不妊治療で夫婦仲が悪くなってしまっています

レス25

（トピ主 1 ）

🐤

kotori

2008年12月09日 10:19

恋愛

不妊治療を６年続けています。
原因は、重度の男性不妊と、妻である私にも原因不明の着床障害があります。何度も何度も失敗して、生理のたびに泣いてしまいます。

でも主人の前で泣いてしまうと、俺に原因があるから泣くなら別れた方がいいと言われ、私は、弱みをみせたり泣いたりできなくなりなります。
責めるつもりはないし、私にも原因があるからといっても、
俺に原因があるから辛い治療もしなければいけないと、自分を責めます。
私は、一緒に辛い気持ちを理解してほしいのに。

その他の不妊に関係ない夫婦喧嘩をしても、
何か私が責めると、すぐに不妊原因が自分にあるから別れた方がいい、
俺を責めるな、といじけたように言うのです。

最近は、簡単に何でもなげだして、別れるつもりもないのに、
いじけたように別れるという主人の態度のに疑問を持ってしまいます。

不妊治療でつらいとき、弱音を吐けないことに疲れてしまいました。
離婚することも考えた方が良いでしょうか。

トピ内ID：3751828795

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離婚するほど・・・

ごんた

2008年12月09日 12:50

不妊治療、お気持ち察します。でも、離婚するほどにもうお互いがクタクタになっていらっしゃるのでしょうか。。。子供が欲しいというお気持ちは分からなくはないですが、でも、子供がいなくても彼と一緒に楽しい人生を歩んでいけたらって思えませんか？頑張って不妊治療している挙句に離婚だなんて、悲しいです。。どうしても子供はあきらめられないのならお互いの人生離婚もありだと思いますが、彼と生涯を共にするときめてご結婚されたのであれば、乗り越える試練だと思います。６年続けて駄目、あともう一年だけ、それ以降は二人の生活をエンジョイする、期限を決めてやられてみてはどうでしょう。そうでないとお互いつらいですよ。

トピ内ID：7570470046

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不妊治療をお休みされては

🐷

ぷくぷく

2008年12月09日 12:50

トピ主さん、こんにちは！６年間も不妊治療大変だったと思います。とりあえず、不妊治療をお休みされてはどうでしょうか？御夫婦で、治療に疲れていると思いますよ。

トピ内ID：3643620904

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不妊治療をお休みしてみる

ぺこりんこ

2008年12月09日 15:08

６年間、長くて辛かったと思います。それはトピ主さんだけでなくご主人も同様に。ここで、一度治療をお休みされてはどうでしょうか。今はケンカばかりの二人でも、結婚したときはお互いに好きだったはずだしだからこそ子供も欲しいと頑張ってきたのですよね。いきなり離婚だなんて考えるよりも前に、一番のストレスの元凶である治療をやめて、もう一度夫婦で向き合ってみてください。ふたりとも疲れているんだと思います。治療のお金で旅行にでも行ってお互いの気持ちを確認しましょう。

トピ内ID：4373985409

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弱音を吐きたいんですね

😍

い

2008年12月09日 15:08

吐いていいんじゃないですか？お互いに自分に非があることにきずついてるんですよね。続行させることがつらいなら休めばいいと思います。休むなとはだれもいいません。ご主人さんのお気持ちもわからなくないです。奥さんを悲しませてるのは自分の原因が大半だと感じているのでは。何もできない無力感に襲われるんでしょうね。そこまでだれもが強い男にはなれません。ご主人をどうにかすることを考えるのではなく、ご自分が動いてください。でないとほんとうに夫婦はバラバラになってしまいます。心配です。私の主人は泣いている私を見て、「夫婦二人でもやっていける。」いつもそういってくれています。不妊って想像以上に人に冷静さを失わせます。今の状態にどっぷりつかったままでは平行線です。冷静な決断なんて無理です。ご主人のいう「離婚」は本心ではないように思います。あなたの自分への気持ちを確認したいんじゃないのですか？今のご主人を支えられるのはあなたしかいません。女性は強いんです！目を覚ましていただけませんか？

トピ内ID：0182263519

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子供のことを考えて

novas

2008年12月09日 17:25

常々思うのですが、不仲になってまで不妊治療って本末転倒ですよね。そんな不仲の中に子供を作るなんて親のエゴでしかありません。誰が好き好んで、不仲の親のもとに生まれたいですか？なんだか成果にばかり頭がいっちゃっていませんか？そこまで疲れているなら、休むことも必要です。不妊治療自体は悪いとは思いません。だけど、不仲というベースが崩れている状況で子供を望むのはエゴだと思いますよ。不幸にするために、子供を産むのですか？違うでしょう。子供を授かったら、幸せになってほしいと思いませんか？その前提を、改めて築く時期なんだと思いますよ。相手が好きだから子供を望むのが基本でしょう（例外は勿論ある）基本から外れてない？道具として子供がほしいのか、その人の子供だからほしいのか。今一度、子供のためにも関係を修復した方が良いと思います。子供がうまれて「何故不仲なの？」となったときに「あなたを産むための行程で不仲になった」とわかったら私が子ならいやだな…。言われなくてもわかっちゃうし。

トピ内ID：6960248569

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離婚して辛さから解放されるなら

🐱

みなみ

2008年12月09日 18:21

離婚を考えてもいいんじゃないですか。これはトピ主さんご夫婦の問題です。お二人でキチンと話し合って治療を休んでみるなり病院を変えて心機一転頑張ってみるなり離婚した方がお互いの為ならそれも考えるなりした方がいいです。ようやく子供が出来たと思ったら夫婦仲が冷えきっていた・・では生まれてくる赤ちゃんが不幸ですから。私も不妊治療していました。原因は私です。そのことで自分を責めたし離婚も考えましたが主人は「二人で仲良く暮らしていければそれでいい」と言ってくれました。トピ主さんご夫婦も子供以前にご夫婦の絆をしっかりしたほうがよいですよ。辛口意見かもしれませんが治療は夫婦で支え合わないと頑張れないですから。

トピ内ID：6760441334

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治療をお休みすることも大切

🐱

ねこ

2008年12月10日 12:52

うちも今年から体外受精を始めたので　トピ主さんの気持ち良く分かります。正直、治療を始めて夫婦の絆が深まりました。高額の治療費が掛かるので時々お休みして気分転換しながら続けています。体外受精の月は、その事しか頭にないけど　そうでない時は仕事もあるので忘れています。家でも不妊治療の話はだらだらしません。でも、夫婦って不思議です。言わなくても辛い時は相手に伝わるので、いつも以上に優しく思いやりをもって接してくれます。子供が出来ても　今の夫婦の絆はどんなことでも乗り越えられる気がします。それに気付けた自分は幸せだと思っています。トピ主さんもゆったりとした気持ちで思いやりをもって　お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3782447735

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本末転倒になってしまうと

北の国から

2008年12月10日 15:18

子供がほしい気持ちはすごくわかりますが、他でレスをされていた方が言われていたよう、ご主人と楽しい人生を過ごしていくことに意味があると思います。子供ができても、不幸せであるなら、本末転倒になってしまいます。様子を聞いていると、このままではお互い莫大なストレスを抱え、つらい気持ちがすれ違いぶつかり合い、悪循環であると思います。子供を持たない人生は考えられない、どうしてもほしい、というようでしたら、養子を迎えるという選択肢は考えられないでしょうか？私自身も子供のできない夫婦ですが、もう少し粘っても子宝に恵まれないようでしたら、養子という選択も視野に入れています。お互い傷つけあうより、お互い幸せなままで、子供を迎えるという選択を取りたいためです。日本ではまだまだ血縁のみを重んじるため、養子という選択が出てこないのでしょうが・・・（私は海外在住です）。私個人的には（どうしても子供ができないのであれば）、血縁でなくとも「魂でつながる」家族もありだと思っています。それで夫婦の幸せと子供を迎えることの両方かなえてくれるのであれば。

トピ内ID：8858822367

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不妊のコミュなどで話をしては？

saria

2008年12月10日 15:41

あなたが苦しいように旦那さんもあなたにはわからない言えない苦しみを抱えているのではないでしょうか。私には「俺だって辛いんだ！」と苦しみに震えている旦那さんが見えるようです。トピ主さんは不妊の辛さを訴える相手に旦那さんを選んでませんか？旦那さんとは協力し合い大変な道を歩まなければいけない相手であってすべてどっさりと寄りかかればいいってもんじゃないです。異性の悩みは理解しがたいところもありますからね。主さんは不妊の雑誌だとかネットのコミュニティーには入っておられますか？中にはオフをやっているようなところもあります。同じ苦しみを分かち合える場があればもっと旦那さんには違う形で接する事ができるのではないでしょうか。私は不妊のグチは夫には極力いいません。まずは仕事を第一にがんばってほしいです。妻としてはその事を考えます。話し合いたい時はちゃんと時間を決めて短時間でとことん話し合います。寄りかかりたいときはちゃんと「ちょっと辛いの、今は泣かせて」と甘えるときは甘えますでもひきずりません。もちろん不満もありますよ、でもそれで夫婦仲が悪くなるのは本末転倒なのです。主さんはどうしたいですか？

トピ内ID：7865414583

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山場ですよ

🐧

ペンギン

2008年12月10日 15:41

kotoriさん、不妊治療は辛いですよね。いま気持ちのぶつける先がなくて、もんもんとしていると思います。不妊治療はゴールの見えないトンネルのようなものですが、 kotoriさん夫婦が子供を持つ事により幸せになれるなら絶対授かるし、授からなければ、お二人の生活の方が結果幸せだったということです。どちらの道に転がっても、一番kotoriさん夫婦が幸せな道にいくのですからもっとご自分を信じてあげてくださいね。ひとつ男性は女性よりずっとデリケートです。重度の不妊という事実がご主人をどれほど精神的に参らせているか、もっと理解してあげてね。よく他の男性不妊のご主人をもつ方のコメントにも、言葉にすごく気をつけていて、病院で言われたそのままは絶対伝えないし、「元気に泳いでいるのもあるって～」とかなんとか男の自信をつけてあげるのも大切です。 kotoriさんに泣かれると、辛いんだと思います。どっちもアップアップ状態ですから、今はkotoriさんが、ご主人の心をサポートすることに努められたらいかがでしょうか。夫婦の乗り越える大きな山場じゃないですか？

トピ内ID：2804506574

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別れるくらいなら、

🐤

くりきんとん

2008年12月10日 16:31

不妊治療をやめましょう。私も同じく治療中なので、生理が来るたびに悲しくなる気持ちよくわかります。でもね、あなたが泣いてる姿を見て旦那さんも心の中で泣いてると思いますよ。旦那さんが重度の男性不妊と言う事で、旦那さんは不妊の原因が自分＞奥さんだと思っているんでしょう(本当はそうとは限りませんが)自分が原因で泣かせていると思ったらとてもつらいでしょう。私は諸事情により夫が自分が男性不妊だと知っていたので、そのつもりで検査に言ったら、意外にも夫の結果が良好で… 検査の結果が出るまで、普段は動じない夫がとても緊張していたのを覚えています。そして他人には絶対言えませんが夫の結果が良好で、私には原因がないと思い込んでいたあの時の自分の落ち込みも。生殖能力に問題があるというのは、生き物としてのプライドを大きく傷つけますね。馬鹿な私は、自分にも原因があると知り落ち込んだ時に初めて夫の不安が理解できました。治療中は精神的に不安定になります。あなたも不安や落胆などで泣きたいでしょうが、旦那さんも同じように不安定だと思います。不安に打ち勝てる強い意志が持てない時は治療をやめましょう。

トピ内ID：3062557112

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うちもそうです。

ボン太

2008年12月10日 17:20

詳細は避けますが、うちも不妊治療中です。結婚が私36妻39と遅かったので、妊娠可能性を高めるため、いち早く産婦人科にかかり、もう1年です。サプリや漢方もいろいろと試してきましたが、妻も40となって焦り始め、今後の不妊治療の件で揉めました。妻はもう時間がないのだから全てを犠牲にすべき・・・そんな印象です。今後の不妊治療に相当お金がかかる故、予定していた年末旅行も中止にするとまで言い出しました。しかし、私は望めば望むほど、かえって縁遠くなる気がします。強迫観念のまま動いても、いい結果は出ないでしょう。「子供は天からの授かり物」この原点に戻って、少し自然に任せてみたい気持ちです。それで縁がなければ、残念ですが、それが運命。妻にはそう話しましたが、どこまで納得してくれたか・・・。高齢出産された元タレント千堂あきほさん。「行き詰って不妊治療を止めたらポコッとできた」アバウトですが、核心を突いているのではと・・・。不妊治療から少し離れて、旅行をするなどして心身を開放して、会話を取り戻していったらいかがでしょうか。

トピ内ID：4854133981

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今何が大切かを考えてほしい

😨

ゆんける

2008年12月10日 17:48

治療をお休みすることや、治療以外のことに目を向けてみてはどうでしょう？少し頭の中が治療のこと、赤ちゃんを授かりたいという強い心でいっぱいになっていませんか？そして、ご主人とこれから2人はどうしたいのかきちんと向き合って話し合っていますか？私も体外受精を8回ほどやっているので、精神的・肉体的な辛さは痛いほど分かります。だけど『子供を産むために結婚したわけじゃない』と言うことを忘れないでください。私もトピ主さんのご主人のように離婚の話を切り出したこともあります。もちろん本音ではありません。ご主人も本音ではないはずです。でも、夫婦生活よりも赤ちゃんが欲しい気持ちが強いのなら、それもしょうがないと思っているところはあるかもしれません。

トピ内ID：4362235886

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うちもです。

にっしー

2008年12月10日 20:40

私３２歳、妻３０歳です。妻も不妊治療を経験しました。（私に原因となるものはないです）結婚もうすぐ７年目、不妊治療は１年半くらいです。やはり妻も生理が来るたびに泣いてます。ですが、私は別れようと思ったことはありません。理由は・・・、改めて考えたこともありませんが、妻のことが好きで結婚したわけで、子供が欲しくて結婚したわけじゃない、ってところでしょうか。男の立場でもそうでしょうが、こんな時に弱音を吐けないなら何のための夫婦？って思います。離婚しろ、とは言いませんが、もう少し夫婦でゆっくり話す必要があるのでは？乱文すみません。

トピ内ID：1863406580

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ご主人かわいそう

しな

2008年12月11日 11:58

あなたに重度の不妊、ご主人も原因不明の障害があったとして生理のたびにめそめそ泣いているご主人・・だったらいたたまれない気持ちになりませんか？私と別れて違う女の人とだったら子どもが出来るかも・・別れた方が・・と追い詰められていくと思います。子どもが欲しいならまず夫婦愛ありき、ですよ！そんなギクシャクした夫婦にコウノトリは来ません

トピ内ID：7703180197

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辛いですね。

🐤

双子ママ

2008年12月11日 11:58

高度不妊治療により双子を授かりました。うちは男性不妊が原因でした。子供は欲しい！でも原因は夫！治療中は、焦りや先の見えない不安に押し潰されそうになる毎日。情緒不安定でした。ただ辛い気持ちを聞いて欲しいだけ。何も言ってくれなくてもいいから、ただ話しを聞いて欲しかっただけ。でも、うちの夫はそれを許さなかったです。「そんなに辛いなら治療なんかやめればいい」と。夫も子供を望んでいました。子供が生まれてからも育児に積極的です。今思うのは、自分が原因（妻にも原因があっても）で辛そうな妻を見るのが辛かったんじゃないかなと。離婚する前に考えて下さい。ただ子供が欲しいのか、ご主人の子供が欲しいのか。ご主人を愛してる！ご主人の子供が欲しい！と思うのならば、一度お休みして、ご主人と目一杯楽しい日々を過ごしてみて下さい。そこで、今後どうして行きたいのか。冷静に話し合って下さい。子供が出来て得る幸せな夫婦関係もあれば、子供が出来たから失う夫婦関係もあります。ご主人と一緒に居たいか居たくないか良く考えて見て下さい。家族の基本、夫婦がどうあるかを考えてみて下さい。

トピ内ID：2877588075

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うちも・・・

オムライス

2008年12月11日 12:33

男性不妊の不妊治療・・・本当に辛いですよね。治療で味わう痛さも、惨めな思いも女性側だけということがほとんどですから。おまけに、世間は不妊に対する理解が乏しいし。旦那に弱音を吐けないというのも、よくわかります。自分に原因があった場合、そのことで責められたらどんなに辛いか想像がつくから、なかなか言えないですよ。うちもそうでした。副作用でしんどいときや、生理が来る度に泣いちゃうけれど、主人には悟られないように必死でした。ただ、２年間で２回だけ、弱音吐きました。私は心が壊れたときが、治療の辞め時だと思っていたので。でも結局、男は治療の辛さや惨めさを実体験することはないので、分かってもらえません。ほら、不妊治療も経験者じゃないと辛さなんて分からないでしょ。「同情」と「理解」止まりで、分かち合うことはないのです。うちは、私も主人も子どもを欲しがっていたので離婚にはいたりませんでしたが、トピ主さんの所のように、ご主人が子どもよりも自分が責められるのが苦痛で離婚したいと本気で言うのであれば、迷わず離婚するでしょう。本気かどうかを相手によく考えさせないと！

トピ内ID：3340602307

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ストレスがあるうちは不妊治療しても

まつりだわっしょい

2008年12月11日 12:33

確率的に難しいのではないでしょうか？こういうのって綿密にストレスと関係していますから。 6年間頑張ってきたのですから、お休みなさってはどうでしょうか？いっぱい頑張ってきた自分を褒めて欲しいのだと思います。それで、悲しんだり責められたりするのが怖くなったのでしょう。もちろんトピ主さんは責めていないのかもしれません。でも悲しみが責められている感じに受け取る、被害妄想へと化す事はよくある事ですから、今は悲しみを背負う事より、明るくなりませんか？それで普通の喧嘩をした時は、「それは関係ないでしょう。話を摩り替えないで！」と怒れば良いと思います。そこで口篭ったりすると余計に変な被害妄想が増えていくのかもしれませんし、頑張ってみませんか？

トピ内ID：0327504500

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不妊治療経験者です。

経験者

2008年12月11日 12:58

夫婦共40代になり諦めました、というより夫の方が「もう、子供はいいよ」と放棄してしまって、今、夫婦間がうまくいってません。トピ主さんご夫婦に似てるかもしれませんが、私、子宮筋腫と夫側の数が少なく運動率が悪い男性不妊でした。不妊はしたくない経験ですね。治療は男性側に問題があっても、女性側の負担ばかりで大変です。その上、生理がきたらそれだけでも落ち込むのに、旦那さまにも報告しなければいけない、不妊の悩みはデリケートすぎて夫婦以外には中々に話せないと・・・ストレスがたまります。多分、ご主人も自分にも問題があって、トピ主さんに不満をぶつけられると、どうしてあげることもできないと思ってらっしゃるのでしょうね。もし、トピ主さんがどうしても子供をとお思いでしたら、新しい道を歩かれるのもありかと思います。実際、女性側の問題は治療で解決できることが多いように思います。子供を諦める年齢になる前にご夫婦でよく話し合われるのが良いかと思います。私の場合、諦めたら虚しく、夫が嫌になってきました。悔いのないようにされますようにと思います。

トピ内ID：4957352165

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赤ちゃんは赤ちゃんの都合で来ます

花とゆめ

2008年12月15日 11:56

赤ちゃんは、母親の都合に合わせて来てくれません。赤ちゃんの都合で来るんだと思います。私は仕事が忙しくなって治療をお休みしている間に赤ちゃんを授かりました。私は安易な気休めを受け入れず、西洋医学の力を信じてがんばるんだ！と思っていたのですが・・・。それまで子供ができたら会社辞めたいと思っていたのですが、子供ができても仕事続けよう！と決意したとたんの出来事でした。後から思うと、お母さんにとってのベストタイミングでなく、赤ちゃんにとってのベストタイミングを見計らって来たのかな～（経済的安定が欲しかったのか？まさかこの金融不安を見越していたのか？）、仕事辞めるダシにされたくなかったのかな～なんて思ってしまうようなタイミングでした。お父さんとお母さんがけんかしている間は、赤ちゃんは避けると思います。きっと今頃お空の上でタイミングを見計らっているのでしょう。

トピ内ID：2431527758

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トピ主です

kotori トピ主

2008年12月15日 12:22

たくさんのご意見、本当にありがとうございます。少し、冷静に考えてみることができました。不妊治療をしていると、子供が授からないことばかりになってしまって、夫婦の関係をおろそかにしてしまっていた気がします。皆さんのご意見を見て、主人の辛い気持ちを少し理解できた気がします。私自身の辛さだけで精一杯で、主人の気持ちまで考える余裕がなかったのだと思います。どこかで「治療によって痛い思いや仕事との両立など大変なのは私の方だから私の辛さをわかって」という無言のプレッシャーを与えてしまっていたのだと思います。夫婦で話し合う時間をつくって、少し、治療は休もうと思います。無理に続けても、妊娠もできず、夫婦仲も取り返しのつかないことになりそうで。離婚は、どうしても夫婦仲がもどらなかったときの最終手段だと思うようにします。これも主人の考えにもよるとは思いますが。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：3751828795

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共感します

なお

2009年03月12日 12:59

僕の場合は、逆に妻から離婚してくれと言われています。治療は通算で３年していますが、最近は若い子と再婚すればいいから離婚してくれと言います。今年になり１度も治療していません。最初の２年は自宅近くの病院でしたが、今は別居して別の病院で治療をしている最中です。ところが、病院は嫌だ。薬漬けは嫌だ。とにかく子供や治療の話になるともう普通に話しができない状況です。真剣に離婚したほうがいいか最近は悩んでいます。やはりお互いの歩みよりや協力がないと結婚生活もそうですが、不妊治療なんて続けられないですよね。僕も精神的におかしくなりそうな日々を送っています。時には１人で旅行に行くとかして現実逃避するのもいいかもしれませんよ。どなたかいいアドバイスありませんか。教えて下さい。

トピ内ID：4520526688

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気持ちを大切にして

🐱

ひろ

2009年04月02日 15:58

子供が欲しいと望んで、夫婦で協力してこれたことは尊いことだと思います。そしてがんばってこられたことがなかなか結果として現われないと悲しくなるのは、みんなそうだと思うの。でもね、二人で協力してきたこと、二人でスタートできたってことは旦那様があなたを愛しているからこそだと思うのです。もう一度、二人でスタートしたころの気持ちを思い出して！私は結婚７年目、子供なしです。愛しあった結果で子供が生まれて幸せな家庭をつくることが望みですが、その一歩も踏み出せていません。夫婦なのにね、一方的じゃ愛しあえないわけだから毎日悲しく辛いです。 kotoriさんは、二人でスタートできたんだから、きっと大丈夫。 kotoriさんの辛い気持ちも旦那様の辛い気持ちも、お互いわかりあえてるはずだから、もっと自分を・・・互いを信じてほしい・・・って思いました。勝手なことばかり書いてしまったけれど、心を打たれたので書かずにはいられませんでした。ごめんなさい。

トピ内ID：7049778431

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私も不妊治療をしていました

🐱

わかります！

2009年04月06日 16:54

まだ読まれているでしょうか？６年も不妊治療を続けられたとの事、本当に大変でしたね。トピ主さんの質問とはずれてしまいますが、エンドトキシン検査というのをご存知でしょうか？まだ日本では実施している病院は少ないですが、欧米では非常に注目されていて、原因不明不妊の大きな部分を占めているようです。子宮内になんらかの菌が進入し、それが死滅した時にエンドトキシンという毒を発生させるそうです。それが受精卵に悪さをするので、エンドトキシンが陽性だった場合は着床しないというわけです。男性が陽性だった場合は、精子に悪さをするので、精子の奇形や、数はあっても動いていないということになります。たとえ陽性でも、抗生剤を飲むことで治りますので、仮にエンドトキシンが原因で男性不妊であるならば、治療すれば妊娠する確率も上がるのではないかと思います。私が通っている不妊専門クリニックでは、患者さんの3～4割が陽性だった様です。精神的に辛い時に治療の提案で心苦しいですが、ご参考まで。

トピ内ID：1315002925

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みなさん悩んでるのですね

まお

2009年04月17日 13:44

私は最近不妊治療を始めました。先日卵管造影をして、問題なかったのですが、すごく痛かったです。最近、子供を授かることってミラクルだと思うのです。医学の力で補助的に授かるためのサポートができたとしても、人間の意思で子供を宿すことはできないのではないかと思うのです。とはいっても、私も周りの友達が子どもができてから結婚したり、１－２回のタイミングで楽々できちゃったりすると、なんでみんなは簡単にできて、私はできないんだろうとイライラして・・。でも、でも、原点に返れば私は旦那さんと一緒にいれたらそれだけで幸せと思って結婚したのに、って思うのです。できれば子供を産んで母になり、育ててみたいし、旦那さんがどんな父親になるのか見てみたい。でもやっぱりそれは私たちの都合で操作できない領域なのだと思います。そのことで悩んでいらついて夫婦仲が悪くなるのは、本末転倒だし、悲しいことだと思います。人生の目的が子供を作ることになったら私は嫌だから、不妊治療もやめようと思っています。でも子供が欲しいすべての夫婦にミラクルが起こることを祈っています。

トピ内ID：4792137388

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