夫亡き後、義母の葬式代を出せと言う義姉

レス53

（トピ主 5 ）

😠

もしゅら

2008年12月04日 14:23

ひと

この夏、夫を亡くした４０代後半女性です。８年ほど前から夫は単身赴任をしており、その赴任先での急逝でした。一報が入り駆けつけるため駅へ、現地に向かう新幹線のホームには、夫とほぼ同世代の出張帰りと思しき男性たち。何で？みんな元気なのに・・夫だけ死んでしまうの？の思い。奥歯をかみ締め、息子の肩をたたき、現地に向かいました。そして現地にて通夜・告別式を済ませました。その通夜での出来事です。会葬者の方々もお帰りになり、私と義姉夫婦になった時のことです。会場では葬儀社の方々が忙しく立ち振る舞っていました。「もしゅらちゃん、今度はばあさんの（義母）の喪主をやらなくってはね」と、義姉。えっ？そんな・・こんな時に何を言ってるの？ましてや、義母は特老施設にお世話になっているとはいえ、いまだ元気でおります。それになにより、私にとっては義理に母。。その義母と私を繋ぐ夫はもういないのです。あまりの発言に「どうして私が喪主なんですか？おかしいじゃないでしょうか？」と私。「当たり前でしょう！！　長男の嫁なんだから！」と感情を爆発させる義姉。そして同じ事を葬儀社の方に尋ねる義姉。「そういった場合は、実の娘さんであるお姉さまが喪主となります」と明確に答えた葬儀社の方。この時、義姉は納得したかのようにみえましたが・・後日・・「ばあさんの（義母）の葬式代を出せ！！」と電話がありました。続けて「喪主は私がする、金はもしゅらちゃんが出せ。葬儀代を出したからと言って、大きな顔はさせない」と義姉。受話器を通して聞こえてくるあまりの怒号に、耳から受話器を離したほどです。ちなみに義母は特老施設に入所前は、義姉の家に同居しておりました。私は他県に住んでおります。どちらが常識なのでしょうか？

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姻族関係終了してはどうですか？

🐤

望楼

2008年12月04日 15:54

トピ主さん、この際、姻族関係終了届けを出してはどうでしょうか？配偶者の家族の了解を取る必要はなく、届出を役所に提出するだけで完了します。姻族関係を切っても戸籍はそのままの状態なので、配偶者の戸籍のままです。もう、そんなことを言う人達とは関係を終了してもいいと思います。

トピ内ID：6801739080

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見なさ同じ意見だと思いますが

はる

2008年12月04日 19:50

というより、御主人の遺骨はどこのお墓に入れられたんでしょうか。これからどうするの？保険金かなにかでぬくぬく？？「婚姻関係終了届け」を出して堂々と「縁」を切ったら良いのでは、、。「義姉さんと縁を切りたいがタメに私だけ」と親戚には断言しておけば、いいかと。でも、私が義姉だったら老い先短い４０か５０代の弟に８年も単身赴任をさせていたのは腹たつと思います。それでこれから弟のお金（保険金）だけもらって生活するならなおさら。例え弟の子供にお金がかかるとしても、妻にはあげたくないですよ。いい歳の単身赴任って、OLからみたらとってもみじめなんですよ。家族で話し合っているとは思いますが。しかも、義母の面倒も見ない長男のお嫁さん。あたりたくなる気持ちも分かる様な。だんなさんの死をきっかけに、義母の先も考えたらどうですか？せっかく縁あって嫁にいったのですから、義姉は置いておいて、だんなさんのかわりに、義母さんの面倒をみてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：7269835548

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姻族関係の終了を

Sunflower

2008年12月04日 19:50

義姉がおかしいというご意見はたくさんくるでしょうから、法的な観点からアドバイスさせていただきますね。民法上、トピ主様にとって義母や義姉は、亡き夫の親族ですから「姻族」に当たります。配偶者が死亡した場合でも、姻族関係は当然には消滅しません。つまり、トピ主様と義母や義姉との関係は切れないのです。ですが、生存配偶者（この場合トピ主様）が「姻族関係を終了させる意思表示」をすることで、この姻族関係は消滅します。（民法第728条２項）この意思表示は、死亡配偶者の親族からすることはできず、生存配偶者のみが可能です。つまり、現在は「その義母と私を繋ぐ夫はもういないのです」とおっしゃっても、法的にはトピ主様と義母との関係はきれてはいないということです。旦那さんが亡くなられて、もう義母や義姉とはかかわりたくない、赤の他人になりたいということであれば、姻族関係の終了をなさってはいかがでしょうか。そうすればトピ主様の意志ははっきり伝わりますし、法的な制度ですから、いくら常識だの長男の嫁だの言ったところで、「民法の定めですから」と言うことができますよ。法律は勝手な都合や慣習より強いです。

トピ内ID：2227663402

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姻族関係終了届を出しましょう

姻族は義理

2008年12月04日 19:50

トピ主さん、大変でしたね。葬儀社の方が常識的（当たり前なんだけど）な回答を即答してくれてよかったですね。それにしても非常識な義姉ですよね。実の母親でしょうに。義母とトピ主さんとの関係は悪くないのかもしれませんが、 >その義母と私を繋ぐ夫はもういないのです。と書かれているように夫亡きあと、義家族に尽くす必要はないんですよ。法的にもはっきりさせるためにもぜひ「姻族関係終了届」を出されることをおすすめします。 http://tt110.net/08yuigon/G-izokukankei-syuuryou.htm もちろん義姉の了承も義母の了承もいりません。トピ主さんの一存で出せますのでご安心を。出した後、報告する義務もありませんよ。

トピ内ID：4168750611

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悲しいさなかでしょうが

れんこ

2008年12月04日 19:50

心を鬼にして婚家と絶縁しては？死別などで役所でそういう手続きあったかも。聞いてみては？いくらなんでも失礼だし、今後ともよろしくしたくない相手ですから切りましょう。義母は個人で見舞いにいけばよいですしね

トピ内ID：2065359309

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困った人ですね

🙂

田舎嫁

2008年12月04日 19:50

ご主人を亡くされて間もないというのに、心中お察しいたします。義姉さんってどんな人柄ですか？書かれている言い様の通りの性格なら、常識云々ではなく、金が無いか払いたくないかのどちらかでしょう。義姉さんは生前のご主人に期待している部分が大きかったんじゃないでしょうか。ご主人の死であてが外れて先行きが定まらないのでしょう。姻族関係終了届を提出したほうが良いと多くのレスがつくでしょう。私もそのほうが良いと思います。でもそれだけでは相手は実感しないでしょうから変わらず理不尽な要求が続くかも。お子さんに影響無い時期なら合わせて復氏届を提出し、お子さん達をトピ主さんの新しい戸籍へ入籍させてはと思います。お子さんは義母さんの孫ですが、身を削ってまで祖母の面倒をみる義務は無いですし、何より実子の義姉さんがいるので問題無いでしょう。

トピ内ID：5112340440

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非常識極まりない義姉

😡

むさし

2008年12月04日 19:50

もしゅらさんが極めて常識的な考え方をしていると思います。金は義姉の喪主が出すものでしょう。もうご主人が亡くなられたので義姉とは付き合わなくともいいでしょう。無視していたら如何ですか。それにしてもまだ健在な人の葬式代の話をする義姉って・・・。

トピ内ID：2935544562

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簡単明瞭。

カッコウ

2008年12月04日 19:50

そんな事　『姻族関係終了届』出したらお終いです。貴女一人で出せますよ。

トピ内ID：8202306253

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婚姻関係終了届けを

ばあばあ

2008年12月04日 19:50

　大変な義姉様ですね。確か「婚姻関係終了届」だったと思いますが、役所に出せば義理の家族とは縁が切れるそうです。つまり、義母の介護や義理兄弟への生活援助の義務など無くなると言うことです。しかし、届けを出しても、あなたや孫が義母を見舞うことも自由ですし、夫の法事に義母や義姉を呼ぶことも自由です。届け出を黙っていれば分かりませんし、いざ介護やお金を要求された時に話せばよいでしょう。「葬式に来るな！」と言わて、一般客に混じってお別れした人もいましたよ。もちろん行かなくてもよいですよ。

トピ内ID：4676297549

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必要無し

あきこ

2008年12月04日 19:50

夫が生きていれば夫が自分の稼ぎで負担する。というのはわかりますが、亡くなった今、その葬儀代を出す義務は無いかと思います。もしかすると義理のお姉さんは、自分だけが親の面倒を見てきたことが面白くないのかもしれません。本来長男だって義務がある。のにと。なのでせめて葬式代くらい負担しろと言いたいのでしょう。常識がどうのこうのよりも、ご主人が亡くなった今、そんな余裕も無いかと思います。お金がありませんから。で逃げていてはどうですか？今後付き合いもほとんど無いでしょうし。でも、この先義母のお葬式の席でもめそうですね。私なら・・・あまりしつこいようなら、離れてる事もあるのでお葬式は香典を送るだけにするかも・・・。義母の葬式代出す嫁って、どう考えてもいないと思いますが・・・。葬式代は香典で出来る範囲で行えばいいので、義理の姉さんだって出来ると思います。

トピ内ID：7418251406

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届けを出しておくとか？

maama

2008年12月04日 19:50

常識は地区によって変化したりしますので、なんとも…な部分はありますが、「私の常識」の中では、葬儀社さんが言うとおり「実娘が喪主」だと思います。「姻族関係終了届」を役所に提出して、婚族関係を終了（扶養義務も終了）してもいいんじゃないですか。トピ主様はまだ40代で他県在住なんだし。可能であれば「復氏届」で旧姓に戻しておくと確実かと思います。

トピ内ID：9767787855

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それはおかしいですね

🙂

まる

2008年12月04日 19:50

ご主人側の親族との縁を切る法的な手続きがありましたよね。すみません、名称を忘れましたが・・・あとは「法的にも義務はない」旨説明して、後は電話を着信拒否すればいかがでしょうか？義姉さんには関われば関わるほどややこしくなりそうです。もし義母さんが亡くなられたら、葬儀のみ参列後即帰ったほうがよいですよ。

トピ内ID：0236356322

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貴方が常識ですよ

2008年12月04日 19:50

主人の突然の急逝、ご心痛察し申し上げます。義姉のほうが非常識なんですよ。葬儀社のおっしゃるように、喪主にも順所があり、配偶者・長男・長女です。他に兄弟がいれば、孫になります。他人である嫁さんが喪主をすることはないんです。養子縁組みをしていれば、別ですが。電話はディスプレイにして、出ないようにしては？他のトピにあるように、『婚族関係終了届』を出してはどうでしょうか？ただ、息子さんは実の孫にあたるので、葬式の際には、出席してあげてくださいね。

トピ内ID：6068444911

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姻族関係終了届

アメトリン

2008年12月04日 19:50

まずはお悔やみを申し上げます。望楼さんがおっしゃるように姻族関係終了届を出すことを勧めます。よろしかったら以下のサイトを御覧下さい。 http://tt110.net/08yuigon/G-izokukankei-syuuryou.htm

トピ内ID：8201167137

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お金の問題

みか

2008年12月04日 19:50

　義姉にとって常識とかの問題ではなく実の母の葬式代を出したくないだけです。長男である弟が死んだ今　自分が出さなくてはならなくなったら嫌だから釘をさしておきたかっただけのこと。　義母が死ねば義姉とあなたの息子が相続人。義母に預貯金はないのでしょうか？あればそこから葬式代は出してもよいのですが、義姉の取り分が減りますよね？自分への遺産は減らしたくないとなればあなたに出させるのが一番。　現在の義母の資産管理はどなたがなさっているんでしょうか？あなたに出させるだけださせて土地以外の遺産はないと言ってくる可能性は大ですね。義母の死んだという知らせを受けた後はあなた一人では行かずに　頼りになるあなた側の人を同行したほうがよさそうです。

トピ内ID：3681840033

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旦那さんとお姉さんは仲良かったんでしょう？

一天四海

2008年12月04日 19:50

大事な弟さんが若くして亡くなられ、お姉さまもショックだったのでしょう。そのうち立ち直られてだんだんにお考えも戻られますよ。さて故人を掌中の珠と愛しまれたお母様に訃報を伝えられたのはお姉さまですか？その時のやりとりで何か逆上するようなことがあったのかもしれません。トピ主さんへのお怒りというよりは弟さんへの「なんでこの大変な時にいなくなっちゃったのよ○○ちゃんのかばかば～！」という嘆きの言葉に聞こえます。残された妻に矛先が向くのは確かに理不尽ですが、いちいち真に受けていたら身が持ちません。あなたと自分が再び逆縁に会わず親を看取れますように、という祈りの表れと思って放っておかれたらどうですか。トピ主さんも自覚よりずっとショックでお疲れでしょうから、重要な決断や交渉は当分先延ばしにしたほうがいいですよ。個人的には旦那さんの親不孝の無念を汲んで、遺して頂いた範囲でトピ主さんが負担してもよいと思いますが。お祖母ちゃまとのご縁が切れては息子さんも可哀想ですしねただお義姉さまの思う壷なのがしゃくですね。この方を通さない方法はありませんか？

トピ内ID：3403671457

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普通は…

🐤

ゆめ

2008年12月04日 19:50

そんな時に…そんな話はしないでしょう…ね。同じ話をするとしても…しばらくしてからがマナーではないでしょうか？もし、私が義姉さんの立場なら…まず言いませんし… トピ主さんが再婚する可能性もあるのですからそんな事は言いません。。。確かに旦那様が生きていらしたら…長男一家が喪主なんでしょうけど。。。法律的な事は分かりませんが…遺産は相続できるのでしょうし… 籍は抜いて、別世帯として暮らせばいいのではないでしょうか？トピ主さんも今後は、働く必要もあるかもしれませんし。。。義姉さんも混乱しているのかもしれませんが…お門違いなのでは？と個人的には思います。。。

トピ内ID：0448713795

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婚続関係終了届けに1票

おまめ

2008年12月04日 19:50

望楼と同じく婚続関係終了が良いと思います。ネットで検索すれば詳しい事も解ります。がんばって下さい

トピ内ID：9668603975

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何だか憶えのある言葉です

みるくココア

2008年12月04日 19:50

私も40代で夫を亡くし、直後、舅姑に、似たようなこと言われましたね～。「長男の嫁として、今後はこの家のために頑張ってもらわないと。」「私達が死んだ時には、先に立って取り仕切ってもらう。」義父母には他にも立派な息子（夫の弟）がいるんですよ。届は出しませんでしたが、実質、縁を切りました。「私は子供と一緒に生きていくので精一杯。そちらの家のことは、弟さんにお任せします。もうお会いすることもないでしょうが、お幸せをお祈りします。」という手紙を送り、一切電話に出ないという方法で。もうあれから3年… 息子に先立たれた親の嫁に対する気持ちには、共通する複雑な心理がありそうです。私がそうしたのは子供と自分を守るため。罪悪感は持っていませんし、今は心の中で義父母を許しています。きっぱりとはねつけなければ、どこまで付け入られていたか分からないです。葬儀代を、とのことですが、死亡保険金が入ったのでは？それがお姉さんには悔しくてならないのかな、と思いました。もしそうなら、そのお金はご自身の今後のために大事に使うべきお金ですよ。お姉さんの言いなりになりませんように。

トピ内ID：4960886234

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はるさん、非常識ですよ

🙂

まる

2008年12月05日 11:55

４日　１５；２２のはるさん、なんて非常識なんですか？＜保険金かなにかでぬくぬく＞大きなお世話です。保険金はご主人が残された家族の生活のために掛けてくださったお金であって、トピ主さんがあなたにとやかく言われる筋合いはありません。８年の単身赴任生活についても、トピ主さんのご家庭で決定した事でしょう。その地でご主人を亡くしたトピ主さんの気持ちが分からないのでしょうか？義母さんの面倒もみる義務はありません。トピ主さんにはお子さんと一緒に前向きに過ごしていただきたいと、切に願っています。

トピ内ID：0236356322

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トビ主、補足です。

😠

もしゅらトピ主

2008年12月05日 12:20

みなさま、レスをありがとうございます。初めての投稿でしたので、レスがつくか不安でおりました。お一人お一人のレスを丁寧に読まさせて頂いております。この話しをしないで済むものなら・・と思っておりましたが、今私が置かれている立場・状況をよりご理解いただくために敢えて書くことにします。夫の勤務していた会社は合同合併という形で生き残ったのですが、それに伴い夫は当時の役職を失いました。良い時代が忘れられず又事業欲もあり、３年ほど前に自分で会社を起こしました。資金は数千万の退職金全てと今までの貯蓄でした。・・結果、事業は失敗。責任を取る形の覚悟の自殺でした。遺書も残されており、個人で借りた知人等への金額が記されてありました。借用書が無かったものもありましたが、夫の遺志を尊重し、弁護士を立てそれら全てを保険金にて完済の方向に進んでいます。有り余る保険金を手にしたのなら、又義姉の場所と時をわきまえないお通夜でのあの発言がなかったのなら、義母のお葬式代を出す事も考えていたと思います。続く

トピ内ID：8454623874

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多分ね、

🛳

おばさん

2008年12月05日 12:20

トピ主さんは悪くないかもしれませんが、「義母は特老施設に入所前は、義姉の家に同居しておりました」上記を読んで感じたのは、義姉さんは、お母様の面倒をトピ主さんのご主人にも見て欲しかったのかも、と思いました。親より先に逝く親不孝、と悲しみながら怒っていたのかも。血のつながりのないトピ主さんに罪はありませんが、8年も単身赴任ということで、義姉さんもやりきれなかったのでしょう。大の大人が決めたことですが、単身赴任でなければ死なずにすんだかもしれないと考える人もいたのでしょう。トピ主さんに責任はないと思いますが……。ご主人のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：1173770969

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トピ主２です。

😠

もしゅらトピ主

2008年12月05日 14:52

＞姻族関係終了望楼さんを始めとして、みなさまありがとうございます。名前は聞いたことはあったのですが、双方の合意がなかれば届けは出せないものと思っておりました。そうですか、私一人役所に行って出せ、相手方に告知の必要もないのですね。お義母さまと息子にとっての従兄弟にあたる甥たちには、本当に申し訳ないけれどその手続きも視野に入れたいと思います。＞お墓夫の両親は、夫たちが幼い頃に離婚し、義母は実家に戻り女手一つで夫と義姉を育てそうです。その昔は離婚をすると女性は元夫の苗字を名乗れなかったそうで、子供たちは苗字を選べたそうです。そんな事情がありまして、義母と夫と結婚した義姉はそれぞれ別の苗字を名乗っており、義母も夫も入るべきお墓がありません。今現在、夫の遺骨は私の実家のお寺に事情を説明し、預かっていただいております。これから新たに墓地を探すことになります。＞姉弟の関係義姉は弟である夫をとても甘やかし可愛がっていました。きっと無理をしていたのでしょね。。その恨みが夫亡き後、私に向かって爆発しているって感じがします。。

トピ内ID：8454623874

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すみません！横ですが・・・。

🐤

寂しい嫁

2008年12月05日 18:10

横からで申し訳ありません。初めて「婚続関係終了」という手続きがあることを知りました。トピ主様が「婚続関係終了」した場合、トピ主様は誰のお墓に入るのですか？私も万が一主人が亡くなったら同じような境遇に合う者です。出来ることなら「婚続関係終了」したいのですが、主人と同じお墓に入りたいです。「婚続関係終了」したら婚家のお墓に入れないのですか？

トピ内ID：8438870556

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まるさんと同意見

おりーぶ

2008年12月05日 19:00

それぞれ家庭には事情があります。単身赴任のどこがダメなのでしょう？必ず妻子が付いて行かなきゃいけませんか？義姉夫も単身赴任してた可能性あると思います。あなたの夫が転勤したら地の果てまでも、どこまでも付いていっておやんなさい。とぴさん、どうぞあなたが子供と生きていきやすい選択をなさってください。

トピ内ID：6475504883

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葬式代を出した後、墓代の請求もされました。そして・・・

🙂

なかなかね

2008年12月05日 19:00

知り合いで同じくご主人を亡くされた方がいました。そのご主人の義姉に言われた通り、義母の介護をし(介護は１年ほどでした)、葬式代も出していました。その後、納骨堂から墓に切り替えたかった義姉は、墓石＋土地代を全部請求。そして極めつけは、義姉の息子の学費援助要求。お金を要求する人って、一回の要求で終わらないパターンもあります。「嫁」と思っているならなおさらな気が・・・。

トピ内ID：3166800156

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横ですが望楼様

😣

おまめ

2008年12月05日 20:45

すみません敬称が抜けておりました。大変失礼しました

トピ内ID：9668603975

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寂しい嫁さま

🐤

散骨希望派

2008年12月07日 23:21

「婚続関係終了」したいのに、「婚家のお墓」に入りたいというのも妙なお話ですね。夫の家族とは別に新しいお墓をつくって、ご主人とあなたがお入りになればいいと思います。その案に、ご主人が賛成してくれればの話ですが。あなたが亡くなった後のことは、お子さんか近しい親族に頼んでおきましょう。

トピ内ID：6838304555

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はるさん、いかがなものでしょうか？

無心

2008年12月08日 11:44

普段はこういったトピにはレスしないのですが、はるさんの余りな言い様に思わず出てきました。「老い先短い４０か５０代の弟」これ、どう言う意味ですか？一般的に40、50代が老い先が短いって事ですか？人生80年の現代で？それともトピ主さんのご主人が病か何かを患っての「急逝」と勘違いされたんですか？トピ主さんが新たにレスされ、ご主人の死因を心ならずも明らかにされました。はるさん、どうぞじっくり、トピ主さんのレスを読んで下さい。「保険金かなにかでぬくぬく？？」ぬくぬく・・・　はるさんは身内や近しい人を亡くされた経験はありますか？病気であれ事故であれ、大事な人を失うのはとても悲しく苦しい事です。遺族ならこう思います。「お金なんかいらない。ただ戻って来て欲しい」と。どうぞ「想像力」を持って言葉を発して下さい。トピ主さんへお気持ち、痛いほどわかります。同じです。「何で？みんな元気なのに・・夫だけ死んでしまうの？」「奥歯をかみ締め、息子の肩をたたき、現地に向かいました」ここで思わず泣きました。ご自愛下さい。

トピ内ID：4059960592

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「はる」と名乗る方へ

🐷

もみじ

2008年12月08日 16:49

まさに本件の義理の姉のような歪んだご発言ですね。大切な人を亡くされた方への「保険金かなにかでぬくぬく？？」との最低な言葉、そういった悪意は全て自分に跳ね返ってくるものと覚悟しておいて下さいませ。もしゅら様へ、本件は親族関係終了の手続きともしゅら様ご自身のきっぱりした（もうお付き合いはしませんとの）態度でご解決に向かわれるかと思います。心無いことを平気で言う人はどこにでも寄生しているのはこの世の常で哀しいことですが、しょうがないことと割り切るしかないですね。

トピ内ID：0556273108

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