やっと授かった子供を兄夫婦に取られそうです。

レス216

（トピ主 7 ）

😢

おけいちゃん

2008年12月04日 11:24

ひと

結婚5年目にしてやっと授かった子供（双子）がいます。親の顔をやっと認識してくれたかな？という月齢です。敷地内同居している兄夫婦は子供を諦めました。私も原因は分からず、結局は病院に通うのを止めた途端の妊娠出産でしたので、子供が授からないことの悩みは分かっているつもりです。子供が生まれて、里帰りは遠慮しましたが（といっても実家は徒歩数分）、義姉さんの、双子は大変だから皆で手伝いするから帰っておいでよ。との言葉に甘えて、 2ヶ月間里帰りしました。一応、おむつ替えとミルクだけは私1人で頑張って、沐浴、着替え、あやしなどのお手伝いをしてもらっていました。自宅に戻ってからは毎朝と言って良いほど、主に義姉さんが迎えにきてくれています。義姉さんは本当に子供が好きで、私の子供達にも良くしてくれて、母よりも手伝いをしてくれていたほどですが、でも、最近、そんな義姉さんの手伝いを煩わしいと感じてしまう出来事があり悩んでいます。最近、離乳食を始めたのですが、ベビーフードを使ってはダメ。スプーンは木製じゃないと。など言われ、髪がじゃまになってきたので切ったら、誕生筆を作ろうと思っていたのに。と言われたりしました。兄からは、いずれはどちらか養子に欲しいと言われています。古い家で実家は会社経営もしているので跡取りが必要なのは重々分かっているので、私と夫の考えでは、実家から打診があったならば、本人達が二十歳になってから養子縁組の話しをしようと思っています。ですが義姉さんの希望としては、小さなうちに養子縁組し、自分で育てたいと思っているそうです。それは全く受け入れられないので、どう接したら良いか悩んでいます。子供が欲しい気持ちは分かりますが… 私は小さなうちに手放す気持ちはありません。

トピ内ID：7149301693

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下調べをしつつ、ご主人からお話していただいて・・・

🎶

こすも

2008年12月04日 14:23

かわいい双子ちゃんのご誕生、おめでとうございます。双子の育児は大変なところ、助けてくださることには感謝をして、養子縁組の件はトピ主様のお気持ちをお伝えしたほうがいいと思います。双子のご懐妊と出産は、母子ともに命がけです。産後お世話を手伝ったからといって、トピ主様の育児に口を出していいとはいえませんし、まして実母が存在しているのに小さい頃から養子縁組だなんて、命がけで出産されたトピ主さまに大変失礼です。ご主人によくお気持ちを聞いてもらい、ご自分でいいづらければ、ご主人から話してもらってください。義兄の跡を継ぐかどうかは、双子達が成人してから決めるのが筋だと思います。お義姉さまはお淋しいのでしょうね。でも、このけじめはきちんとお付けになってください。今までのお義姉様に育児お手伝いのお礼をし、幼少時の養子縁組を断ってお義姉様が機嫌を損ねて育児を手伝ってくれなかったら、ファミリーサポートやベビーシッター、保育園等他のサービスを利用してください。又、納得してくれなかった時のために、弁護士や、自治体の窓口などに事前に相談することもお勧めいたします。

トピ内ID：8237732221

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ハッキリ言うほうがいいかな

一時

2008年12月04日 14:23

私も子供がいないので、兄弟の子供は本当に可愛いです。でも、あくまでもそれは伯母としてであり、親ではないという線引きをしっかりしています。兄弟の決めた、親としての子育て方針を尊重する事を心がけて接しているので。義姉さんは、子供が欲しかった思いが強いので、そこの線引きがごちゃごちゃになっているようですね。養子の話も含めて、キチンと親としての自分達の方針を伝えた方が良いと思います。可愛がってくれるのはありがたいし、これからも仲良く付き合って行くという事を前提とした話し合いです。子供が欲しくて仕方がなかった義姉さんの気持ちも、女性同士として汲んであげるように。曖昧になってきた線引きを、意識的にしっかりと決めておく方が良さそうです。身内だからこそ言いにくい部分はあるかもしれませんが、双子ちゃんを愛する者同士として、理解してもらえると良いですね。

トピ内ID：0078368658

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守って！

🐶

まめしば

2008年12月04日 15:54

双子の子育ては大変だと思いますが、大人のエゴで子供の人生を変えてしまって良いのですか？お子さん達にも、大人になったらやりたい事があると思います。養子にするのは、血縁が良いのでしょうか？施設から引き取るのではダメなのでしょうか？会社を経営していようと、そんなのは言い訳です。親が嫌がっているのに、まだ幼いうちに養子にしたいだなんて‥！＞私と夫の考えでは、実家から打診があったならば、＞本人達が二十歳になってから養子縁組の話しをしようと思っています。トピ主様、頑張ってお子さん達を守ってあげてください。もし、義兄夫婦だったら、抵抗するのも難しいかもしれませんが、ご自分のお兄様ですよね？会社の後継者は家族以外ではダメなのでしょうか‥。今時、そんな話があるのですね。もし私だったら、両親、兄とも絶縁してでも子供達を守ります。

トピ内ID：3917992946

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しっかり！

😝

びっくり

2008年12月04日 15:54

ご実家の事情も、兄夫婦の事情も分かります。でも、けいちゃんさんがやっとの思いで授かり大変な思いをして産んだ双子のどちらかを物心つかないうちから手離せませんよね！どちらか一人を・・なんて選べないし、ましてやどっちも親として育てたいのは当然です！！ご主人と意思を確認し合い、しっかりと、今から兄夫婦には意思表示してください。二十歳になって本人たちに決めさせると。もし、小さいうちから養子に出してしまったらこの子たちが物心ついて、事実を知ったときどう思うでしょうか。ましてや双子。なぜ自分の方が養子に出されたか・・傷つくと思います。成人して自分たちの意思で実家のために養子縁組するということを選ぶならそれはそれですばらしいことだと思います。でもそれまでは産んだおけいちゃんさんの大事な子供たちです。決して手離さないで！

トピ内ID：9830974186

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双子は一緒に育てた方がいい

😉

いしくみ

2008年12月04日 19:50

私も双子です。戸籍上は先に出てきた私が長女ですが、実際は区別なく育っています。どちらかを養子にといったって、選べるわけないと思いますし、親の意思で選ばないでいてあげてほしいです。双子はできる限り同じ環境で育て、差が出るのは本人の意思や努力でという風にしてあげてください。いずれにしても二人とも自分たちで育てるつもりであることを伝えた方が良いです。今は義姉も「もうすぐ引き取れるのでは」という希望を持ち、双子ちゃんと接する時間を少しでも多くし、かかわっていこうとしているのでしょう。もし私の妹に子供ができ、双子だったら同じこと考えてしまいそう。ここは一家の主同士、旦那さんからお兄さんにお話していただくのが良いと思いますよ。実家のご両親にも。

トピ内ID：3106287447

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子供人生

🐤

ゆめ

2008年12月04日 19:50

私もお子さんが自分の人生をきちんと判断できるようになってから養子縁組するかどうか？考えた方がいいと思います。お子さんが後継ぎになるより、別の職業を選びたかった場合… お子さんの人生が制限されてしまうと思うからです。しかも、勝手な大人の都合で兄弟とも別に暮らすなんて… と思います。もちろん、義姉さん達のお気持ちは分からなくはありません…。ですが、しっかり「叔父・叔母」としての線引きをすべきだと思います。感謝の気持ちはしつつも…きちんと言うべき事は言うべきです。それで多少「わだかまり」が残るかもしれませんが…。時間が経てば…義姉さん達も…自分自身の事を反省できるでしょうし。どんな言い方をしても…納得なさらないかもしれません。。。なるべく育児のお手伝いをしてもらうのは控えた方がいいかもしれませんね…。と個人的には思います。きちんと…ご夫婦同士同席の上で話し合われた方がいいと思います。簡単なことでもありませんから。。。

トピ内ID：4630718449

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弱気になっちゃダメ！！

🐧

絵本

2008年12月04日 19:50

母は強、ですよ。お兄さんと義姉さんに「日々感謝しているし将来の稼業の心配もしている。でもだから御返しに命がけで生んだ我が子をあげるか、は別問題だし母親としてそんなことは到底できるわけがない。」と当然のことを母親らしい大らかさで、でも母親らしい強さを持ってお伝えしてください。　もう出産前のあなたとは違うのです。小さいうちに手放す気持ちはない・・・当たり前です。「子供が欲しい気持ちは分かるが」なんて言わなくていいです。。相手に「あなたの渡したくない気持ちも分かるけど」なんて言われたくないでしょ？

トピ内ID：9961098782

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子どもの気持ちはどこに？

ばあばあ

2008年12月04日 19:50

　双子ちゃんの子育て、頑張ってみえますね。可愛い赤ちゃんに、両親はもちろん、実家の祖父母、兄夫婦も大喜びでしょうね。でも、本人の意思を無視しての小さいときの養子縁組は避けた方が良いでしょう。身近な例で、高校生の時に似た事情で本人納得で養子縁組をしたのですが、残した方の子どもさんが３０歳前に不治の病気となりました。養子縁組をしたお子さんの方は、周囲の期待する方向より好きな道に進みたく悩みました。結局、実母も悩んだ末本人が不憫で後押しして、今は家を出て好きな人と結婚して幸せにしています。何が起こるか分からないうえ、養子に出された？子どもの方は親に自分は捨てられたと思ったり、養父母に遠慮したらかわいそうですよ。

トピ内ID：1160770473

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守ってください！

😨

いちごクッキー

2008年12月04日 19:50

トピ主さん、あげるつもりはないんですよね？だったら、きつく言わなくちゃダメです。期待を持たせたらダメです！ご主人も、20才になったら養子縁組をしてもいいと思ってるんですか？話し合って決めたんですか？ご主人も一緒に「子供のうちから養子に出すつもりは、全くありません。もう、二度とそれを言わないでください。本人達が20才になって、いいと言ったら、いいですが、嫌だと言ったら無かったことになります。それも承知しておいてください。」と言ってください。じゃないと、奪われますよ？お義姉さん、自分が母親のつもりですね、もう。負けないで、お子さんたちを守ってください！

トピ内ID：8094563754

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双子ちゃんのご誕生おめでとうございます

hanako

2008年12月04日 19:50

同じ女性として気持ちが理解できてしまうから尚更辛いですね。双子ちゃんを離して育てるなんてとてもじゃないけど考えられないでしょう。義姉さんの立場で思うと小さなうちからなら実子でなくとも親子の絆を築けるという気持ちや2人いるのならとついつい考えてしまうのでしょう。でも子供がいないからあげるという訳にはいかないですものね。今は少し距離を置いたほうが互いのためにはいいかもしれませんね。

トピ内ID：0835479391

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きっぱり行っておかないと、子供がかわいそう

もしかしたら今頃社長

2008年12月04日 19:50

早いうちに、きっぱりと「養子に出すつもりはない」といいましょう。お義姉さんも双子ということで変な期待を持ってしまったのでしょうがかなわない夢なら最初から絶っておいたほうがお義姉さんのためです。そして何よりお子さんのためです。私も子供のころ叔母の一人が不妊症（当時はそういう言葉は一般的ではありませんでしたが）で、うちの姉妹のうちどちらかを養女にほしいといっていました。叔母の夫も中小企業の二代目社長で「跡継ぎ」が必要でした。叔母は今思えば過剰とも思えるほどおもちゃを買ってくれたり遊園地に連れて行ったりしてくれましたが他の叔母と違って、子供心に警戒してました。もしかしたら自分が叔母さんちの子に妹がそうなるんじゃないか・・・どちらも子供にとっては不安を通り越して「恐怖」です。うちの場合は両親にその気がなく、私が不安がってもきっぱりと払拭してくれましたが、お子さんがかわいそうです。ちなみに、私が10歳の年に叔母が結婚13年目で突然妊娠。それからはぱったりと贈り物もなくなりました。養女に行かなくてよかったです（笑）

トピ内ID：0695453004

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「だんだん」をだしに断っては？

🐤

ナンシー

2008年12月04日 19:50

朝の連続ＴＶ小説の「だんだん」ご覧になってますか？双子のまな・かなちゃんが主役なんですが　幼い頃一方は京都の芸妓をしている母親に引き取られ　もう一方は松江のしじみ漁師の父親に引き取られたという設定なのですが　運命の糸に引き寄せられて偶然出会ってしまう　というお話。この話の中で　芸妓に引き取られた子は祇園で育ったために　当たり前の様に自分も舞妓になったのですが　父親に引き取られた姉が普通の大学生生活を謳歌している様子を見るうちに　「なぜ自分が母に引き取られたのか？」「なぜ自分には職業の選択がなかったのか」という疑問を抱き始め苦悩するというもの。トピ主さんのお子さんのどちらかを今養子に出した場合　大人になった時もしかしたら全く同じ悩みを持つかもしれませんね。「なぜ自分だったのか」と。何の問題もないのに幼い赤ちゃんを母親から引き離すなど言語道断。「だんだん」を言い訳にして　はっきり断ったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4806572139

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絶対ダメ！！

はる

2008年12月04日 19:50

子供はペットではありません。ご実家のご都合は分かりますが、あなたが産んだ子です。あなたの子です。養子に出された子は、きっとあなたに捨てられたと思うでしょう。子供の将来を考えるならあなたが愛情をたっぷり掛けて育ててください。兄夫婦にはご主人から、はっきり言ってもらいましょう。

トピ内ID：5582310455

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養子話を白紙に戻す

🛳

玄界灘

2008年12月04日 19:50

お兄様夫婦の気持ちを想像してみました。養子縁組の打診をして、Noとは言われなかった。くれるんだから、親は自分達だ。今はただ預けているようなもの。という気持ちがあるのでしょうね。だから、それなら早くもらいたいし、親として育て方を決めると。養子の意味することが、トピ主さんとお兄様夫婦の間でずれている気がします。トピ主様の話からすると、きっと親は自分達、ただ家を継ぐために便宜上、成人してから自由意志で養子縁組するかもしれないとお考えなのでしょう。でも、お兄様夫婦は、便宜上ではなく、本当に我が子としてもらうというつもりでは。心の何処かに、トピ主さんのところは二人もいるんだから、一人くらいという意識もあると思います。あるいは、赤ちゃんに夢中なお義姉さんに、そこを甘く考えたお兄さんが安易に大丈夫、きっともらえるなどと言っている可能性もあります。便宜上の養子縁組と、本当に子供をもらうのとでは全く意味が違うのに、言葉だけは同じ養子なので混乱が生じます。そんな養子話があるままでは、お義姉さんが期待し、揉めるのが当たり前。話を白紙に戻し、きっぱり断るのがいいと思います。

トピ内ID：0166917697

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お勧めしません

師走

2008年12月04日 19:50

父に長兄の養子になる話がありました。ですが長兄が若くして他界し義姉は再婚しました。次兄はすでに婚家の養子になっていたので三兄が継ぎましたが、父とはいろいろ揉めたそうです。母方の叔父も親戚の養子になりました。叔父ももう還暦ですが、いまだになぜ自分が養子に出されたのか、親に捨てられたという思いがぬぐえない、と言います。祖母は養子にやっても手放したわけではなく、我が子に違いはないと言いますが、叔父との温度差は埋っていないように見えます。養子に出した場合、双子ならなおのこと、どうして相手ではなく自分が？と思うのではないでしょうか。また、相手に実子ができた場合、どうなるのでしょうか。それに非常に書きにくいですが、うちの父のように養父が早く他界した場合、お相手（つまり義姉さん）はどうなさるんでしょう。ちなみにうちの場合、養子にいっても跡取りを授からない（女の子ばかり、子どもなし）ケースばかりです。私は母であるトピ主さんの思うとおりにされたらいいと思います。

トピ内ID：2648235472

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離さないで。

猫

2008年12月04日 19:50

子供が欲しくても、授かれない。とても辛いとは思いますが、だからといってご自分のお腹を痛めて、やっと産んだ子供を渡さなければいけない理由にはなりません。きちんと育てていける、育てる意思のある両親がいるのに、それを引き離すのは、単なるエゴに過ぎません。誰に何を言われようと、お子さん達はあなた方夫婦の子供です。決して離さないでください。迷う必要はありません。しっかりして！

トピ内ID：4131014044

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期待させるのも酷

🐧

金魚

2008年12月04日 19:50

小さなうちに手放す気持ちがないとお姉さんはご存じないのでは？あなたの子供をみながら、どちらが私の子になるのかしら。いずれ私の子になるんだから私の思うような子育てをしたい！そんな勝手な思い込み、とてもこまりものですが、期待させるのも酷。子供が成人してから、子供が望んだ場合のみ養子縁組を受けても良いと気持ちが決まっているのならば、早めに伝えませんか？その条件での養子は困ると言われればお断りするしかないですよね。可哀相ではありますが、下手な期待で子供や母であるあなたが落ち着かないなら距離を置くように心がける方向も仕方なしかと思います。

トピ内ID：7413263021

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遠くに引っ越した方がいいのでは？

🐤

ネオンサイン

2008年12月04日 19:50

義姉さんは、身代わりにかわいがっているのかもしれませんね...。あるいは、なつかせたいと思っているのかも...。難しいかもしれませんが、理由をつけて遠く（あまり会いにこれないくらいの距離）に住んだほうがいいのではと感じました。それに、わざわざ長男に養子縁組しなくても会社は継がせられるのでは？？

トピ内ID：6465795297

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変にぼやかしておくとよくないですよ。

🐧

minmin

2008年12月04日 19:50

トピ主さんとだんなさんの考えをお兄さんとお義姉さんの前で言いましょう。お兄さんも義姉さんにはあいまいに伝えていて義姉さんがすっかりその気になっていたら大変です。実家と言ってもご両親の話が出てきませんが、そこはどうなっているのでしょう。実家ではすっかり「２人いるなら」という話になっているかもしれないですよ。しころで旦那さんの実家はどうなっているのでしょう。トピ主さんの実家にそんなに近いところに住んでいるということは仕事の関係ですか？長男でないのであまりうるさく言わないとかなんでしょうか？その辺にうまく兄夫婦を切り抜けられる言い訳が使えればいいのですが。本当になるべく早くキチンと言った方がいいでする先延ばしにすると余計改まって話しづらいです。

トピ内ID：5180354556

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貴女が毅然としなくてどうするの

♨

ringuroll

2008年12月04日 19:50

ご主人のご実家ではなく、貴女の実家のご商売の話なんですね。ここは貴女が毅然としなくてはなりません。「びっくり」さんのご意見に賛成です。＞ご主人と意思を確認し合い、＞しっかりと、今から兄夫婦には意思表示してください。＞二十歳になって本人たちに決めさせると。これが大切です。今の時代、子供にも職業選択の自由があります。お子さんが２０歳になったときに養子にするのではなくお子さんが２０歳になったとき、お子さんの意志で決めさせるのです。＞それは全く受け入れられないので、どう接したら良いか悩んでいます。全く受け入れられないのであれば「全く受け入れられない」と告げればいいのです。いや、告げなくてはいけません。貴女がそこの線引きをきちんとしないから、義姉さんも入ってくるのです。

トピ内ID：6093811929

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お母さん、お父さん、負けてはダメ！

ざりがに

2008年12月04日 19:50

親戚が自営業者ばかりです（廃業しましたが、我が家もでした）。お兄さんから名目上御主人が仕事の代を継ぎ（ここは飛ばして可）、その後双子ちゃんのどちらかに後継させるという方式も可能なはず。それを育てたいからと、可愛い盛りに実母と引きはがそうとするその浅ましさが許せません。長男の嫁としてのプレッシャーをかけられ、義姉さんのご苦労は相当なものだったのかもしれませんが、実母がそんな弱気でどうなさるんですか。誰が何といってもあなたの産んだお子様です。でるところでたら、どれだけ旧態依然の法律といっても、その子供は法律でも何でもあなたの子供を守ってくれます。預かって返さないようなやり方をされれば、警察沙汰にも出来ます。もちろん、親戚だからといって容赦はありません。お子様はきちんとあなたの元に返ってきます。ひとよりたくさん持ってるんだから、１つぐらい頂戴。そんな失礼なことを言われてるんです。もっと真剣に怒ってく良いんです、あなたは母親なんですから。どれだけ距離を詰めてきても、距離をあけてお付き合いしましょう。

トピ内ID：0670241368

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ありがとうございます

😢

おけいちゃんトピ主

2008年12月04日 19:50

早速のレスをありがとうございます。兄夫婦の場合は不育症とのことなので、医療の進歩で原因がみつかれば、子供を授かることも望めます。家業のことは兄が後進のことを考え出した、その時に考えれば良いのでは？と思い、双子には成人するまで養子縁組の話しや空気は出して欲しくないです。兄自身は子供が成人したらと考えているようですが、義姉さんの気持ちは違うようです。自分の子供として育てたいなら、血の繋がりは関係なく、親に恵まれない子供を養子に迎えるのでも良いのではないかとも思います。義姉さんはとても優しくて本当に子供のことを可愛がってくれるのですが、時々、取られてしまいそうな気持ちになって心がざわめきます。私が手作りした布製絵本や手首ラトルが何度も無くなってしまい、義姉さんが手作りしたおもちゃで遊ばせているこの頃です。変に勘ぐってしまいそうで自分が嫌です。心が狭くなっているのだと思います。私自身は義姉さんとは良い関係でいたいですし、子供達も義姉さんと仲良くしてもらいたいのですが、養子の話がちゃんと出てないのに、こちらから話すのはどうなんでしょう？

トピ内ID：7149301693

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頑張ってください

琥珀

2008年12月04日 19:50

私の父は４人兄弟です。祖母は、長男・長女・祖母の３人兄弟でした。長男夫婦のところには結局子供は授からず、長女夫婦のところは３人姉妹。それで４人兄弟の祖母のところに、「誰か１人養子に欲しい」と打診があったそうです。長男夫婦の考えでは、幼いうちに引き取れば自分たちを本当の親だと思ってくれる、ということだったようですが、祖母は「誰か１人だけ養子に出したら、僕はいらない子だったんだと思われる。それは絶対にできない」と拒んだそうです。結局、成人よりだいぶたって、父が５０をすぎ、私が成人するころに父は養子縁組を承諾しました。私は、祖母の判断は間違ってなかったと思います。私にも２人息子がいて、実の兄は未婚のため、いづれ息子のどちらかを実家の養子に欲しいと言われるんじゃないかと思っていますが、私も祖母のように、子供たちが成人して自分で養子になってもいいと思うなら、承諾しようと思っています。主さんも頑張ってお子さんを守ってください。養子縁組はお子さんが成人して、お子さんが納得してからで遅くないと思います。

トピ内ID：6754947300

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はっきり返事すべきです

ゆり

2008年12月04日 19:50

＞兄からは、いずれはどちらか養子に欲しいと言われています。いつ言われたのですか？文面からは、まだ返事をされていないように伺われますが養子に貰いたいと思っている相手の気持ちを知りながら返事保留で義姉様にお世話してもらい続けているとしたら義姉様に対して酷い様に思います。断っていなければ、相手は良い返事を期待しているでしょうしお世話を続けるほどにお子さんたちへの思いは強まることでしょう。子供のうちに養子に出すつもりがないなら、それをはっきり言うべきです。その上で、トピ主様の子育ての手伝いを今後も続けるかどうか、他所から養子を貰うかどうか等は、お兄様夫婦で考えることでしょう。

トピ内ID：2868796565

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いい顔をしない

ゆい

2008年12月05日 12:20

仲良くしなくていいんですよ絶縁するのと子供を手放すのとどっちがいいんですか？何かを断るのにいい顔をしようと思ったらだめですきっぱりお断りして、お手伝いはいりませんからといいましょう一人で育てたい、甘えたくないとおっしゃればいいでしょう小さい時に自分で手をかけないと、自分のお子さんがかわいく思えなくなりますよ育児サークル、習い事なども引き離すためには有効だと思います

トピ内ID：3221164056

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しっかりしなさい！！

🙂

ドラゴン

2008年12月05日 12:20

自分の子供を手放すのですか？二十歳になってからならいい？何を言っているんですか、トピ主さん。あなたは母親でしょ？なぜそんなに弱気なんですか！ご主人もさ、打診があったら子供を手放すって…。物じゃないんですよ、あなた達の子供ですよ。周りの言葉に流される位の愛情なのですか？自分の子なんだからキッパリと手伝いを断ってください。ズルズル甘えているから「子供ちょうだい」になるんですよ。どう接したらいいかって小町で聞くような事じゃないです。初めから分かっている事でしょ？しっかりして、トピ主さん！親が守らなくて誰が子供を守るのですか？

トピ内ID：3046219379

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大人になっても養子は本当に難しい問題です。

🐤

minko

2008年12月05日 12:20

大人になって、養子の話しを出したとしても嫌な事があれば、「養子になったせいで」となる事もあり親がうらまれる話しがよくあります。特に双子の場合、いろいろと問題があると思います。とにかく、今は「養子にする気持ちは無い」とはっきり言うか、「大人になるまで、その話しは一切しないでほしい」って事にしましょう。子供も、不安定になると思います。あと、義姉さんの事ですが、「布製絵本や手首ラトルが何度も無くなってしまい」そんな物、何度もなくなりますか？私も気のせいだとは思えません。引越できないのですか？もしくは理由をつけてお世話をやめてもらいましょうよ。

トピ内ID：8609966769

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はっきりいう

❤

うに

2008年12月05日 11:55

おもちゃがなくなるのは問題です。義姉さんも心が落ち着いていない証拠です。ここははっきりと、ご主人と養子縁組のことを話し合ってあなたの気持ちを正直に話して下さい。「義姉と仲良くしたい」と甘えた心でいても、仕方ありません。はっきりと断らなければ、このままずるずると中途半端な状態でお互いがストレスをかかえたまま過ごすことになります。勇気を出して、ご主人と一緒に断って下さい。その際、義姉に冷たくあしらわれることになっても、母としての大きな心で子供を育てていって下さい。応援しています。

トピ内ID：1704273258

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しっかりしなさい！

ぐうたら主婦

2008年12月05日 11:55

相手に過剰な期待をもたせてますね。このまま成長していってあとで「成人してからでないと養子にだせません・・・」なんて酷ではないですか？実子として育てるつもりだからこそ、お手伝いされているのではないですか？この際ですから、今までのお礼を言い今後のお手伝いを断りましょう。そして養子の話もきっぱり断りましょう。早くお断りすれば、相手も身の処し方を考えるものですよ。トピ主さまは卑怯です。

トピ内ID：2776821252

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借りは作らない

嫁

2008年12月05日 12:20

双子ちゃんの誕生、おめでとうございます。お義姉さんに変に借りを作らなければいいと思います。つまり、下手に育児を手伝ってもらわなければいいのです。引越ししたりして出来るだけ距離も遠くに、そして育児はたとえお金がかかっても自力で。双子ちゃんの育児は大変だと思いますが、それしか方法はないのでは？お義姉さんも、下手に育児に関わってしまうと余計に情が湧いてしまい、何が何でも手に入れたくなるのでは？ここはひとつご主人とよく相談して、養子には出せないときっぱり断り（期待を持たせるのは逆に可哀想）、さらに育児は一切手伝ってもらわないほうがいいと思います。

トピ内ID：5379634151

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