明日、（私（５３才））お友達と食事に行くから食事の準備はカレーでいいですかと尋ねると、１週間カレーでもいいよと言って、ソファーで寝ながらテレビを観ていた夫。夕食後カレーの準備をしていたら、夫のいびきが聞こえたので、先に休んでくださいねというと、ニコッとしていたのに、歯磨き終了後部屋に行こうとしたので、お休みですかと云うと返事もせずバタバタ音を立てながら消えていきました。何が原因で怒ってるか分からない。いつもこんな感じで怒りだす。何で怒っているのと尋ねると、原因も分からないのなら、言いたくないと・・・。こんなの毎回堂々めぐり。他にも、外食しようと言いだして時間になっても出かける様子なく、ぎりぎりまで待って声かけると、食欲がないという返事。それなら早く言ってよ、と思いませんか？食事の量（５品）が多いと怒ったときも。糖尿だから野菜中心でバランスも考えているのになー。これって私が変？

夫（６２才）が理解できない | 生活・身近な話題

俺様夫

😀

昔嫁今姑

2008年12月04日 17:30

　本当に子供みたいですよ。我が家も似たようなものです。　外食に行こうとなり早々に準備して楽しみにしていた私。なかなかパジャマから着替えない夫に「行くわよ～」「ウン？何処へ」「食事よ」「寒いから辞めたよ」と抜かしました。腹がたったのなんの…。　一人で行っちゃいました。友人と二人でお食事＆買い物に行くというと、必ず「俺はどうしようかな～」等と哀れっぽく言います。「一人で食べてよ」「良いよ。俺食べない」等と気を引こうとするなどなど。　そう言った事が最近多々有るので、ぼけ気味かと少々心配にもなります。そして、物事も、「アレ、ソレ、ホラ」でなかなか進みません。変なオヤジです。我が家の夫は怒る事はありませんので、放っておけば良いのですが、小難しい夫だったらストレス貯まり放題ですね。　でも、笑って暮らすように心がけています。心が折れるのは夫の方かもしれませんが俺様と持ち上げていればご機嫌です。お互い頑張りましょうね。何の解決にならなくてスミマセン。こう言う家庭もあります。

トピ内ID：6814561648

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同じ世代の妻です

悪妻

2008年12月04日 17:30

私が怒っている理由を夫にたずねた時、トピ主さんのご主人のような応え方をされたら、倍の勢いで怒り出してしまいます。強いて抑えたとして「老後、お互いに理解しあい、助け合っていかなければならないのだから、至らないことがあったら言葉で言ってください。言葉なしで理解するのはお互いに無理な時もあります！」くらいは言います。ついでなら「言わないのなら態度に出すのは控えてください。」おまけに「言わずに態度だけだすなんて卑怯です」と言うかも。良い奥様ですね。常にご主人を立ててきたのでしょう。ご主人にはそれが当たり前になっているのです。不満をはっきり言わないことが思いやりだと思っているのでしょう。だから自分は奥さんを思いやっていると思い込んでいるのでしょうが、それなら態度にも出すな！です。友達のご主人にもこの手が結構います。「そんな理不尽なことをどうして我慢しているの？」と聞くと「そうしないと夫は怒り狂う」と言います。トピ主さんの所もそうですか？お二人の長い歴史の結果が今のお二人の関係なので急には直らないでしょうが、機嫌の良い時に落ち着いて明るくお話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1277883885

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６０歳超えた相手

あかね

2008年12月04日 19:50

同世代の人を相手に話す感覚でいると疲れますよ。理解しようと思わないで、さっきはこっちの気分、今はこの気分なんだな～と流していては？自分と同世代の感覚を相手に求めてはダメだと思います。

トピ内ID：0548247028

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うちの実父みたい

😑

いちごクッキー

2008年12月04日 19:50

私の実父は、そういうへそ曲がりです。自分が一番偉くてすごくて、自分の思うとおりにして貰わないとへそを曲げます。一週間カレーでもいいよというのは、嫌みですよ。つまりは、妻が友達と食事に行くのは気にくわない。気にくわないのは、言わないで『気がつけよ！友達となんか行くな！』と思っている。食事に行こうとその時は、思っている。面倒になっちゃった。でも面倒になったと素直に言わず、食欲がないと言う。食事の品数だって、うちの実父もそう。少なければ文句言う、食べたくないものが出てきたら(その日に限り)文句言う。甘やかされて育ってきたんでしょうね。そして、9才も年下の奥様にも、気を遣って貰ってきた。でも、『もっともっともっと！』になっていくんですよ。育ててきた義母さんも、息子をそうしちゃったんでしょうし、トピ主さんもそうしてきちゃったんだと思います。ご主人のそういう態度に自分が折れたりおろおろしたりしないで、気がつかないフリしてほっといたらどうでしょう。 …しかし、そのフテクサレ、うちの小学生の息子みたいですよ。

トピ内ID：7231859110

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私の両親みたい！

どらねこ

2008年12月04日 19:50

私の父（６５）、母（６０）ですが、似てますよ！ただ母は父に対して敬語なんて使いませんが。父は突然怒り出します。理由はいわないので誰もわからない。その理由が分からないから、なんで怒ってるのか聞くと余計に怒る。わけわかりません。母は、そういう父の態度が嫌いで怒り心頭ですが、母だけでなく娘達（私や妹）も迷惑です。怒ってる理由を察しろというのは無理です。きちんと言葉で言ってくれないと。父はまるで子供のようです。

トピ内ID：7509619118

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１週間カレーでもいいよ、は

後出しじゃんけん

2008年12月04日 19:50

「またカレーか。手抜きだなあ」でしょう？。もし、それを本当に「１週間カレーでいいんだ～」と理解したのなら、「原因もわからないなら言いたくない」というご主人のお気持ちも、ちょっとわかる気がします。まあ、そんな嫌みったらしい言い方ではなく、はっきり言ってよね！とは思いますけれど。一般に、察してくれ、おれの不機嫌、あやして直してくれ、という甘えんぼタイプのご主人は、多いんじゃないかと思います。お年から見て結婚されて長いと思うのですが、もし、最近まで、ご主人のそういう性格に気づいてらっしゃらなかったとしたら、ちょっとトピ主さんもにぶい（ごめんなさい）ところが、おありかも・・・。理解できないも何も、要するにご主人は子供なんです。ときには叱り、ときにはあやしして、うまくやっていくしかありません。どこのお家でも多かれ少なかれ、そんなもんだと思いますよ。

トピ内ID：2906529970

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革命を！

🐱

たまり

2008年12月05日 15:26

こんにちはキララさん！　娘か嫁世代にあたる者です。ご主人はキララさんに甘えてるんでしょうね。自分のお母さんみたいに思ってるんでしょうね・・・。ウチの実家の父もそんな感じでしたが、母が病気で倒れてからは変身しましたよ。今は母も元気になりましたが、今も週の半分以上は父が料理しているようです。病気にはならないまでも、キララさんも一度喧嘩覚悟でご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか？　甘えん坊のご主人のこと、キララさんに捨てられるのが恐ろしくてちょっとずつ変身してくれるんじゃないかな・・・。これからの二人っきりの生活、色々家事を分担してちょっとした合宿生活みたいに生活するのっていいですよ。両親をみていると羨ましく思います。応援しています！頑張ってください！！

トピ内ID：9325071684

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わかるわかる

😀

同い年

2008年12月05日 15:26

キララさんこんにちは　同い年です。わかりますとも！父が同じタイプです。子供の頃は本当に嫌でした。もうどうしようもないですよ！へそ曲がりで、理不尽で、自分勝手で、理由なく怒り出し、何を怒っているのかと聞くと　なぜオレ様が怒る理由がわからないのかとまた怒り…。気の強い母も　ほとほと手を焼いていました。そんな父も今や８０歳…ですが相変わらずです…。とほほ。でも娘は強くなりましたよ。子供の頃とは違います。ガツンと言います。シュンとなります。ちょっとかわいいです。キララさんに甘えているのですよ　御主人は。オレ様お子様ご主人です。かわいいじゃありませんか！うまいことご機嫌とって手のひらの上でコロコロしましょうよ。そんな男とは別れろなんて無粋なことはいいっこなしよ。

トピ内ID：4030244127

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文書だけでは判りませんが

たくさん

2008年12月05日 15:26

文章を読む限り、どっちにも問題があるような気がします。あなた自身「思い込みが激しい」タイプではないでしょうか？冒頭にカレーについてのエピソードを書かれていますが、あなた自身「夫が怒ってるのはカレーの件」と勝手に決め付けていませんか？夫が部屋に行くまでの時間で、あなたが書いてある事以外の会話は皆無だったのでしょうか？「外食しよう」と言い出してから「食欲が無い」と言われるまでの間の会話（または態度）に何か原因があったとは思いませんか？いえ、どっちが悪いという判定をしようという訳ではないのです。相手を怒らせた後の、「原因を探る範囲があまりにも狭い」と感じるのです。大抵の場合、そういう人は第３者から見て「そりゃ怒るわ」という言動をしてる場合が多いのです。（思い込みが激しく、自分を客観視できない）。で、夫のほうの問題として「相手に怒った理由を説明しない」という点で、次の２つの理由が考えられます。　１）あなたと同じで思い込みが激しく「説明しなくても判るはず」と思ってる。　２）もはや言ってもムダという心境。

トピ内ID：8309453221

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なんだかホッとしました

キララトピ主

2008年12月05日 16:20

早速のレスありがとうございます。最初の頃は気になり「言葉で言ってくださいと」お願いしましたが駄目だったので、以来、怒っていても普段通りにしています。こんな性格直らないのは分かっていてもストレスがたまってしまいますが、同じような思いをしてらっしゃる方がいて救われました。発言小町を知って良かった！

トピ内ID：9759176551

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うらやましいですナ

hinokimai

2008年12月05日 16:20

それは幸せボケというのです。ネコがじゃれあっているのと同じです。結婚歴は書いてませんが、３０年前後でしょうか。それで相手が理解できないとはその方が理解できません。苦労も無く幸せ街道まっしぐらの人生だったのでしょうか。いいですか３０年前後一緒に暮らしてきた夫婦は一心同体です。好きなことも嫌なことも知り尽くしているはずです。もしどちらかが口の利けない病になったらどうするのですか。あなた方夫婦は今のうちに口に出して何が気持ちが良いか何が気持ちが悪いか先ず確認しあうことから始めることお勧めします。５，６０代夫婦って時間がありそうで結構ないものですよ。ちなみに私６２歳、妻５４歳です。

トピ内ID：2229712858

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家の父もだ・・・

r/w

2008年12月05日 16:20

家の父親も。孫(私にとっては甥（幼稚園児))よりタチが悪い。かまわれたいけど言えないから怒る、そんな自分にもっと怒る。母が祖母の介護にいってる時も、片道３時間かかりつつも家の事、父の食事の事整えていってもどっか気に入らないらしく「ずっとそっちに行ってりゃいい」と。優しさの言葉じゃないんです明らかに…。嫌みなんです。祖母の最期になるかもしれないのに…それを言われたら行けなくなると母は怒り悲しんでいました。父には私からメールで取り成しましたけども変わったかどうか分かりません。以前、父方の祖父の亡くなる前は母は実親のようにやはり遠い病院に通って面倒みたことがあってその時だって母は零しもせず、ストレスで円形脱毛になるまでやったのに。自分に矢印が向いてないと嫌なんですよね。敬われて崇められてると自分が感じられない事や人には勝手ばかりしやがって位に思ってる。もう治らないからほっとくしかないのかも。まあそうするとモット俺を見てくれと拗ねるんでしょうね。幼児退行してるとしか思えない。ご夫婦に合った対処策あったらいいですね。

トピ内ID：2455442315

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ちょっと笑ってしまいました

🐶

たろうちゃん

2008年12月05日 18:10

年齢さえ見なければ、新婚さんみたいな悩みですね。他トピにも彼氏が急に不機嫌になって不安…というのがありましたが、まさに同じような感じでしょうか？私はまだまだ結婚７年目の若輩者ですが、新婚時代は主人が何を考え、何に不機嫌になっているのかわからずに悩んだりしたものでした。今ではだいぶ怒る「ツボ」がわかってきたのですが。熟年夫婦でもまだまだこのようなお悩みがあるのですね。少し安心しました。

トピ内ID：1125638464

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4日間同じものを食べます

😀

別の見解者

2008年12月05日 16:43

私はご主人と同じ年です。レスは同病相哀れむ？（笑）で同じ意見が多いですが、我が家はチョット違います。妻が実家に帰る時は私の好物の「おでん」を大きななべイッパイに作ります。私はそれを一日に２回食べ３～４日続けて、妻が戻る時には全部食べ切ってお鍋をきれいに磨いておきます。無論、おかずが足りない時は自分で買出し、料理します。まあ、そもそも私は毎朝５時に起きて、掃除、洗濯、ガラス拭き、床拭き、鉢への水遣りを妻に言われなくてもやっていますーーーなので基本的にチョット違うかも知れません。私のような夫は少ないと思いますがーー家事が好きじゃないと出来ないので、これを読んだ読者は自分の夫に真似させないで下さいね（笑）

トピ内ID：9575987319

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トピ主さんはこれからどうしたいのですか？

🐤

Mimiko

2008年12月05日 17:14

こちらに理由が分からないのに、急に不機嫌になったり怒ったりする人がいますね。私の元夫もそういう人でした。夫のそういう性質のために、離婚することになりました。私の夫は怒鳴ったりバカにしたりしたので、私は次第に自信を失って、自分が何もできないばかだと思うようになりました。そして、それに耐えられずに別れました。ただ、トピ主さんのことで理解できないのは、ご本人が53、ご主人は62ですから、結婚してからもう2－30年はたっているのですよね？ご主人の「理解できない」行動について、これまで長い間どう対処なさってきたのでしょうか。というのは、「やっぱりあなたのご主人はおかしい」とか「あなた自身が間違っている」という意見がついたとして、もう熟年・初老に入られたお二人が離婚するという選択肢は考えにくいし、一方であなたもご主人もこれから性格を変えるということも非常に困難だと思います。これまでどのようにやっていらしたでしょうか？そして、これからどうしていきたいのですか？

トピ内ID：8798000308

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うらやましい

つよし

2008年12月05日 21:11

亭主関白っていいですね。私は30代　男　既婚ですが、嫁さんにそんな態度をとったら、大変です。いつも「言いたいことははっきり言え」というのではっきりいったら、結局嫁の理論に巻き込まれて、言い負かされてしまいます。昔の男はいいですよ。今は女が強くなった。。。はぁ(溜息)

トピ内ID：3788038731

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・・・・

⛄

cookie

2008年12月05日 21:11

＞一心同体です。好きなことも嫌なことも知り尽くしているはずです。夫が妻の心のうちを知り尽くしている夫婦を見た事がありません。妻の事なら何でも理解していると思い込んでいる夫なら見た事があります。妻が夫の性質を理解して調整している夫婦もよく見かけますね。主人在宅ストレス症候群という症状をご存知ですか。最悪死に至ります。 hinokimaiさんご夫婦は実際知り尽くしたご関係なのかもしれません。もしそうだとしたら非常に稀なケースです。タイトルは別の言葉を本当は書きたかったのですが、ネット上とはいえ目上の方なので控えます。他の方が仰るようにトピ主さんにも問題がある可能性はありますが、トピックにある内容だけを前提にレスします。私だったらご主人のような対応は「あらあらおこちゃまね」とはなれません。トピ主さん大変だなという感じです。本当に理由が分からないのであれば、今度はお子さんにも協力してもらってご主人が冷静な時に「腹が立った時は理由を説明してほしい」とお願いしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4464492690

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もしかしたら病気かも

🐱

にゃんず

2008年12月08日 11:20

ご主人はもともとそういう性格の方でしたか? それとも、急にここ最近変わってきだしたのでしょうか? もし、後者なら年齢的にも脳の器質的な変化があるのかもしれません。というのも私の母が「最近、夫(父)がおかしい。(とくに感情面で)あんなこと・・こんなこと・・・腹がたってしょうがない」と頻繁に電話でこぼしていたんです。私は単なる愚痴の聞き役に回っていたのですが、一年もたたないうちに父は大きな脳梗塞で倒れました。半身不随になりました。脳のCTスキャンの医師の説明では倒れる脳梗塞の前にも小さな多発性脳梗塞のあとがありました。ほかにも、脳の器質的な病気はいくらでもあると聞きます。もし、トピ文が若いときから変わらぬご主人への不満であれば、このレスは無視してください。

トピ内ID：4295672733

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同い年ですよ、トピ主さん

🐶

土偶

2008年12月08日 15:00

なんだか面倒なご主人ですね～我が家は同い年なので、友達のような夫婦だと思います。言葉で言わないと判らないことは意外と沢山ありますよね。そういう時は「超能力者じゃないんだから言葉で言わないと判らないよ」とはっきり言うと思います。これも個人差ですね、トピ主さんの世代って比較的考え方が若いと思うんです。（私も同じ歳だしね）トピ主さんは柔軟な対応しているように思えますが、相手がそうじゃないからストレスが溜まる。友人に（同年の）気難しくて「奥さん大好き」なご主人がいます。時間をかけて（７．８年）奥様が外に目を向けてアクティブに活動（バンド）を始めて徐々に徐々に慣れさせていったのですが、だいぶ変わりましたよ。だって、老後は二人に戻るじゃないですか、その時に「この人と一緒に暮らすのは苦痛」だと思ったら逃げ出したくなりますよね？だから、頑張ったのです。それにしてもトピ主さんは優しい方ですね。

トピ内ID：2550671559

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うちの両親

🐤

みほ

2008年12月08日 15:59

うちの両親や祖父母を見ていてなんだか似ているな～と勝手に思ってですが、ちなみにご紹介すると、うちの女性は皆ほわ～んとしています(雰囲気的に)。男性は亭主関白というような形式に当てはまるかは知りませんが、女性が男性を家では支えるのが普通という感じです。だから結構男性はわがままになる風潮があるかもしれません。外社会でバリバリ頑張ってますから。だから家では甘える(？)という感じなのですが、仕事等で闘っている雰囲気をそのまま家庭に持ってきてしまうこともありますよね。だからというのか、女性のぽわ～んとした雰囲気にたまに八つ当たりをしてしまうこともあるようです。でも、その和やかな雰囲気に助けられている部分が大半、というかほぼ100％といっていいかもしれません。すみません続きます‥

トピ内ID：5232080802

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続き‥

🐤

みほ

2008年12月08日 15:59

長々とすみません。続きです。いよいよ本題なのですが、ちなみにカレーは関係ないと思います。勝手な推測ですが、もしかしたら奥様がご友人とご旅行に行かれるのが寂しかったのかもしれません。でもいつもお世話になっているから、たまには大人になって暖かく見送ってやろう、というところではないですか？奥様には自分の気持ちを少しでも分かってほしいと言うのが男性だと思います。奥様がお優しければ尚更です。長文筆失礼致しました。今後ともお幸せに！

トピ内ID：5232080802

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本当に糖尿病なら、その状況は気の毒

とら

2008年12月08日 15:59

本当に糖尿病なのに、普通のカレーを食べさせられたり、食事の量（品数ではない）がたくさんあるという状況なら気の毒です。もしかしてカロリー制限をしなくてはいけない状況なのではないでしょうか？見当違いであったならすみません。

トピ内ID：8809574012

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うちの父と一緒だ

そろばん

2008年12月08日 16:25

うちの父（60歳）と一緒です。うちの父の場合は母だけでなく、子ども達にもその子どもっぽい態度を取っていました。今弟が父そっくりなワガママ坊やです。で、うちの場合は、積もり積もってみんな父から離れてしまいました。頑張っているトピ主さん偉いですね。うちは両親離婚しちゃったし、子ども達はほとんど父には連絡していません。さすがに見捨てられた？ことに気づいたのか、昔に比べたら大分小さくなりました。でもたまにひょこって芽が出ます。出産して間もない私に息子の写真を送れだの、実家に赤ちゃんを連れて戻って来いだの・・・。姉の協力を借りて無理難題を言われたら断っていますけどね。ワガママは治らないと思いますが、褒めながらあーしてほしい、こうしてほしいと希望を言い、やってくれると盛大にほめてみるのはどうでしょう？

トピ内ID：9074560297

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私の周りにも似た夫婦が何組かいます。

乙女

2008年12月08日 16:25

そのご主人達は、家族とのコミュニケーションをあまりとらずに仕事中心の生活を送れてきた人です。仕事でのコミュニケーションは成長しても、家族とのコミュニケーションは、成長させてこなかった。奥様達も、子供との生活のみになれてきた人達です。ご主人が仕事後の帰宅している間は、ご主人に合わせられるけど、ずっと家にいられるとそれが継続できない。ご主人は「やっと夫婦で一緒に行動できる」と思う。奥様は「子育てを終えて、やっと自分の時間が持てる」と思う。ご主人は「今まで家族の為にがんばって働いてきたのにこの扱いはなんだ！」と腹を立てる。奥様は「今更、一緒に行動しても疲れるだけ。子育てがやっと終わってまた夫の為だけに自分の時間を割かれたくない」と内心思う。奥様達の特徴は、ずっとご主人に従順でそつがなく接してきています。ただ、時々とても機械的で義務的に感じます。長年連れ添った夫婦の場合は、どちらが変ではなく、二人で作り上げた夫婦関係の結果でしかないのでしょう。経済成長の立役者５・６０代夫婦に多いですね。

トピ内ID：1608196955

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cookieさんへ

hinokimai

2008年12月08日 16:25

私のことにふれていただいて、ありがとう。私はこのようなところに初めて投稿しました。たまたま６２歳という文字が目についたからです。私は妻と同じ布団に寝、三度同じ食卓に着き、よく話し合います。それが当たり前と思っています。これが稀なケースかどうかは知りませんが、私たちはそうしています。妻も私もなんの苦痛もありません。多分タイトルには夫婦に一心同体はありえないと書きたかったのでしょう。ただ、稀かもしれませんがあるのです。私たちも母看取り、娘も嫁にだしました。夫婦二人の生活になっても、関係には何の変化もありません。私たちは夫婦こそ全ての礎と考えてきました。私論にて恐縮ですが、現代の世の乱れは夫婦の危うさに起因していると思っています。主人が在宅することにより最悪死とは私には考えられません。でもその現実があることも今回知りました。それはそれで生き方の模索もあるでしょう。主様差し置いて勝手なこと申し上げ失礼しました。

トピ内ID：2229712858

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更年期障害…？

🐤

ひよこ

2008年12月08日 16:49

男性更年期障害か、鬱や軽い痴呆かもしれませんよ。

トピ内ID：3731399428

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勉強になります。

moon

2008年12月08日 16:49

何十年も夫を立てて暮らしてきたキララさんを尊敬します。馴れ合いにならずに声掛けし、日常で丁寧な言葉を使われて。私なんて「友達と食べに行くから」「俺の夕飯は？」「何か食べれば」で終了ですよ～　用意を考えたりしませんもん。私が怒った時は「ふざけんな何やってんだ」と酷い言葉遣いですし… すみません、悪妻の話はともかく。ご主人はキララさんがお友達と食事に行くことに焼きもち妬いた。でも行かないでとは言えないし、強がりでカレーでもいいと言った。毎日友達と食事する訳でもないのに「１週間」と言った所に嫌味を感じます。そこでカレーじゃナンだからちゃんとしたものをと言い直して欲しかったとか。いや、カレーでも十分だと思いますがこの場合、留守番する俺様にもっと手間をかけろと言いたかったのでは。そしたら本当にカレーの準備を始めた。歯磨きしながら段々寂しさが怒りに変わってきた。でも言えないし態度で当り散らして紛らわしただけではないかと。ご主人も心の中では反省してるのかも知れませんね。優しいキララさんのことが大好きで甘えているのでしょう。

トピ内ID：5688017700

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よくわかります

台風一過

2008年12月08日 16:49

私の育った家庭でもそうでした。母が病気みたくなって結局うちは離婚しましたよ。最後は不貞合戦になってしまい平然を装ってはいましたがわたしも随分と心を痛めました。そんなわけで、こういった男の甘えがもっと極端な形で表れるとモラハラとかパワハラになるんではとずっと考えてきました。ですから私も「察してくれ」の気持ちが強すぎる男性は苦手です。嫌悪する場合もあります。言葉って、会話って家族間では大事ですね。

トピ内ID：8981911428

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妻に母を求める

🐱

ぱんだこ

2008年12月08日 16:25

妻に母を求めているんでしょうね。大げさにいえば、「まぁ～○○ちゃん、さみちいわよね～。お友達と出かけたりしないわ～。いつも○○ちゃんのそばにいるわよ～」位のことは言って欲しいんでしょうね。でもそんな事言って欲しいとかいえないから、ふてくされて、察してくれ、なんで分からないんだって怒ってるんだと思います。外食にしても、急に行きたくなくなっちゃったんでしょ。でもそれを言いたくない。子どもなんですよ。構って欲しくて、駄々こねてるだけですよね。「あなたって素晴らしい、自分で何でもできるしいい夫だわ」と持ち上げて何でもやらせ、教育しなおすか。「言いたいことあるならハッキリ言わないと私は何もしない」と宣言してほっておくか。。なんにしても面倒ですよね。

トピ内ID：7679120645

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スネてる

😉

なっとう巻

2008年12月08日 16:25

ご主人は、妻が自分以外の人間と出かけて楽しむのが、面白くないんでしょうね。カレーの件は明らかにイヤミですね～。キララさんはおおらかです。私ならすぐにイヤミだ！と反応して、「何よ一週間って！明日のぶんって言ってるじゃない。私が出かけるのがそんなに気に入らないの！？」とか言いそう。。。でも実は、私の夫はキララさんのご主人タイプ。はっきりは言いませんが、私が出かけるのをあまり好んでないようです。そして実父も同じタイプ。義父に至っては、義母が自治会の用事で夜1時間ほど家を空けるのも嫌います。この手の男の人・・・多いんですかね。ほとほと困ります。

トピ内ID：0269128960

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夫（６２才）が理解できない

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