出してくれるなら、そう悪い人でもなさそうですけど。私の姑、舅のように金は出さずに口だけ出す人間も多いですよ。姑さんにはチクリと「姑さんが、私たちの決めたお店にケチをつけたのに～」なんて言えばいいのに。

トピ内ID：2531163285

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ありがとうございます。

😭

まんまるトピ主

2008年12月04日 11:48

皆さんありがとうございます。さすがに２０年以上の間に、義母の話は、私なりに上手く聞き流せるようにはなってきたとは思っています。ただ、今回のようなことが持ち上がると、何とも言いようの無い腹立たしさと虚しさを感じてしまいます。一度入った長男のお嫁さんを追い出し、それでも戻って来てくれたお嫁さんを又追い出したような義母です。周囲の方がわかってくれて、「あなたも大変よね」と言って頂けるのが唯一の救いです。自分の思い通りに人が動かないと気に入らないと言う性格は、きっと一生変らないのでしょね‥主人がもう少ししっかりしてくれればと思うのも、きっと義母と同居している方からみれば贅沢な悩みですね。すみません、ずっとそんなふうに自分に言い聞かせてきたのかもしれません。今回のことは、義母が自分の気に入った場所にするようなので、私はもう一切手も口も出さず、全てをお願いすることにしたいと思います。

トピ内ID：9241375279

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恩を着せたいんですね

🐤

ままれもん

2008年12月08日 18:07

　自分でケチをつけておいて、お気に入りの店に変更し、「やってあげた」と恩を着せられるのではたまりませんね～。　自分の気に入ったとおりでなければ嫌だったら最初から自分でやればいいのに～！！と、思いますよね。　多分、お義母さんは「しょうがないからやってあげたのよ」みたいな、自分が頼りにされることが好きなんでしょうね。（だれも頼ってないんだけど）　トピ主さんも大変ですが、コツも分ってきているようですし、やりきれないときはまたここで愚痴をこぼしてください。

トピ内ID：6889675192

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ウチもそうです

🐤

ひばり

2008年12月08日 21:21

ウチの義母も自分が気に入らないダメな人です。それが分かっているので、とにかく義母が関わる事で何かを決める時は義母に決めさせます。還暦祝いとかの場所も好きな所を決めて貰いました。その時に渡すプレゼントも一緒にお店に行って買って、当日に手渡ししました。サプライズが何もない感じですが、義母は全て自分が望んだかたちになったので満足してましたよ。やはり今まで色々と夫に色々と愚痴を言いましたけど、義母には伝わっていません（逆上して手がつけられなくなるからです）。それが円満にいく事だと思って、それは割り切ってます。夫が私の言い分が正しいと思ってくれているので良いかなと思ってます。そして、義母が何かしてくれる度に「こういう人だよ」と冷笑しています。

トピ内ID：8834320107

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事務的ですが・・・

38歳既婚男性

2008年12月09日 11:37

＞私はどうしたら良かったのか‥？予約される前に承認をとるようにされては如何でしょう？＞どんな態度をとったら良いのでしょうか？主観では、普通にされてたら？と思います。今回のことが、２０年近く続いてきたあなたにとって、極端に態度を変えざるを得ない事象であれば仕方がないですよね。＞夫に解決を求めることはあきらめたほうが良いのでしょうか？あきらめなくても良いと思いますが、解決するのはご主人様ですか？何を解決されるのかが気になるところです。

トピ内ID：2782742139

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そういう人

🐱

ぱんだこ

2008年12月09日 12:50

まずもってこの義母さんが望んでいることは、自分がこうして欲しいと思っている事を’察して’欲しいということでしょう。もちろん、何も言わなくても、です。言葉ではたとえ反対のことを言っていたとしても、です。私の本当の気持ちを言わずとも分かって欲しいというのです。だからまず、＞「○○さんと相談して、お祝いの日にちと場所を決めてね」と言うのです。それは、私の頭の中を完全にエスパーしてその通りにしろってことですよ。でも、結果自分が思い描いていたのとは違う、それで怒るんですよ。そしてその後に、＞「何で、私がそんなことまでしないといけないの」っていうんですよ。頭の中をエスパーしてくれないことへの不満と嘆きです。誰も私のことなんてわかっちゃくれない、一から十まで言わなくてはいけないなんて本当になんて察しの悪い嫁なんだと思っている事でしょう。でもね、ムリですよ。子どもじゃないんだから、いい大人がそんな甘えた態度で許されるなんてどうなっているんだと思いますね。（続く）

トピ内ID：3576800029

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そういう人　２

🐱

ぱんだこ

2008年12月09日 12:50

そんな義母様はずっとそんな風だったのかな？それなら親からずっと過保護に甘やかされてちやほやされて、それが当たり前で来たタイプかも。先回りして用意されている事が当たり前で、それ以外だったら怒っちゃうのかも。もう一つは、夫（義父）がわがまま亭主関白で、長年その母親役をやってきた人は、同じやり方で今度は娘や嫁に子ども返りしてわがままいって甘えまくるというのもあるらしいです。要するに、「甘えられる場所」があるから甘えるんですよね。一番いやなのは、「相手にされない」ということかもしれません。だから、無理やり相手にされるべく無理難題をふっかけるのかも。時間のあるときに適当に褒めちぎり、満足させ、面倒が起こったら相手にしないという態度のほうがいいのかもしれませんね。。とりあえず、義母が関わるものはもう義母に決めさせると腹を括って、「お母様の選択は流石ですわ。これからはお母様になんでも相談してから決めますわ、それでよろしくて？」と聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3576800029

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夫に解決を望むのは無理

😑

春侍

2008年12月09日 17:39

うちも姑の発言に対し、何度か夫に抗議しましたが「悪気はない」の一言で終わります。嫌なお姑さんですが、まだお金を出してくれるだけマシですよ。うちはお金も出さないのに、「次は本命のお店（高級）でね」と平気な顔をして言いますから・・・。本人は冗談のつもりでしょうけど、とても不愉快です。私はまだ結婚して３年ですが、夫は今後、同居したいと言う夢も抱いているようです。私は夫が姑に抗議してくれる事は諦めましたが、その事を逆手に取るつもりでいます。夫が同居したいと言えば、「今まで色んな事をあなたに相談して来たけど、間には入ってくれず辛い思いをした。同居しても上手くいくはずが無いから、絶対に無理。」と言うつもりでいます。数少ない訪問の際にも、心無い一言を言われてはイライラしたり傷ついたり。それでも会う回数は少ないから我慢できるのです。私は良い顔をするのを止めました。気づかぬ振りをして、適当に反抗したり反撃したりしてます。言われた事を逆手にとってみたり。お姑さんの年は分かりませんが、２０年我慢したなら後少しの我慢ではないですか？もう少しです。

トピ内ID：4930812959

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