私は50代の母です。息子の事でご相談させて下さい。大学に進学し初めての一人住まいで家を離れたのは良かったのですが朝起きられなくていきなり留年してしまいました。希望の大学でなかったので、最初からやる気がなかったようです。結局途中で帰ってきて再受験したいと今頃になって言っています。再受験は入学する前から言っていたので大学サボって受験勉強していたと思いきやずーとゲームして遊んでいたらしいのです。実家に帰ってもゴロゴロするばかりで一向に前向きに生きようとしません。夫は家から出して就職させて苦労させたほうが息子の為だといいますが、そんな自活できるくらい要領の良い子なら大学は適当に行ってでも無事卒業出来たと思うんです。やる気のない息子がどんな形ででも前向きに生きていけるよう私が出来る事が何かあるなら教えて下さい。宜しくお願いします。

だらしない息子 | 家族・友人・人間関係

程よい期間で期限を切る

🐱

みなぞう

2008年12月04日 19:50

何か明確な目的がないのなら期間でも、季節でも、「～までに進学するか就職しないと家を出す」と宣言しないといつまでも親のすねかじりになると思います。今すぐ出て行けといえば「そんなの無理」と思いますし、「やりたいことが見つかったら」といえば「そのうちね」となりませんか。先を考える時間と準備期間を入れた期間を考えて期限を切ってはどうでしょうか。食と住だけ賄ってあげて、お金は渡しちゃ駄目ですよ～。

トピ内ID：1201087947

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優しすぎる

🙂

ないしょ

2008年12月04日 19:50

トピ主さま、優しすぎます。息子さんはその優しさにつけこんで、甘えているだけです。子離れする時期なんですよ。うるさいぐらいに言ってやらないと、いつまでたっても自立しません。トピ主さまに出来ることは、心を鬼にすることだと思います。

トピ内ID：7104270320

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親離れ子離れ

🐤

みみ

2008年12月04日 19:50

義務教育を終えたんだから、もう子離れしてもいいのでは？朝起きられないって幼稚園児じゃないんだから・・・勉強しないなら就職したらいいこれから先どういう人生を歩みたいのか一度真剣に考えさせなければ、自立させなければ絶対によくありません。親がいて何もしなくても衣食住が提供されて生きていけるって安心しているからやる気が出ないんですよどんな人生を歩もうと息子さん自身の人生ですここで甘やかすと一生トピさんが後悔しますよ

トピ内ID：9511124025

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ご主人の意見に賛成

💋

debakey

2008年12月04日 20:24

挫折して、あーだこーだと理由をつけて、現実逃避する人は、甘える場所があると、自立する機会を一生なくしますよ。受験勉強するなら自宅でもアパート暮らしでもできるじゃないですか。家に戻る理由も必要性もないと思います。例え希望の大学に入れたとしても、寝坊して授業が受けられず、必要単位が取得できず、留年するのは同じだと思いますが。一緒に暮らしていた時、親がいちいち子供を起こして御飯を食べさせ、学校に送り出す…というような事をずーっとしていたなら、親にも責任はあります。今までした事のない生活を、いきなり一人暮らしを始めたからといってできる訳がない。家に戻ったとしても、今までどおり、親が手を差し伸べていたなら、何も変わらんと思います。甘やかす事と、見守る事は、全く意味合いが違うと思います。 20歳を超えたなら、国民年金も自分でバイトして払ってもらう。それくらいの甲斐性がなくて、この先、自立できるとは到底思えません。

トピ内ID：2554005656

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期間・資金を区切って約束させる。

💰

momo

2008年12月05日 12:20

約束ごとを決めてはいかがでしょうか。 ○来春の受験までは家で面倒を見るけれど、大学に受かったら留年せずに卒業し就職すること。留年したらその時点で大学を辞め、家を出て自活する事。 ○もし、来春に大学が決まらなかったら、家を出て自活すること。餞別として入学費用程度の金額を渡すから、アパートの費用にでもしなさい。そのままダラダラとひきこもりになってしまった人を知っていますので、対人恐怖などが原因ではないのか、気をつけて様子を見てあげたほうがいいかも、とも思いました。

トピ内ID：9866264521

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ありがとうございます

😣

パープル(トピ主) トピ主

2008年12月05日 12:20

早速のレスをありがとうございます。息子は真面目で丁寧で礼儀正しくて頭も悪くない。でも、心が弱いんです。心療内科に掛かった事もあり、私の育て方が悪かったのかと思っています。私は息子が一番大切です。だから幸せになって欲しい。進学希望なら、やり直せば良い。勉強したくないなら就職すれば良い。本当は最低でも大学くらいは行って当り前と思っています。だから、息子も勉強したくなくても大学は行かないといけないと思っているようです。ただ、心の病がちらちら顔を見せて進路が決まらないようです。ご自身が暗いトンネルから抜け出した経験お持ちの方もご助言頂けたらと思います。

トピ内ID：1946275526

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トピ主さんの間違った愛情

さとう

2008年12月05日 14:52

トピ主さん息子さんが家に戻ってきたときに、大学を留年した事に関してどのくらい叱りましたか？お金を簡単に無駄にしてしまう息子さんの態度から、トピ主さんの家庭が裕福なんだろうなと想像できます。親が裕福だから、逆に無気力になるのでしょう。一人暮らしは不便な事ばかりです。それを頑張る原動力は「親に苦労をかけられない。」と思いやる気持ちです。これがまったく無いのは、親に感謝の気持ちが無いから。いつも面倒を見すぎ、手を掛けすぎて来たため、どうしてもそれが当たり前になっていて、感謝なんて事を考えもしないのでしょう。こういう子供をひとり立ちさせるのはかなり難しいです。手を掛けすぎる母親は、息子が駄目だから手を掛けるのだ。と思っていて、なかなか子離れできず、挙句息子を駄目にしてしまいます。息子さんを本当に一人立ちさせたかったら、しっかりと話し合う事。本人の力でどうにもならない年齢になってから追い出そうとしても、逆恨みされます。今甘やかすと機会を失いますよ。経済的援助が出来るのはいつまでと区切りをつけることです。

トピ内ID：9937281899

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希望校に入学できた後はどうするの？

💡

専門卒

2008年12月05日 15:26

その「希望していた大学」に入り直したとして４-８年のうちには卒業する訳ですが、卒業後の具体的な職業は何か考えているのでしょうか？今の大学を卒業したのでは、○○の理由（学部や卒業生の就職先の傾向など）で希望する職業に就きにくい、だから再受験したい。・・コレ位ないと、別の大学へ入り直す意味は無いと思いますね。何浪かして入学できたとしても、今度は卒業時に絵に描いたような「就職したがらない息子」になりそうな。希望大学のキャンパスを歩けないのが嫌だ・・程度だったら、就職してから学園祭の時にでもキャンパスを歩けばいいんじゃないですかね？

トピ内ID：3746159017

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どうなんでしょう

😉

脳の神秘

2008年12月05日 16:20

やる気が無くて起きられないのじゃなくて生活リズムが乱れて脳の調子が悪いんじゃないでしょうか。鬱病だってごく軽度なら、早起きで治る人もいるそうですからせっかく親元にいらっしゃるならそのメリットを生かしてまず、早起きリズムを取り戻してみては。早朝のアルバイトでもしてもらえば、リズムは整うし・・・そこから入試にかかる費用を自分で出すように言ってみては。受験にも本気になれそうですし。（余談ですが、すごい出費ですよね・・・大学へ入学金、１人暮らしに必要な資金・・・そこには全く言及されていないのは、きっと余裕のあるご家庭なのでしょうね。）

トピ内ID：9456021752

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やってあげすぎでは?

🐤

ニコ

2008年12月05日 16:43

私もご主人のいう通りかと思います。文面を見てトピ主さんが手をかけすぎなのでは?と思いました。希望の大学じゃなかったから朝寝坊・ゲーム三昧・留年・・・そういう問題なのでしょうか。もう子供ではないのですから、「起きなさい」「勉強しなさい」ではなく自分に責任を持って暮らすべきではないでしょうか。まず、家にいるなら「いつまで」とか月に何万か家にお金を入れるといったルールをつくりましょう。このままお世話してあげるとニートまっしぐら・・・というような気がします。それに息子さんにかかった大学の入学金・学費・一人暮らしにかかったお金は返してもらいましょう。遊ばせるために大学にやったのではないですから。息子さんは運転免許はお持ちですか? もし持っていないのならお金はかかりますが今のうちに取得させてはいかがでしょうか。必要ない所も多いかもしれませんが、ずばり就職のためです。働き始めてから免許取得は難しいので、ゴロゴロしているよりは免許を取りに行った方が有意義かなと思いまして。そして勉強にやる気がないのならハローワークに行かせましょう。

トピ内ID：5118646647

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仰るとおりです

😣

パープル

2008年12月05日 20:45

皆さんが仰っているように、息子に手を掛け過ぎた事は事実です。夫は最初から息子の生活態度に疑問を持っていたので留年等あったら即刻勘当するといって家を出したのです。夫と息子は以前から折り合いが悪く離れたらお互い良くなるかもと思っていました。夫は良い父親でした。息子がだらしなさ過ぎたのです。でも今、身も心も弱ってしまっている息子を突き放してはいけないような気もしています。さとうさんのご指摘もあったように、経済的には普通より少し余裕のある家ですが、そんな贅沢の出来る身分でもありません。お金を無心したりする子ではないですが知らず知らず贅沢をさせていたのかもしれません。夫は家には上がらせないと言っていたのですが少しの猶予を与えています。なぜ、親に負担を掛けているのにああして裏切る事が出来るのか自分の将来の保険となるかもしれない学歴を平気で放り出せるのか自分の子供なのに分かりません。皆さんのご意見を踏まえ、息子と結論の出る話をしたいと思っています。

トピ内ID：7924533748

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一番大切な人が違うでしょう

Deer

2008年12月05日 20:45

息子が一番大切です。とありますが、一番は御主人でないと。息子さんの現状の最大の原因は、トピ主さんが御主人よりも息子さんを溺愛していることにあると思いますよ。子離れせずに、息子さんのことばかり考えているから、息子さんが骨抜きになってしまってるんですよ。獅子は我が子を千尋の谷に突き落とすという諺があるようですし、息子さんに一人前の大人になってもらうには、お母さんが手取り足取りでは逆効果です。御自分が息子さんについて気を揉むのは、御自分の趣味やら生きがいがないからでは？もっと御主人や、自分のやりたいことの方に目を向けてください。

トピ内ID：6886808895

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甘いですね

🙂

amaguri

2008年12月05日 20:45

　働かざるもの食うべからず車の免許ないなら自動車学校に行く。勉強しないなら、働く。大学入り直すなら予備校にいく。就職するならば公務員も受験してみる。とにかく、１８歳超えてるのだから、家に金くらい入れないと。バイトしてもらいましょう。不況になってきているので、なにか手に技術でもつけて訓練学校に行くとか。なんでも選ぶことができる心に余裕があり、年齢にも余裕があるときが勝負です。まだまだ若いから可能性は無限ですよね。年齢からくる差別もされないし、頑張ってください。　ちなみに私の親は高校生で学生の身の時の弁当は粗末でしたが、大学の夏休みにバイトで地元に帰っていた時の弁当はランクアップした弁当でした。嬉しかったですね。離れて暮らすとお互い労わる心があるから。　女の子なら一人暮らしは心配ですが、男の子なら外に出したほうがよいのでは？

トピ内ID：8836868748

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２度目のレスです。

🙂

ないしょ

2008年12月05日 20:45

トピ主さん、息子さんは心が弱いと言われていますが、今、まさしく息子さんが心の弱さを見せて甘えてダラダラとしているのは、あなたが優しさを見せるからだと分かっていますか？心の弱さを見せる場所を、トピ主さん自身が作り出しているんです。大学くらい行って当たり前といいますが、私の友人にも某有名大学を卒業しながら就職先は営業の下っ端という人や、大企業の子会社の子会社で苦労してる人がいっぱいいます。息子さん自体に何か目標がなければ、いくら良い大学へ行っても良い未来が待っているわけではありません。息子さんも、そしてトピ主さんもしっかりしてください。親離れ・子離れしてください。

トピ内ID：7104270320

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専門家の手を借りてはどうでしょう

momo

2008年12月05日 21:11

２度目です。大学に入ると一気に人間関係が変化し、その変化に付いて行けなくて大学に通えなくなってしまった人を何人か知っています。（やはり元々が繊細で内向的なタイプの男性。）新しい人間関係に飛び込んでいける子はサークルなどに入り親密な仲間関係で楽しく過ごし始めるのに、そこに入れない子はひどい孤独感にさいなまれてしまうようです。専門家に相談しつつ、本人のお気持ち（本当に大学に行きたいのか等も含めて。）を確認してはどうでしょうか？１人でも良いから大学に友人が出来ると良いのですが・・・。どうしても大学に進学したいのなら、高校時代の親しい友人がたくさん通っているところなど、なるべく知った顔が多いところのほうが馴染むきっかけが出来て良いと思います。友人が１人出来たのを機に、元気に大学に通って無事に卒業し、今は社会人として立派に過ごしている人も知っています。きっと息子さんも大丈夫、希望をもって下さい。

トピ内ID：9866264521

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今がふんばりどころ！

kyoko

2008年12月05日 21:11

トピ主さん、今どうするかで息子さんの今後が決まってしまいますよ！巷で話題になっているニートですが、別に怠けて道を踏み外した人たちじゃないんです。本人の少しの意志の弱さ、周囲の「しばらくそっとしておいてやろう」という優しさ、さしあたって生活の困らないほどほどの裕福さ・・・「具体的に、何をしたら良いのか」という思考能力と行動力がどんどん退化し、ニートになってしまうんです。いついつまでに自分で進路を決めなさい、と言っても無駄です。どうしたらいいのかまったく思いつかず、目の前のゲームに逃げてしまうのです。腹を割って話し合ってください。本当に再受験したいなら、今すぐ塾や予備校を探し、さしあたってPCや携帯はとりあげ、自分から集中して勉強しなきゃいけないはずです。でもこれは、自分で決断するのも難しいし（辛いから）、親が指示してやらせても意味がありません。対話を重ねながら、一緒に考えて選択していくしかありません。息子さんは、考える能力、決断する能力が著しく低下しています。その力を取り戻すために働きかけてあげてください！

トピ内ID：2523619303

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甘い！って言われそうですが。

✨

ふみこ

2008年12月08日 11:44

ウチと似てます。親の言葉を”ハイ”っと聞ける子なら、そんな状況に陥らないと思うのです。言うだけ不利益と考え、普段の小言、叱責は可能な限り控えています。（もちろん大事な事は、話しましたが。）とにかく、ムスコには笑顔で声をかけ、夫婦は楽し気に会話し（ムスコは無口）、意欲的に生活する私の姿を見せられるよう日々心掛けています。そんな家庭だったら、少しはやる気がでるんじゃないかと思って。私のムスコの場合、大学が遠方だったので、2年半一人暮らししていましたが、授業をサボってばかりいたようです。去年の夏から自宅通学に切り替えました。その後、授業に出席するようになり、単位もなんとか取得しつつあります。遅れた分を取り戻すには、時間がかかりそうですが。腹の立つことも沢山ありますが、”必ずこの子は立派な大人になれる”と念じて頑張っています。パープルさんの息子さんの場合、大学になじめなかった挫折感と親に対する罪悪感とかで、心が疲れきっているのではないか、と、私は思うのですが。早く元気になるといいですね。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：5303525589

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子はあなたの鏡

🐧

象さん

2008年12月08日 12:42

「でも、心が弱いんです。」　弱いのは母親である、あなたの心。あなたは、本当のところ、息子を手放したくないのですよ。それは、あなたの心が弱くて、息子の存在に依存したいから。そして、息子に依存されたいから。でも、世間からみて、留年とかニートとか格好が悪いから悩んでいる。本気で息子に自立してほしいなら、あなたが息子を突き放して息子から自立することです。心の病気なら、医師の診察、カウンセリングを受けさせましょうよ。好きなものばかり食べさせずに、栄養をしっかり取らせましょうよ。ニートの栄養状態を研究すると、この飽食の時代に栄養障害であることが多いんですよ。栄養が悪いってことは、脳もしっかり活動しません。脳が活動しないから、うつ状態にもなりやすいし、ヤル気も覇気も出ないんです。

トピ内ID：3348089646

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このままではニートになってしまう

トリオ

2008年12月08日 15:59

一生自立せずに生きていく事は難しいです。親は先に死にますから。充分な遺産を残したとしても、息子さんが妻にも子供にも恵まれない人生で終わっても良いのでしょうか。勿論、妻子を持つ事だけが人生の豊かさでは有りません。例として、書きました。遺産を使い果たせば、路上生活者になってしまいますよ。以前、心療内科に通っていたとのこと。ちゃんと完治されたのでしょうか。医師は、また何かあったら来る様にと言ってませんでしたか？再発とまで行かなくても、近いところまで行く事はあると思います。そして、息子さんの心の本音を話し合える場を探したら良いと思います。育った過程で、そういう傾向が出てきた時期と、前後に起こった事を息子さんと良く思い出してはどうでしょうか。何か、胸に詰まったものが有るのかも知れませんよ？男の子だからと、我慢して来たのかもしれません。優しい母と、甘える息子という依存関係が出来てしまったのかもしれません。そこを専門家に診て貰ってはどうでしょうか。

トピ内ID：9804339938

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息子さんが可愛いのであれば

🐷

33さい

2008年12月08日 16:25

こんな諺がありますよね。「可愛い子には旅をさせろ」「親はなくとも子は育つ」個人的にはさとうさんのご意見に大きく頷きます。間違った母性本能をうっかり注ぐと男がダメになります。これは親子関係だけでなく恋愛でも職場の人間関係でも同じことが言えます。

トピ内ID：3097645493

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過保護の言い訳

💋

ボンゴレビアンコ好き

2008年12月08日 16:25

「朝起きられなくて留年」「再受験したいと言いつつ、受験勉強するわけでも無くゲーム三昧」・・・これを「心が弱い子なのです。」の一言でかばっちゃうんですか？申し訳無いけれど、そんなのただの過保護の言い訳。我が子が可愛いのは当たり前です。みんなそうですよ。でもね、親の仕事（愛情）とは息子の歩く道にある石ころを拾って歩き、道を舗装して歩き易くしてあげることじゃなく息子自身が、自分で石ころを避けて砂利道でも自分の力で歩ける様にしてあげることです。本当に病気のせいならば、ちゃんと通院なり入院なりして治療しましょう！病気を抱えていても、目標を持って生活をしている人は沢山いますよ。息子さんには、一応目標があるんでしょう？希望の大学に行きたいんでしょう？親も行かせたいんでしょう？だったら即。アルバイトしてお金を貯めさせ、予備校にも通って再受験しましょうよ。まずは、決まった時間に自分で起きる様にさせる。決まった時間に起きてこない場合には、朝食の用意はしない。ゲーム機は思い切って捨てましょう。欲しけりゃバイトして買わせましょう。

トピ内ID：7669434519

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今までの

🐧

たろう

2008年12月08日 18:07

以前に行っていた大学の学費、一人暮らしのためにあなたが払った費用すべてを返却させます。バイトしてでも。そして家からも追い出します。かなり厳しく接しないとどうにもなりませんよ。

トピ内ID：1076350962

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社会人の苦労は比ではない

😑

aki

2008年12月08日 18:07

今のままだと、息子さんは社会人になって働きだしても、辞める理由を見つけては転職を繰り返す息子さんになります。会社は大学と違い、ルールやチームワークがあります。組織って色々な人が居て、能力制です。できない人は出世しませんし、それは社内公然の事実となります。遅刻すれば怒られるどころかボーナス減給の会社だって多いです。バイトでも、今は出来ない人は辞めさせられます。つまり、今のままだと男として人生渡って行けない人間になりそうですよ。今、お母様が危機管理を持って、息子さんを自立させる苦労をいとわないと、あと5年以内に悲劇は起ると思って下さい。大学くらい出ておかないと,,の価値観がある位だから、22歳過ぎたら働いてくれないと,,もお考えでしょう？それが「ニートになった息子」になろうものなら、壮絶な苦しみですよ。今、です。重要なのは。しっかりして下さい。

トピ内ID：7952301767

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私のせいって思われるのが一番イヤ

ＫＣ

2008年12月08日 20:34

私も希望の大学に入れず、勉強する気にならなくて１年目で即留年しました。留年したとき一番私にとって重かったのが、母親に「私が悪かったんだわ」って泣かれたことでした。正直、ストレスです。これ。失敗も成功ももう自己責任の歳。家にいてだらだらするようなら、旦那さんの言うとおり、就職させて自立させた方がお子さんのためだと思いますよ。

トピ内ID：6697301542

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リハビリ中ですが・・・

😣

パープルトピ主

2008年12月08日 20:34

沢山の回答ありがとうございます。私は確かに息子に手は掛けてきましたが甘い親ではありませんでした。親が強過ぎた結果、息子に弱い面が出ていると診断結果が出たくらいなので、厳しすぎたと反省している所です。買ったお惣菜やインスタント食品を食べさせた事がなかったので単身で住み始めて、自分で料理も出来ないのに適当なお弁当は口に合わず食べれらなかったようです。男なんだからお腹がすいたらどんな物でも食べると高を括っていましたがそういう子でなかったようです。ろくな物を食べないでいたので、余計覇気が無くなった様に思います。今は、驚くような食欲で家中の食べれる物は全て食べつくす勢いでいますのでやっと健全な考えを持ち始めているようにも思います。友達にも沢山あったりしているようですがどれ位リハビリに時間が掛かるのかもうそろそろ何か始めなければと話している所です。受験勉強するには遅すぎる気もしますが間に合うのかも心配の種です。まだやれば出来る！と応援していいのかすら分からないでいます。

トピ内ID：1946275526

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厳しいですが

瑠璃

2008年12月09日 11:10

ニートが出来上がっていく様を見ているようです。息子さんの言い訳のネタを母親が先に言っちゃってますね。だらしない息子といいながら、優しい子、環境が悪かった。私が厳しすぎた。一人暮らしがよくなかった。全部母親が考えてあげてますね。息子さんは言い訳すら考えなくていい環境のようです。反抗期はなかったんですか？　そのときも息子さんに気を遣って、息子の家政婦のような生活をし、言い訳も先に考えてあげたんですか？

トピ内ID：2766736804

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家の向かいの男性

☁

甘やかし

2008年12月09日 16:46

家の向かいの男性40歳独身がいます。東京で働いていましたが、鬱になったらしく「母親が迎えに」行きました。戻って派遣やら少し働いた者の、すぐに辞め今は求職活動をしているようです。食事は毎朝隣のコンビニに買いに行っています。保険料も家での世話も母親が見ているようです。トピ主さん、息子さんこんな風になって欲しくないですよね？アルバイトでもさせて、家にお金を入れさせて、大学に入り直したいなら自分でお金を作らせなさい。私も経験ありますが「甘えられる場所、人」がいると人って際限なく甘えてしまうんですよ。

トピ内ID：5079324525

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解決策は１つ

⛄

いえなきこ

2008年12月09日 16:46

ニート云々の話題って結局のところ、親御さんがいなくなる（保護を打ち切る）しか解決策は無いのではないでしょうか。まぁ放っておいても寿命的にはいつか保護を打ち切る時が来る訳ですが、この頃では平均寿命も延びましたし、６０歳代の息子を８０歳代の親が養うという図も出てくるかも！？

トピ内ID：3233834843

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度々の回答ありがとうございます

😣

パープル(トピ主) トピ主

2008年12月11日 16:15

度々の回答ありがとうございます。皆さんが仰る様に家を出してもいいのですが、現実的に収入の無い息子に貸してくれる所も無いでしょうし親が保証人になって家賃を滞納して家主に迷惑をかけ結局尻拭いしないといけなくなってしまった親御さんを見たことがあります。とにかく息子にアルバイトを始めなさいと伝えました。正直今度の大学受験は無理でしょう。来年予備校行くならお金がいるから今すぐ働きなさいと伝えました。本当の所、来年きちんと予備校に行くかどうかも分からないし行っても希望する大学に行けるかどうかは疑問です。何もしないよりは何かを始める為に働きに出るのは今の息子にとって最良の選択と思います。以前アルバイトをしていた時はとても真面目に行っていたので働き始めたらきちんとすると思います。夫はそんな甘い事は許さないのかと思いますがきちんとやる姿を見たらいつか応援してくれると思います。追伸 KCさま、貴方はどのようにして立ち直ったのか教えて頂けたらと思います。お時間あれば、レスを御願い致します。

トピ内ID：1946275526

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だらしない息子

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