初めに言わない事は、ずっと黙ってる？

レス26

（トピ主 4 ）

🐤

ちず

2008年12月03日 14:24

ひと

中学からの友人がいます(今は３０代）。　ここ数年待ち合わせをすると、なぜかたいてい５分以上遅れます。　ずーっと気にしないようにしていましたが(私も何か友人に迷惑をかけているかもしれませんので）、あまりにも頻繁ですし悪びれもしないので、　｢今日初めてではないから言っちゃうけど、時間は守った方がいいよ」と言いました。　すると「ごめんなさい、でも今までもずっと思っていたなら、なぜ今更言うの？」と不愉快そうに言われました。　友人とはいえ、他人に注意するのは勇気が要ります。　ただ積もり積もって、つい言ってしまうこともあると思います。　でもこの場合、他の相手でも遅刻をするとの噂も聞いたので、やはり一友人として思いを伝えた方がいいと判断しての事です。　決して感情的に伝えたわけではありません。　　　友人が言うように、初めのうちに言わないなら、ずっと黙っていた方がいいものなのでしょうか？　ご感想、ご意見いただけると嬉しいです。　

トピ内ID：5679502057

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言います

にょろん

2008年12月03日 17:16

不快な事で相手に改めて欲しい事は、いつでも言います。その相手は逆ギレというかヘリクツこね子だわさ。あなたがひるむ事ありません。

トピ内ID：8138671373

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言われる方も気まずい

🎂

たつこ

2008年12月03日 17:16

私も中学時代の友人に10年近く前の不満を急に言われ、何故今更？　と感じたことがあります。たとえ落ち度があるのはこちらにせよ、言われる側も少なからずショックを受けるものです。だから、お友だちの気持ちもわかりますが、その時は、態度は子どもともいえそうです。でもずーっと根に持たれるよりは、いいかな、と私は割り切りましたけど。逆の立場のことも、もちろんあり、ずっと言えずにきていることも。人に対する不満は、積もり積もると疎遠につながることもあるので、小出しにした方がいいんだろうな、と感じています。ちょっとした苦情や不満は、その場でサラっと言い合える関係が理想ですが、なかなか難しいものですよね。

トピ内ID：1238413384

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いやいや

🙂

リーン

2008年12月03日 16:50

積もり積もって伝えるってありますよ！タイプにもよりますが私は積もり積もって爆発かな… ↑たち悪いですね友人の発言は負け惜しみですよ！

トピ内ID：1289874345

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それは

めがねざる

2008年12月03日 17:16

お友達、ただの逆ギレでは？？私の友達にもいますよ、いつも遅刻してくる人・・そして注意すると不機嫌になる、もしくは逆ギレする、又はどうでも良い言い訳をダラダラとしてきます。毎回遅刻し、相手を待たせても平気な人って、自分本位の人が多いと思いますよ。だから逆ギレとか平気でする。何度か注意して直らないようであれば、いっそお友達から離れてみては？

トピ内ID：5852733173

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何そいつ

🐤

哲

2008年12月03日 17:16

ただの責任転嫁でしょ。ごめんと口では言ってるけど、悪いと思ってないね、その人。あなたは間違えて無いです。

トピ内ID：8798360359

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なめられてますね

ありあり

2008年12月03日 17:16

遅刻しておいてそんなことを言って逆ギレしてるその友人。それはとってもなめられてますね。いつも何も言わないちずさんだから遅刻しても大丈夫とでも言わんばかりです。自分にだって我慢の限界があるとか、親しき仲にも礼儀ありで遅刻するなとか・・・。てゆーか、もう正直になめんなよと言っちゃいましょう。それで友人の態度が悪い方向に変わって疎遠になるならそれまでの間柄ですよ。

トピ内ID：7775552313

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全くたまらないよね。

😡

ケイレン

2008年12月03日 17:16

「遅刻する私が｛私｝なの。それを受容してくれているものと思ってた」というのが友人の気持ちでしょうか。全く「ふざけんな！」ってことですよね。さんざんな自分のこれまでの非常識行為は棚に上げて、トピ主さんという心の広い友人の情に甘え、注意されたら、これぞ本物の「逆ギレ」。本当なら、「今まで気が付かずにゴメンナサイ」と、再度謝ってもらっても良いくらいなことなんですものね。その友人が恥と人の気持ちを知る、まともな人ならば。これで友情がおしまいでもいいのではないですか。

トピ内ID：5316269128

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トピ主さん、エライです

🐤

るみ

2008年12月03日 17:16

友人に注意をするのって、結構勇気要りますよね。お友達のために言ってあげたトピ主さんは素晴らしいと思います。＞でも今までもずっと思っていたなら、なぜ今更言うの？「それはね～、　あまりにも度重なるからですよ」　　ってご友人に言ってあげたい。１度や２度なら、「何か事情があったのかな？急用があったのかしら」なんて思って許せるけれど、毎回だったら、明らかに「時間にルーズな人」って烙印押されてしまいます。ご友人の方はきっと性格もいいところがいっぱいあるでしょうに、「時間にルーズ」なだけで、「だらしない」「信用できない」とか（特に仕事がらみでは）判断されてしまうこともあります。きっとトピ主さんの心情は言わないで直るかな？と思っていたけれどあまりにも毎回だし、反省もみられないので、あなたのためを思って私も言うのが嫌だけど注意しました、というところでしょう。本当は言ってもらえるだけ、ありがたいことなのです。黙っているほうが楽だものね。黙っていないことのほうが親切だと私は思います。

トピ内ID：6926899666

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ずいぶんなお友達

😒

moko

2008年12月03日 17:40

は～、「ごめんなさい」だけで良かったのにねぇ。なんてお友達。がっくりですね。トピ主さんの言うように「我慢していた」のですよね。それ、言わないと。「友達だから大目に見ていたけれど、やはり良い気分じゃないよ」って。ほっと、注意されるうちが華ですね～。

トピ内ID：2047490166

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コップが溢れちゃったの

エアプランツ

2008年12月03日 17:40

いつも待ち合わせのとき、あなたちょっと遅れてくるでしょう。でも私自身も不測の事態が絶対無いとは言い切れないし、理由があってそれを説明して謝ってくれるなら何も思わなかったんだと思う。でもあなたはしょっちゅうで、何か理由があったなら言ってくれるのだろうから、たいした理由がないのに遅れるんだと思った。そういうことが少しずつコップに溜まって、今日、それが溢れちゃったの。初めに言わないことが「そのことを許容したこと」にはならないと私は思うよ。長い付き合いの中で、「いいの、お互いさま」ってことはあるよね。でも「お互いさま」って言っていいのは、待ったほう、我慢したほうだよね。とにかくコップ溢れちゃったんだ。あなたが、今日私がどれだけ勇気を出して伝えたか、解ってくれなくてもいいけど、それを考えてくれようって気もないなら、もうおしまいかなーって思う。それくらいの気持ちで言ったの。というようなことを言ったことがあります。ちょっとならいいって思ってた。本当にごめん、と言ってくれ、以来待たされたことはありません。

トピ内ID：6513937217

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言い方

ぱっぽ

2008年12月03日 17:40

言っていいと思いますが言い方に気をつけます。「前から思っていたのだけど・・・」という言い方は前からずっと不満があったけど我慢してあげていたという意味になります。なのでさも今気づいたというふうに言います。でも今回のようなのはむずかしいですね。

トピ内ID：4034025652

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黙る必要はないと思う

💋

debakey

2008年12月04日 11:48

遅刻常習犯でも、人生一大事の場面や相手には遅刻しないんじゃないか？と思います、つまり、「遅れてもいいや」と思われてる相手かと…。確かに、ずーっと習慣できてて今更言い難い、ってのはありますが、言って不満顔される筋合いはないですもん。昔、遅刻常習犯の友人にキレて、彼女だけ置いて行った事がありました。それ以降、その友人は、遅刻しなくなりましたよ。限度も人それぞれですが、そこまで待つ必要もないかと思います。

トピ内ID：1762703461

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友人なら対等でないと。

🐱

ハク

2008年12月04日 11:48

あんまりいつもいつもだからだよっ!!! と、わたしなら言いますね。ていうより2.3回あった時点でその人とは待ち合わせ自体しなくなります。それ以降も「また誘って」とか「遊びにいっていい?」とか言われる事はありますが「会わなくてもネットで喋ったらいいじゃん?メッセでもメールでも」ときっぱり言います。私にとってもうその人はわざわざの時間や交際費をさくほどの価値のない相手だということです。「なんで会ってくれないの?」とも言われましたが「直接会う事がそんなにメリットあるかなぁ?」とも言いました。でもメッセづきあいは続いてます。これならお鍋の様子見ながら話せるし。

トピ内ID：0440873295

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いいたいけどいえない

🐱

きのこ

2008年12月04日 11:48

何度も同じことがあると言うタイミングがつかめなくなってなかなかいえません。いえたとしても不満をためてから話すとどうしても重い感じになって険悪になってしまいます。なので、なるべく気がついたときにいうようにしています。うっかりとか、たまたまかなと思える場合は様子を見ますが、同じことが二回続いたら言ってしまいます。冗談めかして言ってしまったほうがすっきりするし、相手も素直に聞いてくれる気がします。言えなくてためてることもありますけどね。昼休みにいびきをかかないで！とか。ささいなことほどいいにくくなりますよね。

トピ内ID：2976603042

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直るかな～、と思って今までは黙っていたのよ

あお

2008年12月04日 11:48

でも、じゃあこれからは気になることがあったら最初に言うわね、って言いますかねえ。私だったら。「なんで今更言うの？」っておかしいですよね。最初の1回からドカンと怒るわけにはいかないですもの。でもこのお友達はその方がよかったんですね。これからは何かあったらそうしましょう。

トピ内ID：9733571113

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言っていいと思うけど

あ

2008年12月04日 15:30

言い方かな。トピにあったとおり発言したのならまずい言い方だったと思う。なんだか「私はみんなを代表して言ってあげているのよ」といった感じに受け取られかねないですよ。友達ならもっと素直に苦情をいっていいと思うんですが。あなた自身の苦情を。そうすれば、もっと相手も素直になれたんじゃないかな？

トピ内ID：2172654900

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言いにくかったの

⛄

2008年12月04日 19:50

トピ主さんが今まで言わずにいたのは「言いにくかったから」ではないのですか？でしたら、「言いにくかったの」でいいと思います。他の理由でしたらそれを言えばいいと思います。私はいつも遅れてくる友人との待ち合わせで、友人が到着するであろう時間に行ったら、既に友人がそこにいて焦ったことがあります。ご友人はトピ主さんも時間通りではないと考えていた可能性はあるのかしら？？？初めに黙っていた事でも言っていいと思いますよ。そのご友人は負けん気が強いのではないですか？

トピ内ID：9824453542

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トピ主です

🐤

ちずトピ主

2008年12月04日 19:50

レスをいただきありがとうございます。　色々ご意見をいただき助かります。あ　さんまで拝読しました。気持ちを伝えるという方が多く安心いたしました。　でも言うタイミングや、言葉の使い方には誤解を招く部分があったかもしれませんね。　　友人は子供の頃からあまり叱られる事がなかったそうです。職業は教師です。注意するには若干難しい相手だったかもしれません。（教師の方が皆、友人のようなタイプだという意味ではありません）　「なぜ　今更言うの？」という問いかけへの答え方についても、皆様に色々教えていただき勉強になりました。　　また、「言われたほうも気まずい」というご意見も同意いたします。　でも大人なら、自分の気まずい気持ちを全面に出すのはどうかと思うのですが、言い返してくるのは私に対する甘えでしょうか。

トピ内ID：5679502057

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トピ主です。

🐤

ちず

2008年12月05日 21:11

　ありがとうございます。　私自身は、待ち合わせの時間に遅れたことは、ほぼないです。　(他の事では、失敗もよくしますが）　｢言いにくかったの」位の、控えめな言い方もいいですね。　　また私は、その場ですぐに言い返す事ができないタイプ(頭の回転が悪い？）。　レスいただいた皆様のように、その場で上手い切り返しが出来る方が羨ましいです。

トピ内ID：7972201602

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難しい

😀

ぶり

2008年12月08日 16:25

お友達は、主さんは時間にだらしがない部分も含めて受け入れてくれてると思ってたのに。。。と指摘されて悲しくなってしまったのかもしれませんね。自分でも、いつも遅れてることは分かってるはずですし。分かってることを言われるって、やっぱおもしろくないですから。今回の場合は「直したほうがいいよ」という、ちょっと上から目線なところがカンに障ってしまったのかも。「たまには時間どおりにきてよ～」とかその友人との待ち合わせには自分が遅れていくとか。いろんな伝え方がありますよね。友人だからといって「間違ってることは正してあげなくちゃ」っていうのは、ちょっと偉そうだな、と私は思っちゃいます。実際、どんなにしっかりしてても嫌いな人は嫌いだし、だらしがなくていいかげんでも大好きな友達もいます。二人の関係は二人で築いていくもの。遅れてこられるのが嫌だという気持ちを伝えるのは間違ってないと思うけど、友達だからこそ受け入れるという選択肢もあるのでは？

トピ内ID：1821007037

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友達なら

😨

kiri

2008年12月08日 17:20

上司や学校の先生ではなく、友達としてのフランクな友情を感じさせるような言い方をしたほうがいい。あまり四角四面に言えば、人間関係丸くいくものも角が立つことだってある。トピ主さんの言い方によっては、私だったら付き合いに距離を置くかもしれない。トピ主さんも長年付き合っていて彼女の性格がわかってるなら、待ち合わせの時間を前倒しに設定して言っておけばいいんですよ。せっかくの友達なら今さら言って喧嘩するようなことは避けたほうが賢明だね。年齢的に若い時は流せたことでも、更年期や虫の居所が悪くて切れてしまったということも考えられるけどね。

トピ内ID：3900418466

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そういう風に思われることもあるんですね～

ぽっきー

2008年12月08日 17:20

言われた側の気持ち、考えたことがありませんでした。私の学生時代からの友人でも、必ず遅刻してくる子がいました。大体1時間、早くて30分です。学生時代は待つのも全然平気だったのですが、自分が社会人になり、会議やミーティングなどが全て時間通りなのが普通になり、自分自身も時間の枠の中で仕事をしているうちに、だんだん自分の時間に対する感覚も変わってきました。彼女と友人づきあいをはじめて6年後に、いいましたよ。彼氏とのデートだったら絶対遅れないんだけどね。と、言い訳をされたので、それって、友達はどうでもいいってこと？（彼女はまだ学生だったのですが…）それでも、もう社会人としての常識を身につけるべきだと思うし、自分が指定した時間を守れないっていうのはおかしい、と、ちょっとムキになってしまいました。最近は、だいたい遅刻15分位に縮まりました。なんでいまさら？！と思う気持ち、確かにそうかも…と、今初めて気づきました。でもやはり、遅刻を待つ側の気持ちも考えて欲しいですよね…

トピ内ID：3131379098

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トピ主です

🐤

ちずトピ主

2008年12月08日 20:34

ぶりさんのご意見を拝見して、もしかしたら友人の考え方にかなり近いのではないかと感じました。　「時間に遅れてしまう」そんな部分も含めて全て受け入れられている、そんな風に友人は考えていたのでしょうね。　勿論、常々感じるちょっとした考え方の違い、習慣の違い、言葉の行き違いは、お互い様ですからさらっと流します。　大元で尊敬できたり、許容できる部分が多い友人の場合は尚更です。　でも「時間に遅れてくる」というのは、私の中では受け入れられないものだったみたいです。　友人に意見をする、というのは誠に難しいものですね。　気まずくなるのは嫌ですから。　でも今後は、本人が困っていない事以外は言わない様にした方がいいのかなと思ったり。　レスありがとうございます。

トピ内ID：5679502057

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トピ主です

🐤

ちずトピ主

2008年12月10日 12:05

ぽっきーさんまで拝見しました。　本当にありがとうございます。　やっぱり言わない方が良かったのかなあ、と思ったり。　ただ上手く説得できたり、相手との関係性によっては言っても大丈夫なのかもしれませんね。　今回の場合、共通の知人が「あの子はルーズなところがある」と、友人の事を指して言っていたのを聞いたのが発端です。　その場では「一つの事に一生懸命になると、周囲が見えなくなるところがあるけど、根はいい人だよ」とフォローしました。　でも本人にまで注意するのは、余計な事だったのか？と少し後悔しています。

トピ内ID：5679502057

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注意するのは余計な事

⛄

2008年12月11日 11:33

私は待つのが大っきらいです。信号で待つもの嫌いです。だから言います。「遅れないでよね～～」「遅れたらケーキ奢って貰うわよ～～」なんて（笑）。他のご友人も同じ事を感じていたから、私（トピ主さん）が感じていた事も間違いではない、という事は言ってもいいかも？みたいな感じでしょうか？私が言う時は「自分が嫌だから」です。友達の為を思って「注意する」のとは違いますね。もちろん、「友人が損をするかも」と感じた事を伝える事もありますよ。。そんなに悩まなくていいですよ。「嫌だな」と思えば「どうにかして」と言えばいいし。ただ、自分が嫌なだけの事を「あなたの事を思って」的な目線で言われるとカチンとくる人もいるかもですね。お友達は素直にごめんなさいとだけ言うべきだったとは思いますが、ちょっぴり言い返したかったのかもですね。許してあげてください。今後も仲良く遊びに出掛けてください♪

トピ内ID：9824453542

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トピ主です

🐤

ちずトピ主

2008年12月12日 04:30

　そうですね。私の気持ちの中に、少しでも｢注意」という気持ちがあったので拗れたのかもしれません。　今度、別の人でも同じような事があれば、端的に自分の気持ちを伝えるようにします。　でも私は、その友人によく意見されるんです。　マナーの事とかではなく、仕事に対する考え方とかについてですが。　「エー違うよ」とか「その考え方は変」とか。　だから私もつい同じように言ってしまったのだと思います。　麻痺してたみたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：5679502057

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