義妹とその子連れ二人との同居にストレス

レス12

（トピ主 4 ）

😠

つがるメイプル

2008年12月04日 10:22

ひと

38才の義妹とその子供(幼中と小4の女子)義父母と七人でくらしています。パチンコで破産しローンが組めない義妹は同じ敷地の主人の仕事場の二階に住んでいます。でも結局お風呂、台所、食事をとる居間は共同で殆ど居間は占領されています。

一緒に暮らし始めるとその生活態度に唖然。子供が散らかしたり汚したりしてもかたずけませんし、掃除もしません。子供の服や物、自分の物も居間におきっぱなし。ソファにゴロゴロしてトイレも洗面所も汚いままで、私が綺麗に掃除してかたずけても、帰ってくると散らかし放題。

それを見る度に腹が立ってイライラしています。義母、義妹、その子供もかたずける事を知らず、子供の躾もできていません。おまけに義妹は光熱費さえ入れず使い放題で、最近は人を無視して挨拶もしません。主人と二人で二ヶ月たった頃注意して、それから口をきかず無視するようになりました。

その後主人が新しい就職先の場所も給料日も話さないので、10万貸したお金の返済方法や生活態度について再度注意したそうですが、その時は泣いていたそうですが二三日すると元の生活態度です。最近私はストレスで寝込んだり、優しい主人にぶちまけたり、イライラがつのり、抑えるのが容易でなくなってきたので、最近二回程直接感情を出さずに注意しました。

ようやく一週間に一度?掃除をするようになりましたが、節約しなくてはならなくて同居し始めたので、今度家族会議を開いて節約について、自分の言葉で話そうと思っています。義母の手前、私も我慢をしてきましたが、我慢の緒は切れつつあります。

皆さんならどんな風に話をしますか?自分の口から話そうと思っています。義母にも挨拶もしない義妹の態度や同居生活にもう限界がきている事を話そうと思いますがどう思いますか?

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なぜ同居を？

はるが来た

2008年12月04日 13:02

義妹さんが帰って来たんですから、トピ主夫婦は出て行けば良いのではないのですか？３８にもなって、義妹に説教されるなんて、本当はずぼらだと思いますが、諍いになるだけでは？出て行ったら義妹を、また叱らない義母も見なくていいのでストレスもなくなると思いますけど。家族会議なんて、、、。トピ主夫婦はまともな夫婦でしょうから、出て行くだけにしては。義妹さんのためにも（金銭的にも）跡取りという座をお譲りすれば良いと思います。例え義父母の頭が固かろうと、３家族の同居は無理でしょう。

トピ内ID：0888703000

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とーーーっても理不尽な話なんですが「娘と孫は可愛い」で終わる

頭が痛い

2008年12月04日 17:07

言えば言うほどアナタ達夫婦が、特にアナタが立場が悪くなる気がしますよ？アナタ達夫婦の言ってる事はもっともだし、私もそれぐら言ってしまいたいと思いますそれなのに悪者になるのは「当たり前の事を言ったり、将来を心配してる人間」なんですあちらは血が繋がってる娘に孫ですから理屈ではないと思います「可哀想な子」で何をしても許せるそして「可哀想な娘たち」をイジメる嫌な嫁とその嫁にそそのかされた「昔は優しくて頼りになった可愛い息子」です私としては揉めるだけで関係がおそらくは良くならない家族会議で義妹さんたちを責めるより一歩引いて「私達がいると気を使ってしまうだろうし、私達夫婦が出て行った方が良いのではないか？」的に話されたほうが良いのでは？その為にはご主人ともしかしたら出て行くようになるかも。と話し合わないといけませんが… これは勝ち負けではないです身内にも同じような所が有りますが「いつからこれは勝ち負けになったの？」って思います離婚して子供を連れて帰ってきた義妹を追い出した怖い息子夫婦にされないように気をつけて下さい。

トピ内ID：7245391932

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大変ですね

🐶

ネロ

2008年12月04日 17:07

でもご主人が常識ある方で良かったですね。第一回目の家族会議、まずは「ジャブ程度の牽制」と「ルール決め」にとどめるべきかも。怒りは沸点を超えているでしょうが、ぐっとそれをこらえて、冷静に話すべきです。そして、大切なのは、「ルール決め」。そこで決めたルールを破った時には、厳しく言ってきかせたほうがいいです。なので、できれば、メモ程度でもいいので決めたルールは書いておいたほうがいいですよ。それと、必要以上に優しくする必要はないですが、怒る役割は基本的にご主人にまかせたら？怒るってけっこうストレスですし。向こうも身内に言われたほうが、まだ素直に聞く気がします。なので、まずはルール決め。それが守られなければ、また家族会議を開いて注意。それの繰り返し、かな。と思います。

トピ内ID：9547849764

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結局振り出しに戻るのでは？

彗星の尾っぽ

2008年12月04日 17:30

「子供は親の背中を見て育つ」と昔から言います。義母→義妹→義妹の子...と完璧ですね（笑）。仮にトピ主さんが節約について話し合ったとします。例えば「○○円づつ出し合って生活費にする」とか、家事の分担を決めるとか。でも今までの成り行きを見てそれが守られるとは思えません。結局、振り出しに戻ってトピ主さんが苦労するだけでは？そうなればトピ主さんの夫婦にも亀裂が入りかねません。ご主人はどう言っておられるのでしょうか？もし可能であれば別居が一番良いです。義母も義妹も、トピ主さんが居る限り生活態度は改めないでしょう。となれば、「しなければならない状況」を作ってやるのが一番です。

トピ内ID：4714536768

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注意だけではなくて

🐱

ミーちゃん

2008年12月04日 17:30

指導と生活再生プロットを作ってあげるといいと思います。母親がきちんと教育してこなかったので、本人はダラダラ生きるしかできないんでしょうね。感情的に叱るだけでは泣かれて終わりだと思います。

トピ内ID：7971160916

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その親にしてその子・孫あり。

🙂

うちなー

2008年12月04日 17:30

トピ主さんの胸にある気持ちをぶちまけていいと思います。ただ、義妹さんや義父母さんが変わることを期待するのは難しそうですね。片づけを知らない一族、パチンコ破産してしまう義妹さんとそれを受け入れる義父母さん・・・。全員を相手にしてすり切れてしまうよりも、ご主人と二人で新しい生活を始めてみてはどうでしょうか。ご主人の仕事場がある両親宅に「通う」ということで。少なくともそういう切り札を見せながら話をしなければ、事態は変わらないと思います。とかく他人は思い通りには動きません。時間をかけてよく考えて話し合ってくださいね。ストレスを溜めすぎて体調を崩されませんように。

トピ内ID：8415367037

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なぜ同居を?

😠

つがるメイプルトピ主

2008年12月04日 17:58

はるが来たさんレスありがとうございました。　主人は義父が脳溢血で倒れてしまい、車椅子生活になったのでバリアフリーの新築を私と出会う前に建てていました。新築して二年になります。結婚してすぐは別居をしていましたが、新築した実家のローンや光熱費、私との生活費も二重に払い続けましたが売上も落ちてきて貯金もなくなり同居生活せざるを得ない状態になり、一年で別居できなくなりました。　別居の一年の間、新築した実家には義父母と離婚した二人の義妹、それぞれの義妹の姪四人が新築の家に転がり込んで八人で光熱費も使い放題であずましい生活をしていました。光熱費は冬の間灯油代が膨らみ約10万弱にもなりました。これにはびっくりしました。経費がかかりすぎて私たちが泣く泣く同居することになり、義妹の一人と姪二人は市営団地に戻りました。でも下の義妹と二人の姪は初めは実家を出る予定になっていましたが、無賃で借りようとしていた家の水周りが使えないとかで結局今の状態です。子供が小さいので、義母が殆ど面倒を見ている状態で甘えっぱなしの生活をしています。

トピ内ID：1705792399

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解決

🐱

koa

2008年12月04日 17:58

出て行ってもらえばいいのではないですか。

トピ内ID：1058965890

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同居解消しては？

新米まま

2008年12月04日 19:50

せっかく義妹が帰ってきたのだったら同居解消したらいいのではないでしょうか？旦那さんと相談して、独立する事をお奨めします。

トピ内ID：3268318685

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トピ主です。2

😠

つがるメイプルトピ主

2008年12月05日 14:52

皆様レス本当にありがとうございます。本当に同居解消できたら一番良いと思います。しかしながら、それができない現状を抱えておりまして、新築のローンとローンが組めない義妹の車のローンまで主人が立替(義妹から返済してもらっていますが、離職したときに払えなかった分やボーナス分はまだもらっていませんから、これから12ヶ月分に換算してもらうことにすると先程話し合いました)、義父母は少ない年金生活で自分達の光熱費や義父の通うデイサービスに通院費など本当に自立のできていない家族で主人が家族の大柱になっているんです。義母はお金が足りなくなると時々主人にお金をせびります。全て必要経費は主人の銀行口座から落とされているのに、孫の食費に当てているのが殆どだと思います。義母は義妹や孫を不憫に思っているので、以前に孫に私が靴の脱ぎ方を注意しただけで、ヒステリーになって私が悪いんだからかまわないでと言い出したこともあります。義母に我慢してちょうだいと泣かれた事が一度あります。義母の手前私も我慢してきましたが、元々義母はヒステリーで近所でも有名で義父に毎日ガミガミひどいことを平気で言う人です。

トピ内ID：1705792399

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トビ主です。2続き

😠

つがるメイプルトピ主

2008年12月05日 14:52

今のところ義母は私にはつらくあたってきませんが、いずれはわかりませんね。トホホ。私はこのままでは自分が壊れてしまうと昨夜自覚し、早く手をうたなければと思い、今日は向かいの本家のＫ叔母さん(田舎なので家族の様に行き来しています。義母ともよく世間話をしています)に、年内に家族会議をするので我が家に何かあったときのフォローをお願いしてきました。義母が泣きにいくかもしれませんし。義妹が泣きついていくかもしれませんから。味方をつけておかないと・・・そうしたら本家の叔母さんはもう一人の心強いＥ従姉さんにも相談したほうがいいと言ってくれました。もちろんＥ従姉さんにも今日電話して相談したいことがあると伝えて時間を作ってもらうことにしました。着々と私なりに準備をしていますが、ミーちゃんの指導と生活再生ブロットには興味があるのですが、わかりやすく教えて頂けたらありがたいです。ちなみにこれまでの日々の努力で玄関の靴は最近ようやく義妹も姪も揃えるようになり、ゴミもゴミ箱へ入れてくれるようになりました。少しずつですが・・・会議の内容はやはりポイントをメモして冷静に淡々と話すつもりでいますが、節約とは別に

トピ内ID：1705792399

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トピ主です。3

😠

つがるメイプルトピ主

2008年12月05日 14:52

節約の家族会議とは別に義妹には、私達を無視するような態度なら共同生活には限界がきている事や子供まで義妹の真似をして挨拶もしなくなりその事にもストレスを感じる事(子供は母親の様子を良く見ているので私と距離を置くようになっています) いやな思いまでして、散らかし放題、光熱費も使い放題で主人が38才にもなったあなたの生活を支えてあげなければいけない理由がどこにあるのか?まで言えたらすっきりするでしょうね。まぁここまで言ってしまえば「出て行け」ということになるので、あなたのこれからの生活態度次第だと釘をさしたいところです。良い言い回しはないものでしょうか?それともはっきり言ったほうがいいのでしょうか? 周囲の手前、追い出した!みたいにならないようにしなければならないですよね。義妹の方から出ていってもらえるのが一番だと思っているんです。今後は家族が借金の話をしたら、私が経理をやることになったので、おこづかいだけになったと話すようにと主人と打合せしています。義妹の返済用と光熱費の封筒を用意して今後は私が窓口になろうと思っています。主人には簡単にお金を借りようと家族が甘えるばかりですから

トピ内ID：1705792399

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