元夫の訪問を心待ちにしてしまう

レス22

（トピ主 2 ）

😢

しのぶ

2008年12月05日 12:20

恋愛

元夫がときどき訪ねてきます。べつにやましい関係ではなく、私の作ったご飯を食べてたあいないおしゃべりをして帰ってゆきます。彼のいまの家族の話題もざっくばらんにでてきて・・・、「年をとってからの子育ては大変だ」とうれしそうにこぼされると、つられて相槌をうちますが彼が帰ってから寂しくて悲しくて、涙がとまらなくなります。 20年もの彼との結婚生活・・・、マザーコンプレックス気味の夫と姑の板ばさみになり苦しいことばかりでした。ストレスからうつ病になり、さずかったこどもをあきらめました。家計援助のために派遣で必死に働きました。姑の介護でとてつもない苦労も味わいました。姑が亡くなってしばらくふぬけになってしまった彼を自分なりにいっしょうけんめい支えてきました。ようやく彼が立ち直り明るいきざしがみえてきたと思った矢先、「もうしわけないが離婚してほしい」実は結婚当初から私の身内や知人は祝福してくれず「結婚したら絶対幸せになれない。　あの男はどんな女ともうまくゆくはずがない」とひどいことをいわれました。でも、今はそんな言葉にもすがってしまう自分がいます。よくないことですが彼がいまの奥さんに愛想をつかされてまたもどってこないかと一縷の望みをつないでしまうのです・・・。彼がくれば歓迎し、帰れば涙にしずむ毎日。これではいけないと思いつつ、ぬけだせずにいます・・・。

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頑張って！

🐤

かなぽん

2008年12月05日 18:10

辛いでしょうが、ここは新しい出会いに向けて踏み出す時だと思います。散々苦労をおかけしたトピ主様に離婚を申し出、なおかつ離婚後も会いにくる男性、って最低ですよ。趣味の会などを探して、参加したり男女問わず新しい出会いに踏み出してみましょうよ。視野が広くなれば元夫のダメさ加減も見えてくると思います。今のままでは誰も幸せになれないです。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：2240003711

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最低じゃん！

🙂

れいか

2008年12月05日 19:00

トピ主さんも元夫さんも。やましい関係ではないと言っても、今は人の夫である男性を自宅に招き入れてしまったいるのでしょう？辛い思いをして別れたのですから、その位のことは許されるはずと思っているのではありませんか？今は友人のような間柄と思っているのかも知れませんが、２０年も夫婦関係だった男女が単なる友人に戻れるはずはありません。精神的には男女の仲であることに変わらないはずですし、現にトピ主さんは復縁すら望んでいるわけなのでしょう？充分、やましい関係ですよ。分かっちゃいるのだと思いますが、彼が再びトピ主さんの元に戻ってくるようなことは絶対ありえないことですよね？そんな不毛な関係はサッサと解消しましょう。＞「結婚したら絶対幸せになれない。　あの男はどんな女ともうまくゆくはずがない」とひどいことをいわれました酷いどころか、大当たりだったわけですし、今にして思えば有り難いアドバイスだったのでは？御家族や知人の方達とは今も連絡はとっておられるのですか？昔の事を知っている方達と話すことで少しは心が癒されるのでは？

トピ内ID：3027219624

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アナタは元夫のお母さんになりたいんですか？

頭が痛い

2008年12月05日 19:00

人事ながら「身勝手な男」だと思いますアナタの前の結婚相手は！今は辛い時期で一人が嫌で辛い事は分かりますですが都合の良い時にだけ来ては「自分の幸せをひけらかして」相槌をうって自分の話を黙って聞いてご飯を作ってくれる亡くなったお母さんの役割をアナタに求めてますよ？たとえアナタの所に戻ったとしても同じように今の奥さんの所に通ってはアナタのグチを言いながら子供に「すまんなぁ。父さんがいつでも来れたら良いけどなぁ」とか言ってる人ですよ？それにねアナタに義母の世話だけをさせた後に「離婚してくれ！」って普通の感覚を持ってる人なら恥ずかしくて言えません「義母を看取ってくれてありがと。これからはオレが頑張るから」って言うのが普通でしょう？子供は若い妻で手に入れて、寂しくて仕方ない時には亡くなった母親の役割を元妻に求める男… 目を覚ましてください！ホントに涙が出てきそうです！自分をもっともっと労わって頑張ってきたんだってほめて下さい！アナタはもっと幸せになれます！元夫と縁を切れば絶対に！

トピ内ID：5060454553

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う～ん。

😨

yam

2008年12月05日 19:00

心中お察しいたします。しかし、元夫さんの現在の奥様はご訪問についてご存知なのでしょうか？それで揉めていないか私だったら心配してしまいます。離婚は元夫さんから言い出したことなのでしょうが同意したのは事実。トピ主さんのお気持ちは解からなくもないですが、過去のこと。トピ主さんだけが立ち止まり、元夫さんは新たな道を進んでいるのです。元夫さんはトピ主さんを放っておけず時々様子を見に来ているのだと思います。もしも、元夫さんもトピ主さんと同じ気持ちだと思えるのなら、当たって砕けろの気持ちでお話をなさってみるのも良いのではないでしょうか？それが出来ないのなら、なるべく早く今の状態を抜け出した方が良いと思います。過去を引きずっていては明るい未来の幸せを掴むことができないですよ。悲しさ寂しさの中を過ごすよりも、それを断ち切る勇気で未来の幸せを掴み取った方が周囲の方々も元夫さんも安心すると思いますよ？それから、トピ主さんと元夫さんのことだけではなく、元夫さんの今のご家族のことも考えてあげてくださいね。

トピ内ID：2192198117

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依存体質？

🙂

ニコニコ

2008年12月05日 19:00

彼以外の男の人は考えられないと思い込んでるのでしょうか。自分で自分を縛ってわざと悲しい自分にしてませんか？トピ主さんは、とっくに前のご主人は、だめ男であると認識されてると文章から読み取れます。一人が嫌、新しい人とやり直すのがしんどい、理由というか言い訳はイロイロあると思いますが、客観的に見れば時間の無駄ですし、依存していても利用されいてさらに精神的にダメージを受けさせられてる状況ですよ。今必要なのは、現状を把握して自分を守る勇気を持つことです。きっと大丈夫ですよ、がんばって。別トピで知った森村桂さんの「それでも朝は来る」という本をオススメします。後半の部分が特にトピ主さんに重なると思います。ボロボロにされる前にきっぱりけじめをつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：9582857546

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それは、また。

😀

Taro

2008年12月05日 19:00

へぇ、そういう男の人もいるんだ。と関心してしまいました。世間的に見れば、浮気を告白してるわけですよね。妻子ある男性が、定期的に家にきてくれるのが「うれしい」と。まあ、奥さんも認めていて、双方了解が取れているのであれば他人が口出しすることではありませんけどね。しのぶさんは、どちらかと言えば、家から出て働いたりしないタイプでしょうか？日がな一日家からでなければ、楽しみもそんなに無いし、イベントとして浮気相手が訪問してくれるのが「うれしい」という感覚になるのかなとも思いました。どうやって生活してるんでしょうか？収入は？、もしかして、お手当を浮気相手からもらってるんでしょうか？なんだかよくわかりませんね。

トピ内ID：1665013787

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時の流れに身をまかせ♪

🎶

天真爛漫

2008年12月05日 19:00

良いんじゃない！周りに影響されずに自分自身の素直な気持ちが大切に思います。あまりごちゃごちゃ考えずに、元夫の訪問が楽しみなんでしょ！心待ちにしていいんじゃない別れた事を後悔して、元夫に心待ちにしている気持ちや泣いている事を伝えて、元夫の前ですべてを話をしてみましょ！意外と、元夫がしのぶさんの気持ちに答えてくれたら嫌になったりして別れたと言う事は、必要のない男だった。と、言うことなのでは？

トピ内ID：6732265017

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そのままでいい

🎁

むむ

2008年12月05日 20:45

トピ主様、お寂しいのでしょうね。失恋後、結婚した彼と時々会った時の自分と重なります。たまに会ってしゃべって、時に遊びにきてくれたり、私も新居を訪ねたり。古い友人として会って、その場では楽しく過ごし、でも一人になったときに虚しくひどく寂しい。いつか奥さんと別れて、、、なんて、ひそかに思ってしまう習慣。そして奥さんに対する根拠の無い後ろめたさ。私は何もしませんでした。彼の結婚式に行かなかっただけです。私の場合、その状態が６年続いたあと、ある時フッと思いが消えてることに気づきました。まるでぼんやりと歩いていた森の中から、ぽっかり明るい草原に抜け出たようでした。そして、「恋をしよう。もう、恋をしていいんだ。」と思いました。 2ヵ月後、夫と出会いました。今、幸せです。きっと時が解決してくれます。トピ主様にどのくらいの時が必要かはわかりませんが、きっと大丈夫。無理をしてさらに苦しむ必要はないはずです。

トピ内ID：9928329290

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不思議な関係ですね

😑

花＊花

2008年12月05日 19:00

キッパリ！！しようよ。どうして、会うようになったのですか？元夫さんの現妻はトピさんと会ってる事を知ってるいるのですか？いくら、やましい事が無くても、現妻がかわいそうです。トピさん＆元夫のしている事は不倫ですよ。トピさん、いくらさみしくても、どうかと思います。

トピ内ID：1083995977

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はぁ？？？

😠

hiro

2008年12月05日 20:45

読んだ感想は　「はぁ？」　です。元旦那様は何を考えて貴方のところに来るのでしょうか？新しい家族まで持っているのに・・・バカにし過ぎです。まだ愛情があるのでしょうが、それを受け入れている貴方にも疑問を感じます。

トピ内ID：9449713909

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辛口になりますが

2008年12月05日 20:45

別れた元夫さんとまだお互いに、想いが残ってるなら・・・よりを戻すのも、アリだと思いましたが、彼は再婚され、子供もいるんですね！なのに、離婚を言い出した彼が又通ってくるんですかね？もういいかげんに、想いを降り切って、新しい恋をしてくださいよ。彼はひきょうですよ！姑の介護もし、あれだけ尽したあげくに、その時点で女を作り、貴方を捨てたんですよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：9978053256

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やめましょう。

😍

再婚妻

2008年12月05日 20:45

　潔くキッパリと諦めましょう。このままでは、元夫と貴女はなるようになり、全ての方々に迷惑をかけることになります。　何故離婚されたのか判りませんが、一生懸命尽くされたのに離婚を言い渡された酷い元夫に未練を持っている。こんな風になるまでに何故離婚回避の努力をされなかったのでしょうか？　今は辛いでしょうが、これから先もっと深い関係になるとお互いが辛くなります。お互いと書きましたが、元夫は今の奥さん、昔の奥さんと会いたいときに会って今の家庭の話しをする。楽しんで帰る。良いことばかりです。貴女には何のメリットもありません。　貴女の方から拒否をして、縁をキッパリと切りましょう。それが貴女の幸せに繋がるとおもいます。

トピ内ID：4213945527

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ろくでもない元夫ですね

ひいらぎ

2008年12月05日 20:45

きつい言い方で申し訳ありません妻に自分の大事な母親の介護させて　亡くなって呆然自失の時期支えてもらい　そして女つくり離婚言い出しのですか？新しい家庭作った今は世間話しに元妻のところで食事！　どあつかましい男ですね結婚当初から反対されたって書かれてますが世間の目にもどうしょうもない男に映るんでしょうね

トピ内ID：8034912746

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しっかりして下さい！

💋

よんよん

2008年12月08日 12:18

このまま元夫と会い続けていても、トピ主さんは一生幸せにはなれません。元夫が帰った後の悲しさ・空しさは増すばかりです。断言しても良いですが、この関係を続けても、元夫が寄りを戻そうと言ってくる可能性はゼロでしょう。トピ主さん、私はトピ文を読んで、あなたが「彼ときっぱり別れられるように背中を押して欲しい」と悲痛な声で訴えているような気がしましたよ。勇気を出して下さい！しばらくは辛いかもしれませんが、いつか「あんな男とは別れて正解だったわ、今は幸せよ」と言える日がきっとやってきます。

トピ内ID：1135186693

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今のままでは絶対にいけない

ホットコーヒー

2008年12月08日 12:18

ご自身でもわかっていらっしゃるんですよね。でもあえて言わせていただきます。このままでは絶対にいけません。それは彼の現在の奥様に対して失礼、ということもありますし、なんといっても、トピ主さんが前進できませんよね？トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、まだまだできること、行かれるところはあるはずです。辛い過去を清算するためにも、彼をきっぱりと突き放しましょう。あなたは彼のお母さんではないのです。

トピ内ID：7849704598

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尽くしたトピ主さんを捨てた非情な彼が

オリーブの花

2008年12月08日 12:42

時々来たとしても、もしいざトピ主さんが病気になったり、なにか困ったことがあったりしたとき、助けてくれますか。彼は自分に都合のいい状況で適当に遊んでいるというふうに思えます。真面目な行動でないことは確かですから、、彼はとぴ主さんを捨て、自分の幸せを確保して、とぴ主さんに責任を負わなくていい立場でトピ主さんに関わっているということですよね。虚しくないですか。彼の奥さんに、２度と関わりたくないから家に来ないように言い聞かせてほしいと言いたいくらいのことだと思います。来てくれることは喜ぶことでなく、怒っていいところではないですか。ちゃんとした関係をきづける人、いい人はいると思いますよ。彼と関わっているといい運があっても逃がしてしまうのではないですか。

トピ内ID：4008642174

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一縷の望みはある

やすこ

2008年12月08日 15:59

きっぱりと会うのを辞める事です。何故って、今のまま、たまに会ってあなたと穏やかな時間を過ごすのが、彼にとってとても居心地がいいからです。家に帰れば愛する妻が自分の帰りを待っているし、たまに気心の知れた他の異性と会ってそれなりに楽しい時間を過ごす・・・・・愛情と異性との友情と、彼は両手に花ですもん。あなたの存在価値を認識させる為には、会わない事です。あなたと会わないといると何か物足りない、楽しくない、寂しい、しのぶは自分には必要な人間だ・・・・・あなたという素晴らしい人間を取り戻すには、今の妻と離婚してまた一緒になる以外方法はない！と彼が思わなければ、絶対に戻ってきませんよ。

トピ内ID：4144335061

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危険、注意!

😣

小次郎

2008年12月08日 16:49

危険だと思います。その感じ方。 >彼が帰ってから寂しくて悲しくて、涙がとまらなくなります。本当にそれは元夫が恋しいということですか? 単に、人恋しいだけかもしれないと思うのですが…。相手は元夫でなくて良いのではないですか? ペットを飼ってみてはいかがでしょう? 或いは、人と接する仕事をしてみるとか?

トピ内ID：1608774812

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トピ主です。

😢

しのぶトピ主

2008年12月08日 18:07

みなさま温かくも厳しいご意見、ありがとうございます。離婚した理由は、姑が亡くなってしばらくして、元夫がややおちついてきたころ「長年の夢だった自分のこどもがほしい」「母が死んでから、どうしても夢をかなえたくなった」ときりだされました。私は長年の抗うつ剤服用と、婦人科の持病もあり年齢的なこともあってとうにあきらめていました・・・。いま思えばおろかだったとしかいいようがありませんが、姑との確執や死別、そのあとの残務整理等いろんなことがあり「燃え尽き症候群」のような状態で、物事をあまり考えられずその気力もなく、ひとりでゆっくり休みたい気持ちもありました。勝手なことをいっても、私と同年の彼がそんなにたやすく再婚できるとは思えず、再婚しても子宝に恵まれるともかぎらないし彼の性格からいってすぐ破局してもとのさやにおさまるだろう・・・と甘い気持ちでいました。

トピ内ID：6905988560

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トピ主です。つづきます。

😢

しのぶトピ主

2008年12月08日 18:07

ところが、形式的に(と私は思っていた) 別れて2年後に彼は結婚し、その翌年に念願のこどもをさずかりました。それを知ったときは本当にショックで・・・、体調をこわし、投薬がふえてとても不安定な状態になりました。もうろうとして自室にこもり包丁を一日中にぎりしめて・・・、わけがわからなくなり、手首から血がだらだらでてきたなと思っていたら、いつのまにか彼がいて、救急車で運ばれていました。・・・あさはかと思われてもしかたがありませんが、自分を刺す直前にがまんできなくなって元夫にメールを送信してしまいました。やはり、甘いのですね・・・。ぶじに手当をうけて事なきをえましたが、その日はずっと、ものもいわずに泣きつづけていました。元夫も黙って終日つきそってくれました。・・・以来、彼はときどき訪ねてくるようになりました。

トピ内ID：6905988560

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誰も主さんを咎めはしないでしょうが…

🐱

み

2008年12月08日 18:40

トピを立てた宿命でキツい意見もありますが、現実の生活では主さんが咎められる事は殆どないでしょう。この状態が主さんに必要ならば、現状はまぁいいのではないでしょうか。ただ、現在の彼の奥様の気持ちを考えると、それが発覚した時は面倒ですね。それに主さん自身も、元夫との時間が昔自分が頑張った過去を思い出させる癒しの時であろうと、主さんの将来の為にはやはりケリを付けた方が為になると思います。しがらみや責任がないが親しみがある元夫との時間は楽だしまぁ楽しい時間でしょう。でも世の中には、心の底から幸せを感受する時間があります。本当に愛する相手との時間です。元夫は「元」ですから、本当とはほど遠い人であるのは確かです。今を持続しているとそういう縁からも遠のいてしまいます。時間を掛けてもいいから「卒業」される事をお勧めします。

トピ内ID：1931865715

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よくないとか、いけないとか言ってますが

すとらいぷ

2008年12月08日 20:06

「これではいけない」とか「よくないことですが」とか書かれていますね。「何が」「誰にとって」いけない事だったり、よくない事と思われているんでしょうか？漠然と世間に対してですか？倫理観としてですか？それとも自分にとってですか？元夫にですか？元夫の奥さんに対してですか？自分が誰のために、何のために、どんなことをしているのか、もう一度よく考えてみてはいかがですか？或は、自分を捨てた男を向かい入れる事が、自分のためなのですか？それが自分にとっての幸せだと思うなら、悲しくはならないのではありませんか？誰のためにもならないことをしているのなら、むなしくなるのは当然の事だと思いますよ。「してはいけない」と言いつつも、行動しているのは自分自身です。自分自身に、「してはいけない」事をさせないであげてください。がんばって。

トピ内ID：6262388293

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