子供を持つか否か．．．

レス28

（トピ主 17 ）

愛

2008年12月04日 11:24

子供

結婚して４年になる３０歳の主婦です。夫は３１歳です。私は子供が大好きですが、まだ子作りを決断できません。理由は夫の忙しさです。夫は接待が多く、毎日夜中３時頃に帰宅します。１２時前に帰ってくることが月に１度あるかないかです。朝は７時には家を出ます。休みの日曜日も休日出勤か、家にいても夕方以降は家で仕事をします。夫婦で食事をできるのは日曜日のみ。休みの日曜日は夫は昼過ぎまで寝ているので遊びに行くことはほとんどありません。正直会話をする時間すらほとんどないんです。最初は一緒にすごせる時間の少なさを寂しく感じ、子供がいたら更に夫婦の時間が減ると思い様子を見ていました。ですが、この状況が変わることはなさそうです。これでは子供がいても、夫と子供が関わる時間がありません。寝顔を見るのがやっとです。私も忙しい夫に育児を手伝ってもらいたいとは思っていません。ただ、せめて週末だけでも夫と子供がお風呂に入ったり、夫が子供に絵本を読んであげたり、公園に遊びに行ったり、そういう家族を思い描いてしまうんです。子供が寝返りができるようになったとか、歩けるようになったとか、言葉を話せるようになったとかそういう瞬間を夫と共有できない、そういう報告すら満足にできる時間がない。そう考えると、私は不満を持たずに子育てする自信がありません。子供を持ったことを後悔してしまったら…と不安なんです。（長くなるので続きます…）

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子供を持つか否か．．．続き１

愛トピ主

2008年12月04日 15:54

ですが夫は結婚当初から子供が早く欲しいと望んでいます。義母や義父、夫の親戚皆に「早く子供を」と言われます。最近では説教をされることも多いです。（子供のこと以外では、義父母との関係は良好です。）夫は義父母に「自分は早く子供が欲しいけど、愛が嫌がる。」とずっと言ってきました。先日は「夫婦生活をしようとしても、愛が避妊を要求するからイライラしてしたくなくなる。」とも言っていました。ですから、私一人が悪者にされ、説教をされます。夫は田舎の、本家のような考えも強く残る家系の長男なので、子供を持たないという選択はないようです。私も子供を産まなければ、婚家の中で私の居場所がなくなるという雰囲気を強く感じます。夫も転職を考えないわけではないようです。転職すれば今よりは家ですごす時間が増えると思います。ですが、最近私の一番の不満が夫の忙しさではないということに気付きました。夫は家での時間はテレビかＤＶＤを見てすごします。私は普段会話をする時間を持てないぶん、そういう時に会話をしたりして一緒にすごしたいんです。

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子供を持つか否か．．．続き2

愛トピ主

2008年12月04日 15:54

もちろん二人でテレビを見ることも「一緒にすごす」ことなのだと思いますが夫は外国人で夫の国に住んでいるので、この国の言葉が完璧ではない私にはテレビを楽しむことはできません。それに、夫は自分の見たい番組を見て、私も楽しめるものをという配慮はしてくれません。また夫は同時に２つのことをできないタイプなので、テレビを見始めると私のことは見えなくなります。私には無関心で、テレビとは何時間でも向き合う…それが寂しいんです。私って何なのだろう、と。夫にそのことを話したことはありますが、「横で一緒に見ればいい。他に何かすることがある？」と言われました。兄弟や友達とは忙しい中時間を作って会っているようだし、一晩中でも話しているのに… 私は一番後回しです。ただ家にいさえすればいいようです。かといって全く無関心かというとそうではなく、愛されているとは感じるのですが…

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子供を持つか否か．．．続き3

愛トピ主

2008年12月04日 15:54

そんな夫を見てきて、夫の性格がわかるようになるにつれ、子供を持つことに対する不安が大きくなります。夫は自分では気付いていないでしょうが、ただ自分の子供を見てみたいだけなようです。子供が生まれた後に子育てがあるということは考えていないんです。子供がいてもテレビに夢中でしょうし、今は週末やたまに早く家に帰ってきて家で仕事をすることができますが子供がいれば泣き声や騒ぎ声に気が散る、と会社でするようになるでしょう。そんなことを考えていたら、最近では夫の子供は産めないと思うようになりました。夫と子育てをする自信がありません。でも同じように忙しい夫の同僚はちゃんと子供を産み育てています。私が神経質すぎるのでしょうか…私が精神的に弱く、だめな人間なんでしょうか。みんなが当たり前にできていることができない…

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子供を持つか否か．．．続き4

愛トピ主

2008年12月04日 15:54

夫のことは多少の不満はありますが、大好きです。でも夫や義父母の望む子供を産んであげられない私は夫にとって必要ないんじゃ…そう思います。夫はそれならそれでいい、別れるつもりはない、とは言いますが… 子供を産まなければ、婚家に私の居場所はなくなるし、遅かれ早かれ離婚させられると思います。「できない」のではなく「作らない」のですし、夫との合意ではなく私一人のわがままだということも義父母に知られているのですからなおさら… 私はどうすればいいのでしょうか。子供がいても、いなくても、将来に希望を持てません。こんな風に生きていくのが辛いです。テレビ以下の私、あたりまえのことができない私、こんなことで悩む私が情けなくてしょうがないです。 (長くなりました…次で最後です。）

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子供を持つか否か．．．続き５

愛トピ主

2008年12月04日 15:54

まとまりの悪い文章ですみません。子供は欲しい。でも夫と生活するなら私は子供をあきらめる。子供がいたら夫の忙しさ、私への関心の薄さが我慢できなくなって夫を嫌いになりそうだから。でも夫は子供を欲しがっているし、子供なしでは義父母との関係も壊れてしまう。じゃあ子供を産むか。でも父親の存在が薄すぎる家庭は嫌。それが不満で離婚になったら… じゃあ子供は産まない。でもそれじゃあ…と考えがぐるぐる回るだけで結論が出ないんです。離婚したら夫はすぐに子供を産んでくれる人と結婚して幸せになり、義父母も喜ぶと思います。でも私は夫のいない人生は考えられません。生きる意味がありません。でも私といたら夫は幸せじゃないのかも。私さえいなければ…消えてしまいたいです。世の中不幸な事件や事故がたくさんあるのに、どうして被害者が私のような人間じゃないんでしょうか… 読んでいただいてありがとうございました。一人で考えていても考えが前に進まないんです。厳しいご意見でもかまいません。アドバイスをいただけると嬉しいです。

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ここに書いていることを全部夫に話す！

匿名

2008年12月04日 17:30

愛さん、言葉も完璧でない外国での生活、お疲れ様です。「さみしい！！！！」って全身全力でおっしゃっている気がします。お仕事忙しそうではあるけど、ダンナ様にはお話されてるのでしょうか？一度ちゃんと、冷静に「本当に大事な話なの。聞いてほしい。」と前置きしてから、しっかり伝えてみてはどうでしょうか？まずはそこからだとおもいます。もしくは、、年末、クリスマス休暇にでもちょっと日本に里帰りしませんか？心がお疲れのようです。おもいつめないで。

トピ内ID：0068393989

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自分に自信を持って

😉

新婚さん

2008年12月04日 19:50

愛さん、他国で生活とのこと、大変だとお察しします。愛さんの訴えを拝見して、レスせずにはいられませんでした。私は先月に結婚したばかりですが、愛さんのご主人に対する不安や不満が私の心中にもあり、理解できる訴えだったからです。ご主人が忙しすぎるのって、本当に寂しいですよね。でも、ご主人もお仕事を頑張っているので、大目に見てあげてください＾＾愛さん、今は余り先の事ばかりにとらわれず、今どうして行くのかを納得して過ごしていかれればいいと思います。愛さんはまだ30歳ということですし、出産するリミットもまだ猶予があります。 35歳くらいまで迷うなら迷っていいと思います。（ただし、愛さんの心の中だけで）出産にはリミットがあるので、迷っていられなくなった時、決心できるかもしれませんね。それまでは、ご自分で基礎体温をつけて、あからさまにご主人に避妊を言わない事です。ご自分で上手に回避されてください。夫婦不仲になってしまったら本末転倒です。愛さん、の気持ちよく分かります！応援しています！

トピ内ID：5535890388

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外国人、同じです

えんぴつnz

2008年12月04日 19:50

私はもう４４歳と、すっかり時期も過ぎましたが、結婚したのは２８歳でしたので、トピ主さんと全く同じ事を考えた３０代を思い出します。結局うちは健康上の理由から持たない選択をしましたが。外国人とありますが、どちらの国でしょう。西洋系の場合、男女同権で男も子どものおむつも替えれば風呂も入れ、寝かしつけるという事をするのが普通じゃないでしょうか。今のトピ主さんは、文字通り、案ずるより生むがやすし、で、取り越し苦労をなさっておられる所も少しあると思います。でも、だんなさんが子どもを欲しがっている事は確かなので、意外とお子さんがお腹にできたら、いっしょに母親教室とか行ってくれるのでは？そして、つわりのあるときや、生まれてからの、夫婦の役割をよく話し合っておくことではないでしょうか。また、だんなさんのご両親にヘルプをしてもらうことも大切です。日本のご両親に来てもらう事ができれば一番気持ちも楽でいいですが、それもなかなか難しいでしょうし。一人で全部やらねば、とはあまり思わない事です。助産師さんや、地域の子育て支援などもあるはずです。

トピ内ID：1503960845

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同じです

🐱

ヘリ

2008年12月04日 19:50

わたしも、外国（お隣の国）へ嫁いできて、結婚期間も愛さんと同じくらいです。状況もまったく同じです。仕事が忙しく、友達が多く社交的な夫。家にいる時間はテレビを見るか、ゲームをする。でも、私を嫌ってるというのではなく、愛してくれているのも感じられます。おまけに夫は日本語も勉強してないので、子供を持つにあたりそれもとても不満でありと不安要素です。子供はほしいけど夫の子供を生んでこの先、ずっとこんな生活が続くと考えると躊躇してしまします。仕事が忙しいのも理解しているけど、わたしはなぜここにいるのか分からなくなることもあります。テレビも楽しめないし… 外国で暮らすのって、しかも留学じゃなく結婚して暮らすのは、想像以上に孤独ですよね。日本ならテレビ見たり、友達と愚痴ったりなんでもできるけどって… 国際結婚は、普通以上にお互いが関心をもたなければいけないのではと思います。単に愚痴になってすみません。同じ悩みを抱える者として出てきてしまいした。わたしも、他の方のアドバイスをみてみたいと思います。

トピ内ID：0182751591

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話し合いましょう

☀

ひかる

2008年12月04日 20:24

愛さん、一人で思い詰めないで下さい。一人であれこれ考え始めるとどうしても思考がマイナスになってしまいがちです。ご主人はきっとお仕事で疲れているんでしょう。お休みの日は何も考えずにＴＶを見たいのかも。愛さんはただ隣にいてくれれば満足といった状態ではないでしょうか。まずしっかり話し合う事をおすすめします。うちはそれで危機を乗り越える事ができました。夫婦は二人で一つの人生です。話し合いなくしては前に進めませんよ。言葉でお互いの思いを確認しあうのが一番確実性が高いです。マイナス思考は自分の思い込みって事もありますよ。周りからの言葉や女性には出産の時期が限られている事から子供の事が先行して考えがいくお気持ちもわかりますが、家庭の基本はまず夫婦です。夫婦という基盤があり、次に子供です。基盤がしっかりしたものでないと子供も自分も幸せになれませんよ。基盤固めのためにもまず自分の思いをご主人に話しましょう。そしてご主人の思いも正直に伝えてもらいましょう。応援してます。

トピ内ID：6852264966

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夫が似ています

komokome

2008年12月05日 14:52

うちも、夫は日本人ですが多忙で、残業も多く、平日は会社近くのホテルに泊まることもしばしばで、すれ違いが多くて・・・なにより、夫の性格がトピ主さんの夫様と似ています。夫も１人でも苦にならない性質なんです・・・。趣味も１人用のものばかりだし。私も、子供を持つかどうかで悩みました。トピ主さんと同じ理由で・・・。さすがに虐待はしないだろうけど、ただでさえ時間が取れないのに、その時間をちゃんと関心持って接してくれるのか・・・不安で。転勤族なので地域のママ友達に溶け込めるか自信なかったのも余計に不安で。。トピ主さんの気持ちわかります。私の場合は、ある時婦人科系の病気がわかって不妊かもとなった時に、急に私の、分身を産みたい、１人ででも育てたいって思いが出てきました。夫がいてもいなくても私の話し相手がいたらいいなくらいの気持ちです。間違ってるかもしれませんが・・・。今はポジティブに不妊治療してます。なかなかキッカケがないと決断できないかもしれませんが、トピ主さんは健康体ならもう少し迷ってみてもいいかもしれないですね。いいアドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：1049971156

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寂しさを夫に話しましょう

🎂

ちゃちゃつぼ

2008年12月05日 15:26

外国での生活の孤独に加え、ご主人との生活に寂しさがあり、追い詰められていらっしゃるようすがわかります。それが「子供をもつ」ということに繋がったとき、良い方向に行くとは今は考えがいかれないのですねしかし「子供」を長男の嫁が生むこと、（おそらくその調子では「男の子」を望まれてるのでしょうが）そうでないと居場所がないというのは、昔の日本みたいですね。心配しなくても、子供ができたら、ご主人の関心が子供にいき、トピ主さんとの会話が増えるかも（子供のことを色々と話すようになるから）。話題がふえますよ、確実に。でも、とぴ主さんが考えるべきことは、「子供」をもつかどうかということと同じくらい「夫」に今のとぴ主さんの心情を話すことです。夫にもっと妻の心情をわかってもらわないと。私は孤独を感じています。とても！子供を持つとしたらこういう家庭を夢見ています。あなたはこういう父親になれますか、と。とぴぬしさんは「会話する時間」「私への関心」を望んでいる。ちゃんと何がほしいかわかってるのですから、いいましょうよ！！

トピ内ID：0837747573

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月05日 16:20

読んでくださった皆さん、レスをくださった皆さん、ありがとうございます。４年間誰にも言えずに一人で悩んでいましたが、本当は誰かに聞いて欲しかったんだと思います。でも、私の頭の中に一つ一つの不満や悩みがバラバラにあるような感じでまとまらずなにからどう話していいのか分からず、夫に話そうとしても言葉にならなくてただ涙が流れるばかりでした。そんな私に夫はイライラしていたと思います。でも、こうやって文章にしてみて、悩みの中心が何なのか分かりました。自分自身の辛さの原因が分かっただけでも、ずいぶんすっきした気分です。また、あたたかい励ましの言葉、気持ちが分かると言っていただいたこと、同じように悩んでいる方がいるということにとても励まされました。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：7321370771

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子は鎹ですよ

🙂

れいか

2008年12月05日 16:20

どんなに仲も良く、触れあう時間の多い夫婦でも、時が経つにつれ、心が擦れ違ってしまうことってあるものだと思いますよ。でも、そんな二人の心を結びつけてくれるものこそ、子供の存在だと思います。我が家は子供が二人いますが、夫婦の会話の中で子供の話は欠かせないものになっていましたし、主人も育児にこそ、さほど協力的ではなかったものの、子供の成長は夫婦共通の楽しみとして共有してきたつもりです。別に絵に描いたような公園で云々なんてドラマのような一場面を再現させようとしなくても良いのではありませんか？夜に我が子の寝顔を眺めてくれるだけで良いじゃありませんか。実際、多忙で時間がなくても、子供に深い愛情を寄せながら暮らしている御主人は沢山いるはずだと思いますよ。今のトピ主さんの空虚な時間を埋めてくれるのも子供の存在だと思いますよ。トピ主さんには御自身の時間が一杯あるのですから、御主人の協力がなくても育児は充分、行えるはずですし、あまり頭ばかりで考えていないで取りあえず踏み出してみることをオススメしますよ。

トピ内ID：2915691427

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追記ですが

🙂

れいか

2008年12月05日 16:20

言葉も完全に理解することが出来ない、トピ主さんにとっては異国な土地とトピ主さんを繋いでくれるのも、子供の存在になることと思いますよ。子供がいれば、否が応でも周囲との関わりは持っていくことになりますし、人間関係は広がります。言葉だって、子供さんは現地の言葉を使用するようになりますし、もっともっと、そちら言語にトピ主さん自身も馴染むようになれるはずだと思いますよ。

トピ内ID：2915691427

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月05日 16:20

匿名さんさみしい…そうです。本当は夫が忙しくて家にいないこともさみしいんです。でも夫を困らせないように、「一人でも大丈夫。一人でも楽しい。」そう思い込もうとしていました。状況は改善されなくても、夫にさみしさを分かってもらうだけでも何か変わるかもしれませんね。一人で我慢しているだけじゃだめですね。苦しい時にそれを分かち合って支えあうのが夫婦でした。強がっていないで、少し甘えてみようと思います。新婚さんさん避妊のことは難しいですね…私は家族計画も大事だと思うけれど、夫はなるようになるという考えなようで。避妊具を使わない避妊では、私が生理が遅れた時などに「まさか…」と不安になるのがストレスになるし避妊具を使うことは夫のストレスになる… 一度病院に行って相談してみようかと思います。でも、私自信は今すぐに産むか産まないかの結論を出さなければ、と焦らず後５年のうちに決めればいい、とのんびり迷ってみようという決意ができました。

トピ内ID：7321370771

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月05日 18:10

えんぴつnzさんアジアで文化は日本と似ています。ただ、今の日本というよりは一昔前の日本のような感じで… 特に姑世代では子育てに男はいらない、という考えもあるようです。夫も友達の子供に会った時には遊び相手をしてあげて、子供は大好きなようですが「子供が夜泣きしていても起きない自信がある」というなど子育てへの協力ということに関しては不安が大きいです。もし産めば、姑は手助けしてくれると思います。「産むだけ産め。うちで預かって育ててあげるから。」と言うくらいなのでむしろ手や口を出されすぎるんじゃないかと不安なくらいです… 子供に関して、夫が関わりたいと思っていることは何か、そんな話も一度夫としてみようと思います。

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トピ主さん。

愛トピ主

2008年12月05日 18:10

ヘリさんお隣の国…日本と時差のない国でしょうか？もしかしたら同じ国かもしれませんね。本当に同じような状況ですね。仕事の忙しさも理解できる。夫に感謝して我慢もできる。でも寂しい。自分はここにいてもいなくても変わらないんじゃないか…本当にその通りです。せめて夫に時間がある時はテレビではなく私を見てくれれば… 夫は私と何かしたい、話したいと思わないのかな…とそれが一番寂しいんです。「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」だと聞きました。寂しさに耐えるために、夫に期待しないように、関心を持たないようにしよう、と思っているうちに、本当に関心が薄れていくようで怖いです。でも時々心の奥に押し込めている夫への関心、寂しさが爆発しそうになります。関心を押し込めて「無関心」になんてなっちゃだめですね。関心を持つのは悪いことじゃありませんよね。むしろ持たなきゃいけないんですよね。同じ悩みを抱えて頑張っている人がいるということに励まされました。このトピがヘリさんの励みにもなりますように…

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トピ主さん

愛トピ主

2008年12月05日 16:43

ひかるさん夫は平日は全く自分の時間を持てないから、平日くらい自分一人の時間を持ちたいんだと思います。頭では分かってるんですけど…ついつい私は全ての中で一番優先順位が低いんだ、と思ってしまって… 私にとっては夫とすごすことが一番のストレス解消法ですが夫にとってはのんびりテレビを見ることが一番ストレス解消になるんですね。そこは私が夫を理解してあげなきゃいけない部分だと思います。たぶん、夫がテレビ「しか」見ないことが寂しいんです。私がテレビの前のソファーに座っていても、夫は私には目もくれず、目が探しているのはリモコン。ソファーの前に座ったり寝転んだりして、私を視界に入れるのを嫌がっているよう。（そんなこと思っていないと思いますが。）同じテレビを見るのでも、私の隣に座ったり、手をつないでくれたり話さなくても、私がそこにいることを意識さえしてくれればいいんです。今そのことに気がつきました。夫がテレビを見ることが嫌なんじゃない。私と「一緒」に見て欲しい。それなら夫も理解してくれるかもしれません。夫に話してみます。

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月05日 20:45

komokomeさんたまに夫と楽しくすごせた時にはとてもとても子供が欲しくなるんです。ここに夫と私の子供がいたら、もっともっと楽しいだろうなって。でも翌日には「こんなに寂しい家で子育てできない…」と逆戻りです。家庭はこうでなくては、という理想を持ちすぎているのかもしれません。父親が子供と接する時間がないなら、母親の私がその分愛情を注げばいいんですよね。私自身がまだそこまで子供を望んでいないのかもしれませんね。一人では不安だから夫に手伝ってもらいたいという依存心もあると思います。夫は人間的にはすてきな人です。そんな夫の子を、何よりも私の子に会いたい、と思えるまで少し待ってみようと思います。その間に、夫の分まで私が守り、愛し、育てていけるくらい強くなりたいと思います。

トピ内ID：7321370771

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月05日 20:45

ちゃちゃつぼさんたまに私が寂しくて落ち込んでいると、夫は「毎日夕食の時間には家に帰れて、土日は休み。そんな人が世の中にどれだけいると思っているんだ…。　それでももしそんな生活が望みなら、生活ぎりぎりの給料で、時間はたっぷりある、そんな仕事に転職してやる。」と言います。私は「定時に帰れて休日出勤が全くない」とまでは望んでいません。私自身頭が整理できていなくてうまく伝えられていなかったことと夫がテレビを見たいのに、会話を強要しちゃいけない、と思ってただだまって我慢していたことで夫に私の不満がちゃんと伝わっていませんでした。私が望んでいるのは「会話する時間」「私への関心」。今はっきり分かりました。夫がテレビを見ていても、話したいことがある時は話しかけてみようと思います。ただ待っているだけではだめですよね。話しかけてうるさがられたわけでもないのに… 夫のためと思って遠慮していたのが、かえってストレスをためて、暗くなり夫をイライラさせていたのかもしれません。夫に分かって欲しいことがなんだかはっきりして、すっきりしました。

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月05日 21:11

そうですよね。一緒に遊ぶことだけが父親の愛情じゃありませんよね。主人の同僚の子供が、出勤する父親に「おじちゃん、また遊びに来てね。」と言った、と聞いて一緒に過ごすことができないと子供は父親を父親と認識することもできないのか、と神経質になっていたのかもしれません。その方が極端すぎただけかもしれないのに。夫がいない時に、子供と夫の話をしたりして母親の私がサポートできることもたくさんありますよね。今は夫も私と話したい話題があまりないのかもしれないけれど子供の話なら積極的に聞いたり話したりするようになるかもしれません。今までなんでも悲観的に考えすぎていました。もっとよくなるかもしれない部分にも目を向けてみようと思います。

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時差のないお隣の国です

🐱

ヘリ

2008年12月08日 12:18

愛さん、やっぱりそうですね。お隣のあの国です。実は、愛さんの投稿を見たときに、姑との関係、旦那様の雰囲気からして、同じ国で苦労されてるのではとほぼ確信していました^^ 無関心…実は私は愛さんよりももう少し、症状が深刻かもしれず、こちらの男性ってお酒を飲むと平気で2時3時コースとか多いじゃないですか。はじめは怒っていたのですが、最近は怒る気するなくなっていて「あ、またか」としか感じないんです。どんどん無関心になっていく自分が怖いです。子作りを拒否する自分に対して、こんなことで拒否するのはわがままなのか…とも思うし。テレビ見るのだって、ただ同じ空間にいるだけでは一緒にいるとはいえないですよね。またまた、愚痴ってしまいました。他の方がレスくださってるように子は鎹なのでしょうね。少なくとも同じように悩んでる人がいるっていうのは、なんだか心強くかんじられるものです。正直、私がこんなことで悩んでるのは変なのかなとか思っていましたから。お互い、これを乗り越えて、成長したいですね!!

トピ内ID：0182751591

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月08日 20:06

ヘリさんヘリさんも同じ国で同じ悩みを抱えていらっしゃるんですね。うちの夫も平日は朝４時頃に帰ってきます。私も正直、最近平日にはそれほど寂しさを感じないんです。夫も接待で大変なんだ、と理解できるようになったのか...無関心になったのか... でも週末が寂しいんです。平日の「いない」という物理的な寂しさは我慢できても週末の「体は隣にいるのに、心が私に向いていない」という精神的な寂しさがどうにもならないんです。週末どうしようもなく落ち込んで、水曜日あたりには元気になっている、その繰り返しです。生きることがこんなに寂しくて辛いことなら、子供は産みたくないと思うんです。子供にまでこんな思いをさせたくないから。でも、デパートで子供服を見ると、子供を抱いて服を選んでいる自分を想像してしまうんです。本当は子供が欲しくてたまらないんだと思います。最近夫婦生活も私は「避妊をしてくれないなら…」、夫は「避妊をするなら」でお互いに拒否している状態で… 夫婦の関係が冷めてしまわないうちになんとかしないと… お互いに頑張りましょうね！

トピ内ID：7321370771

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月08日 20:34

レスをくださった皆様へ... 「話し合いが必要」という皆様の声に押されて、昨日私の気持ちを夫に話すことができました。今まで「自分さえ我慢していればうまくいく」と思い込んでいました。 ○○して、○○しないで、と言って夫に我慢させたら、夫が私に不満を持って嫌われるんじゃないかと怖かったんです。最初の一言を言うのに時間が掛かりましたが、一度口を開いたら思ったいたよりもスラスラと言葉が出ました。皆様のおかげで自分の考えをまとめることができて、不満の中心が何かということもはっきりと分かったからだと思います。夫も私の不満がはっきりと分かってすっきりしたと言っていました。少しずつ変えていけるよう努力してくれるそうです。私が一人で悩んでいる間、表情が暗くなっていたようで夫も夫なりにいろいろと考えてくれていたようです。この週末は夫自ら、私も楽しめる日本のドラマのＤＶＤを見て、私の隣に座り時々私の顔をみたり、手をつないだりしてくれました。外に遊びに行こうと誘ってもくれました。

トピ内ID：7321370771

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月08日 20:34

レスをくださった皆様へ...２不満のあることもいくつかあったけれど、「夫の関心が私に向いている」ことで気分よくすごすことができました。私の気持ちが夫に伝わったことで、これからはもっともっとこんな日が増える...と期待しています。やっと気持ちが前向きになりました。もちろんすぐには変わらないだろうし、夫がテレビに夢中になることもあるかもしれないけれどその時には素直に「私のことも見て」と言ってみようと思います。私を見たくないから見ないのではなく、ついついテレビに夢中になってしまっていただけなんですよね。それが分かって、何も言わず気持ちを押し殺していた私も悪かったと反省しています。子作り、避妊に関してはなかなか意見が合わず、これからも話し合っていかなければならないけれど「子供が欲しくないのではなく、今の状況では欲しくない」ということを伝えられたので夫と一緒に子供が欲しくなるような状況を作れるよう頑張っていきたいと思います。応援、アドバイスをくださったみなさま、本当にありがとうございました。やっと一歩前に進むことができました。

トピ内ID：7321370771

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子どもは本当に可愛いですよ。

４０代二児の母

2008年12月08日 20:34

高校生と小学生の子供の母です。私は子どもが大嫌いで産むつもりはありませんでした。主人は「子どもを産まないなら離婚だ」と言ってました。子どもはお金がかかり、汚いし、自分の行動が制限されるからです。いざ子どもを持つと、可愛いこと限りなし、この子たちの為なら何でもできる。本当に子どもは宝だ。と思いました。主人は毎日残業で帰りは遅い、休日は遅くまで寝ています。「子ども好き」が聞いてあきれました。私とも平日はほとんど会話なんてなかったですよ。忙しいお父さんが多く、とぴ主様の思い描く親子の触れ合いなどは期待できません。こんな家庭は珍しくありません。現在主人は単身赴任中です。それでも子どもがいて本当によかったなと思いますよ。世界中が敵になっても、「ママは一番」と言ってくれます。まずは他の皆さんがおっしゃるように、とぴ主様のお気持ちはご主人にお話するべきですね。子どもを持つべきか？否か？の問いならば、ぜひ持ってください。

トピ内ID：2119784393

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トピ主です。

愛トピ主

2008年12月09日 11:10

４０代二児の母さんそうですよね。産めるのに産まないなんてもったいないですよね。私も子供は大好きなので、もし子供を持ったら夫のことなんて二の次になるくらい子供に夢中になるかもしれません。今はあまりにも夫とすごす時間が少なくて寂しいから、夫との生活自体に不満があるんだと思います。このままずっと寂しさに耐えていく自信がない。もし子供を産んでから我慢の限界がきて別れることになったら、子供に父親がいなくなってしまう。それならまだしも、私の住んでいる国では離婚したら父親が子供を引き取る、とも聞くし…と。今は子供うんぬんよりも、まず夫との関係を確立させなければならないんだと思います。夫の忙しさ、夫の趣味を理解して、夫以外の別のことで私が楽しい毎日を送れるようになるか、夫にも少し私のわがままを聞いてもらって、私が穏やかな気持ちで生活できるようになるか。あせらずに、長所も欠点も含めて夫を心から愛せるようになりたいと思います。夫と一生一緒にいたいと心から思えるようになったら、自然と子供を持つか否か、の答えが出てくると思います。

トピ内ID：7321370771

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