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もう終わりで良いでしょうか

レス76
（トピ主 4 ）
🙂
谷津
ひと
先日友人と喧嘩をしました。 友人とはたまに予定が合えば遊びに行く程度の仲です。 元々説教臭かったり上から目線だったりべき論が多い人でイラっとすることや呆れることが多かったのですが、それらが積もり積もって爆発してしまいました。 特に以前私の推しの炎上に対して「でも悪いことしたんだから仕方なくない？今までのその人の努力とか関係ないよね」と、推しを批判する人たちの肩を持たれたことが一番腹が立ちました。 私は「でもその人はすごく努力家で若い頃から頑張ってて、私は今回の件は悪いことしたと思わない。ずっと昔から見てきたし」と繰り返し伝えましたが友人は「えー…でもさぁ」と否定的なことばかり言います。結局「私はその人をよく知らないから今出てる情報からしか話せない。それでもその人が間違ったことをしたと思う。」「悪いかどうかはもう個人の価値観でいいんじゃない？」と言われ、私が引き下がる形でその場は終わりました。このことにとても腹が立ち、先日の喧嘩でもそう伝えましたが「え？」と言われただけで特に何もなく流されました。 普段は喧嘩なんて誰とも一切しません。でもイライラが募っていてその子のべき論話に言い返しました。 べき論の内容は「人と話すときはイヤホンは外すべき」「そんなに傷つくならSNSは止めるべき」だとかそんな感じです。 喧嘩後良好だった病気（精神疾患）の状態が悪くなったため、友人にはしばらく連絡は取らない旨を伝えて距離を置きました。 もう数ヶ月経ち最近は良好に戻りましたが、先日「もう待つの疲れた。今回のこと凄く反省したけど謝る手段も取られちゃって、数ヶ月間ずっとモヤモヤしてた。あなたの病気に障るといけないから私はもう居ないほうがいいと思う。それに多分自然消滅にしたいんだと思うからこれで連絡するのやめるね。結局連絡しちゃってごめん」と友人からメールがきました。 なんと返せばいいのでしょうか？

トピ内ID：eaf71bdf87964c8b

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喧嘩なんてね

🙂
ゆゆ
どっちもどっちだと思いますよ そもそも、そういう人とわかっていて なんで、わざわざ喧嘩のネタになるようなことを話すかなぁ 先に喧嘩売っているのが 自分だってわかってないのかなと思います あと、疎遠にするならわざわざ断り入れない事です 質問の答えですが 迷惑かけてごめんなさい で終わりしたらよいと思いますよ ご友人と相性が悪いというのもありますが、 いまのところ、自分が絶対に悪くないって思ってますよね？ まず、その認識を改めましょう

トピ内ID：e7a41faf90d7827d

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なんてって…

🙂
たんたか～ん
自分の素直な気持ちを送ったらどうですか？ 病気（精神疾患）が悪くなって、 で友人と距離を置いたのは 病院の先生から言われたからなのかな？ もしそうなら、精神的負担を無くすために会わない方がいいんじゃない？

トピ内ID：8fab3fe871b7d287

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自分で決めるしかないでしょ

🙂
自分で決めないとね
>もう終わりで良いでしょうか 赤の他人があなたの交友関係を決めるの？ 合わない人とはお別れでいいと思う。 「色々お気遣いありがとう。そして今までありがとう。どうか元気でね。」 立つ鳥跡を濁さず。 金輪際会わない相手に自分を理解してもらう必要はありませんよね。 後腐れなく、気持ちよくさよならでいいのでは？

トピ内ID：ab40fdf26b35010a

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どうしたいの？

🙂
Y
終わりにしたいのなら返信不要ですよ。 そのまま関係を断つだけです。

トピ内ID：27206baec3a4fa69

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去るもの追わず

🙂
匿名
放置でいいでしょう。 仲違いの原因は第三者からしたら、どっちがどうだかよく分かりませんが、アナタも離れた方が調子良い終わりたいなら返事不要でしょ。何を悩む。

トピ内ID：4731ed292a1e1cec

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何も返さない

🙂
下の上
何も返さなくていいと思います。

トピ内ID：88b0bf14d5d93485

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ちょうど良かったですね

🙂
匿名
疎遠にしたかったのだから、メールが来て相手も同意とわかったし、返信しないでこのまま疎遠で良いですよね？ ところで ＞べき論の内容は「人と話すときはイヤホンは外すべき」「そんなに傷つくならSNSは止めるべき」だとかそんな感じです。 こんなの常識ですよ。 人もいてイヤホン何故するの？失礼すぎですよ。 SNSも彼女の意見の方が一般的です。 推しのことに関しても、あなたも推しの何を知ってるのかって思いますし。それとも元々個人的な付き合いのある人物を推してるんですか？

トピ内ID：322502481192b096

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補足です

🙂
谷津 トピ主
連絡しなくて良いいうご意見もあるのですが、未だに腹が立つのでできれば一言謝ってほしいです。さらに自然消滅ではなく、私の方が十分回復し、向き合えるようになったら連絡を取っても良いかなと思っています。

トピ内ID：eaf71bdf87964c8b

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どっちもどっち

🙂
リーナ
未だに腹が立つのでできれば一言謝ってほしいです。 ↑すごいパワーだね。個人的にはそこまで気分を害されてこの先ははいなと思うんだけど、さらに謝罪が欲しいって…。関わりたくないとは思わないのね。おいくつか分かりませんが、あなたもまあまあ考え方に隔たりがあるように感じます。 自分の精神衛生上のために余計なこと、人とは極力関わらない方がいいですよ。 そして さらに自然消滅ではなく、私の方が十分回復し、向き合えるようになったら連絡を取っても良いかなと思っています。 ↑これ。すごい上から目線でびっくりしますが、相手は謝ってきたのだからそれで終了でもう会わないでもいいのかなと思うけど？まだ会って自分と考え難い違う人にかき回されたい？

トピ内ID：5b5ee9f0e0cf720d

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たしかにね

🙂
ねこの下僕
精神疾患あるなら不特定多数が閲覧できるSNSはおすすめしないわ。 てか、治療するつもりちゃんとある？ かなりエネルギッシュだから、躁鬱とかそんな感じかなー。かなり攻撃的よね。 まぁ、推しで喧嘩できるのも若さだけど。 あまりに喧嘩っ早いから、気をつけたほうがいい。友人はあなたに付き合うの疲れたんだよ。 ちなみにこれ以上喧嘩を売りに行くと、周りの友人もなくす可能性あるから全力で辞めたほうがいいよ。友達なくすよ。ただでさえ精神疾患持ちなんだからさ… 知ってて付き合ってくれて、忠告までしてくれる友人って本当に大事にすべきなんだよ。無くしてからでは遅いんだけど… 元精神疾患持ち、おまけに友人を無くしかけた立場からのレスです。 ちなみに私は鬱でした。あまりの暗さにキノコはえがちなジメジメした人間にも付き合ってくれた友人には大変感謝しております。

トピ内ID：2d900429ae275a67

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べき論というより

041
ぴっきーち
当たり前の話だと思うのだけど。 なに？正論で殴られて気分が良くないの？ ちなみに連絡を取ろうとしても連絡先ブロックされてるだろうから無駄ですよ。

トピ内ID：74dd53f0ef1c1d16

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自分の要求は聞いて貰って当たり前？

🙂
もう振り回さない
〉私の方が十分回復し、向き合えるようになったら連絡を取っても良いかなと思っています。 トピ主さんが連絡しないでっていうのは聞いてもらうのが当然で、相手からのもう連絡取らないという要求は無視？ そもそも、相手は申し訳なかったと謝っているじゃない。 言っている内容は至って普通のことなのに、ちゃんとトピ主さんにゆずってくれている優しさも気付けないのはどうなのか。 もうお相手には連絡しない事が、お互いにとって一番です。

トピ内ID：c6412d17164d83f7

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補足にある通りのことを返信をすればいいのでは？

🙂
えけ
ご友人はどういう反応をされるかわかりませんが、トピ主は自分の思っていることを伝えたらいいだけでしょ？ 一言謝ってほしい。 トピ主が回復したら連絡を取ってもいいかなと思ってる。 以上。

トピ内ID：b5c74f3c567f7fc3

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相手にも都合がある

🙂
とまと
あなたのためにだけ生きている訳にはいかない。 友人の言ってることって、つまりこういうことだと思うんです。 もうあなたを待ちたくない、あなたに時間を割きたくないんでしょう。 連絡してもいいですが、返事が来ない可能性も高いです。それを承知でならやりたいようにどうぞ。

トピ内ID：21da46851e57b2bf

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え？なんなの？

🙂
アクティブ
＞向き合えるようになったら連絡を取っても良いかなと思っています。 もう向こうは連絡しないと言っていますが、また連絡を取ってもいいかな？？？ あなたフラれた側の人間ですよ。連絡とってもいいかな、じゃなくて。 とってくださいませんかってお願いする側じゃん。 私から見たら推し活動ごときで、友人一人失っている哀れな人。 そう見えますよ。 ＞べき論の内容は「人と話すときはイヤホンは外すべき」「そんなに傷つくならSNSは止めるべき」だとかそんな感じです。 ちなみにこれどっちも私は賛成意見です。イヤホンは外すべきだし、snsはやめるべき。

トピ内ID：f1909bb731a93dd8

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トピを読む限りですが

🙂
Mai
放置でいいのでは？ お友達が言ってる事は至極尤もだと思います。 お友達は謝る必要は無いと思います。 推しに関して、炎上するような事をしたんでしょ？信用信頼を得るには長い努力の積み重ねが必要だけど、崩れ落ちるのは一瞬です。そして、全ての人がその努力を知ってるわけじゃない。 べき論、人と話す時はイヤホンをはずすべき、社会人(大人)として常識論では？SNSに関しても一般論です。そう思えない主様は一般常識を持ち合わせていないと思います。 お友達と喧嘩して精神疾患が悪化した、お友達と連絡を絶ってた事で精神疾患が良好に戻った。 なら、お友達とは今後関わらないほうが主様にはいいのではないでしょうか？ 補足、精神疾患が十分回復し、向き合えるようになったら連絡をとってもいいかなと思ってます。 って、主様あなたは何様ですか？ 主様の精神疾患、十分に回復する見込みはあるのですか？ また悪化したらお友達のせいにするのではないですか？ 何故他人のお友達があなたの精神疾患(精神疾患のあなた)に振り回されなければいけないのですか？ 多分ですが、お友達はもうあなたっ関わりたくないと思っていると思いますよ。

トピ内ID：0a7dccd67bd8fe6f

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連絡を取れるようになったことを伝えましょう。

🐤
晩春の今治
＞一言謝ってほしい 謝ってほしいなら、「待たせたけど、最近病気は良好になった。謝る手段を取られたというけど、連絡取れるよ。すごく反省したなら、きちんと謝ってほしい。」と返したら？ 相手が言うことが本当なら、謝る手段が復活したと伝えたら、謝ってくるかもしれませんよ。 主様としては自然消滅ではなく、病気の状態が悪くなったためにしばらく連絡を取らないだけなら、状態が良好になったら、主様から良好になったと伝えなければ、相手には、自然消滅を狙っているのか、しばらく連絡を取らないだけなのか、区別がつかないです。

トピ内ID：3e6ac10e9f195449

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連絡するのは自由だけど

🙂
根津
ブロックとか無視とかされても怒らないでね。 トピ主の精神疾患のことを考えたら止めたほうがいいと思いますよ。 あちらはもう、トピ主と連絡を取る気は全くないと思いますから。

トピ内ID：06769b12fc0fcc06

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謝って欲しい、って何を？

🙂
amerie
「推しを批判したこと」ですか？ 別に謝ることでもないし、強いて言えば「不愉快にしてごめんね」でしょうか。 でも、先方にその気はないみたいですね。 トピ文・レス文を通して、ご友人の方が大人の対応をしていると思いました。 人と話すときはイヤホンは外す、そんなに傷つくならSNSは止めたらって、ごく当たり前の助言ですから（精神疾患があるなら、なおさらＳＮＳは要注意です）。 「べき」が付くから引っかかるだけでは？ 貴女がご友人に求めているのは、「共感（同情）」だけなのですか？ でも、気心の知れた仲なら反論の一つくらいしますよ。同意してくれないなんてヒドイ！と思う気持ちが子供っぽいんです。 ＞「でもその人はすごく努力家で若い頃から頑張ってて、私は今回の件は悪いことしたと思わない。ずっと昔から見てきたし」 説得力がありません。どんなジャンルであれ努力は当たり前、若い頃から頑張ったことと「今回の件」は別問題でしょ？ 反論するなら、今回の件において推しに非がないことを証明しなければ、ただの惚れた弱みです。 などと書くと、余計イライラされるかもしれませんが、私ならそこまで言っちゃうかも。 好きだからこそ厳しく見守る、という姿勢がなければ只の「盲愛」ですから。 そう感じる人もいるということで、腹を立てる方がおかしい。 ご友人のメールは誠実な内容だと思います。 返信は「一読了解。私もちょっとムキになり過ぎちゃった。ごめんなさい」で良いのではないでしょうか？ 双方謝罪が一番後腐れのないやり方ですから。 ただ、交友を復活させるのは、貴女が精神的にもう少し大人になってからの方がよろしいと思います。

トピ内ID：c7a10175dc4d856f

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え？、友人が謝る必要ないですよね？

😣
お豆さん
炎上、イヤホン、SNS、どう考えても友人の言ってることの方が正論ですよ。 今まで色々我慢していたけど、とうとう呆れ果てて疲れちゃったんでしょうね。 もう解放してあげて下さい。

トピ内ID：30f8337746f12167

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追記です

😢
谷津 トピ主
友人のべき論について賛成や正しいと言われる方が多いですが、実際にコンビニなどでイヤホンのままお会計に行く人をよく見ますし、S N Sだって傷つけるようなことをする周りに非があると思いませんか。 イヤホンについてはそういう人もいるんだ〜で流せば良いし、価値観が違うだけでは？人の行動を変えさせようとしていて不快でした。SNSに関しては「自分でうまく流せないようならやめたほうがいい。まだやるのは早すぎたんだよ」と言われましたが、なぜ傷ついた側が責められるのでしょうか？

トピ内ID：eaf71bdf87964c8b

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いやそれは・・

🙂
ななみ
SNSの件もイヤホンの件も友人が正論でしょ 友人もトピ主が精神疾患があって強く言えなかったけど もう限界だから、これ以上連絡してこないでって遠回しに言っているのに 自分に謝って欲しいとか、 自分が具合良くなったら連絡取ってもいい、とか意味不明です。 あなたが友人を切ったんじゃなくて、あなたが友人に切られて もう関係は終わっているんですよ それをこうだったら復縁してもいい、とか 勘違いも甚だしいと思います。 もう友人とは連絡を取りたくない、じゃなくて、もう取れないんですよ

トピ内ID：6d8a3559c8112959

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矛盾してる。

🙂
あらまあ
お友達は… ＞今回のこと凄く反省したけど謝る手段も取られちゃって、数ヶ月間ずっとモヤモヤしてた。 と書かれてますよね。 あなたが謝る場を設けなかったのでしょう。 自ら距離を取ったのだから。 で、一言謝って欲しいとは？ お友達は凄く反省した。と書いてるじゃない。 それでもまだ不満なんでしょう？ べき論が嫌なのは分かりますけど、イヤホンしながら人と話すのは相手に失礼だし、病むならSNSを見ない方がいいのは当然。 あなたも相手に迷惑掛けてますよね。 そこに反省はないの？？ で、トピタイにもう終わりで良いでしょうか。と書いてるのに ＞私の方が十分回復し、向き合えるようになったら連絡を取っても良いかなと思っています。 この発言… 矛盾してるし、かなり自己中な考えでしょう。 ここで真面目にレスしてくれた方にも失礼ですよ。 あなたが終わりにしたいと書かれたからもう連絡取らなくてもいいじゃないってレスがついてるのに、そこも否定するって… 結局自分は悪くない。 友達が悪いと謝ったらまた付き合ってあげよう。って事？ あなたもかなり上からの考えだけど、そこに気づいてます？？ もうお友達の為に、離れてあげては？ でもまだ繋がっていたいのなら、あなたもお友達に失礼な事をしてきたのだから謝っては？ 説教というよりは一般論なのに、あなたが勝手に卑屈になってるだけでしょう。 あなたには浅い付き合いのお友達の方がいいんじゃない？ 色々言われるのが煩わしいんでしょ。 じゃあ、また嫌な思いをしたくないなら連絡しなければいいのでは？ とりあえず精神疾患を治す事に専念しましょう。

トピ内ID：07ad4e2491c17abd

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そこまでして会いたくはない。

🙂
ぷりまり
謝って欲しいと言いますが、お互いに譲らないからこうなったのであって、向こうだってまたぶつかるのも疲れるからお別れを選んだんだと思います。 自分は悪くないと思ってるかもですが、そこでキレたあなたも良くないと思うし、お互い様。 お互いにデモデモダッテと反論してはべき論言ってるから似てます。 精神疾患がある人の機嫌見ながら付き合っていく方もかなり神経使います。どちらも自己主張が強ければ当然ぶつかります。 あなたの病状がいったん落ち着いても会ったらまた同じ事を繰り返すでしょう。 人にいろいろ求める人は自分は変わる気がないのです。 自分だけ謝らされて、落ち着いたら連絡とってもよいなどと上から言うような人とは関わりたくはない。友人としても対等ではないし、会っても楽しくないですから。 ＞べき論の内容は「人と話すときはイヤホンは外すべき」「そんなに傷つくならSNSは止めるべき」だとかそんな感じです。 ↑ これは、べき論ではなく常識や考え方の話です。イヤホン外さず人の話を聞く気がない態度は相手に対して非常に失礼だし、SNSが原因で傷つくと言って人に愚痴ったりするぐらいならその原因になる事を止めれば解消されるはずなのに止めない。 誰しも思いますよ。この人は人の話は聞く気がないのに自分の我が通らないと感情的になり、しまいには人のせいかよ？と。さらに謝って欲しいとか意味が分かりません。 もう少し自分の態度も反省したらどうですか？ 友人の連絡に何と返せばいいかって？「私も言い過ぎてごめんなさい。」と言える気持ちがあれば続けられる可能性もありますが、それがなくて謝らせたいと思うなら間違いなく縁は切れます。一度しかチャンスはないので、自分がどうしたいかしっかり考えてみては？

トピ内ID：498206e29699eb2a

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レスも読みました

🙂
donten
トピ主さんが相手を振り回していると思います。 体調が悪いから連絡を取らないとか、良くなったから謝れとか さらに自分が充分に回復したらどうとか。 全部自分の都合じゃないですか。 自然消滅が嫌だと言うのも、トピ主だけの感情ですよ。 相手にそう思わせた原因は、トピ主の行動ですから。 私としては、人と話す時にイヤホンを外すのは｢相手に対する礼儀｣だと思いますし 友達が気に入らないからと距離を置けるのに、SNSとは距離を置けないのはなぜですか。 このまま終わるのが一番いいと思います。

トピ内ID：be94d775d711930c

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re:終わりにしましょう

🙂
北斗
「もう終わりで良いでしょうか」のタイトルに回答するならば、 はい、終わりにしましょう。 友人の言っていることは至極当然の事でありますが、 その事で精神疾患を悪化させてしまった。 そして友人と距離を取って回復したのであれば、 もう連絡を取らない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c639b63c5f907aae

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残念な思考回路

😤
ぽん
人と会っているときにイヤホンしたり、嫌なことがあると悪いのは周囲で自分は絶対に被害者と思い込むトピ主とは価値観が違うのでしょうね。 謝らせたい、ということですが、お友達は謝るようなことは何も言ってないと思います。 意見が合わない人に端からみんなに謝らせてたら、そのうちトピ主の周りから人がいなくなっちゃいますよ。 ちなみに私だったら、会ってる時にイヤホンされていた時点で次に会うことはないです。いちいち指摘してあげるのもめんどくさいから何も言わずに疎遠にします。 お友達はわざわざ指摘してくれたうえに付き合いを続けてくれたんですよね。あなたと向き合おうとしてくれて、すごくいい人に思えますけど、あなたにとっては否定ばかりの人となってしまうのですね。残念ですね。

トピ内ID：5403dfc913d6fc61

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べき論

🙂
はにわ
＞べき論の内容は「人と話すときはイヤホンは外すべき」「そんなに傷つくならSNSは止めるべき」だとかそんな感じです。 友人の論はド正論ですね。人と話す時にイヤホンを外すのは常識だしマナーだと思います。SNSも然り。 ＞さらに自然消滅ではなく、私の方が十分回復し、向き合えるようになったら連絡を取っても良いかなと思っています。 閉じる そりゃないわ、都合よすぎ。謝罪を強要して挙げ句、自分の調子が良かったら付き合ってもいいなんて言う人、逆に願い下げですよ。 少なくとも、人と会話するときにイヤホンを外すのがマナーと常識を教えてくれた友人に謝罪と感謝をしましたか？

トピ内ID：396b1232400803de

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ああ言えばこう言う

😡
ぽん
トピ主、人の話を聞かない人ですねー。 もう何言っても聞かないんだろうな。 ただ元コンビニ店員として一言だけ。 レジにイヤホンして来られるのほんっとーーーーに迷惑です。 相手が誰であろうと、人と接するときは外しましょうね。

トピ内ID：5403dfc913d6fc61

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無理です

🙂
たかなか
友人が言っていることはどれも正論すぎる・・・。 でもトピ主さんのような人に言うにはタイミングや言い方ってものがある。 その辺、友人もわかってないし若いんだろうなと思います。 トピ主さんにも言い分があることはわかったけど、 友人に謝罪させるほどの説得力はまったくないです。 友人も言いたいことをはっきり言う人のようだし 表面だけ取り繕ってトピ主さんに謝罪することはないと思う。 なので、トピ主さんが一番求めている、友人に謝罪させる、 ということは無理でしょう。 多少でもすっきりしたいなら、ご自分の主張をすべて メールに書いて送って後はブロックすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：a87bfadc3223a6d8

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