コンプレックスで押しつぶされそうな結婚生活

レス13

（トピ主 2 ）

😀

とうふ

2008年12月03日 16:50

ひと

長期間の同棲生活を経て結婚をしました。『花より男子』ほどではありませんが、彼はいわゆる育ちの良いお金持ちでスマートなお坊ちゃんで、私はとりえもないど田舎出身娘で貧乏な家庭に育ちました。しかも両親の仲は悪く、離婚もしています。そんな自分の境遇も、結婚するまではそんなに意識しなかったのですが、結婚して、彼の両親と話をしたり交流を持つようになって、彼と私のあまりに大きな「育ちの差」みたいなものを感じて、コンプレックスを抱くようになりました。それが、つい、彼のご両親との会話で出てしまうのです。それはみんな気づいていて、優しくフォローしてくれるのですが、フォローされればされるほど、惨めになってしまいます。。。『花より男子』のつくしのように、貧乏でも自分の家族に誇りをもって、何を言われてもへこたれない力強さがほしい…とつい思ってしまいます。彼のことは大好きですし、彼のご両親もとても良い方なので、早くこのコンプレックスを払しょくしたいと願う毎日です。いったい、どうしたらよいでしょうか（涙）

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私も同じです。

😢

華

2008年12月03日 17:40

トピ主さんの気持ち、よく分かります！読んでて自分が書いてるのかなと思う位です。私も、自分に相応しない相手と結婚しコンプレックスの毎日です。主人は高学歴、私は専門学校卒。主人の母親と話をしていても私の家の事・低学歴な事・自分が惨めな事を遠まわしにバカにされてるのかなと今でも思います。きっと、義母は普通に話をしているのかもしれませんが私の取り方が、素直に受け取れないのです。結婚生活も、この事で悩んでこんな事なら結婚しなければよかった、一生独身でもよかったかなと思う事もあります。でも、主人が唯一の支えかもしれません。トピ主さんは、どうですか？ご主人はトピ主さんの状況を分かって結婚したのですよね・・・。他の人がどう言おうとご主人が選んだあなたなら大丈夫ですよ。私も、同じ様に悩みます。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：6993765745

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知識を身に付ける。

✨

ポーラスター

2008年12月04日 11:24

うちもトピさんと同じです。主人の親族はハイソサエティ。私は地方の田舎の貧しい家の出。実家の経済的な問題で学歴もありません。でも私は主人の親族らととても上手くいってます。義父母やその兄妹、その子供らとも主人抜きの付き合いがあります。私は書物が好きで、あらゆるジャンルに目を通してきました。新聞やニュースを見るのは当然ですし、女性誌、週刊誌なんでも読みます。歴史や世界経済、世界情勢、美術や音楽にも興味があります。それらをユーモアを混ぜ込みながら、人と楽しく話すのが好きです。若いころは、本当にみじめさや劣等感との戦いでした。トピさんの気持ちがよく分かります。でも年月を経て分かった事は、人はオドオドして自信のない人には興味を持たないという事です。トピさん、いろいろ学んで自分に自信をつけて下さい。中身を豊かにして、コンプレックスをはねのけて下さい。すべてはトピさん次第ですよ！

トピ内ID：0796155690

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私達夫婦もですが。

カレン

2008年12月04日 11:48

私達夫婦も、とうふさん夫婦のような感じです。夫は、お坊ちゃま育ちで小さい時からお手伝いさん、運転手さんがいるような生活です。学歴も、世界の大学ランキング上位に入る大学、大学院から卒業しています。それに比べ、私は田舎の普通より少し貧乏かな？という感じの家庭で育ち、学歴も高卒。そんな2人が、なぜか出会い結婚しました。今は結婚10年目ですが、家庭円満です。コンプレックス…、確かに夫の両親が私の実家に、あいさつに来られた時は、「小さい家って思うかな。」と、思ったこともありましたが、私の両親は一生懸命働き、家を建て、私と兄弟を高校まで出してくれたし、私達の好きなようにさせてもらったと思うので、私は、両親を誇りに思うしコンプレックスらしいコンプレックスを持ちませんでした。でも、たまに「私のことアホだと思う？」と夫に聞くと、「全然。カレンは本を読むのも好きだし、教養がないとは思えない。」と言ってくれます。育ちや学歴より、人間性が大切なのではないでしょうか。

トピ内ID：4044066721

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華さん

🙂

とうふトピ主

2008年12月04日 11:48

華さん、さっそくレスをありがとうございます。 >きっと、義母は普通に話をしているのかもしれませんが私の取り方が、素直に受け取れないのです。ものすごぉくよく分かります…。 >ご主人はトピ主さんの状況を分かって結婚したのですよね・・・。わたしも、あまり自分の育った家庭のことを細かく話したわけではないのですが、おおざっぱな形では夫も知っています。が、こんなにコンプレックスを持っている私に少々あきれ気味かも・・・どうしよう、どうしようとおろおろするばかりの私に、夫はすべて「慣れ」の問題だから時間が解決すると思っているようなのですが…

トピ内ID：9010120953

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自信を持って

chun

2008年12月04日 11:48

金持ちでスマートな彼の周囲には美人なお嬢様がたくさんいたと思います。でもその中で彼はトピ主さんを選んだということでしょ？自分には魅力がある、彼にとても愛されているという自信を持つべきです。育ちがいいかどうかというのは、実家の経済力よりも両親にきちんと躾けられているかどうかが基準になるのだと思います。トピ主さんの両親が金持ちでなかったとしても、トピ主さんをきちんと育ててくれたからこそ、彼の目に留まったのだと思いますよ。

トピ内ID：4082958373

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私が姑だったら

🐤

りんご姫

2008年12月04日 11:48

ちょっとズレるかもしれませんが・・私には男の子が二人います。その内に二人とも結婚するでしょう。姑の立場からになりますが、親として何が一番嬉しいかというと、高学歴・ご実家が裕福な娘さんが来てくれるということではありません。自分が大事に育てた息子を愛して、大事にしてくれるお嫁さんだったら、学歴やご実家のことなんて、どうでもいいです。夫婦が仲良く、素直に私の話も聞いてくれ、卑屈にならないで、子育ても家事もその人なりに頑張る。そんなお嬢さんがいいなと思います。もしいろんな事を気にされてるなら、もうそういうことは気にされないほうがいいと思います。色々考えて暗くなってるより明るく元気でいてください。ご主人も今のあなたがいいと思って結婚されたのでしょうから。なので、義ご両親やご主人に優しく接するだけで充分ですよ。元気出して。もし、何か引っかかる事を言われたとしたら、右の耳から左の耳。決して心に留めてはダメですよ。

トピ内ID：9159018024

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具体的にはどんな違いんでしょうか？？？

🎂

師走

2008年12月04日 11:48

長い同棲もしてご結婚もされているということはお二人はいろんな意味で釣り合っていると思います。人の釣り合いって家庭の経済力とかは、要素になりえますが決定打じゃないのかもしれませんね。あまりに育ちが違うとお付き合いの段階であれ？ってなりそうなものですが、それがなかったということはさほど気にしなくていいんじゃないでしょうか？私の経験ですが、経済格差のある男性とお付き合いしてて、彼が普通に高い買い物をしたり高い料理を注文するのでいつも内心で「えっーーー！」と思ったり・・。それでも付き合えるのですから、気があってたら大丈夫。経済力が同等でも別れる人もたくさんですし、ウマが合うって大切だと思います。

トピ内ID：3825469721

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ポジティブに考えましょう

草加

2008年12月04日 13:02

世の中の人々が羨むような男性がトピ主さんを伴侶として選択したのです。田舎出身とか貧乏とかご両親を云々問題にしていないのですよ。コンプレックスは自分で克服する問題です。ポジティブに考えましょう。田舎は本来の地球・自然の姿が残っている所、人間が自然と共存しています。都会は逆にいうと地球と自然を人為的に破壊することでしか存在できません。慎ましやかに質素に生きることは恥ずかしいことではありません。一定ラインの物欲が満たされたら、人の幸せ度は高くなりません。貧乏のどこが悪いのでしょう？阿漕な手段で富を得た金持ちもいますでしょ。私自身地方出身のごく普通の家庭出身ですが、婚家は見続けていると首が痛くなる位「上」です。それでも惨めに思いません。ただ時々妬み屋さんが、私が劣等感を覚えるよう仕向ける発言をしてきます。トピ主さんの周りにもそういう人いませんか？そういうのは無視しましょう。お幸せにね。

トピ内ID：2309712601

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貧乏が原因ではなく心の問題が破綻を招く

🙂

こーふぃ

2008年12月04日 15:30

私はトピ主さん夫婦と逆で私が裕福な家庭育ち、元夫が貧乏なひとり親育ち、数年前離婚に至りました。私の元夫は私のことをとても愛していたようですが”自分は格下”という思いをずっと抱き続け、コンプレックスの塊でした。私本人も私の実家の家族も彼の生いたちなど気にしたこともなく両親は彼のことが大好きでとても大事に思っていたのですが、家族の温かさに触れずに育った彼にはそれさえもコンプレックスでプレッシャーになっていたようです。結果的に彼は虚勢を張って生活しながら心の底でどんどんコンプレックスを蓄積していってしまったようです。そして離婚に至りました。離婚して数年経った今でも元夫は”君は全く悪くない。僕が１００％悪い。自分の心の問題。”と言っています。トピ主さんも相手のご家族があなたを受け入れ良くしてくださっているのに勝手に卑屈になって自分を蔑むような発言を繰り返しているとご主人との関係がおかしくなりますよ。私もすっかり元夫の劣等感やネガティブな発言に”信じてもらえない”ことが辛くなっていきました。過度なコンプレックスやネガティブ思考は自分だけでなく相手も苦しめることを忘れないでください。

トピ内ID：3693193394

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大丈夫！

🐧

arare

2008年12月04日 17:07

とうふさんは、そんなご家庭のお嫁さんとして相応しいと認められるだけのものを持っている方なのです。（ご両親のお話が出たので、敢えて「お嫁さん」とします）それは、とうふさんの美しい容姿かもしれないし、素直で優しい性格かもしれないし、ご主人との相性の良さかもしれないし・・・それら、全部かもしれない。もっと、自信をお持ちになって大丈夫ですよ！！それに、１０年も経てば、あなたもそんな「恵まれた家庭」が普通のことになるでしょう。差を感じるのなんて、慣れるまでのほんの一時のことです。

トピ内ID：7341501645

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返事ありがとうございます。

🙂

華

2008年12月04日 19:50

うん、よく分かります。多分、そのコンプレックス自体消えないからどうしてもその問題とつなげてしまい自己嫌悪に陥るのですよね？義父母宅だから、きっと他人だし分かってくれるはずが無いと思い込むんですよね？私の意見ばかり書き込んだら、トピ主さんをネガティブにしてしまうから違う意見を書きます。私は、主人の同僚からたまに言われますが、他のレスにも書かれてる様にそんな魅力的なご主人から結婚を言われた主さんは、きっと他の女性よりもっと魅力的だったんですよ。外見も中身も綺麗な方なんでしょうね☆ 一度、自分の過去をスッキリ忘れて図々しい位に自信持ってみてはどうですか？ご主人に選ばれた、１番の女性なんですよ！

トピ内ID：2065368172

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みなさん、ありがとうございます！！

😍

とうふトピ主

2008年12月12日 14:06

たくさんの励ましのお言葉、本当にありがとうございます！同じような境遇の方がたくさんいらっしゃると知り、本当に心強く感じました。もっと前向きに考えなくてはいけませんね。みなさんからの言葉を自信に変えて頑張ります！！本当にありがとうございました！！

トピ内ID：9010120953

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結婚はスタートです

🐴

中高年

2008年12月12日 17:51

　もう閉めてしまいましたか。今日、このトピに気づき、ひとこと言いたくてレスします。　タイトルのように、結婚はゴールではありません。おそらくこれまで生きてきたより長い年月、結婚生活を送ることになると思います。ご主人はその長い道のりを、共に手を携えて歩く伴侶として、貴女を選ばれたのです。あなたのすべてを受け入れて。　結婚の時に完成している男女など、誰もいません。試行錯誤し、躓きながら、支え合って、学び合って、成長し合って生きて行くのです。　幸い、義父母もとてもいい方とのこと、貴女は素直な気持ちで接し、人生の先輩から色々教えてもらえばいいのです。そうすれば貴女も成長しますし、そんな謙虚な態度が義父母に愛され、貴女自身も内外ともに美しくなることでしょう。「琴線に触れる」と言います。人間同士として、触れ合えるもの、尊敬し合えるものを夫婦で義父母との間で育んで行こうという気持ちを持てば、コンプレックスなど感じなくなるでしょう。　幸せになってください。そして、周りの人を幸せにできる女性になってください。

トピ内ID：6466526424

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