育児の相談すら拒否されます。

レス15

（トピ主 2 ）

😢

涙

2008年12月05日 10:36

子供

結婚して５年になります。
３歳の息子がいます。

５年の間に住まいを３ヶ所変わりました。
理由は夫の転職です。
知人も友人もいない土地での生活はとても辛く、最初の２ヶ所は必死で仕事を探して働きました。
家事も育児も手抜きをすることなく頑張りました。

そして３ヶ所目。
保育園が一杯で入れません。
夫の仕事は順調なようですが、勤務時間は長く、ほとんど育児の協力は得られません。
息子はADHDの気があり、以前通っていた保育園でも「問題児」でした。
毎日、全く言うことをきかない＆とんでもないことばかりしでかす息子と、「躾のできていない子供」という冷たい視線を浴びながら、二人きり…。
公園でも、ママ友を作るどころか、いかに周囲に迷惑をかけずに過ごすかで神経を磨り減らしています。

帰宅した夫に、息子のことを相談すると、
「早く仕事したら」
「毎日グチばかり聞きたくない」
と言われました。

夫の言い分も尤もなのですが…。

誰のために、仕事も保育園も辞めたのか。
誰に育児の相談をすれば良いのか。

本当に辛くて、毎日涙ばかり出ます。

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他人だからいいますけど

はる

2008年12月05日 16:43

そういう御主人を選んだのはトピ主さんですよね。育児に専念したかったら、ご実家に行く、義理の実家に行くという見方もできますよ。御主人の仕事が落ち着く迄とか。ご実家で安定して生活して、就学前に御主人と合流もいいかと思います。（保育園の間は働けるのでしょう？）また、４度目の転職は義理の実家の側にするとか、決まり事もしていては？（これは、すぐ辞める場合ですが。義理の実家に協力を仰ぎましょう）。もし、すぐ辞める様なご主人なら、義理の実家にまだ手綱を持ってもらう価値あるのでは？でも、御主人も、仕事が大変なんだと思いますよ。しばらく一人にしてあげてもよいのでは。今、人手がいるのはトピ主さんのほうだと思います。安心してくらせるようになるまで、御主人はいい大人だから大丈夫だと思います。育児の相談は、義母、実母しかないです。健常児でも、相談しても反応はいろいろですよ。ママ友いないってトピ、たくさんあるでしょ。でも、がんばれるなら、今度迄がんばってみては？道は開けていると思います！

トピ内ID：7433612762

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保健センターは？

ぺこりんこ

2008年12月05日 16:43

とりあえず保健センターへ相談してみてはどうでしょう。保健師さんが相談にのってくれると思いますし、療育機関の紹介もいただけると思います。知らない場所で一人育児に悩むのは本当に辛いですよね。ご主人も慣れない職場のストレスのせいか、ちょっと言い方が酷いですね。子供は夫婦で育てるものなのに。少しでも人に話すことで大分楽になりますよ。理解してくれるいい先生や友人に出会えるといいですね。

トピ内ID：2682781521

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夫は仕事に逃げているだけ

🐱

雄猫

2008年12月05日 18:10

ADHDは確定ですか？診断してもらいましたか？トピ主さんが仕事をすることを夫が認めているなら、土日だけでもパートとか一日派遣とかアルバイトをできませんか？男は仕事に逃げ込んで、家の嫌な面倒なことから逃げることを『誰のために稼いでいるんだ』という言葉で誤魔化すことがよくあります（当社比）。そんなときは、『私も稼ぐから、土日は子供をお願いね』と言って、トピ主さんの現在の苦悩を分担してもらいましょう。で、おそらく夫はADHDの直接的な知識も、その場合の家族の有りようも、何も考えていない（あるいは考えることから逃げている）でしょうから、家じゅうをADHDの本や雑誌で埋めつくしましょう。『私の方があなたよりADHDに詳しいのだから、家の中にいるときは子育てに関しては私の指示に従いなさい』と言えるようになるのが、当面の目標でしょうか。それから、一応、自治体の福祉課に電話をしてみてください。一時保育で数時間預かってくれるだけでも息抜きできますよ。

トピ内ID：7622608245

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抱え込まないで！

🐱

猫とも

2008年12月05日 19:00

何でも完璧に出来る人はいませんよ。「グチ」と思われているのなら、相談をするんです。～だった！～なのよ！ではなく、「○○なんだけど、どうしたら良いと思う。」そのときに、自分はどうしたいのか良く自問自答してみてください。私自身も、経験があるので大変さは少しわかります。是非、色々な人に相談してみてください。それから、県により違うかもしれませんが療育センターに相談されては如何でしょうか。

トピ内ID：7336548729

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おつらいですね。

湯飲み茶碗

2008年12月05日 20:45

ご主人も仕事のストレスがたまっているんでしょうね。でも自分で決めた転職なので愚痴は言いたくない、と黙っているだけでいっぱいいっぱいなのでしょう。一旦ご主人のことは諦めませんか？キャパシティを超えたら男の人の方が弱いですよ。その時あなたは二人とも支えられますか？ネットでは同じ悩みを持つ方がたくさん見つかると思いますよ。意外と同じ地域にいて、リアルで会える話し相手がいるかもしれません。一人で抱え込まないで下さい。

トピ内ID：0528428212

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頑張らない自分とご主人を許して

🐧

よたよたペンギン

2008年12月08日 16:25

ご主人の度々の転職、引越し、お子さんのトラブルと大変ですね。少しでも心の重荷を下ろしていただけたらと思います。 >家事も育児も手抜きをすることなく頑張りました。手抜きはできませんか？私は涙さんの文章の端々から、一杯一杯に頑張る心が歯車を狂わせている可能性を感じました。一度、落ち着いて「なぜ自分はきりきりまで頑張るのか」、その原点になった経験、幼児体験など、思い当たることがないか考えていただきたいのです。今、涙さんは専業主婦で、普通なら静かに時を過ごすことは可能なはずです。しかし、文面からは変化に応じたゆとりが感じられません。頑張らない自分を許せず、ご主人も許せず、何か、張り詰めた雰囲気を感じます。お母さんが常にきりきり、限度いっぱいの心ではお子さんはもちろん、ご主人も心安らいで話し合う雰囲気にはなりにくいと思うのです。それと、不思議なのは息子さんのことを持ち出すと、「仕事したら」、「グチばかり聞きたくない」と返されるところです。時間があると人間は悩まなくてもいいことに悩んだりしますから、そういうことを指摘しておられるのでしょうか。

トピ内ID：5743676922

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頑張らない自分とご主人を許して２

🐧

よたよたペンギン

2008年12月08日 16:25

>誰のために、仕事も保育園も辞めたのか。 >誰に育児の相談をすれば良いのか。ひょっとして、涙さんの心から出る相手を責める言葉、もしくは無意識の波動が相手からの反発を引き出しているのではと感じます。ご主人にしても、子育て、転職、引越し、共働きと涙さんに負担をかけて続けていることを、「夫、男としての不甲斐なさ、情けなさ」と捉えておられるかもしれません。一方的に相手に求めたり、責めたりするのは離婚や人生の暗転への一本道ではないかと私は感じています。逆に、自分の内面を見つめ、少しずつ転換してゆくことで徐々に外的状況が変わっていったり、本当の解決になったり、想像もつかなかった好転の未来に恵まれることもあると思うのです。他の方のレスにもありますが、抱え込まず、いろんなところで相談してみることも大きな心と状況の転換になったりします。

トピ内ID：5743676922

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トピ主です。レスを有難うございます。

😢

涙トピ主

2008年12月08日 20:06

夫に対話を拒否されて以来、誰にも相談できなかったので、ここで吐き出させていただいただけでも、少し楽になりました。こんな暗い相談に、温かい励ましやアドバイスをいただき、皆様には深く感謝いたします。長くなりますので、個別のレスは差し控えますが、補足させていただくと…。子供については、はっきりADHDと診断されたわけではありません。保健センターへは相談しましたが、予約がいっぱいで３ヶ月待ちの状態です。（私自身は、ADHDは病気というよりも一種の個性だと思っているので、子供の性格を簡潔に表現するために「ADHD気味」と記述をいたしました。もし不快に思われた方がいらっしゃいましたら、申し訳ございません。） ADHDに関する本やサイトを読み漁り、夫にも勧めましたが、あまり相手にしてくれません。理由は、夫の幼年時代がまさにADHD児のようだった、からです。自分はまがりなりにもまともに（？）育ったのだから、思いつめて悩む必要はない。実際、ADHDには療育はあっても治療はない。義母にできたことが私にできないのは、私が子育てに向いていないから、だそうです。

トピ内ID：1542109755

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トピ主です。２

😢

涙トピ主

2008年12月08日 20:06

最初に子供を妊娠・出産した場所では、知人やママ友、信頼する助産師さんもいました。相談どころか挨拶を交わす人さえいない今の場所での子育てが辛いのに、母親失格のような烙印を押されたことがショックで仕方ありません。実母にも義母にも相談できません。夫は、結婚＝独立した一家族という考えの持ち主で（この考え自体は全うだと思います）、家庭のどんなトラブルも両実家に相談することを忌み嫌います。そもそも、母親世代には「ADHD」という言葉自体が理解不可能なようで、実母には「躾の問題」、義母には「息子（夫）と同じね。笑」ですまされます。夫と子供以外にお喋りする人は、皆無です。ママ友がいないというよりも、友達そのものがいない土地での生活が辛いです。４月からは保育園に入園できるのではと思うのですが、それまであと４ヶ月我慢できるかどうか自信がありません。引き続き、アドバイスをいただけると幸いです。激励ではなく、叱咤でもかまいません。「会話」に飢えていますので…よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1542109755

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レスします

🐱

輝

2008年12月09日 11:10

自閉症児の母です。決してトピ主さんの躾のせいではありませんよ。ご主人も幼い頃お子さんと似ていたのですね？まともに育ったって、妻の悩みも聞けないのがまとも？まぁそれはおいておきまして、父親は多くの人が子供の障害を認めたがらない様な印象があります。なんだか嫌なんでしょうね。判断がついてないなら療育はこれからですね。大丈夫、少しづつ前に進めばいいと思います。我が息子も人の気持ちを考えてから行動に移すのが苦手です。でもまだ小学二年、これから徐々にわかっていって欲しい。トピ主さんもお子さんが大人になって家族を持ったとき、家族の話、悩みを聞いてあげる事が出来る人にしてあげて下さい。ご主人のお母様には出来なかった事ですよ。

トピ内ID：7998024155

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習い事をされては？

☀

たいよう

2008年12月10日 12:05

直接の回答ではないのですが、私も夫について知らない土地を回っていたので何か回答したくなりました。話す相手がいないと行き詰まってしまいますよね。私は1人でしたが、手のかかるお子さんもいるとなると、大変だと思います。金銭的に余裕がおありなら、親子で何か習い事をされてはいかがでしょうか？私は子供の習い事の講師をしてましたが、親同士で仲良くなったり、保育園にいってない子供も週一回でも気晴らしになって楽しそうでした。ADHDのような子もいました。お母さんは「もう家では大変で！この時間だけでもゆっくりできて助かるわ！」とおっしゃられていました。ご主人の肩を持つわけではないですが、今すぐ療育できないのなら障害で片付けてしまうのはいかがなものかと思います。前述した子も当時は３歳でしたが、年齢を追うごとに落ち着いてきました。でも、それまでは親は参観日にも「恥ずかしいから」と参加してくれなかったため、いつもさみしそうでした。焦っても治らないものなら、親子で楽しむことを一番に考えられてはいかがでしょうか？公園を散歩したり、観光地を散策したり。新しい土地に早く馴染めるといいですね。

トピ内ID：9803418188

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ＡＤＨＤっぽいのですね

アスペママ

2008年12月11日 16:33

初めまして。うちには４歳の高機能自閉症児がいます。彼はＡＤＨＤも見られます。というわけで、これが自閉症かと思うくらいハイテンションです。毎日、早朝から深夜まで大騒ぎです。彼が寝た２３時－７時までだけシンとしています。もはや「躾」の問題ではないです。思えば、生まれた頃からスーパー手のかかる子供でした。トピ主さん、ご主人のご理解がないのは辛いですね。うちは幸いにも、夫は理解してくれますが、私の実家はダメです。「一族の恥。内緒にしておくように」等と言っており、この発言に夫と義母が激怒していました。保健センターは予約待ちとのことですが、それ以外にも、地域の「教育相談所」等はありませんか？場合によっては、母親だけの個別カウンセリングをしてくれることもあります。（小児鬱と診断された娘を持つ私の姉が受けています）どうぞ、お話相手を探してみて下さい。それから、ＡＤＨＤは年齢が上がっていくと、「多動」部分は軽快することがあります（「注意散漫」の部分は続くことが多いようです）。なので、部分的には時間が解決してくれることもあります。良い方向に向かいますように。

トピ内ID：6863967372

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保育園いけるといいですね

🐧

年長のママ

2008年12月12日 16:07

私も保育園を打診しましたが、「待機児童でいっぱい。たぶんお宅は優先事項的に無理」で片付けられました。現在はパートです。それでも働きだしてから、澱のようにたまっていたストレスが薄れて、「自分も社会の役に立っているんだ、無意味な人生じゃない、お金をもらって働ける立派な人間で、誰にも引け目なんて感じる必要はないんだ！」と清々しました。ぜひ土日働いてみられることをお勧めします。まだ子どもが小さいうちに、関わっておくことはご主人にとっても必要なことだと思います(特に思春期のために)。お子さんは手のかかるご様子、無理に人の輪に入るより、広々したところでゆったり過ごす時間をたっぷりとって、プレなどに月１くらいで通って様子をみるのはどうですか？ママが平和な気持ちになって育児できるのが一番理想ですもんね。うちも主人は転勤のある仕事をしています。あう土地、合わない土地、いろいろです。思い悩むより、こっそり、勝手に、都合いいように変えていくのに一票です。

トピ内ID：4599484965

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男性目線で考えると

普通のサラリーマン

2008年12月12日 17:30

育児の相談、ということですが、本当に相談ですか？よく女性にありがちな、解決策を考えるのを目的としたものではなく、愚痴を聞いてもらって単に共感してほしい、という心情ではありませんか？どうもトピ主さんの最初のコメントからは精神的にいきづまっていて、そういう状況なのではないかと思われますが、これは相談ではないです。転職でご主人にも余裕がないのであれば、本当に「子供の相談」であればともかく、トピ主さんのストレスのはけ口としての「子供の相談に名を借りた愚痴」だと拒否してしまいたくなるのもある意味しょうがないです。それを批判することは簡単ですけども。ちょっとキツイ書き方をしましたが、そういう心理状態なのであれば、カウンセラー等を利用することを考えた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5690355400

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うちも発達障害

るるぶ

2008年12月15日 12:45

育児のパートナーであるべきご主人の理解を得られないのは残念なことですね。ゆっくり時間をかけて理解を求めていくと良いと思います。困りごとばかりでなく、良かったことも報告してあげてください。耳を貸してくれると思います。トピ主さんは仕事をした方がいいと感じました。心に余裕ができてお子さんを違った目で見られると思います。そしてお子さんは幼稚園に預けましょう。園によっては夕方までの延長保育も頼めます。発達障害の子供に必要なのは社会性を育てることです。それは集団生活の中でしか育たないと思います。３歳という最も大切な時期に母子べったりでは勿体無いです。自治体に相談し、療育にも入れましょう。おそらく療育は週一回などのペースで開催があると思います。専門心理士との育児相談も受けられます。トピ主さんの思いのたけを聞いてもらえると思います。専門家の力は大きいですよ。是非、幼稚園との２本立てで。いかがでしょうか。

トピ内ID：9074447398

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